UMA SÉRIE NETFLIX
Mulheres magras são iguais. As gordas têm gordura diferente.
DESCONHECIDO
- Olá. - Oi, estranho.
Adivinhe quem é.
Pooja.
Nossa, Arya. Estou impressionada.
Um cavalheiro nunca esquece a voz da ex-namorada.
É por isso que estou surpresa.
- De onde está ligando? - Estou em Gurgaon. Setor 46.
- Quer me encontrar? - Sim.
Arya? Está me ouvindo?
- Te ligo em cinco minutos. - Claro.
- Olhe. Vou usá-lo hoje à noite. - E daí?
Olhe atentamente.
Sabe o que eu acho?
Acho que quer que eu a impeça de usar o vestido.
Está com medo.
Nada disso. Eu vou usá-lo hoje à noite.
- Por que nunca o vi então? - Nunca usei.
- Gorda demais? - Tímida demais.
- E não é mais? - Estou pronta.
- Pronta pra quê? - Para o vestido.
Sei o que está fazendo.
O que estou fazendo, Arya?
Quer que deem em cima.
Pra variar. Com certeza.
Só homens jovens.
O quão jovens?
Vinte e cinco, vinte e seis anos?
Não esquecer.
Quando um homem de meia-idade namora uma jovem,
é sinal de sucesso.
- Entretanto, minha esposa… - Ex.
Ex-esposa acha que, se namorar um cara de 25 anos,
então é sinal de que é gostosa.
Mas ela esquece que um homem de 25 anos dorme com tudo que se mexer.
Tio.
Só quero ter um caso tórrido
com um jovem gostoso. Só isso.
Alguém cheio de esperança e de vida.
Um cara duro.
Que seja todo durinho.
O que quer dizer com "duro"?
Viu? Um cara de 25 anos nunca perguntaria isso.
Você sabe que é mais fácil para um novelista bem-sucedido
conseguir carne jovem e gostosa, né?
Eu fui a primeira gostosa que você conheceu.
Conheci várias gostosas antes de você.
Qual é, eu vi algumas delas.
Vou mostrar do que eu era capaz, tiazinha.
EPISÓDIO 5 O RETORNO DA EX
Bom dia!
Que linda manhã.
Bom dia, Sr. Basu.
Pode me chamar de Dr. Basu.
Sinto muito. Dr. Basu.
Certo. Crianças, hoje é…
Dia de Salvar o Planeta!
Todos vocês são Greta Thunberg!
Que gracinha. Por que vocês, Gretas, não entram?
Não, temos outros lugares pra visitar, então…
Para o Dia de Salvar o Planeta,
pedimos à comunidade para apagar as luzes
das 19h até as 20h.
Que iniciativa maravilhosa, Dr. Basu.
Para salvar o mundo e fazer daqui um lugar melhor
para você, para mim…
e para os nossos filhos.
Não são apenas as luzes.
Também todos os eletrodomésticos que consomem eletricidade.
Até a geladeira?
- Sim. - E o freezer?
Teremos um evento no parque às 18h55,
onde faremos a contagem regressiva.
Você e Rohini têm que ir.
Certamente iremos, Sr. Basu.
Por que os engana, Basu?
Você pega o carro até para andar 300 metros
e procura escolas com ar-condicionado.
Sabe quantos litros de água são usados em 1kg de chocolate?
Vinte mil litros.
Não estou dizendo para não ter uma vida boa,
mas você tem uma escolha: ser um monge ou ter uma vida boa.
Bolo de chocolate ou salvar o planeta.
Se escolher o bolo, não reclame do planeta.
Pode comer o bolo. Tudo bem.
Até mais, pessoal.
Oi.
Não quer mesmo ir em casa? Quero exibir você pra minha esposa.
- Fica pra próxima. - Certo.
Tenho reuniões no clube.
Veja só você. Está exatamente igual ao dia em que me deu um pé na bunda.
Não devia ter te largado. Veja só você, todo famoso e tal.
O que está fazendo em Gurgaon?
- Trabalho. - O que você faz?
