A NETFLIX SOROZATA
A LEELA GURUGRAM - HOTEL & APARTMANOK
Uram, zárunk!
Értem, de mi még nyitva vagyunk.
Kisajátítottam a napodat,
és most már az estédet is.
- Nem bánom, jó buli volt. - Igen.
Érdekelne valami.
Nem vetted rossz néven,
amikor megkérdeztem, miért nincs a férjedről kép az asztalodon.
Még öt másodperc kínos hallgatás, és gyakorlatilag járunk.
De megszólaltál.
Hibázz, Shruti!
Már többször hibáztam.
Akkor hibázz velem!
Ne is reménykedj, hogy ebből bármi jó kisülhet.
Kövess el egy otromba hibát!
Normális körülmények között, én vezettem volna, és…
És a teszt is ment volna?
Az én orrom vagy a tiéd?
Örülök, hogy megismerhettem! Jó éjt! Menjen!
Mi van?
Az az én szobám.
Tényleg?
Először lépsz félre? Nyugi, csak lazán!
Hangosabban, hogy az egész hotel hallja!
Jaj, már! Tök mindegy.
Gyere!
6. EPIZÓD VISZONYOK
Jó kis szoba.
Te!
Itt van a stewardess szerkód?
Itt hát!
Kösse be magát, uram!
Jó.
Leheletnyi smink.
Mi, koreai férfiak mindig ezt mondjuk:
„A csajt először uszodába vidd.”
Miért?
Különben sosem derül ki, hány réteg vakolat van rajta.
Ne már!
- Csodaszépek ott a nők. - Nem.
Te vagy az.
Mondj egy dolgot, amit tudni kell rólad,
mielőtt levetkőzöl.
Fontosat vagy nem fontosat?
Természetesen nem fontosat.
Nem a férjed vagyok.
Hideg a kávém!
Bocsásson meg, uram!
Na, de ez botrányos!
Nagyon, nagyon sajnálom, uram.
Én meg nagyon, nagyon csalódtam.
Vágyik valamire, amivel jóvátehetném ezt a bibit?
Igen.
Várj!
Egy pillanat!
Figyelj, ez nagyon zavar.
Olyan, mintha…
lenne valaki a szekrényedben.
Hát, láttad az Élősködőket?
- Igen. - Igen?
Jó szar film.
ÚJABB CELEB BUKOTT BELE A #METOO-BA
REJTÉLYES ÚJ VÍRUS TERJED DÉL-KOREÁBAN
Arya!
Tegyük fel, hogy van valakid.
Nem kéne közölnöd velem?
Ez beugratós kérdés?
Na, és neked van valakid?
Tudom, hogy akkor ásítasz, amikor kellemetlen a téma.
Szerintem mondd meg, ha van valakid.
Igazából nem kell elmondanunk egymásnak semmit.
Erre már korábban is felhívtam a figyelmed:
ha megtalálják valahol a hulládat,
én leszek a főgyanúsított.
Nem ártana tudnom, hogy ki lehet az igazi tettes.
Névvel, címmel, mérettel, mindennel.
Este találkozol valakivel?
Nem.
Helyes. Elmegyünk Basu fotókiállítására.
Jó, persze.
Nincs az az isten!
Olyan pofátlanul nyomul rám,
hogy nem bírok ki még egy estét így.
Becsülöm a kitartását.
Azt hiszi, hogy miatta hagysz el engem.
Látott már engem?
Csak ezért zavar, ha kikezd velem valaki?
Ez komoly?
Igen, főleg egy ilyen Basu fazon.
A következő pasid
határozza meg az én piaci értékemet.
Képzeld csak el!
Ha mindketten mással kavarunk, és a környéken valaki megtudja,
az egészet valahogy…
- Jól elrontja. - Igen.
Tudod, mit?
Mondjuk el mindenkinek.
Csináljunk egy… bulit.
Igen, csapjunk egy válóbulit!
Figyelek.
Rendezünk egy nagy vendégséget, és bejelentjük, hogy elválunk.
De a válás nem jelenti azt, hogy szétköltözünk.
Mert jól is végződhet a dolog.
- Rohininek is így jön át. - Dettó.
Milyen buli lenne,
ha az esküvői szerelésünkben lennénk.
Hátramenetben járnád körbe a tüzet,
és nem egymás felé mennénk, hanem egymástól el.
Jó kis szertartás lenne! Nem?
Bravó! Jó indiai módra azért itt is van egy kiskapu.
