UMA SÉRIE NETFLIX
As mulheres magras são sempre iguais. As gordas são-no de diferentes formas.
NÃO IDENTIFICADO
- Estou. - Olá, estranho.
Adivinha quem fala?
Pooja.
Ena, Arya! Estou impressionada.
Um cavalheiro nunca esquece a voz da ex-namorada.
Por isso estou surpreendida.
- De onde estás a ligar? - Estou em Gurgaon. Setor 46.
- Queres conversar? - Sim.
Arya? Estás aí?
- Ligo-te daqui a cinco minutos. - Claro.
- Olha só. Ia usar isto esta noite. - E então?
Olha para isto com atenção.
Sabes o que acho?
Acho que queres que te impeça de usar esse vestido.
Acho que tens medo.
Não. Vou mesmo usar isto esta noite.
- Como é que nunca te vi com ele? - Nunca o vesti.
- Muito gorda? - Muito tímida.
- Já não és? - Estou pronta.
- Pronta para quê? - Pronta para o vestido.
Sei o que estás a fazer.
O que estou a fazer, Arya?
Queres que se atirem a ti.
Acertaste, para variar. Sem dúvida.
Só homens jovens.
Quão jovens?
Vinte e cinco, vinte e seis, talvez?
Lembrete.
Um homem de meia-idade com namorada de 25 anos,
é sinal de sucesso.
- Logo, a minha mulher acha… - Ex-mulher.
A ex-mulher acha que, se arranjar um namorado de 25 anos,
é sinal de que ainda é atraente.
Só que se esquece que um homem de 25 anos dorme com tudo o que seja grátis.
Tio.
Só quero ter um caso selvagem e curto
com um homem jovem e muito atraente. É só.
Alguém repleto de esperança, vida.
Alguém que seja firme.
Sim, tudo nele seja tão… firme.
O que queres dizer com "firme"?
Vês? Um rapaz… Homem de 25 anos nunca perguntaria isso.
A propósito, sabes que é mais fácil para um romancista de sucesso
arranjar moças atraentes do que para ti, certo?
Não conhecias mulheres atraentes antes de mim.
Conheci muitas mulheres atraentes antes de ti.
Por favor, vi algumas delas.
Deixa-me mostrar-te do que eu era capaz, tia.
EPISÓDIO CINCO: O REGRESSO DA EX
Bom dia!
Que bom dia é este.
Bom dia, Sr. Basu.
Pode chamar-me Dr. Basu.
Desculpe, Dr. Basu.
Muito bem. Meninas, hoje é…
Dia de Salvar o Planeta!
E são todas a Greta Thunberg!
Que fofas! Não querem entrar?
Não. Na verdade, temos outros sítios para visitar, portanto…
Para o Dia de Salvar o Planeta,
estamos a pedir a toda a colónia que apaguem as luzes
entre as 19 e as 20 horas.
Que ótima iniciativa, Dr. Basu.
Para salvar o mundo e torná-lo um lugar melhor,
para si, e para mim…
… e para todas as crianças.
E não é só sobre as luzes.
É sobre todos os aparelhos que consomem eletricidade.
Até o frigorífico?
- Sim. - E o congelador?
Vamos fazer um pequeno evento no parque às 18h55,
onde faremos uma contagem para o evento.
E você e a Rohini têm de vir.
Estaremos lá certamente, Dr. Basu.
Porque estás a enganá-las, Basu?
Pegas no carro para andar 300 metros,
procuras escolas com ar condicionado central.
Sabes quanta água é precisa para fazer um quilo de chocolate?
Vinte mil litros.
Não digo para não terem uma vida boa,
mas há uma escolha a fazer. Ser um monge, ou uma boa vida.
Bolo de chocolate, salvar o planeta.
Se escolhem o bolo de chocolate, então, não se queixem do planeta.
Podes comer o bolo. Está tudo bem.
Até logo, malta.
Olá.
Não queres vir lá a casa? Quero exibir-te à minha esposa.
- Vou noutra altura. - Está bem.
Tenho muitas reuniões no clube.
Olha só para ti. Estás igual ao dia em que me deste com os pés.
Não te devia ter dado com os pés. Olha para ti, todo famoso.
O que fazes em Gurgaon?
- Trabalho. - Trabalhas em quê?
