SERIÁL NETFLIX
Zavíráme, pane.
Ano, ale my máme stále otevřeno.
Ukradl jsem ti velkou část dne
a teď i noci.
- Nevadí mi to, vážně. Je to zábava. - Jo.
Něco by mě zajímalo.
Všiml jsem si, že ses neurazila,
když jsem se zeptal, proč nemáš na stole manželovu fotku.
Ještě pět sekund mlčení, a prakticky máme vztah.
Ale tys promluvil.
Udělej chybu, Šruti.
V životě už jsem chybovala.
Udělej chybu se mnou.
Nedoufej, že by z toho mohlo vzejít něco dobrého.
Udělej dnes totální chybu.
Za normálních okolností bych to auto řídil. Můžu…
Jo, zvládl bys ten test?
Tvůj nos, nebo můj?
Moc mě těšilo a dobrou noc. Už běžte.
Cože?
To je můj pokoj.
Opravdu?
Prvně na záletech? Pojď. To je v pořádku.
Hlasitěji, ještě tě všichni neslyšeli.
No a? To je fuk.
Pojď.
EPIZODA 6 ZÁLETY
Pěkný pokoj.
Poslyš.
Máš s sebou uniformu letušky?
Ano.
Zapněte si bezpečnostní pás.
Jo.
Velmi tenká vrstva mejkapu.
Muži v Koreji říkají:
„Na první rande jdi vždycky do bazénu.“
A proč?
Jinak nikdy nezjistíš, kolik toho zakrývá mejkap.
Ale no tak.
- Jsou úchvatné. - Ne.
Ty jsi úchvatná.
Řekni mi jednu věc, co bych o tobě měl vědět,
než tě uvidím nahou.
Významnou, nebo bezvýznamnou?
Samozřejmě bezvýznamnou.
Nejsem tvůj manžel.
Málo horká.
Je mi to moc líto, pane.
Tohle je nepřijatelné.
Je mi to opravdu moc líto, pane.
A já jsem opravdu moc zklamaný.
Můžu svou chybu nějak napravit, pane?
Ano.
Počkej.
Jen vteřinku.
Něco mi vrtá hlavou.
Mám pocit…
jako bys měl někoho v šatníku.
Vidělas Parazita?
- Ano. - Jo.
Ten film o hovně.
DALŠÍ CELEBRITA OBĚTÍ HNUTÍ #METOO
ZÁHADNÝ NOVÝ VIRUS V JIŽNÍ KOREJI
Árjo.
Řekněme, že se s někým stýkáš.
Měl bys mi to říct?
Záludná otázka?
Stýkáš se s někým ty?
Vím, že zíváš, když se snažíš vypadat jakoby nic.
Měla bys mi říct, jestli někoho máš.
Já myslím, že si nemusíme říkat nic.
Jak jsem už říkal,
jestli umřeš za záhadných okolností,
budu hlavní podezřelý.
Měl bych aspoň vědět, kdo ten pravý podezřelý je.
Musíš mi říct jméno, adresu, velikost, všechno.
Máš dnes večer něco?
Ne.
Dobře. Zajdeme na výstavu fotek pana Basu.
Jo, jasně.
Ani omylem.
Ten chlap mě balí až moc okatě
a už to nesnesu ani o den víc.
Ten má sebevědomí.
Snad si nemyslí, že mě necháš kvůli němu?
Viděl mě?
Kvůli tomuhle tě štve, že mě muži balí?
Vážně, zlato?
Ovšem, když je to někdo jako on.
Ten, s kým budeš po mně,
bude mít přímý dopad na moji reputaci.
Představ si tohle.
Když budeme mít někoho jiného a dozví se to sousedi,
bude to…
- Zbytečně se to zamotá. - Jo.
Víš co?
Řekneme to všem.
Měli bychom uspořádat… večírek.
Jo, rozvodovou párty.
Jsem jedno ucho.
Uděláme velkou oslavu, kde všem náš rozvod oznámíme.
A že rozvod nutně neznamená oddělené bydlení.
A že to může být šťastné řešení.
- A tak to řekneme i Rohini. - Přesně.
Taky bychom se všichni
měli obléknout do svatebních šatů.
Ty bys mohla jít k oltáři pozpátku
a pak bychom od něj společně vycouvali.
To bude obřad. Co myslíš?
