NETFLIXOVA SERIJA
HOTEL I APARTMANI
Gospodine, zatvaramo.
Da, ali mi smo još otvoreni.
Uzeo sam ti gotovo cijeli dan,
a sad i dio noći.
Ne smeta mi, stvarno. Bilo je zabavno.
Nešto me baš zanima.
Nisi se uvrijedila
kad sam te pitao zašto ne držiš fotografije muža na stolu.
Još pet sekundi tišine i tehnički smo u vezi.
Progovorio si.
Pogriješi, Shruti.
Već sam griješila.
Pogriješi sa mnom.
Nemoj se nadati da će iz toga izaći nešto dobro.
Večeras gadno pogriješi.
U normalnim uvjetima vozio bih auto. Mogu…
Mogao bi proći na testu?
Tvoj nos ili moj?
Bilo je lijepo poznavati te. Laku noć. Produži.
Što?
To je moja soba.
Stvarno?
Prvi put činiš preljub? Dođi. U redu je.
Reci glasnije, nije te čuo cijeli hotel.
U redu je. Kako god.
Dođi.
6. EPIZODA PRELJUBI
Lijepa soba.
Hej.
Imaš li uniformu stjuardese?
Imam.
Vežite pojas, gospodine.
O, da.
Tanak sloj šminke.
U Koreji postoji izreka među muškarcima.
„Prvi sastanak s djevojkom neka bude u bazenu.“
Zašto?
Tako ćeš odmah doznati koliko šminke nosi.
Ma daj.
-Krasne su. -Ne.
Ti si krasna.
Reci mi, što muškarac treba znati o tebi
prije nego te vidi golu.
Bitno ili nebitno?
Nebitno, naravno.
Nisam ti suprug.
Ovo nije vruće.
Žao mi je, gospodine.
Ovo je neprihvatljivo.
Jako mi je žao… gospodine.
Jako sam razočaran.
Mogu li nešto učiniti da se iskupim za svoju nesposobnost?
Da.
Čekaj.
Samo čas.
Muči me nešto.
Osjećam…
da je netko u tvojem ormaru.
Gledala si Parazita?
-Da. -Da.
Usrani film.
NOVA OPTUŽBA POKRETA #METOO
TAJANSTVENA VIRUSNA INFEKCIJA U JUŽNOJ KOREJI
Arya.
Recimo da se viđaš s nekim.
Misliš da bi mi trebao reći?
To je trik-pitanje?
Viđaš li nekoga?
Znam da zijevaš kad se praviš da si opušten.
Trebala bi mi reći ako viđaš nekoga.
Zapravo, mislim da jedno drugom ne trebamo išta govoriti.
Kao što sam već rekao,
umreš li pod sumnjivim okolnostima,
bit ću glavni osumnjičenik.
Moram znati tko je pravi sumnjivac.
Moraš mi reći njegovo ime, adresu, veličinu, sve.
Večeras imaš spoj?
Ne.
Dobro. Idemo na Basuovu foto-izložbu.
Da, naravno.
Nema šanse.
Čovjek mi se izravno udvara
i ne mogu to izdržati još jednu večer.
Ambiciozan je.
Misli da ćeš me ostaviti zbog njega.
Je li me vidio?
To ti smeta kod tipa koji mi se udvara?
Ozbiljno, dušo?
Da, ako je to netko poput Basua.
Sljedeći kojeg ćeš viđati
izravno će utjecati na moj ugled.
Zamisli ovo.
Budemo li se viđali s drugima, a za to dozna netko od susjeda,
postat će…
-Loše bez razloga. -Da.
Znaš što?
Trebamo svima reći.
Trebali bismo imati… zabavu.
Da, zabavu za rasparivanje.
Slušam.
Veliku zabavu kojom ćemo svima objaviti da se razvodimo.
Razvod ne znači da moramo živjeti odvojeno.
To može biti vesela stvar.
-To je poruka za Rohini. -Točno.
Svi bismo se trebali
odjenuti u svoje svadbene kostime.
Mogla bi hodati unatrag oko vatre,
a zatim možemo unatrag odlaziti jedno od drugoga.
Bit će to prava svečanost. Što misliš?
Eto. Indijska tradicija napola otvorenih ulaznih vrata.
Koji je tvoj problem?
U tome što nema parkinga.
Eno ga.
Da. Imam ga.
Znaš li što?
Ovaj tip nema pojma o vožnji, ali gledaj i uči.