- Tenho uma startup. - Lamento muito. Estás desempregada.
Não mudaste nada.
Até me estou a sair muito bem.
Estou aqui alguns dias, a reunir com investidores.
- Procuras financiamento? - Não desesperadamente.
Devias encontrar-te com a minha esposa.
Ela é investidora e trabalha para a Fountainhead.
Sim, já ouvi falar deles. Como se chama ela?
Chama-se Shruti Sharma.
Deixa-me ligar-lhe agora.
- Está bem. - Espera.
- Diz lá. - Sim, escuta.
Estou com uma pessoa amiga que tem uma startup.
Outro golfista de 45 anos
que julga ter uma boa forma de entregar comida?
Na verdade, é uma senhora bem bonita.
E devo avisar-te
que nós tivemos um caso na faculdade.
Chama-se Pooja Chopra.
- Ela está contigo? - Sim.
Sabes que o nome de solteira dela já pode ter mudado, certo?
Tu não mudaste o teu.
- Mas acho que ainda é Pooja… - Agora é Pooja Jain.
- Sim, ela… - Eu ouvi.
- Como se chama a startup? - E a aplicação dela chama-se…
- Aapgrade. - Eu ouvi isso.
Vocês deviam conhecer-se.
Procura financiamento. Não está desesperada, mas não se importa.
Então, que me dizes?
Porque não a convidas para a festa desta noite?
Vai encontrar muito ricaços lá.
Ótimo. És a maior.
Adivinha?
A minha esposa e o investidor bilionário dela
vão dar uma grande festa no clube de golfe,
e acho que devias vir.
- Que querido. Muito obrigada. - Não tens de quê.
Sempre foste muito simpático.
Que, por vezes, fazia coisas pouco simpáticas.
Adivinha! Esta noite farei muitas coisas simpáticas.
Para além de exibir a minha bonita e atraente ex-namorada à minha esposa.
Vejo-te logo à noite.
- Até logo. - Adeus.
A Pooja é uma daquelas mulheres fotogénica da cintura para cima.
Sim. É desorientador ver alguém com quem dormiste com aquele aspeto.
Imagina como ela se sente.
A Shruti saberá esta noite que nunca conseguirias melhor do que ela.
Tenho de esconder esta mulher da Shruti.
Como esconderias uma mulher numa festa?
Só tenho de esconder meia mulher.
LEVA-ME A SAIR, SR. ARYA IYER.
Pessoal.
- Lembram-se da Masha? - Sim.
- A hospedeira de bordo? - Sim. Está a meter-se comigo.
Sacana, onde arranjas estas mulheres bonitas?
Os escritores são interessantes.
Não sabem muito sobre nada para serem aborrecidos.
A menos, claro, que seja acompanhante de luxo.
Sabes como é.
Metem-se com homens de meia-idade, fazem-nos sentir-se o George Clooney,
e depois revelam os preços.
Assim é simples. Limpo e descomplicado.
Mas não queres adoração de uma jovem?
Os elogios exagerados dela,
que ouve as tuas histórias?
Essas pequenas discussões, e a sua humidade sincera.
Estava aqui a pensar quando chegava a parte do sexo.
Vamos lá ver.
Uma mulher jovem e bonita que gosta de mim, mas sobrestima-me,
em vez de uma rapidinha sem confusões nem choradeira?
Isto, todos os dias.
Mas o amor é como sexo oral sem preservativo.
Isto. Lembra-te disso.
- Tenho de descobrir se é acompanhante. - Como?
Nunca tive um encontro numa limusina.
Porquê eu?
Porque não?
Pois.
O que é isto?
Pergunto-me como foi lá ter.
Nunca vi dinheiro a sair do rabo de um homem.
Pois. Onde o devo guardar?
Espera.
Pareces um multibanco.
Talvez carregando os botões certos saia mais dinheiro.
Põe-no de lado e não te esqueças dele.
Está bem.
Entretanto, queres guardá-lo?
- Não. - Não.
- Olá. - Olá.
Olá.
Desculpe.
- Não o reconheci. - Achei que não.
- Obrigado por ter vindo. - Está bastante…
- Quer dizer, muito fixe. - Obrigado.
- Quer um gorro? - Não, obrigada.
Desculpa. Pregava esta partida na faculdade,
e percebo agora que não era apropriada à idade.
