SERIAL NETFLIX
Chude są takie same. Puszyste są puszyste na różne sposoby.
NUMER NIEZNANY
- Halo? - Witaj, nieznajomy.
Zgadnij, kto to.
Pooja.
Jestem pod wrażeniem.
Dżentelmen nie zapomina głosu byłych.
Dlatego jestem zaskoczona.
- Skąd dzwonisz? - Z sektora 46. w Gurgaonie.
- Spotkamy się? - Jasne.
Jesteś tam?
- Za chwilę oddzwonię. - Dobra.
- Dziś to włożę. - No i?
Przyjrzyj się.
Wiesz, co myślę?
Chcesz, żebym cię powstrzymał.
Boisz się.
Nie. Włożę to jak nic.
- To czemu jej nie znam? - Bo jej nie nosiłam.
- Tłuszczyk? - Wstydziłam się.
- A teraz nie? - Jestem gotowa.
- Na co? - Na sukienkę.
Wiem, co robisz.
Co takiego?
Chcesz być podrywana.
Choć raz masz rację.
Przez młodych facetów.
Jak młodych?
Może 25, 26 lat.
Zapisuję.
Dla faceta w średnim wieku zdobyć 25-latkę
to sukces.
- Dlatego moja żona… - Była.
Była żona uważa, że jak zdobędzie 25-latka,
to nadal jest sexy.
Zapomina, że 25-latek puknie wszystko, co się rusza.
Posłuchaj.
Chcę po prostu przeżyć krótki, namiętny romans
z seksownym młodzieńcem. I tyle.
Pełnym życia i nadziei.
Sztosowym.
Wszystko jest w nim sztosowe.
Co to znaczy?
Widzisz? 25-latek by nie spytał.
Wiesz, że słynnemu pisarzowi
łatwiej pobzykać młodszą niż tobie?
Poza mną żadnej laski nie znasz.
Wcześniej miałem takich na pęczki.
Jasne, widziałam je.
No to ci pokażę.
ODCINEK 5 POWRÓT BYŁEJ
Dzień dobry!
Jaki piękny poranek.
Dzień dobry, panie Basu.
Wystarczy doktorze Basu.
Przepraszam.
Dzieci, dziś mamy…
Dzień Ziemi!
Same Grety Thunberg.
Uroczo. Wejdźcie.
Przed nami jeszcze inne domy.
Z okazji Dnia Ziemi
prosimy wszystkich o wyłączenie świateł
między 19 a 20.
Wspaniały pomysł.
Uratujemy świat i zadbamy o niego
dla ciebie i dla mnie.
Dla naszych dzieci.
Nie chodzi tylko o światła.
O wszystkie urządzenia elektryczne.
Nawet lodówkę?
- Tak. - A zamrażarka?
Spotykamy się w parku o 18,55,
będziemy odliczać do wyłączenia.
Musisz przyjść z Rohini.
Przyjdziemy, oczywiście.
Co ty chrzanisz, Basu?
Jeździsz autem nawet 300 metrów od domu,
wykładasz tam, gdzie mają klimę.
Wiesz, ile litrów wody potrzeba, żeby wytworzyć kilo czekolady?
Dwadzieścia tysięcy.
Nie zabraniam przyjemności,
ale trzeba wybrać. Ascetyzm albo przyjemności.
Ciasto albo planeta.
Jak jesz ciasto, nie gadaj o planecie.
Jedz, śmiało.
Na razie.
Cześć.
Hej.
Nie chcesz wpaść? Pochwalę się tobą żonie.
- Kiedy indziej. - Dobra.
Mam spotkania w klubie.
Nic się nie zmieniłaś, odkąd mnie rzuciłaś.
Niepotrzebnie to zrobiłam. Jesteś sławny.
Co tu robisz?
- Pracuję. - To znaczy?
- Mam start-up. - Ojej, jesteś bezrobotna.
Nic się nie zmieniłeś.