Ovo je slavna muška samouvjerenost.
Samo nastoji pomoći, dušo.
Zato volim živjeti u ovoj zemlji.
Ljubazan je jer smo ga održali siromašnim.
Možeš li sad parkirati?
Da. U redu.
Koji vrag?
To je to. Mrzim parkiranje.
-Odlazim odavde. -Što?
Idem po Ganesha.
Znam gdje živi. Znam njegovo selo.
Gdje je selo Tikli?
-Što? -Ime sela neće pomoći.
O čemu imate razmišljati?
Koja je točna adresa?
Kad vi Indijci tražite točnu adresu,
znači da nemate pojma, zar ne?
Začepi, Arya.
-Pitaj ga. -Koja je točna adresa?
Ako ne znate čak ni ime sela, što će vam adresa?
-Nevjerojatno. -Koga želiš naći?
Ganesha.
Kako se preziva?
Arya, prestani, ozbiljno.
-Jebi ga. -Jebi se?
Jesi li upravo rekao „jebi se“?
Kažeš „jebi se“ meni, u mojem selu?
Ombire, Balakrame, idite po auto!
Sranje. Prate nas.
-Čovječe… -Sranje!
Smij se sada, seronjo.
-Polako. -Ti si trebao polako.
-Nisam ništa rekao… -Naljutio si ih.
Pridrži ovo.
Sranje! Izlaze iz džipova.
Izađi iz auta.
-Što je bilo? -Rekao je: „Jebi se.“
Rekao nam je: „Jebi se“, u našem selu.
-Rekao je „Jebi se“? -„Jebi ga.“
Starče, njima je uobičajeno reći „Jebi se“.
Sretnu nekog, „jebi se“. Ako ne, isto.
Posao je gotov, „jebi se“. Ako nije, isto.
Sviđa im se hrana, „jebi se“. Ako ne, isto.
To je engleski jezik.
Nemojte to shvatiti osobno.
Gospodine, pustite to.
Pustite to.
Oprosti, čovječe.
-To je bilo… -Baš si katastrofa, Arya.
Jebena katastrofa.
Sve što činiš ili takneš pretvori se u katastrofu.
Žao mi je. Vrati se!
Hej, Shruti.
Rekao sam: „Jebi ga“.
-U redu. -Hvala.
Zašto ste ovdje?
Došao sam po tebe.
-U redu, idem s vama. -Dobro.
Ravno pa nadesno.
Hej, traktoristu, stani.
Hej, stani!
Trebam prijevoz.
-Gdje idete? -U naselje Tatvam.
Koja je točna adresa?
Zdravo.
Hvala vam.
Znate li u čemu je problem?
Nas vozače ne smatrate ljudima.
Za vas smo samo strojevi koji voze.
Ne smijemo disati, znojiti se.
Ne smijemo kihnuti. Moramo zadržavati vjetrove.
Naljutim se kad nas bogataši vide, a ignoriraju.
Krv mi zakuha.
Neću ništa jesti.
Prvi ste put ovdje. Morate jesti.
-Nisam gladan. -Ne brinite, pripadamo višoj kasti.
Naše prezime u zajednici jest…
Gospodine, kako se prezivam?
Mishra?
Sharma?
Ganesh Pandey.
Radim za vas već deset godina.
Kako se prezivam?
Dobro, opraštam vam.
Prezivam se Dahiya. Najviša kasta. Jedite.
Kod kuće ne znamo kojoj kasti pripadamo.
Onaj tko ne zna svoju kastu uvijek pripada višoj kasti.
Vratio sam ga, a nisi pokazala dovoljnu količinu zahvalnosti.
Dvaput sam rekla: „Bravo, junače.“
-Što još želiš da kažem? -Hajde, to je velika stvar.
Jesi li primijetila kako miriši?
Izvrsno.
Moram se vratiti poslu.
Kao da je sve i ništa istovremeno.
Ideš u posve drukčije okruženje, dobro? Zato…
Kad sam prvi put bio u Kazirangi
-i ustrijelio jednorogog nosoroga… -Gospodine, sushi?
…otkrio sam da…
Čekaj.
Nešto sam ti donio.
Baš je lijepa.
-Sviđa li ti se? -Da.
-Želiš da ti je stavim? -Da.
Dobro. Idemo.
U redu.
Prokleta je kopča jako mala.
Kao da tražim G-točku. Za kopču bar znamo da postoji.
