UNA SERIE NETFLIX
Signore, stiamo chiudendo.
Sì, ma noi siamo ancora aperti.
Ho già abusato della tua giornata,
e ora di una parte della notte.
- Nessun problema. Sono stata bene. - Già.
Toglimi una curiosità.
Ho notato che non ti sei offesa
quando ti ho chiesto perché non hai foto di tuo marito in ufficio.
Altri cinque secondi di silenzio e tecnicamente abbiamo una relazione.
Ma tu hai parlato.
Fa' un errore, Shruti.
Ne ho già fatti.
Fa' un errore con me.
Non aspettarti niente di buono.
Fa' un grosso errore stanotte.
Normalmente, avrei guidato io. Sono in grado di…
Ah, sì? Puoi fare questo test?
Sul tuo naso o sul mio?
Ok, è stato un piacere conoscerla. Vada pure, grazie.
Cosa?
È la mia camera.
Davvero?
È la prima volta che hai una tresca? Vieni.
Dillo più forte, ancora qualcuno non ha sentito.
Non c'è problema.
Vieni.
EPISODIO 6: RELAZIONI
Che bella camera.
Ehi.
Hai qui l'uniforme da hostess?
Sì.
Allacci la cintura, signore.
Sì.
Un trucco molto leggero.
In Corea, tra gli uomini circola un detto.
"Fissa sempre il primo appuntamento in piscina."
E perché?
Altrimenti non saprai mai quanto trucco usano le donne coreane.
Ma dai.
- Sono stupende. - No.
Tu sei stupenda.
Dimmi una cosa di te che un uomo dovrebbe sapere
prima di vederti nuda.
Importante o trascurabile?
Trascurabile, ovvio.
Non sono tuo marito.
Non è abbastanza caldo.
Mi dispiace, signore.
Ma è inaccettabile.
Mi dispiace davvero tanto… signore.
E io sono molto contrariato.
Posso fare qualcosa per rimediare alla mia incapacità, signore?
Sì.
Aspetta.
Solo un secondo.
C'è qualcosa che mi inquieta.
Ho l'impressione
che ci sia qualcuno nell'armadio.
Hai visto Parasite?
- Sì. - Sì.
Che film di merda.
#METOO ACCUSA UN'ALTRA CELEBRITÀ
UN NUOVO VIRUS SI DIFFONDE IN COREA DEL SUD
Arya.
Supponiamo che tu frequentassi qualcuno.
Me lo diresti?
È una domanda trabocchetto?
Quindi tu frequenti qualcuno?
Guarda che lo so che sbadigli quando vuoi fare finta di nulla.
Se ti vedi con qualcuno, dimmelo.
Io credo che non siamo tenuti a dirci niente.
Senti, come ho già detto,
se tu morissi in circostanze misteriose,
io sarei il primo sospettato.
Ho almeno il diritto di sapere chi dovrei accusare.
Devi dirmi nome, indirizzo, taglia, tutto.
Stasera vedi qualcuno?
No.
Bene. Andiamo alla mostra fotografica di Basu.
Sì, certo.
Neanche morto.
Quell'uomo mi corteggia sfacciatamente,
e non lo sopporterò un'altra serata.
Ambizioso da parte sua.
Cioè, lui pensa che tu possa lasciare me per lui.
Mi ha visto?
Un uomo mi corteggia e a te dà fastidio quello?
Dici sul serio?
Sì, se si tratta di uno come Basu.
Il tuo prossimo uomo
avrà ripercussioni dirette sulla mia reputazione.
Pensaci un attimo.
Se noi frequentiamo altre persone e qualcuno nella comunità lo scopre,
succederà un…
- Un polverone per nulla. - Sì.
Sai che ti dico?
Dovremmo dirlo a tutti.
Dovremmo dare una festa.
Sì, una festa per il divorzio.
Vai avanti.
Una grande festa in cui annunceremo che stiamo per divorziare.
Ma che non per quello dovremo vivere separati.
E che può essere un momento felice.
- È il messaggio da trasmettere a Rohini. - Giusto.
E poi dovremmo
vestirci con gli abiti del matrimonio.
Tu potresti camminare all'indietro intorno al fuoco,
così ci allontaneremmo l'uno dall'altra.
Una bella cerimonia. Che ne dici?