Nieźle sobie radzę.
Będę tu kilka dni, szukam inwestorów.
- Potrzebujesz funduszy? - Nie na gwałt, ale tak.
Pogadaj z moją żoną.
Zajmuje się tym w Fountainhead.
Znam tę firmę. Jak się nazywa żona?
Shruti Sharma.
Zadzwonię do niej.
- Jasne. - Momencik.
- No? - Słuchaj.
Jest ze mną ktoś od start-upu.
Kolejny 45-letni golfista,
który wymyślił żarcie na dowóz?
Nie, piękna dama.
Ostrzegam,
na studiach byliśmy parą.
Pooja Chopra.
- Jest z tobą? - Tak.
Wiesz, że mogła zmienić nazwisko?
Ty nie zmieniłaś.
- Chyba ciągle Pooja… - Pooja Jain.
- Tak… - Słyszałam.
- Jak się nazywa ten start-up? - Apka…
- Aapgrade. - Słyszałam.
Powinnyście się spotkać.
Szuka inwestora. Nie na gwałt, ale szuka.
To co?
Może niech wpadnie na dzisiejszą imprezę?
Będzie tam paru bogaczy.
Super. Dzięki.
Wiesz co?
Moja żona i jej znajomy miliarder z Korei
urządzają dziś imprezę w klubie golfowym.
Musisz przyjść.
- To urocze. Dziękuję. - Do usług.
Zawsze byłeś kochany.
A czasami okropny.
Dziś będę tylko kochany.
Poza tym, że pochwalę się żonie seksowną byłą.
Do później.
- Na razie. - Cześć.
Pooja jest fotogeniczna, ale od pasa w górę.
Można się zdziwić, że laska, z którą spałeś, tak wygląda.
Co ona musi czuć?
Shruti dziś się przekona, że nie masz szans na nic lepszego niż ona.
Muszę ją ukryć przed Shruti.
Jak chcesz ją ukryć na imprezie?
Wystarczy, że ukryję połowę.
MASHA PROSZĘ MNIE ZABRAĆ, PANIE ARYA IYER.
Chłopaki.
- Pamiętacie Mashę? - No.
- Tę stewardessę? - Podrywa mnie.
Skąd ty bierzesz te laski?
Pisarze są ciekawi.
Na niczym się nie znają na tyle, by przynudzać.
Chyba że to luksusowa prostytutka.
Rozumiesz.
Sprawiają, że facet się czuje jak George Clooney,
a potem przedstawiają cennik.
No i dobrze. Prosto i jasno.
Nie chcesz mylnego uwielbienia młodej panny?
Przesadzonych komplementów,
pełnej uwagi?
Drobnych sprzeczek i mokrych majtek?
Czekałem na wzmiankę o seksie.
Pomyślmy.
Ładna dziewczyna, której się podobam, choć przesadza,
albo „bara-bara i nara”?
Biorę.
Miłość jest jak lodzik bez gumy.
Pamiętaj.
- Dowiem się, czy jest prostytutką. - Jak?
Nigdy nie byłam na randce w limuzynie.
Dlaczego ja?
A dlaczego nie?
No tak.
A to co?
Skąd się tam wzięło?
Nigdy nie widziałam, żeby komuś wypadła kasa z tyłka.
Gdzie mam ją schować?
Moment.
Wyglądasz jak bankomat.
Wciśnij guzik, a może wypadnie więcej.
Połóż z boku i potem nie zapomnij.
Dobra.
Chcesz potrzymać?
- Nie. - Nie.
- Cześć. - Cześć.
Hej.
Wybacz.
- Nie poznałam. - Tak myślałem.
- Dzięki, że przyszłaś. - Wygląda pan…
- Wygląda pan fajnie. - Dzięki.
- Chcesz czapkę? - Nie, dzięki.
Wybacz. Na studiach tak żartowaliśmy,
ale to już nie te lata.
Fakt.
Nie szkodzi. Szampan to naprawi.
