EN NETFLIX-SERIE
Vi stenger nå.
Ja, men vi er åpne ennå.
Jeg har tatt så mye av dagen din,
og nå en del av kvelden.
-Det er greit. Det har vært gøy. -Ja.
Jeg lurer på noe.
Jeg så du ikke ble fornærmet
da jeg spurte hvorfor du ikke hadde bilde av mannen din på pulten.
Fem sekunders stillhet til, så er vi teknisk sett i et forhold.
Men du snakket.
Gjør en feil, Shruti.
Jeg har gjort feil før.
Gjør en feil med meg.
Ikke håp at noe godt kommer ut av det.
Gjør en kjempefeil i kveld.
Vanligvis ville jeg ha kjørt bilen. Jeg kan…
Hadde du klart denne testen?
Din nese eller min?
Så hyggelig å møte deg. God natt. Gå videre nå.
Hva?
Det er mitt rom.
Er det?
Første gang du har sidesprang? Kom. Det går bra.
Si det høyere, hele hotellet hørte det ikke.
Det er greit. Samme det.
Kom.
Fint rom.
Du.
Har du flyvertinneuniformen?
Ja.
Fest setebeltet.
Ja.
Et veldig tynt sminkelag.
I Korea har menn et ordtak:
"Møt alltid en jente i bassenget først."
Hvorfor det?
Ellers vet du aldri hvor mye av henne som er sminke.
Gi deg.
-De er nydelige. -Nei.
Du er nydelig.
Si meg én ting en mann burde vite om deg
før han ser deg naken.
Viktig eller uviktig?
Uviktig, selvsagt.
Jeg er ikke mannen din.
Denne er ikke varm.
Jeg er så lei for det.
Dette er uakseptabelt.
Jeg er veldig lei for det.
Og jeg er veldig skuffet.
Er det noe jeg kan gjøre for å veie opp for min inkompetanse?
Ja.
Vent.
Bare et øyeblikk.
Det har plaget meg.
Det føles som…
…noen er i skapet ditt.
Har du sett Parasite?
-Ja. -Ja.
Den drittfilmen.
#METOO KREVER ENDA EN KJENDIS
MYSTISK VIRUS BRYTER UT I SØR-KOREA
Arya.
La oss si at du dater noen.
Burde du si det til meg?
Er det et lurespørsmål?
Så dater du noen?
Jeg vet du gjesper når du prøver å være nonchalant.
Du burde si det om du dater noen.
Faktisk tror jeg ikke vi trenger å fortelle hverandre noe.
Som jeg har sagt før, om du
blir funnet død under mystiske omstendigheter,
er jeg hovedmistenkt.
Jeg bør iallfall vite hvem den egentlige mistenkte er.
Du må si hva han heter, adresse, størrelse, alt.
Skal du ut med noen i kveld?
Nei.
Bra. Vi skal på Basus fotoutstilling.
Ja visst.
Ikke tale om.
Mannen har lagt an på meg altfor direkte,
og jeg orker det ikke i én kveld til.
Så ambisiøst av ham.
Han tror du går fra meg til ham.
Har han sett meg?
Det plager deg med en som legger an på meg?
Seriøst?
Ja, hvis det er en som Basu.
Din neste kjæreste
har direkte innvirkning på min merkevareverdi.
Forestill deg dette:
Hvis vi går ut med andre og noen i nabolaget finner det ut,
blir det bare så…
-Skittent uten grunn. -Ja.
Vet du hva?
Vi burde si det til alle.
Vi burde ha… fest.
Ja, vi bør ha en frakoblingsfest.
Jeg lytter.
Et stort selskap som forteller alle at vi skiller oss.
Men skilsmisse betyr ikke at man må bo atskilt.
Og den kan være lykkelig.
-Og det er budskapet til Rohini. -Nettopp.
Og det vi bør gjøre,
er å kle oss i bryllupsklærne.
Du kan gå baklengs rundt ilden,
og så kan vi gå baklengs fra hverandre.
Det blir litt av en seremoni. Hva sier du?
Der, ja. Den store indiske tradisjonen med én stengt port.
Hva er problemet ditt?
At det ikke er parkering.