Mi bajod van?
Az a bajom, hogy nincs parkolóhely.
De, ott van egy!
Látom.
Tudod, mit?
Ennek gőze sincs a vezetésről, de gyakorlat teszi a mestert.
A férfi egó teljes pompájában!
Csak segíteni próbál.
Ezért imádom ezt az országot.
Azért segít, mert hála nekünk, sose lesz gazdag.
Beállnál végre?
Jól van.
Mi a franc?
Ennyi! Gyűlölök parkolni!
- Elhúzok innen. - Mi?
Elmegyek Ganeshért.
Tudom, melyik faluban lakik.
Merre van Tiklifalva?
- Mit akar? - A falu neve kevés lesz ide.
Ilyen nehezet kérdeztem?
Mi a pontos cím?
Ha egy észak-indiai ezt kérdezi,
halvány dunsztja sincs, igaz?
Fogd be!
- Kérdezd meg! - Mi a pontos cím?
Ha a falut sem ismerik, mire mennek a pontos címmel?
- Óriási! - Kit keres?
Ganesht.
Teljes neve?
Arya, hagyd abba!
- Baszki! - Basszam meg?
Azt mondtad, „basszam meg”?
Basszam meg a saját falumban?
Umeed, Balakram, utánuk!
Francba! Jönnek utánunk.
- Jaj, ne… - Basszus!
Most nem röhögsz, te bunkó?
- Nyugi! - Ezt magadnak mondd!
- Nem mondtam semmi… - Felhúztad őket!
Fogd meg!
Kiszálltak a terepjárókból. Rohadt élet!
Kiszállás!
- Mi van? - Azt mondta, basszam meg.
Basszam meg a saját falumban!
- Maga bassza meg? - Nem ő.
Uram, a „bassza meg” náluk csak töltelékszó.
Úgy köszönnek, hogy „bassza meg”.
Ha kész a meló, ha nem: „Bassza meg!”
Ha jó a kaja, ha nem: „Bassza meg!”
Ez mindent helyettesít.
Ne szívja mellre, nem érdemes.
Felejtse el, uram!
Felejtsék el!
Sajnálom, bocs!
- Hát ez… - Vállalhatatlan vagy!
Kurvára vállalhatatlan!
Bármit csinálsz, bármihez nyúlsz, vállalhatatlan!
Bocsáss meg! Gyere vissza!
Hé, Shruti!
Baszki volt, nem bassza meg.
- Rendben. - Köszönöm.
Mit keres itt?
Magát.
- Mutatom az utat. - Rendben.
Egyenesen és jobbra.
Hé, traktoros, várjon!
Álljon már meg!
Vigyen el!
- Hova? - A Tatvam Villákhoz.
Pontos cím?
Jó napot!
Köszönöm.
Tudja, mi a gond?
Uraság számára a sofőr nem ember.
Csak egy gép.
Ne lélegezzen és ne izzadjon.
Ne tüsszögjön, és isten őrizz, hogy fingjon.
Dühítő, amikor a gazdagok látnak ugyan, de levegőnek néznek.
Felmegy bennem a pumpa.
Köszönöm, nem kérek.
Először van itt, muszáj ennie.
- Ettem, nem vagyok éhes. - Nyugi, nem alja kaszt vagyunk.
A vezetéknevünk itt…
Uram, mi a vezetéknevem?
Mishra?
Sharma?
Ganesh Pandey.
Tíz éve dolgozom magának.
Mi a teljes nevem?
Jó, megbocsátok.
A vezetéknevem Dahiya. Felsőbb kaszt. Egyen!
Nálunk senki sem tudja, hogy ki melyik kasztban van.
Aki nem tudja, az biztos, hogy magasabb kasztból való.
Visszaszereztem, egy kis hálát azért elvárnék.
Kétszer mondtam: „Szép volt, hősöm!”
- Mit vársz még tőlem? - Tudod, hogy nem volt könnyű.
És érzed az illatát?
Nagyon szép, hősöm!
De most dolgoznom kell.
A minden és a semmi csendes, zajos keveréke.
Szóval, ez teljesen más pálya, igaz?
Amikor először jártam a Kazirangában,
- lőttem egy egyszarvú rino… - Sushit?
…rádöbbentem…
Várj!
Hoztam neked valamit.
De gyönyörű!
- Tetszik? - Igen.
- Ja, segítsek? - Igen.
Okés. Így ni!
Jól van.
Olyan kicsi ez a kurva kapocs.