- Tenho uma startup. - Que pena estar desempregada.
Você não mudou nadinha.
Na verdade, estou me dando muito bem.
Vim encontrar uns investidores nos próximos dias.
- Quer financiamentos? - Nada grave, mas sim.
Deveria conhecer a minha esposa.
É investidora de risco na Fountainhead.
Sim, já ouvi falar. Qual é o nome dela?
Ela se chama Shruti Sharma.
Vou ligar para ela agora.
- Está bem. - Espere.
- Fale. - Oi, ouça.
Estou com uma amiga que tem uma startup.
É outro golfista de 45 anos
que acha que sabe como entregar comida ruim?
Na verdade, é uma mulher linda.
Vou logo avisando
que eu e ela tivemos um lance na faculdade.
O nome dela é Pooja Chopra.
- Ela está com você? - Sim.
Sabe que o nome dela de solteira deve ter mudado.
Você não mudou o seu.
- Mas acho que ainda é Pooja… - Pooja Jain.
- Ela… - Eu ouvi.
- Qual é o nome da startup? - E o nome do aplicativo…
- Aapgrade. - Ouvi isso também.
Vocês deviam se encontrar.
Ela quer financiamento. Nada grave, mas serviria.
Então, o que acha?
Por que não a convida pra festa de hoje?
Vai estar lotada de ricos.
Ótimo. Você é a melhor.
Adivinhe.
Minha esposa e seu investidor milionário
darão uma festança num clube de golfe hoje,
e acho que você deveria ir.
- Que amor. Muito obrigada. - De nada.
Você sempre foi fofo.
Um fofo que nem sempre fez fofuras.
Quer saber? Hoje à noite farei muitas fofuras.
Além de exibir minha ex-namorada sexy e bonita pra minha esposa.
Nos vemos à noite.
- Até mais. - Tchau.
Pooja é uma dessas mulheres fotogênicas da cintura pra cima.
É desorientador ver alguém com quem dormiu ter essa aparência.
Imagine como ela vai se sentir.
Shruti vai saber hoje à noite que não arrumaria ninguém melhor que ela.
Tenho que esconder essa mulher da Shruti.
Como vai esconder uma mulher numa festa?
Só da cintura pra baixo.
MASHA ME CONVIDE PRA SAIR, SR. ARYA IYER.
Ei, pessoal.
- Se lembram da Masha? - Sim.
- A aeromoça? - Sim, está flertando comigo.
Desgraçado, como consegue a mulherada?
Escritores são interessantes.
Quanto mais raso você é, menos chato.
A menos que ela seja garota de programa.
Sabe como é.
Flertam com coroas até eles se sentirem o George Clooney,
e depois dão o preço.
Assim é simples. Sem complicações.
Mas não quer ser adorado por uma jovem?
Que ela faça elogios exagerados,
que ouça suas histórias?
As briguinhas, a excitação genuína?
Eu estava começando a pensar quando surgiria o sexo.
Então, vamos ver.
Uma jovem bonita que gosta de mim, mas está me supervalorizando,
ou só afogar o ganso sem drama e dar o fora?
O último, claro.
Mas amor é sinônimo de boquete sem camisinha.
Isto. Lembre-se.
- Vou descobrir se é garota de programa. - Como?
Nunca tive um encontro numa limusine.
Então, por que eu?
Por que não você?
É.
O que é isto?
Como foi parar no bolso?
Nunca vi sair dinheiro da bunda de um homem.
É. Onde devo guardá-lo?
Espere aí.
Você parece um caixa eletrônico.
Aperte os botões certos e vai sair mais dinheiro.
Deixe aí do lado, mas não esqueça.
Está bem.
Enquanto isso, quer segurar?
- Não. - Não.
- Oi. - Oi.
Oi.
Sinto muito.
- Não reconheci você. - Foi o que achei.
- Obrigado por ter vindo. - Está bem…
- Bem bacana. - Obrigado.
- Quer um gorro? - Não, obrigada.
Desculpe. Eu fazia essa brincadeira na faculdade
e agora percebo que é inadequada para a idade.
É, acho que sim.
