‪UN SERIAL NETFLIX
‪Femeile slabe sunt la fel. Femeile grase ‪sunt grase în feluri diferite.
‪NUMĂR NECUNOSCUT
‪- Alo! ‪- Bună, străine!
‪Ghici cine e?
‪Pooja!
‪Sunt impresionată, Arya.
‪Un domn nu uită niciodată ‪vocea fostei iubite.
‪De-asta sunt surprinsă.
‪- De unde suni? ‪- Sunt în Gurgaon, sectorul 46.
‪- Vrei să ne vedem? ‪- Da.
‪Arya? Mai ești?
‪- Te sun înapoi în cinci minute. ‪- Bine.
‪- Uită-te la asta. O port diseară. ‪- Și?
‪Uită-te cu atenție.
‪Știi ce cred?
‪Cred că vrei să te împiedic ‪s-o porți diseară.
‪Cred că ți-e teamă.
‪Ba nu. Sigur o port diseară.
‪- Cum de nu o știu? ‪- N-am mai purtat-o.
‪- Prea grasă? ‪- Prea timidă.
‪- Acum nu mai ești? ‪- Sunt gata.
‪- Gata pentru ce? ‪- Gata să port rochia asta.
‪Știu ce faci.
‪Ce fac, Arya?
‪Vrei să seduci.
‪Ai dreptate. Absolut.
‪Numai tineri.
‪Cât de tineri?
‪Poate 25, 26?
‪Notă către sine.
‪Când un bărbat matur are o iubită tânără,
‪înseamnă că are succes.
‪- Așadar, soția mea crede… ‪- Fosta.
‪Fosta mea soție crede ‪că, dacă își ia iubit tânăr,
‪înseamnă că e încă sexy.
‪Dar uită că unul tânăr ‪s-ar culca cu orice e disponibil.
‪Unchiule…
‪Vreau doar o aventură sălbatică și scurtă
‪cu un bărbat foarte tânăr. Atât.
‪Cineva plin de speranță, de viață.
‪Cineva intens.
‪Cineva care să fie cu totul… intens.
‪Deci cum adică „intens”?
‪Vezi? Un băiat de 25 de ani ‪n-ar întreba așa ceva.
‪Apropo, știi că unui romancier de succes ‪îi e mult mai ușor
‪să agațe tinerele decât îți e ție, da?
‪N-ai cunoscut tipe sexy înaintea mea.
‪Am cunoscut multe femei sexy ‪înainte de tine.
‪Te rog, pe unele le-am văzut!
‪Să-ți arăt de ce eram în stare, mătușică!
‪EPISODUL 5: ‪FOSTA REVINE
‪Bună dimineața!
‪Ce dimineață frumoasă!
‪Bună dimineața, dle Basu!
‪Poți să-mi zici „dr Basu”.
‪Scuze, dr Basu!
‪Bun. Copii, azi este…
‪Ziua Pământului!
‪Și voi sunteți Greta Thunberg!
‪Ce drăguț! Hai, intrați, Gretelor!
‪Nu. Trebuie să mergem în altă parte.
‪Deci, pentru Ziua Pământului
‪cerem complexului să stingă luminile
‪de la șapte la opt seara.
‪Ce inițiativă minunată, dr Basu!
‪Ca să salvăm lumea ‪și s-o facem un loc mai bun,
‪pentru tine și pentru mine…
‪și pentru copiii noștri.
‪Nu e vorba doar despre lumini.
‪Ci despre tot ce consumă ‪energie electrică.
‪Și frigiderul?
‪- Da. ‪- Dar congelatorul?
‪Avem un eveniment în parc, ‪la șapte fără cinci,
‪facem numărătoare inversă.
‪Trebuie să vii cu Rohini.
‪Sigur, o să fim acolo, dle Basu.
‪De ce le spui vrăjeli, Basu?
‪Mergi cu mașina ‪pentru un drum de 300 de metri,
‪cauți școli cu aer condiționat.
‪De câți litri de apă e nevoie ‪ca să faci un kilogram de ciocolată?