Mint amikor a kurva G-pontot keresem, de a kapocs legalább tényleg létezik.
Nem korai még ékszerekkel elhalmozni?
Kimondottan jól jártam veled, úgyhogy gondoltam, kárpótollak érte.
Ezt hogy érted?
Legyen igazságos a felállás, hogy te is egyenrangú fél legyél.
Ha már együtt lehetek egy ilyen jó nővel,
ennyi jár neked cserébe.
Cserébe miért?
A szexért.
Amit a szeretőnkért teszünk,
az így vagy úgy, fizetség a szexért, igaz?
Nem?
Masha, higgadj le!
A legjobb értelemben mondtam! Oké, szia!
- Uram! - Igen?
- Jamaicai kávét? - Nem.
Gyorsan csókolj nekem kezet! Basu néz.
Ne feszegesd a húrt!
Ez így nem működik.
A színész barátaim
azt mondják, hogy nem szabad kiesni a szerepből.
- Oké. - Emlékszel az Élősködők című filmre?
A kövér színészek úgy zabáltak, mintha éheztek volna…
Láttad az Élősködőket?
- Igen. - Jó szar film.
Bocs.
Bocs, de nem megy.
Nem megy.
Mi jár a fejedben?
Hé!
Éppen azon a válóbulin gondolkozom, amit mondtál.
Ja, igen. Jó ötlet, mi?
Elnézést!
- Beszarás! - Shruti!
- Hahó! - Helló!
Olyan nagyon örülök, hogy eljött!
Tetszik a kiállítás?
Igen.
Ez az én művem. Engedjék meg, hogy elmagyarázzam!
Ez tulajdonképpen India gazdagjainak és szegényeinek ábrázolása.
Az avokádó fent, a gazdagok étele,
lent, a banán pedig a szegények eledele.
- Csodás! - Arya!
Ez itt, művészet.
- Dr. Basu! - Igen, kedvesem! Bocsássanak meg!
Bocsásson meg! Köszönöm.
- Igen! - Te, ez már így született?
Jó estét, hölgyeim és uraim!
Leleplezzük a remekművet!
Dr. Basu interaktív alkotását.
Tulajdonképpen egyszerű lesz.
Dr. Basu itt fog állni, és semmiről nem vesz tudomást,
csak a kezében lévő pohár borról.
Ezzel azt szeretné bemutatni, hogy mennyire énközpontúan élünk.
Dr. Basu, kérem, jöjjön be!
Megkérjem a vendégeket, hogy kapcsolják ki a telefonjukat?
Halló?
Mi?
Ez annyira felkavaró!
Már 30 éve így érzem magam a céges világban, Suren.
Észre se vesznek a férfiak!
- Unatkozott kint? - Nem, uram.
Maradjon itt, velünk!
Nem érzem jól magam ebben a puccos társaságban.
A múltkor azért sírt, hogy nem veszem emberszámba.
Most meg sír, hogy nem érzi jól magát. Egyen valamit!
Nem eszek én ilyet.
Kér egy banánt?
- Banánt? - Igen.
Isteni a banán!
Ott van!
Miért rakták fel a falra?
Mert ausztrál banán.
Évente háromszor terem. Fantasztikus íze van.
- Tényleg? - Kóstolja meg!
- Egyem meg? - Naná!
Vegye le! Majd felraknak egy másikat.
Láttad ezt?
- Milyen? - Fincsi.
Igen?
Mi folyik itt tulajdonképpen?
Látja azt a fickót?
- Basu urat? - Igen.
Betanítottam a sofőrjét.
A professzor úr kivételes ember. Támogatja a szegényeket.
- Tényleg? - Igen.
Ganesh!
Szerintem említse meg neki, hogy a lánya nála szeretne majd tanulni.
- Segítene a felvételinél? - Hátha.
- Most? - Mikor, ha nem most!
Egy bengálinak jó nagy szíve van.
Elnézést!
Basu úr, beszélhetnék önnel a lányom egyetemi felvételijéről?
A sofőrje a barátom.
Basu úr!
Mit mondott?
Lát engem?
Hát, ez a legrosszabb a gazdagokban!
Látnak, de levegőnek néznek.
Basu úr!
Professzor úr!
A kurva anyád!
Dr. Basu, jól van?
Kap levegőt?
Micsoda üzenet!
Ha nem veszel tudomást a szegényekről,
csúnyán megjárod, és a banánodat is megeszik.
A feliratot fordította: Heltai Olga