Mas tudo bem. A champanhe compensa.
Ótimo.
POLÍCIA DE GURUGRAM
O que ele está fazendo? Vai conseguir sair?
Vocês colocaram barreiras de mais.
O país estará seguro se os carros fizerem zigue-zague?
- Qual é o seu problema? - A estrada é larga,
mas colocam barreiras de mais.
Está tudo congestionado, estamos serpenteando…
- Jai Hind. - Saudações.
- Senhor! - Continência.
Saudações, senhor.
Por que tanta continência?
Sem continência, você não existe?
Vá embora. Idiota.
Idiotas são os que colocaram tantas barreiras numa estrada tão ampla.
E faça continência também. Todos os carros vão passar
desse jeito.
Ele enlouqueceu?
Me diga uma coisa. As mulheres riem para satisfazer os homens?
- O quê? - Sim.
Não percebe que estou me divertindo?
Está melhor do que eu esperava,
mesmo com o probleminha que tivemos com a polícia.
Então… o que estava esperando?
Bem…
eu esperava que…
- O que foi? - Não depilou as axilas.
Como?
Não aguento ver, mas não consigo desviar o olhar.
É TOC.
Pare o carro.
Há outra barricada à frente, senhora. Pode descer lá.
Estamos aqui para salvar o planeta.
Estamos aqui pela Mãe Natureza.
Estamos aqui por nossos filhos.
É simbólico, mas muito especial e importante.
Em 60 segundos,
todos do Condomínio Tatvam apagarão as luzes.
Contagem regressiva.
Todos prontos?
Sim!
- Sessenta. - Cinquenta e nove, cinquenta e oito…
…vinte e nove, vinte e oito, vinte e sete, vinte e seis…
…nove, oito, sete, seis, cinco,
quatro, três, dois, um!
Quem acendeu?
Só pode ser o Arya.
Papai voltou.
Segure.
Olhe.
Sei que não é culpa sua, mas…
Sinto muito.
- Vamos dar uma lição nele! - Vamos!
- Vamos!
Apague as luzes!
Devemos entrar e apagar as luzes?
Sabe que seu pai vai acender de novo, né?
Sim.
Apague as luzes!
Sempre tem um Trump no grupo.
O que foi agora?
Distraia Rohini para mim, por favor.
Não quero que ela me veja assim.
Sabe que ela curte julgar.
Sim, entendo você.
Ei, princesa.
Sinto muito.
- Está brava comigo? - Não.
- Ficou com vergonha de mim hoje? - Nunca tenho vergonha de você.
Por favor, não mude nunca. Sabe que te amo, né?
Também te amo.
Me dê um abraço. Você é uma princesa. Está crescendo.
Ótimo. Não espere por nós.
- Chegaremos tarde. - Está bem.
E não exagere com o videogame.
A propósito, Arya…
O Talibã está muito atraente.
Lembra o que dizíamos na faculdade?
Sobre com quem casaríamos.
As coisas que as gostosas diziam sobre os homens com quem se casariam.
E agora quando vê com quem estão…
Sério?
Está falando de mim?
Não, estamos falando do Sr. Lee.
O que tem o Sr. Lee?
- Ele é gostosão. - Todo durinho.
Durinho.
Ele é durinho.
- Queria saber sobre "duro". - É.
Olá, pessoas incríveis.
Oi.
Sr. Lee, este é meu marido, Arya.
Arya, ele é o Jean.
- Jean. É seu nome coreano? - Sim.
Sério?
Sim. Você se chamava Arya mesmo antes de Game of Thrones?
Sim.
Bem, muito prazer.
- Igualmente. - Homem de sorte.
Você é um homem de muita sorte.
- Tenho novidades. - Claro.
Lancei uma embarcação modificada hoje em Busan.
Sim, ela carrega 3,000km de cabo de internet de alta velocidade.
Tudo pelo pornô.
Nem tudo na internet é pornô.
Mas 35% da navegação na internet é pornografia.
- Sim. Que seja. - Certo?
Adorei esse cara.
- O que você faz, Arya? - Arya!