Zar nije prerano za poklanjanje nakita?
Dobivam predobru stvar pa sam želio uzvratiti.
Što želiš reći?
Želim pošten dogovor, da smo jednaki.
Bit ću s prekrasnom ženom.
Pomislio sam da moram uzvratiti.
Uzvratiti za što?
Za seks.
Sve što muškarac radi za ljubavnicu
zapravo je, na ovaj ili onaj način, plaćanje za seks. Zar ne?
Ne?
Masha, smiri se.
Mislio sam to na najljepši način. U redu. Da. Bok.
-Gospodine? -Da?
-Jamajačku kavu? -Ne.
Brzo, poljubi me u ruku. Basu gleda.
Prestani izazivati sreću.
To se ne radi tako.
Imam prijatelje glumce
koji govore da se moraš uživjeti u ulogu.
-U redu. -Sjećaš li se korejskog filma Parazit?
U kojem su se debeli glumci pravili da su jako gladni…
Gledala si Parazita?
-Da. -Kakav usrani film!
Oprosti.
Oprosti, ne mogu.
Jednostavno ne mogu.
O čemu razmišljaš?
Hej.
Razmišljala sam o tvojoj ideji o zabavi rasparivanja.
Sjajna ideja, zar ne? Što misliš?
Ispričavam se.
-Shruti! -Dođi. Sranje.
-Bok. -Bok.
Drago mi je vidjeti vas.
Uživate li u izložbi?
Da.
Ovo je moja instalacija. Dopustite da objasnim.
Ovo je usporedni prikaz položaja bogatih i siromašnih u Indiji.
Avokado je gore, hrana za bogate.
Banana je dolje, hrana za siromašne.
-Jako lijepo. -Arya.
Ovo je umjetnost.
-Dr. Basu! -Da, draga. Ispričajte me, molim vas.
Ispričajte me, molim. Hvala.
-Da. -Misliš li da je rođen takav?
Dobra večer, dame i gospodo.
Vrijeme je za remek-djelo.
Interaktivnu instalaciju dr. Basua.
Prilično je jednostavna.
Samo će stajati ovdje i biti nesvjestan okoline,
osim čaše vina u svojoj ruci.
To je prikaz načina na koji živimo živote i koliko smo samoživi.
Dr. Basu, pozivam vas da dođete.
Dr. Basu, trebaju li svi isključiti svoje mobitele?
Halo.
Što?
Baš uznemiruje.
Podsjeća me na mojih 30 godina u korporativnom svijetu, Surene.
Kad ste me ignorirali.
-Dosadno ti je? -Ne, gospodine.
Ostani ovdje uz nas.
Neugodno mi je blizu bogatih ljudi.
Rekao si da se ne ponašam prema tebi kao prema čovjeku.
Sad govoriš da ti je neugodno. Hajde, pojedi nešto.
Ne sviđa mi se ova hrana.
Želiš li bananu?
-Bananu? -Da.
Ova banana je odlična.
Eno je.
Zašto stoji na zidu?
Dolazi iz Australije.
Samo tri uroda godišnje. Odličnog su okusa.
-Zaista? -Da, probaj.
-Da je pojedem? -Da.
Uzmi je. Netko će je zamijeniti.
Jeste li vidjeli?
-Kakva je? -Slatka.
Zaista?
Što se točno ovdje događa?
Vidiš li onog tipa?
-G. Basua? -Da.
Njegov vozač moj je učenik.
On je sjajan. Profesor koji se brine za siromašne.
-Je li tako? -Da.
Ganeshe.
Mislim da trebaš razgovarati s njim o upisu kćeri na fakultet.
-Pomoći će nam? -Možeš pokušati.
-Sada? -Kada, ako ne sada?
Bengalci su dobri ljudi.
Oprostite, ispričavam se.
G. Basu, što se tiče upisa moje kćeri na fakultet.
G. Basu, vaš je vozač moj prijatelj.
Gospodine Basu.
O čemu on govori?
Zar me ne vidite?
Ovo je najgora stvar kod bogataša.
Vidite nas, ali nas ignorirate.
G. Basu.
Hej, profesore!
Seronjo!
Dr. Basu, jeste li dobro?
Možete li disati, dr. Basu?
Kakva metafora!
Ako ne vidiš siromašne,
zajebat će te i pojesti tvoju bananu.
Prijevod titlova: Oleg Berić