Jo, det er det.
Ja. Der.
Vet du hva?
Denne fyren vet ingenting om kjøring, men se og lær.
Dette er mannlig selvtillit i all sin prakt.
Han prøver bare å hjelpe.
Derfor elsker jeg å bo i dette landet.
Han er hyggelig fordi vi klarte å holde ham fattig.
Kan du parkere nå?
Ja, greit.
Hva i svarte?
Det er nok. Jeg hater parkering.
-Jeg stikker herfra. -Hva?
Jeg drar og henter Ganesh.
Jeg vet hvor han bor. Hvilken landsby.
Hvor er Tikli-landsbyen?
-Hva? -Navnet på landsbyen hjelper ikke.
Hva er det å tenke over?
Hva er hele adressen?
Når dere nordindere spør om hel adresse,
har han ikke peiling.
Hold munn, Arya.
-Spør. -Hva er hele adressen?
Hvis du ikke vet navnet på landsbyen, hva skal du med adressen?
-Utrolig. -Hvem vil du finne?
Ganesh.
Hva er hele navnet hans?
Slutt, Arya, seriøst.
-Faen ta. -Faen ta deg?
Sa du "faen"?
Sier du "faen ta deg" til meg her?
Ombir, Balakram, hent bilen!
Faen. De forfølger oss.
-Herre… -Faen!
Le nå, drittsekk.
-Rolig. -Du burde tatt det rolig.
-Jeg sa ikke noe… -Du provoserte dem.
Hold denne.
Faen! De går ut av bilene.
Ut av bilene.
-Hva skjedde? -Han sa: "Faen ta deg".
Han sa "faen ta deg" i vår egen landsby.
-Sa han "faen ta deg"? -"Faen ta."
Det er vanlig for dem å si.
De sier "faen ta deg" til alle.
Hvis arbeidet er gjort eller ikke.
Hvis de liker maten eller ikke.
Dette er deres engelsk.
Ikke ta det personlig.
Glem det.
La det ligge.
Beklager.
-Det var… -Du er en katastrofe, Arya.
En jævla katastrofe.
Alt du gjør, alt du rører ved blir en katastrofe.
Beklager. Kom tilbake!
Du, Shruti.
Jeg sa "faen ta".
-Greit. -Takk.
Hva gjør du her?
Jeg lette etter deg.
-Greit, jeg tar deg med. -Bra.
Rett fram og til høyre.
Du, traktormann, stopp.
Stopp!
Jeg trenger skyss.
-Hvor skal du? -Tatvam.
Hva er hele adressen?
Hallo.
Takk.
Vet du hva problemet er?
Du ser ikke på sjåfører som folk,
men som maskiner som kjører.
Vi bør ikke puste eller svette.
Vi bør ikke nyse, og må holde fisen inne.
Jeg blir så sint når rike ser oss, men ignorerer oss.
Blodet begynner å koke.
Nei, jeg vil ikke ha noe.
Det er første gang her. Du må spise.
-Jeg er ikke sulten. -Ikke vær redd. Vi er høykaste.
Etternavnet vårt her er…
Hva er etternavnet mitt?
Mishra?
Sharma?
Ganesh Pandey.
Jeg har jobbet for deg i ti år.
Hva er mitt hele navn?
Greit, jeg tilgir deg.
Etternavnet mitt er Dahiya. Helt øverst. Spis.
Hos meg vet ingen hvilken kaste vi er.
Den som ikke kjenner kasten sin, er alltid i øverste.
Jeg fikk ham tilbake, men du har ikke utvist nok takknemlighet.
Jeg sa: "Godt gjort, min helt" to ganger.
-Hva mer vil du jeg skal si? -Det er store greier.
Og kjenner du hvordan han lukter?
Veldig bra.
La meg jobbe videre.
Det er som alt og ingenting samtidig.
Du går inn i en helt annen liga.
Og da vi dro til Kaziranga for første gang
-og skjøt et ett-hornet neshorn… -Litt sushi?
…oppdaget jeg at jeg…
Vent.
Jeg tok med noe til deg.
Dette er så vakkert.
-Liker du det? -Ja.
-Skal jeg ta det på deg? -Ja.