Świetnie.
POLICJA W GURGAONIE
Co ten chujek robi? Wyjedzie?
Nastawialiście tych barierek.
Jazda zygzakiem pomoże krajowi?
- W czym problem? - Droga jest szeroka.
A wy ją pozastawialiście.
Zrobił się korek.
- Jai Hind. - Dzień dobry.
- Dzień dobry.
Dzień dobry.
Co to za salutowanie?
Tak się pan dowartościowuje?
Z drogi, baranie.
Baran to ustawił tu tyle barierek.
Czołem. Wszyscy jeżdżą teraz
w ten sposób.
Odbiło mu?
Powiedz mi. Chichoczecie, żeby dodać nam odwagi?
- Co? - No.
Nie widzisz, że dobrze się bawię?
Jest lepiej, niż się spodziewałam,
nawet mimo tej przygody z policją.
A czego się spodziewałaś?
No…
Może…
- Co? - Nie ogoliłaś pach.
Proszę?
Nie zniosę tego, a nie mogę nie patrzeć.
To obsesja.
Proszę zatrzymać auto.
Kolejna blokada. Tam pani wyjdzie.
Chcemy ratować planetę.
Naszą Matkę Ziemię.
Nasze dzieci.
To symbol, lecz wyjątkowy i ważny.
Za 60 sekund
wszyscy mieszkańcy wyłączą światło.
Rozpocznijmy odliczanie.
Gotowi?
Tak!
- Sześćdziesiąt. - Pięćdziesiąt dziewięć…
…dwadzieścia dziewięć, dwadzieścia osiem, dwadzieścia siedem, dwadzieścia sześć…
…dziewięć, osiem, siedem, sześć, pięć,
cztery, trzy, dwa, jeden!
A to kto?
Na pewno Arya.
Tata wrócił.
Potrzymaj.
Słuchaj.
Wiem, że to nie twoja wina, ale…
Wybacz.
- Zajmijmy się nim! - W drogę!
- Idziemy! - Idziemy!
Wyłącz światła!
Wchodzimy i wyłączamy?
Wiesz, że tata znów włączy.
No.
Wyłącz światło!
Na każdym osiedlu trafi się Trump.
Co teraz?
Odwróć uwagę Rohini.
Nie chcę, żeby mnie w tym widziała.
Jeszcze sobie pomyśli.
Rozumiem.
Księżniczko.
Przepraszam.
- Jesteś zła? - Nie.
- Narobiłem ci wstydu? - Nigdy.
Nie zmieniaj się. Wiesz, że cię kocham?
Ja ciebie też.
Przytul mnie. Ale szybko dorastasz.
Super. Nie czekaj na nas.
- Wrócimy późno. - Dobra.
Nie graj za dużo.
Arya.
Mama się dziś seksownie ubrała.
Pamiętasz, co mówiłyśmy w szkole?
O tym, kogo poślubimy?
Wszystkie laski miały tyle planów.
A teraz? Spójrz na ich mężów.
Serio?
Rozmawiacie o mnie?
Nie, o panu Lee.
Co z nim?
- Jest sexy. - Sztos.
Sztos.
To jest sztos.
- Chciałeś definicji. - No.
Witajcie, wspaniali ludzie.
Czołem.
Panie Lee, to Arya, mój mąż.
Arya, to Jean.
- Jean. Koreańskie imię? - Tak.
Poważnie?
Ty miałeś na imię Arya jeszcze przed Grą o tron?
Tak.
Miło cię poznać.
- Wzajemnie. - Masz szczęście.
Olbrzymie szczęście.
- Mam wieści. - Słucham.
Z Pusan wypłynął dziś mój statek,
a na nim 3000 kilometrów kabla do szybkiego Internetu.
Do pornosów.
Internet służy do innych rzeczy.
W Internecie 35% ruchu to porno.
- Mniejsza z tym. - Prawda?
Uwielbiam gościa.