Venha aqui.
Com licença.
O que vai fazer com o quadril da Pooja?
Sári.
Vamos dizer que o código de vestimenta pra festa é sári.
Sári cobre bastante o corpo. Bastante mesmo.
O que vamos fazer com a blusa?
Vamos colocá-la numa cadeira de rodas.
Assim sensibilizamos os investidores.
Diversidade, inclusão e tal.
Onde arrumo uma?
O que eu digo pra Pooja? Qual é, cara?
Garçom.
Vamos pagar um garçom pra sempre cobrir a Pooja com uma bandeja.
Fazemos isso na produção de filmes.
Como diabos virou produtor?
Ligue e diga que cancelaram a festa.
- Pode dar certo. - Claro.
- Olá, senhora. - Sim.
- Seu nome, por favor. - Pooja.
Porra.
Ei, pessoal! Olhem pra cá!
Hoje é o Dia de Salvar o Planeta.
Dia de Salvar o Planeta. O que estão fazendo?
O que fazem, seus capitalistas malditos?
Sr. Bilionário, o que está fazendo?
Vamos fazer algo pra Mãe Natureza.
Vamos apagar as luzes por cinco minutos. Apaguem as luzes!
Apaguem as luzes.
Ei, Shruti. Venha conhecer…
- Pooja. - Oi.
- Oi, Pooja. - Prazer em conhecê-la.
Ouvi falar de você.
- Sério? - Sim.
Ela era popular na faculdade. A maioria dos caras eram loucos por ela.
Certamente.
Vamos pegar uns drinques. Você tem que sair cedo, né?
- Não, eu… - Sim, vamos.
- Claro, vamos. - Vamos.
Posso dizer uma coisa?
- Não vai tirar sarro depois? - Não.
Jura?
Me sinto…
meio…
um pouquinho, um pontinho…
a fim de você.
Está com fome?
Deve estar com fome.
Que legal.
Isso sim é casamento.
- Ganesh! - Senhor.
Você está fedendo.
- O quê? - Você está fedendo.
Olhe para a frente.
Faça uma coisa. Tem desodorante no porta-luvas. Pegue-o.
E passe-o diariamente.
Alguém tinha que falar.
É.
Senhor?
É cheiro de agricultor. Cheiro de terra.
Tenho terreno, mas sou pobre.
Porque vocês querem pagar pouco nas frutas e verduras.
Fazem uma salada inglesa,
mas querem pagar preço indiano.
Por isso o fedor.
Mas não se preocupe.
Vou usar o desodorante.
Por que se ofendeu?
Relaxe, Ganesh.
Já jantou? Deve estar com fome.
Tome. É comida boa.
Não.
Não estou com fome.
- Não. É carne. - É carne.
Ele é vegetariano.
Puta merda.
Leve o ninho do passarinho.
Tome.
Obrigada, senhor.
Ganesh!
Está tudo bem.
Eu dirijo.
Você não pode dirigir. Está bêbado.
- Posso dirigir. - Não pode.
Há polícia por toda parte. Blitz.
Truque do táxi.
Tem um chapéu no carro?
No bolso do assento.
Porra.
Acho que vão nos pegar.
Não se preocupe. O truque do táxi sempre funcionou.
Porra, deu certo.
Olá.
Como vão? Por que estão aqui?
Ziguezagueando.
Assopre aqui.
A senhora vai se atrasar.
Não vai. Vai assoprar ou sair do carro?
Assopre aqui.
Solte.
Desculpe.
Não adianta se desculpar. Saia, vamos à delegacia.
- Vamos. - Irmão, podemos conversar.
Quanto devo te dar?
- Está me subornando? - Não.
Saia.
- Saia. - Não estou falando de propina.
Estou dizendo que vou pagar a multa.
Multa?
A multa será diferente.
Diferente? Como assim?
Sr. Motorista, pare, por favor.
Arya?
Arya, está tudo bem?
Não, Pooja!
Pooja, não!
Arya.
Pooja, não!
Está tudo bem?
- Não, Pooja! - O quê?
Legendas: Carla Alessandra Prado