‪De 20,000 de litri.
‪Nu vă zic să nu aveți o viață bună,
‪dar aveți de ales. ‪Trăiți ca un călugăr sau trăiți bine.
‪Ciocolată sau salvați planeta.
‪Dacă alegi ciocolata, ‪nu te mai plângi de planetă.
‪O poți mânca, e în regulă!
‪Ne mai vedem!
‪Bună!
‪Salut!
‪Sigur nu vrei să vii la mine, ‪ca să i te arăt nevestei?
‪- Vin altă dată. ‪- Bine.
‪Am multe întâlniri la club.
‪Uită-te la tine! Arăți exact ‪ca atunci când mi-ai dat papucii.
‪N-ar fi trebuit să te părăsesc. ‪Acum ești faimos.
‪Ce treabă ai în Gurgaon?
‪- Cu jobul. ‪- Ce lucrezi?
‪- Am un startup. ‪- Îmi pare rău, ești șomeră.
‪Nu te-ai schimbat deloc.
‪De fapt, o duc destul de bine.
‪Stau câteva zile, mă văd cu investitori.
‪- Vrei finanțare? ‪- Nu-s disperată, dar da.
‪Să te vezi cu soția mea.
‪Se ocupă de capital de risc ‪la Fountainhead.
‪Am auzit de ei. Cum o cheamă?
‪O cheamă Shruti Sharma.
‪Stai s-o sun acum!
‪- Bine. ‪- Stai așa!
‪- Spune! ‪- Fii atentă!
‪Sunt cu cineva care are un startup.
‪Alt jucător de golf de 45 de ani
‪care crede ‪că poate livra mâncare de căcat?
‪De fapt, e o doamnă drăguță.
‪Trebuie să-ți zic
‪că am avut o aventură cu ea ‪când eram în facultate.
‪O cheamă Pooja Chopra.
‪- E lângă tine? ‪- Da.
‪Știi că s-ar putea ‪să-și fi schimbat numele de fată?
‪Tu nu ți l-ai schimbat.
‪- Cred că e tot Pooja… ‪- Pooja Jain, acum.
‪- Da… ‪- Am auzit.
‪- Cum îi zice firmei ei? ‪- Aplicația ei se cheamă…
‪- Aapgrade. ‪- Am auzit și asta.
‪Cred că ar fi bine să vă vedeți.
‪Caută finanțare. Nu cu disperare, ‪dar nu i-ar prinde rău.
‪Deci, ce zici?
‪Ce-ar fi s-o inviți diseară la petrecere?
‪O să vină oameni cu bani.
‪Ești cea mai tare!
‪Ce să vezi!
‪Soția mea și investitorul miliardar
‪dau diseară o petrecere la clubul de golf,
‪unde ai putea veni și tu.
‪- Ce drăguț! Mersi mult! ‪- Cu plăcere!
‪Ai fost mereu un tip drăguț.
‪Care a mai făcut ‪și chestii nu prea drăguțe.
‪Știi ce? Diseară o să fac chestii drăguțe.
‪În afara faptului că o să mă laud nevestei ‪cu fosta mea iubită sexy.
‪Pe diseară!
‪- Pe curând! ‪- Pa!
‪Pooja e una dintre acele femei ‪fotogenice de la bust în sus.
‪E derutant să vezi ‪că te-ai culcat cu cineva care arată așa.
‪Gândește-te cum s-o simți ea!
‪Diseară, Shruti o să vadă ‪că n-ai găsi pe cineva mai bun ca ea.
‪Trebuie s-o ascund de Shruti.
‪Cum ascunzi o femeie la petrecere?
‪Trebuie să ascund doar jumătate.
‪MASHA ‪IA-MĂ ÎN ORAȘ, ARYA.
‪Auziți…
‪O mai știți pe Masha?
‪- Însoțitoarea de zbor? ‪- Da. Flirtează cu mine.
‪Cum naiba atragi femei frumoase?
‪Scriitorii sunt interesanți.