Skvělá indická tradice nechávat jedno křídlo brány zavřené.
O co ti jde?
O to, že není kde parkovat.
Ale je.
Jo. Mám to.
Víš co?
Ten chlápek neví o řízení nic, ale sleduj ho a uč se.
Mužská sebedůvěra v celé své slávě.
Jen se snaží pomoct.
Proto mám tuhle zemi ráda.
Je milý, protože se nám daří držet ho v chudobě.
Můžeš už zaparkovat?
Jo. Dobře.
Co to sakra…
A dost. Nesnáším parkování.
- Jedu pryč. - Cože?
Dojedu pro Ganéšu.
Vím, kde bydlí. Znám jméno vesnice.
Kde je vesnice Tikli?
- Co? - Jméno vesnice mu nepomůže.
Nad čím přemýšlíte?
Jaká je celá adresa?
Když se na to vy Indové ze severu zeptáte,
tak nemáte vůbec ponětí.
Sklapni, Árjo.
- Zeptej se ho. - Jaká je celá adresa?
Když tu vesnici ani neznáte, na co vám bude adresa?
- Úžasné. - Koho chcete najít?
Ganéšu.
A celé jméno?
Árjo, přestaň, vážně.
- To je prdel. - Mám jít do prdele?
Komu to říkáš?
Ty mi budeš nadávat v mojí vesnici?
Ombire, Balakrame, dojděte pro auto!
Sakra. Jdou po nás.
- Do prčic. - Krucinál.
Teď se směj, pitomče.
- Klid. - Tys to měl brát s klidem.
- Nic jsem neřekl. - Naštval jsi je.
Podrž ho.
Do prdele! Vylézají ven!
Vylez z auta.
- Co se stalo? - Poslal mě do prdele.
Urazil nás ve vlastní vesnici.
- Řekl „do prdele“? - „Je to prdel.“
„Prdel“ je pro ně fakt běžné slovo.
Používají ho v jednom kuse.
Když se práce udělá, když se neudělá,
když jim chutná, když jim nechutná.
Tak to holt v angličtině chodí.
Neberte si to osobně.
Pane, nechte to.
Nechte to být.
Omlouvám se.
- To bylo… - Ty jsi smolař, Árjo.
Katastrofa.
Všechno, čeho se dotkneš, proměníš v katastrofu.
Mrzí mě to. Vrať se!
Hej, Šruti.
Řekl jsem: „To je prdel.“
- Dobře. - Děkuju.
Proč jste tady?
Jel jsem vás hledat.
- Tak jedeme ke mně. - Fajn.
Rovně a doprava.
Haló, traktoristo, zastavte.
Hej, zastavte! Stop!
Potřebuju svézt.
- Kam chcete jet? - Tatvam Mansion.
A celá adresa?
Dobrý den.
Děkuji.
Víte, v čem je problém?
Nepovažujete nás šoféry za lidi.
Jsme pro vás jen stroje na řízení.
Neměli bychom dýchat, potit se,
kýchat ani prdět.
A ještě víc mě štve, když nás boháči vidí, ale ignorují.
Vaří se mi krev.
Ne, nic jíst nebudu.
Jste tu poprvé. Musíte se najíst.
- Nemám hlad. - Nebojte, jsme z vysoké kasty.
Naše příjmení je…
Pane, jak se jmenuju?
Mišra?
Šarma?
Ganéš Pandej.
Pracoval jsem pro vás deset let.
Mé celé jméno?
Tak jo, odpouštím vám.
Jmenuju se Dahija. Nejvrchnější kasta. Jezte.
U nás doma nikdo neví, z jaké kasty je.
Ten, kdo neví, z jaké kasty je, patří vždycky do vyšší.
Získal jsem ho zpět, a ty to vůbec neoceňuješ.
Dvakrát jsem řekla: „Bravo, hrdino.“
- Co mám ještě říkat? - No tak, to je velká věc.
A všimla sis, jak voní?
Fakt skvělé.
Teď ale musím řešit práci.
Je to jako všechno, a zároveň nic.
Jdete do úplně jiné ligy, ne? Takže…
Tehdy jsem byl v Kaziranze poprvé
- a skolil jsem jednorohého nosorožce… - Suši, pane?
…zjistil jsem, že…
Počkej.
Něco jsem ti přinesl.
To je krása.
- Jo. Líbí se ti? - Jo.