Sim, suponho que fosse.
Mas tudo bem. O champanhe compensa.
Ótimo.
POLÍCIA DE GURGAON
O que está este cromo a fazer? Conseguirá sair?
Puseram tantas barricadas em todo o lado.
O país fica seguro se os carros andam a ziguezaguear?
- Qual é o seu problema? - A estrada é larga,
mas puseram tantas barricadas.
Há um engarrafamento, movem-se como cobras…
- Boa tarde, senhor. - Olá.
- Senhor! - Saudações.
Saudações, senhor.
Porque o saúdam tão profundamente?
Se não o saudarem, você deixa de existir?
Sai da frente. Idiota.
Idiota é quem monta tantas barricadas numa estrada tão larga.
E ainda saúda. E os carros todos têm de ir
assim.
Ficou maluco?
Diz-me uma coisa. As mulheres riem para acalmar os homens?
- O quê? - Sim.
Espera. Não percebes que me estou a divertir?
Isto é melhor do que esperava,
mesmo com a desventura que tivemos com a polícia.
Então… do que estavas à espera?
Bem…
Estava à espera de alguma…
- O que foi? - Não rapaste as axilas.
Desculpa?
Não suporto vê-las, e não consigo desviar o olhar.
É um distúrbio.
Pare o carro.
Há outra barricada à frente, senhora. Pode sair lá.
Estamos aqui para salvar o planeta.
Estamos aqui pela Mãe Natureza.
Estamos aqui pelas nossas crianças.
É simbólico, mas muito especial e importante.
Dentro de 60 segundos,
todas as Mansões Tatvam apagarão as suas luzes.
MANSÕES TATVAM
Que comece a contagem.
Estão todos prontos?
Sim!
- Sessenta. - Cinquenta e nove, 58, 57…
… vinte e nove, 28, 27, 26 …
… nove, oito, sete, seis, cinco,
quatro, três, dois, um!
Quem é aquele?
Tem de ser o Arya.
O papá chegou.
Tem calma, querida.
Olhe…
Sei que não é culpa sua, mas…
Desculpe.
- Vamos corrigir este tipo! - Vamos!
- Vamos!
Apaga as luzes!
Entramos e apagamos as luzes?
Sabes que o papá as vai voltar a ligar, certo?
Sim.
Apaga as luzes!
Há um Trump em cada colónia.
O que foi agora?
Quero que distraias a Rohini, por favor.
Não quero que me veja assim.
Sabes como ela pode ser moralista.
Sim, entendo o teu ponto de vista.
Olá, princesa.
Desculpa.
- Estás zangada comigo? - Não.
- Envergonhei-te esta noite? - Nunca me envergonhas.
Por favor, nunca mudes. Sabes que te adoro muito, certo?
Também te adoro.
Dá-me um abraço, minha princesa. Estás a crescer muito depressa.
Fixe. Não fiques a pé à nossa espera.
- Vamos chegar tarde. - Está bem.
E poucos videojogos.
A propósito, Arya…
A talibã hoje está muito atraente.
Lembras-te das coisas que dizíamos na escola?
Sobre com quem casaríamos.
As coisas que as boazonas diziam sobre o homem com quem casariam um dia.
E agora quando vejo com quem estão…
A sério?
Estão a falar de mim?
Não, falamos do Sr. Lee.
O que tem o Sr. Lee?
- É tão atraente. - Tão firme.
Firme.
Ele é firme.
- Querias saber o que era firme. - Claro.
Olá, gente maravilhosa.
Olá.
Sr. Lee, o meu marido, Arya.
Arya, é o Jean.
- Jean. É o seu nome coreano? - Sim.
A sério?
Sim. Chamava-se Arya mesmo antes da Guerra dos Tronos?
Sim.
É um prazer conhecê-lo.
- Igualmente. - Seu sortudo.
Homem muito sortudo.
- Tenho novidades para partilhar. - Claro.
Lancei um barco especializado modificado em Busan hoje.
Sim. Carrega 3000 km de cabo subaquático para internet de alta velocidade.
Tudo para pornografia.
Nem tudo na internet é pornografia.
Trinta e cinco porcento do tráfego da internet é pornografia.
- Sim. Como queira. - Certo?
Adoro este tipo.
- O que faz, Arya? - Arya!
Arya, vem cá.