‪Nu știu destule ca să te plictisească.
‪Doar dacă nu e escortă de lux.
‪Știi cum e.
‪Flirtează cu ei, ‪îi fac să se creadă George Clooney,
‪apoi le spun care e prețul.
‪Așa e mai simplu, fără complicații.
‪Dar nu îți dorești o tânără ‪care să te adore?
‪Să te laude exagerat,
‪să asculte tot ce zici?
‪Certuri neînsemnate, ‪dar excitație sinceră.
‪Mă întrebam când pomenești și de sex.
‪Ia să vedem!
‪O femeie tânără și frumoasă, ‪care mă place, dar mă supraestimează,
‪sau o aventură „punct ochit, punct lovit”, ‪fără complicații?
‪O prefer pe ultima.
‪Dar iubirea înseamnă ‪felație fără protecție.
‪Să nu uiți!
‪- Trebuie să aflu dacă e escortă. ‪- Cum?
‪N-am mai fost la o întâlnire în limuzină.
‪De ce eu?
‪De ce nu?
‪Sigur.
‪Ce-i asta?
‪Mă-ntreb cum au ajuns acolo.
‪N-am mai văzut un bărbat ‪scoțând bani din fund.
‪Păi unde să-i țin?
‪Stai așa!
‪Arăți ca un bancomat acum.
‪Dacă apeși pe butonul potrivit, ‪scot și mai mulți.
‪Pune-i deoparte și nu uita de ei.
‪Bine.
‪Nu vrei să-i ții tu?
‪- Nu! ‪- Nu…
‪- Bună. ‪- Bună.
‪Bună!
‪Vai, scuze!
‪- Nu te-am recunoscut. ‪- Mă gândeam eu.
‪- Mersi că ai venit. ‪- Arăți destul de…
‪- Destul de tare! ‪- Mersi.
‪- Vrei să bei ceva? ‪- Nu, mersi.
‪Scuze. Făceam farsa asta în facultate,
‪dar îmi dau seama că acum e infantilă.
‪Cam așa.
‪Nu-i nimic. Șampania șterge gafa.
‪Minunat!
‪POLIȚIA GURUGRAM
‪Ce face dobitocul ăsta? O să iasă?
‪Ați pus baricade peste tot.
‪Țara e mai sigură ‪dacă mașinile merg în zigzag?
‪- Care-i baiul? ‪- Baiul e că șoseaua-i lată,
‪dar ați îngustat-o cu baricade.
‪E ambuteiaj, se mișcă toți ca melcii…
‪- Trăiască India! ‪- Bună!
‪- Să trăiți! ‪- Salut!
‪Să trăiți!
‪De ce-l salutați cu respect?
‪Dacă nu vă salută, nu mai existați?
‪Pleacă de-aici! Idiotule!
‪Idioți sunt ăia care au pus ‪atâtea baricade pe șosea!
‪Și apoi salutul! ‪Toate mașinile trebuie să meargă
‪în halul ăsta.
‪A luat-o razna?
‪Spune-mi ceva. Femeile chicotesc ‪ca să liniștească bărbatul?
‪- Poftim? ‪- Da.
‪Tu nu-ți dai seama că eu mă simt bine?
‪E mai bine decât mă așteptam,
‪chiar și cu incidentul cu poliția.
‪La ce te așteptai?
‪Păi…
‪Mă așteptam la…
‪- Ce-i? ‪- Nu te-ai ras la subraț.
‪Poftim?
‪Nu pot să mă uit, și nici să-mi iau ochii.
‪Am o obsesie.
‪Oprește mașina.
‪E încă o baricadă în față, doamnă. ‪Puteți coborî aici.
‪Suntem aici ca să salvăm planeta.
‪Suntem aici pentru Mama Terra.
‪Suntem aici pentru copiii noștri.
‪E simbolic, dar e extrem ‪de special și de important.
‪În 60 de secunde,
‪tot complexul Tatvam va stinge luminile.
‪COMPLEXUL TATVAM
‪Începe numărătoarea inversă.