Sånn.
Greit.
Kroken er så liten.
Det er som å lete etter G-punktet. Kroken vet vi iallfall at finnes.
Er det ikke for tidlig å gi meg smykker?
Jeg får en altfor god avtale, så jeg tenkte jeg burde kompensere.
Hva mener du?
Jeg vil at forholdet skal være rettferdig overfor deg.
Jeg får være sammen med en vakker kvinne.
Så jeg tenkte jeg måtte kompensere.
For hva da?
Sex.
Alt en mann gjør for sin elsker,
er en eller annen form for betaling for sex, ikke sant?
Ikke?
Masha, ta det rolig.
Jeg mente det på best mulig måte. Greit. Ja. Ha det.
-Sir? -Ja?
-Jamaicansk kaffe? -Nei.
Fort, kyss hånden min. Basu ser på.
Slutt å prøve deg.
Det funker ikke slik.
Jeg har skuespillervenner
som sier du må være i karakter om du vil overbevise.
-Ja vel. -Husker du den koreanske filmen Parasite?
Hvor alle de feite skuespillerne lot som de var så sultne…
Har du sett Parasite?
-Ja. -Den drittfilmen.
Beklager.
Beklager, jeg kan ikke.
Jeg kan bare ikke.
Hva tenker du på?
Du.
Jeg tenkte på frakoblingsfesten.
Ja. God idé, ikke sant? Hva sier du?
Unnskyld meg.
-Shruti! -Kom an. Fy faen.
-Hei. -Hei.
Så godt å se deg.
Liker dere utstillingen?
Ja.
Dette er installasjonen min. La meg forklare.
Dette er en sammenstilling av Indias rike og fattige.
Avokado her oppe, mat for de rike.
Banan her nede, mat for de fattige.
-Veldig fint. -Arya.
Dette er kunst.
-Dr. Basu! -Ja, kjære. Unnskyld meg.
Unnskyld meg. Takk.
-Ja. -Tror du han ble født slik?
God aften, mine damer og herrer.
Det er nå tid for mesterverket.
Dr. Basus interaktive installasjon.
Den er temmelig enkel.
Han bare står her uten å ense verden rundt seg,
unntatt vinglasset sitt.
Det er en representasjon av hvordan vi lever livet og hvor selvsentrerte vi er.
Dr. Basu, kan jeg invitere deg nå?
Skal jeg be folk slå av telefonene?
Hallo.
Hva?
Dette er så opprørende.
Det minner meg om mine 30 år i næringslivet, Suren.
Når dere menn ignorerte meg.
-Kjedet du deg? -Nei.
Bli her, stå med oss.
Jeg er ubekvem rundt rike.
Du sa jeg ikke behandlet deg som et menneske.
Nå sier du at du er ubekvem. Spis noe.
Denne maten holder ikke.
Vil du ha en banan?
-En banan? -Ja.
Denne bananen er kjempegod.
Der er den.
Hvorfor henger den på veggen?
Den er fra Australia.
Kun tre innhøstinger i året. Smaker utrolig.
-Gjør den? -Ja, prøv.
-Skal jeg spise den? -Ja visst.
Bare ta den. Noen erstatter den.
Så dere det?
-Hvordan smaker den? -Søtt.
Gjør den?
Hva skjer egentlig her?
Ser du den fyren?
-Basu? -Ja.
Hans sjåfør er min elev.
Han er fantastisk. En professor som bryr seg om fattige.
-Sier du det? -Ja.
Ganesh.
Du burde snakke med ham om din datters collegesøknad.
-Kan han hjelpe? -Prøv, iallfall.
-Nå? -Om ikke nå, når?
Bengalere er rike i hjertet.
Unnskyld meg.
Angående min datters collegesøknad.
Sjåføren din er vennen min.
Basu.
Hva sier han?
Ser du meg ikke?
Dette er de rikes verste egenskap.
Dere ser oss, men ignorerer oss.
Basu.
Professor!
Drittsekk!
Gikk det bra?
Får du puste, dr. Basu?
For en metafor!
Hvis du er blind for de fattige,
overfaller de deg og spiser bananen din.
Tekst: Gry Viola Impelluso