- Czym się zajmujesz? - Arya!
Podejdź.
Przepraszam.
Co z biodrami Poojy?
Sari.
Powiemy jej, że musi przyjść w sari.
To sporo zakrywa. Sporo.
A bluzka?
Posadzimy ją na wózku.
To przekona inwestorów.
Wiesz, różnorodność, integracja.
Skąd ja wytrzasnę wózek?
I co jej powiem? Co ty robisz?
Kelner.
Zapłacimy kelnerowi, żeby zasłaniał ją tacą.
Tak się robi w filmach. Zasłoni…
Jak ty trafiłeś do filmów?
Zadzwoń i powiedz, że impreza odwołana.
- Może się udać. - Pewnie.
- Dzień dobry. - Tak?
- Imię? - Pooja.
Kurwa mać.
Ludzie, słuchajcie. Tutaj.
Dziś Dzień Ziemi.
Dzień Ziemi, a wy co?
Cholerni kapitaliści.
A pan, panie miliarder?
Zróbmy coś dla Matki Ziemi.
Wyłączmy światło na pięć minut.
Wyłączamy!
Wyłączcie.
Shruti, poznaj…
- Pooję. - Cześć.
- Witaj. - Miło cię poznać.
Wiele o tobie słyszałam.
- Naprawdę? - Tak.
Na uczelni połowa facetów za nią szalała.
Nie wątpię.
Napijmy się. Musisz wcześnie wyjść, nie?
- Nie… - Chodźmy.
- Jasne. - Idziemy.
Mogę coś powiedzieć?
- Tylko się nie śmiej. - Dobrze.
Obiecujesz?
Czuję się…
trochę,
maleńką odrobinkę,
zakochana.
Głodny?
Na pewno.
Jak słodko.
Jak w małżeństwie.
- Ganesh! - Tak?
Cuchniesz.
- Proszę? - Śmierdzisz.
Patrz na drogę.
Zrób coś dla mnie. W schowku masz dezodorant. Wyjmij go.
Psikaj się codziennie.
Ktoś musiał.
Tak.
Proszę pana.
To zapach rolnika. Ziemi.
Mam ziemię, a jestem ubogi.
Dlaczego? Bo chcecie tanich owoców i warzyw.
Sałatek jak w Anglii,
ale za indyjską cenę.
Stąd ten zapach.
Proszę się nie martwić.
Popsikam się.
Nie unoś się tak.
Spokojnie, Ganesh.
Jadłeś? Musisz być głodny.
Weź. To dobre jedzenie.
Nie.
Nie jestem głodny.
- To wołowina. - Wołowina.
Jest wegetarianinem.
Kurwa.
Weźcie ptaszka. Weźcie gniazdko.
Weź.
Dziękuję.
Ganesh!
Nie szkodzi.
Ja poprowadzę.
Nie możesz. Piłeś.
- Dam radę. - Nie ma mowy.
Wszędzie jest policja. Kontrolują.
Sztuczka z taksówką.
Mamy tu czapkę?
W bagażniku.
Kurwa.
Złapią nas.
Co ty. Zawsze działało.
Kurwa, udało się.
No proszę.
A pan co tu robi?
Pan Zygzak.
Proszę dmuchnąć.
Pani się spieszy.
Puścimy ją. Dmucha pan czy wysiada?
Proszę dmuchać.
Dość.
Przepraszam.
To nie wystarczy. Jedziemy na komisariat.
- Jedziemy. - Dogadajmy się.
Ile chcesz?
- Łapówka? - Skądże.
Wysiadka.
- Już. - Żadna łapówka.
Pytam o mandat.
Mandat?
Nie będzie mandatu.
A co?
Proszę się zatrzymać.
Arya?
Wszystko w porządku?
Pooja, nie!
Nie!
Arya.
Pooja, nie!
Wszystko w porządku?
- Nie idź tu! - Co?
Napisy: Konrad Szabowicz