‪Sunteți gata?
‪Da!
‪- Șaizeci! ‪- 59, 58, 57…
‪…29, 28, 27, 26…
‪…nouă, opt, șapte, șase, cinci,
‪patru, trei, doi, unu!
‪Cine-i acolo?
‪Probabil că e Arya.
‪S-a întors tata.
‪Ține-l, te rog.
‪Să știi…
‪știu că nu e vina ta, dar…
‪Scuze.
‪- Să-i arătăm noi! ‪- Să mergem!
‪Să mergem!
‪Stinge lumina!
‪Mergem noi să stingem luminile?
‪Știi că tatăl tău ‪o să le aprindă din nou, da?
‪Da.
‪Stinge lumina!
‪În fiecare complex e câte un Trump.
‪Ce facem acum?
‪Vreau să-i distragi atenția ‪lui Rohini, te rog.
‪Nu vreau să mă vadă cu asta.
‪Știi că îi place să comenteze.
‪Da, înțeleg ce zici.
‪Prințesă!
‪Îmi pare rău.
‪- Ești supărată pe mine? ‪- Nu.
‪- Te-am făcut de râs? ‪- Nu mă faci niciodată de râs.
‪Să nu te schimbi! ‪Știi că te iubesc enorm, da?
‪Și eu te iubesc.
‪Vino încoace! Prințesa mea… ‪Crești prea repede.
‪Super! Să nu stai după noi.
‪- Venim târziu. ‪- Bine.
‪Nu te juca prea mult!
‪Apropo, Arya…
‪Talibanul arată sexy în seara asta.
‪Mai știi ce ziceam în școală?
‪Despre tipii cu care o să ne mărităm.
‪Ce zic toate fetele frumoase ‪despre cei cu care se vor mărita.
‪Și când vezi acum cu cine sunt…
‪Serios?
‪Vorbeați de mine?
‪Nu, vorbeam despre dl Lee.
‪Ce-i cu dl Lee?
‪- Ce bine arată! ‪- E intens.
‪Intens.
‪E intens.
‪- Întrebai ce înseamnă. ‪- Da…
‪Bună, oameni frumoși!
‪Bună!
‪Dle Lee, el e soțul meu, Arya.
‪Arya, el e Jean.
‪- Jean! E numele tău coreean? ‪- Da.
‪Serios?
‪Da. Pe tine te chema Arya ‪dinainte de ‪Urzeala tronurilor‪?
‪Da.
‪Mă bucur de cunoștință.
‪- La fel. ‪- Norocosule!
‪Ești un bărbat foarte norocos.
‪- Am niște vești. ‪- Sigur.
‪Am lansat azi la Busan ‪o navă specializată.
‪Duce 3,000 de km de cablu subacvatic ‪pentru internet de mare viteză.
‪Pentru porno.
‪Pe internet nu e numai porno.
‪Din traficul total, 35% e pornografie.
‪- Da, mă rog… ‪- Așa-i?
‪Îmi place de el.
‪- Cu ce te ocupi, Arya? ‪- Arya!
‪Vino!
‪Scuze.
‪Ce faci cu șoldurile lui Pooja?
‪Îi dau un sari.
‪Îi spunem că ținuta impune sari.
‪Un sari acoperă multe. Multe de tot!
‪Dar cu bluza cum faci?
‪O punem în scaun cu rotile.
‪O să atragă mila investitorilor.
‪Cu diversitatea și incluziunea…
‪De unde iau unul?
‪Ce-i spun lui Pooja? Ce faci, omule?
‪Chelner.
‪Plătim un chelner ‪să o acopere pe Pooja cu o tavă.
‪Așa facem la filmări…
‪De când faci tu filmări?
‪Sau sun-o că s-a anulat petrecerea.
‪- Ar fi o soluție. ‪- Normal.
‪- Bună ziua! ‪- Da?
‪- Numele dv.? ‪- Pooja.
‪Să dea naiba!
‪Auziți? Fiți atenți la mine!
‪Azi e Ziua Pământului.