Ecco. La grande tradizione indiana di tenere il cancello mezzo chiuso.
Che problema c'è?
Che non c'è il parcheggio.
Eccolo.
Sì, l'ho visto.
Sai una cosa?
Questo tizio non ha idea di come si guida, ma guarda e impara.
L'autostima del maschio in tutto il suo splendore.
Vuole solo aiutarti, tesoro.
Ecco perché adoro vivere in questo Paese.
È gentile perché siamo riusciti a farlo rimanere povero.
Ora puoi parcheggiare?
Sì, ok.
Che diavolo fa?
Ecco. Odio parcheggiare.
- Me ne vado. - Cosa?
Vado a chiamare Ganesh.
So dove vive. Conosco il paese.
Da che parte è Tikli?
- Cosa? - Il nome del paese serve a poco.
Che c'è da pensare?
L'indirizzo completo?
Se voi indiani del nord fate questa domanda,
vuol dire che non ne avete idea.
Stai zitto, Arya.
- Chiediglielo. - L'indirizzo completo?
Se non sapete neanche il nome del paese, a che vi serve l'indirizzo?
- Incredibile. - Chi cercate?
Ganesh.
Il nome completo?
Arya, smettila, davvero.
- Vaffanculo. - Vaffanculo?
Hai appena detto "vaffanculo"?
Mi avete detto "vaffanculo" nel mio paese?
Ombir, Balakram, prendete la jeep!
Cazzo, ci inseguono.
- Cavolo… - 'Fanculo!
Ridi adesso, coglione.
- Tranquilla. - Tu dovevi stare tranquillo.
- Non ho… - Li hai fatti incazzare.
Tieni.
Cazzo! Scendono dalle jeep.
Scendete.
- Cos'è successo? - Ha detto "vaffanculo".
A noi nel nostro paese.
- Ha detto "vaffanculo"? - Non a loro.
Per loro è normale dire "vaffanculo".
Lo dicono se incontrano qualcuno,
se finiscono un lavoro o meno,
se gli piace il cibo o meno.
L'inglese è così.
Non prendetela sul personale.
Signore, lasci stare.
Lasci perdere.
Scusi.
- È stato… - Sei un disastro, Arya.
Sei un cretino.
Tutto quello che fai o tocchi diventa un disastro.
Mi dispiace. Fermati!
Ehi, Shruti.
Non era riferito a loro.
- Ok. - Grazie.
Che ci fa qui?
Sono venuto a cercarti.
- L'accompagno. - Ok.
Dritto e a destra.
Ehi, tu sul trattore, fermati.
Ehi, fermati!
Mi serve un passaggio.
- Per dove? - Al Villaggio Tatvam.
L'indirizzo completo?
Salve.
Grazie.
Sa qual è il problema?
Per lei noi autisti non siamo umani.
Ci considera automi che guidano.
Non dovremmo respirare o sudare.
Dovremmo trattenere starnuti e scoregge.
Mi arrabbio tanto quando i ricchi ci vedono e ci ignorano.
Mi ribolle il sangue.
No, non mangio niente.
È la prima volta che viene. Mangi.
- Non ho fame. - Tranquillo, siamo di una casta elevata.
Il nostro cognome nella comunità è…
Signore, qual è il mio cognome?
Mishra?
Sharma?
Ganesh Pandey.
Ho lavorato per lei dieci anni.
Io come mi chiamo?
Ok, la perdono.
Il cognome è Dahiya. La casta più alta. Mangi.
Da noi nessuno sa a che casta appartiene.
Chi non lo sa appartiene sempre alla casta più elevata.
L'ho fatto tornare e non hai minimamente apprezzato.
Ho detto: "Bravo, mio eroe" due volte.
- Che altro vuoi che dica? - Dai, è importante.
Hai sentito che profuma?
Sei stato bravissimo.
Ora lasciami lavorare.
È tutto e niente allo stesso tempo.
Andrete insieme in un'altra lega, giusto?
Quando andai al Kaziranga
- e sparai al rinoceronte… - Sushi, signore.
…ebbi modo di scoprire…
Aspetta.
Ti ho portato una cosa.
È bellissima.
- Sì. Ti piace? - Sì.
- Vuoi che te la metta io? - Sì.
Ok, ci penso io.