- Mám ti ho připnout? - Jo.
Tak a je to.
Fajn.
To připínání je tak titěrné.
Je to jako hledat bod G. Ale tohle je aspoň skutečné.
Není na šperky trochu brzy?
Je mi s tebou moc dobře a cítím, že bych se měl revanšovat.
Co tím myslíš?
Chci, aby to bylo fér, rovnocenné.
Já získám tuhle krasavici,
tak bych se jí za to měl odměnit.
Odměnit za co?
Za sex.
Vše, co muž dělá pro svou milenku,
je tak či onak platba za sex, ne?
Ne?
Mašo, uklidni se.
Myslel jsem to v tom nejlepším slova smyslu. Dobře. Ahoj.
- Pane? - Jo?
- Jamajskou kávu? - Ne.
Honem, polib mi ruku. Basu kouká.
Přestaň to zkoušet.
Tak to funguje.
Mám kamaráda herce.
Říká, že abys přesvědčila, musíš se vpravit do role.
- Aha. - Pamatuješ Parazita, ten korejský film?
Jak tam všichni ti tlustí herci dělají, že mají hlad…
Vidělas Parazita?
- Ano. - Ten film o hovně!
Promiň.
Promiň, já nemůžu.
Prostě to nejde.
Na co myslíš?
Hej.
Přemýšlela jsem o té tvé rozvodové párty.
Super nápad, viď? Co ty na to?
Omluvte mě.
- No tak. Sakra. - Šruti!
- Zdravím. - Zdravím.
Tak rád vás vidím.
Líbí se vám výstava?
Ano.
Toto je má instalace. Vysvětlím vám ji.
V juxtapozici zde stojí indičtí bohatí a chudí.
To avokádo představuje jídlo pro bohaté.
A ten banán pod ním je jídlo chudých.
- Moc pěkné. - Árjo.
Toto je umění.
- Doktore Basu! - Ano, drahá. Prosím, omluvte mě.
Dovolte, prosím. Děkuji.
- Ano. - Myslíš, že se tak narodil?
Dobrý večer, dámy a pánové.
Je čas na mistrovský kousek.
Interaktivní instalace dr. Basu.
Je to prosté.
Bude zde prostě stát netečný k okolí,
vyjma své sklenice vína.
Jedná se o ztvárnění toho, jak dnes žijeme, jak jsme egocentričtí.
Dr. Basu, mohu vás poprosit?
Mám diváky požádat, aby si vypnuli telefony?
Haló.
Cože?
Je to tak zneklidňující.
Připomíná mi to 30 let v korporátu, Surene.
Jak jste mě vy muži ignorovali.
- Tak co, nudíš se? - Ne, pane.
Zůstaň tu s námi.
Necítím se mezi boháči dobře.
Tuhle jsi říkal, že pro mě nejsi člověk.
A teď se necítíš dobře. No tak, nabídni si něco.
Tohle není nic moc.
Chceš banán?
- Banán? - Ano.
Je fakt vynikající.
Tamhle.
A proč je na zdi?
Je z Austrálie.
Jen tři úrody v roce. Chutná úžasně.
- Fakt? - Ano, ochutnej ho.
- Mám ho sníst? - Jasně.
Prostě si ho vezmi. Dají tam nový.
Viděli jste to?
- Jaký je? - Sladký.
Jo?
Co přesně se tu koná?
Vidíš tamhletoho?
- Pana Basu? - Ano.
Jeho řidič je můj žák.
Je úžasný. Je profesor a stará se o chudé.
- Opravdu? - Ano.
Ganéšo.
Měl by sis s ním promluvit o dceřiných přijímačkách na vejšku.
- Pomůže mi? - Za zkoušku nic nedáš.
- Teď? - Kdy, když ne teď?
Bengálci mají široké srdce.
Promiňte.
Chci se zeptat na přijímací zkoušky pro dceru.
Pane Basu, váš řidič je můj přítel.
Pane Basu.
Co to povídá?
Nevidíte mě?
To je na bohatých lidech to nejhorší.
Vidíte nás, ale děláte, že ne.
Pane Basu.
Hej, profesore!
Sráči!
Doktore Basu, jste v pořádku?
Můžete dýchat?
To je ale metafora!
Jsi-li k chudým slepý,
nakopou ti prdel a snědí ti banán.
Překlad titulků: Vixo