‪Ziua Pământului. Și voi ce faceți?
‪Ce faceți voi, capitaliști veroși?
‪Dle miliardar, tu ce faci?
‪Să facem ceva ca să salvăm Mama Planetă.
‪Să stingem luminile cinci minute. ‪Să stingem lumina!
‪Stingeți lumina!
‪Shruti, vreau să ți-o prezint pe…
‪- Pooja. ‪- Bună!
‪- Bună, Pooja! ‪- Mă bucur să te cunosc.
‪Am auzit multe despre tine.
‪- Serios? ‪- Da.
‪În facultate era specială. ‪Jumătate dintre băieți mureau după ea.
‪Sunt convinsă.
‪Să bem ceva! ‪Cred că trebuie să pleci devreme, nu?
‪- Ba nu… ‪- Hai să mergem.
‪- Bine, să mergem. ‪- Hai!
‪Pot să-ți spun ceva?
‪- N-o să râzi de mine, da? ‪- Bine.
‪Promiți?
‪Mă simt un pic…
‪un picuț…
‪Doar un stropișor
‪atrasă de tine.
‪Ți-e foame?
‪Cred că ți-e foame.
‪Ce drăguț!
‪Parcă suntem căsătoriți.
‪- Ganesh! ‪- Dle!
‪Puți.
‪- Ce? ‪- Îți pute corpul, frate!
‪Ochii pe volan!
‪Fă ceva! În torpedou ‪e un spray deodorant. Scoate-l!
‪Dă cu el, și fă-o zilnic!
‪Trebuia să afle.
‪Da.
‪Domnule?
‪E miros de fermă. Miros de pământ.
‪Am pământ, n-am bani.
‪De ce? Fiindcă oamenii vor ‪fructe și legume ieftine.
‪Vreți salată englezească,
‪dar la prețuri indiene.
‪De-aia vă miroase.
‪Dar nu vă faceți griji!
‪O să folosesc deodorantul.
‪De ce te enervezi așa?
‪Calm, Ganesh!
‪Ai luat cina? Ți-o fi foame.
‪Ia asta. E mâncare foarte bună.
‪Nu!
‪Mie nu mi-e foame.
‪- Nu, e vită. ‪- E vită.
‪E vegan.
‪Sfinte Sisoe!
‪Ia pasărea! Ia colivia!
‪Ia asta!
‪Mulțumesc, dle!
‪Ganesh!
‪E în regulă.
‪Conduc eu.
‪Nu poți conduce, ești băut.
‪- Pot să conduc. ‪- Ba nu poți.
‪E poliție peste tot. Sunt filtre.
‪Facem trucul cu taxiul.
‪Avem o șapcă prin mașină?
‪E în portbagaj.
‪La naiba!
‪Cred c-o să fim prinși.
‪Nicio grijă. ‪Trucul cu taxiul nu dă greș niciodată.
‪Să mor eu, a mers!
‪Salutare!
‪Ce faceți? Cum de-ați ajuns aici?
‪Domnul Zigzag!
‪Suflă aici!
‪Doamna e grăbită.
‪Îi dăm drumul doamnei. ‪Sufli sau te dai jos?
‪Suflă aici!
‪Gata!
‪Dă-i drumul!
‪Scuze!
‪Scuzele nu merg aici. ‪Coboară, mergem la secție.
‪- Haide! ‪- Frate, nu putem discuta?
‪Cât vrei să-ți dau?
‪- Mă mituiești? ‪- Nu.
‪Coboară!
‪- Coboară! ‪- Nu voiam să te mituiesc.
‪Ziceam că plătesc amenda.
‪Amendă?
‪Asta e altfel de amendă.
‪Altfel? Cum?
‪Oprește, te rog!
‪Arya?
‪Arya, e totul în regulă?
‪Nu, Pooja!
‪Nu! Pooja!
‪Arya!
‪Pooja, nu veni!
‪Ce problemă e?
‪- Pooja, nu! ‪- Poftim?
‪Subtitrarea: Mirela Matei