Bene.
Il gancio malefico è minuscolo.
È come cercare il punto G. Almeno il gancio sappiamo che esiste.
Non è un po' presto per regalarmi gioielli?
Vorrei compensare le cose belle che fai per me.
Cosa vorresti dire?
Voglio un rapporto equilibrato con te.
Io frequento una donna splendida.
Quindi ho pensato di compensare.
Compensare cosa?
Il sesso.
Tutto ciò che un uomo fa per la sua amata
è volto, in un modo o in un altro, a ripagarla per il sesso, giusto?
No?
Masha, calmati.
Voleva essere una cosa carina. Ok. Sì, ciao.
- Signore? - Sì?
- Caffè giamaicano? - No.
Svelta, baciami la mano. Basu ci guarda.
Smetti di sfidare la sorte.
Non funziona così.
I miei amici attori
dicono che bisogna entrare nel personaggio.
- Ok. - Ti ricordi quel film coreano, Parasite?
Tutti quegli attori grassi si comportavano da affamati…
Hai visto Parasite?
- Sì. - Che film di merda.
Scusa.
Mi dispiace, non posso.
Non posso proprio.
A cosa stai pensando?
Ehi.
Alla tua idea della festa per il divorzio.
Già. Grande idea, eh? Che ne dici?
Chiedo scusa.
- Shruti! - Dai. Cazzo.
- Salve. - Salve.
Che piacere vedervi.
Vi piace la mostra?
Sì.
Questa è la mia installazione. Permettetemi di spiegarla.
È una giustapposizione tra gli indiani ricchi e poveri.
Sopra c'è l'avocado, cibo per ricchi.
La banana, sotto, è cibo per poveri.
- Molto bello. - Arya.
Questa è arte.
- Dr. Basu! - Sì, mia cara. Vi prego di scusarmi.
Chiedo scusa. Grazie.
- Sì. - Secondo te è così dalla nascita?
Buonasera, signore e signori.
È il momento del capolavoro.
L'installazione interattiva del dr. Basu.
È molto semplice.
Egli starà qui in piedi e ignorerà il mondo circostante,
tranne il suo bicchiere di vino.
È una rappresentazione di come viviamo e del nostro egocentrismo.
Dr. Basu, posso invitarla?
Dr. Basu, chiedo ai presenti di spegnere i telefoni?
Pronto?
Cosa?
È davvero sgradevole.
Mi ricorda i miei 30 anni nel settore aziendale, Suren.
Quando voi uomini mi ignoravate.
- Allora, ti stavi annoiando? - No, signore.
Resta qui con noi.
Signore, sono a disagio tra i ricchi.
Mi hai detto che non ti tratto da essere umano.
E ora dici di essere a disagio. Dai, mangia qualcosa.
Questa roba non mi piace.
Vuoi una banana?
- Una banana? - Sì.
È una banana favolosa.
Eccola là.
Perché è sul muro?
Viene dall'Australia.
Le raccolgono solo tre volte l'anno. Sono ottime.
- Davvero? - Sì, assaggiala.
- Posso? - Sì.
Prendila. Ce ne metteranno un'altra.
Hai visto?
- Com'è? - È dolce.
Vero?
Che sta succedendo di preciso qui?
Vedi quel tizio?
- Il sig. Basu? - Sì.
Il suo autista è un mio allievo.
È una gran persona. È un professore e aiuta i poveri.
- Davvero? - Sì.
Ganesh.
Dovresti parlare con lui per far ammettere tua figlia al college.
- Mi aiuterà? - Puoi provarci.
- Adesso? - E quando, sennò?
I bengalesi sono persone di gran cuore.
Mi scusi, scusate.
Sig. Basu, vorrei parlarle dell'ammissione di mia figlia al college.
Sig. Basu, il suo autista è mio amico.
Sig. Basu.
Che sta dicendo?
Non mi vede?
Questo è esattamente il lato peggiore dei ricchi.
Ci vedete, ma ci ignorate.
Sig. Basu.
Ehi, professore!
Bastardo!
Dr. Basu, tutto bene?
Respira, dr. Basu?
Che metafora!
Se ti dimostri cieco verso i poveri,
loro ti fottono e ti mangiano la banana.
Sottotitoli: Andrea Orlandini