Desculpem.
O que fazemos em relação às ancas da Pooja?
Sari.
Dizemos-lhe que deve vestir sari para a festa, certo?
O sari cobre muita coisa. Muita coisa.
O que fazemos quanto à blusa?
Colocamo-la numa cadeira de rodas.
Teremos muita empatia com os investidores.
Diversidade, inclusão e assim.
Onde arranjo a cadeira de rodas?
O que digo à Pooja? O que estás a fazer, meu?
Empregado.
Pagamos a um empregado para tapar a Pooja com um tabuleiro.
Fazemos isso nos filmes. Cobrir a linha…
Como diabo te tornaste realizador?
Liga-lhe e diz que a festa foi cancelada.
- Isso deve resultar. - Claro.
- Olá, minha senhora. - Sim?
- Diz-me o seu nome, por favor? - Pooja.
Porra!
Pessoal! Desculpem! Olhem para aqui!
Hoje é Dia de Salvar o Planeta.
Dia de Salvar o Planeta. E o que fazem todos?
O que fazem vocês, seus malditos capitalistas?
Sr. Bilionário, o que faz o senhor?
Vamos fazer algo para salvar a Mãe Natureza.
Vamos apagar as luzes por cinco minutos. Apaguem as luzes!
Apaguem as luzes!
Apaguem as luzes.
Ouve, Shruti. Gostava que conhecesses
a Pooja. - Olá.
- Olá, Pooja. - É um prazer conhecê-la.
Ouvi falar tanto sobre si.
- A sério? - Sim.
Ela era muito popular na faculdade. Metade dos homens era maluco por ela.
Acredito.
Vamos beber algo, julgo que tens de sair cedo, certo?
- Não, eu… - Sim, vamos.
- Claro, vamos. - Vamos.
Posso dizer-te algo?
- Depois não gozes comigo. - Não.
Prometes?
Sinto-me…
… só um pouco…
… um bocadinho minúsculo,
atraída por ti.
Tens fome?
Deves ter fome.
Isso é tão querido.
Isto parece um casamento.
- Ganesh! - Senhor.
Tu tresandas.
- O quê? - O teu corpo cheira mal.
Olha para a frente.
Faz uma coisa. Há desodorizante no porta-luvas. Tira-o.
Usa isso, diariamente.
Alguém tinha de lhe dizer.
Sim.
Senhor?
Senhor, isto é cheiro de lavrador. Cheiro a terra.
Tenho terras, mas sou pobre.
Porquê? Porque vocês querem fruta e legumes a baixo preço.
Fazem salada inglesa,
mas querem tudo a preços indianos.
É por isso que há odor.
Mas não se preocupe, senhor.
Eu uso o desodorizante.
Meu, porque estás tão sensível?
Tem calma, Ganesh.
Jantaste? Deves ter fome.
Toma isto. É comida muito boa.
Para.
Não tenho fome.
- Não. É carne. - É carne.
Ele é vegetariano.
Grande porra.
Compre o ninho do pássaro.
Pega isto.
Obrigada, senhor.
Ganesh!
Tudo bem.
Eu conduzo.
Não podes conduzir. Estás bêbado.
- Posso conduzir. - Não podes.
Há polícia em todo lado.
Fazemos o truque do táxi.
Temos um boné no carro?
Está na mala.
Porra.
Acho que vamos ser apanhados.
Não te preocupes. O truque do táxi sempre resultou.
Porra, resultou. Resultou.
Ora viva!
Como está? Como é que está aqui?
Ziguezague.
Sopre nisto.
A senhora está atrasada.
Nós deixamo-la ir. Agora sopre ou saia.
Sopre.
Continue.
Desculpe.
As desculpas não resultam. Saia, vamos à esquadra.
- Vamos. - Irmão, podemos discutir.
Quando lhe tenho de dar?
- Está a subornar-me? - Não.
Saia.
- Saia. - Não estou a falar de suborno.
Estou a dizer que pago a multa.
Multa?
Esta multa será diferente.
Diferente? Como?
Motorista, pare, por favor.
Arya?
Arya, está tudo bem?
Não, Pooja, para!
Não, Pooja! Não!
Arya.
Pooja, para! Não!
Está tudo bem?
- Não, Pooja! - O quê?
Legendas: Pedro Barbosa