UMA SÉRIE NETFLIX
HOTEL E APARTAMENTOS
Senhor, estamos a fechar.
Sim, mas ainda estamos abertos.
Tomei-lhe tanto do seu dia,
e agora parte da sua noite.
- Não me importo. Tem sido divertido. - Sim.
Estou curioso com uma coisa.
Reparei que não se ofendeu
quando reparei que não tinha fotos do seu marido na secretária.
Mais cinco segundos de silêncio e tecnicamente temos uma relação.
Mas você falou.
Faz uma asneira, Shruti.
Já fiz asneiras antes.
Faz uma asneira comigo.
Não tenho esperança de que algo bom advenha daí.
Faz uma grande asneira esta noite.
Em circunstâncias normais, conduziria o carro. Posso…
Sim, podias fazer este teste?
O teu nariz ou o meu?
Foi um prazer conhecê-la. Boa noite. Continue.
O que foi?
Esse é o meu quarto.
A sério?
É a primeira vez que tens um caso? Anda.
Diz mais alto, o hotel todo não te ouviu.
Tudo bem. Como queiras.
Anda.
EPISÓDIO SEIS: CASOS AMOROSOS
Belo quarto.
Ouve.
Tens o teu uniforme de hospedeira?
Sim, tenho.
Aperte o cinto, senhor.
Boa.
Uma leve camada de maquilhagem.
Na Coreia, temos um ditado entre homens.
"Marca sempre o primeiro encontro numa piscina."
E porquê?
Senão, nunca saberás quanto dela é maquilhagem.
Vá lá.
- São lindas. - Não.
Tu és linda.
Diz-me algo que um homem deve saber sobre ti
antes de te ver nua.
Importante ou insignificante?
Insignificante, claro.
Não sou o teu marido.
Isto não está quente.
Lamento muito, senhor.
Isto é inaceitável.
Lamento mesmo muito, senhor.
E eu estou muito desiludido.
Posso fazer algo para compensar a minha incompetência, senhor?
Sim.
Espera.
Só um segundo.
Sabes, tem-me incomodado.
Sinto que…
… está alguém dentro do teu armário.
Bem, já viste o Parasitas?
- Sim. - Sim.
Esse filme de merda!
MOVIMENTO #METOO RECLAMA OUTRA CELEBRIDADE
UM NOVO VÍRUS MISTERIOSO ECLODE NA COREIA DO SUL
Arya.
Digamos que andas com alguém.
Achas que me devias dizer?
É uma pergunta com rasteira?
Andas a sair com alguém?
Esqueces-te de que sei que bocejas quando finges ser casual.
Devias dizer-me se andas com alguém.
Na verdade, acho que não precisamos de contar nada um ao outro.
Olha, como disse antes,
se fores encontrada misteriosamente morta,
serei o principal suspeito.
Devia pelos menos saber quem é o verdadeiro suspeito.
Tens de me dizer o nome dele, morada, tamanho, tudo.
Vais sair com alguém esta noite?
Não.
Ótimo. Vamos à exposição fotográfica do Basu.
Sim, claro.
Nem penses.
Ele tem-se atirado a mim descaradamente
e não aguento isso mais uma noite.
Que ambicioso que ele é.
Acha que me vais deixar por ele.
Ele já me viu?
É o que te incomoda nos homens se atirarem a mim?
A sério, querido?
Incomoda, se for alguém como o Basu.
Quem namoras a seguir
vai ter grande impacto no meu valor.
Na verdade, imagina isto.
Se andas com outras pessoas e alguém na colónia descobre,
vai ficar tão…
- Uma confusão sem razão. - Sim.
Sabes que mais?
Devíamos contar a todos.
Devíamos fazer… uma festa.
Sim, uma festa de separação.
Estou a ouvir.
Uma grande festa para dizer a todos que nos vamos divorciar.
Mas divórcio não significa viver separadamente.
Pode ser uma coisa feliz.
- E a Rohini recebe essa mensagem. - Exato.
E devíamos
vestir-nos com as roupas do casamento.
Podias andar ao contrário à volta do fogo
e depois afastávamo-nos um do outro.
Seria uma boa cerimónia. O que achas?
Cá está. A grande tradição indiana de ter um portão fechado.
Qual é o teu problema?
É não haver estacionamento.
Sim, há.
Sim, já vi.
Sabes uma coisa?
Este tipo não sabe conduzir, mas olha e aprende.
Confiança masculina em toda a sua glória.
Só está a tentar ajudar.
Por isso é que adoro viver neste país.
Está a ser simpático porque o conseguimos manter pobre.
Já podes estacionar?
Sim. Está bem.
Mas que diabo?
Chega. Odeio estacionar.
- Vou-me embora. - O quê?
Vou buscar o Ganesh.
Sei onde mora. Conheço a vila dele.
Onde fica a vila Tikli?
- O quê? - O nome da vila não ajuda.
O que há para pensar?
A morada completa?
Quando um nortenho diz: "A morada completa?"
não faz ideia, certo?
Cala-te, Arya.
- Pergunta-lhe. - A morada completa?
Se nem sabe o nome da vila, para que quer a morada completa?
- Fantástico. - Quem procura?
O Ganesh.
Qual é o nome completo?
Arya, para, a sério.
- Que se lixe. - Vai-te lixar?
Disseste "vai-te lixar"?
Dizes-me "vai-te lixar", na minha vila?
Ombir, Balakram, apanhem o carro!
Porra! Estão a perseguir-nos.
- Bolas… - Porra!
Ri-te agora, idiota.
- Calma. - Devias ter tido calma.
- Não disse nada. - Irritaste-os.
Segura aqui.
Porra! Estão a sair dos jipes.
Sai do carro.
- O que aconteceu? - Disse: "Vai-te lixar."
Ele disse-nos "vai-te lixar" na nossa vila.
- "Vai-te lixar"? - "Que se lixe".
Senhor, dizer "vai-te lixar" é muito comum para eles.
Encontram alguém, dizem-no. Senão, dizem à mesma.
O trabalho está feito, dizem-no. Não está feito, dizem-no.
Se gostam da comida, dizem-no. Se não gostam, dizem-no.
É a língua inglesa deles.
Não leve a peito, esqueça.
Senhor, esqueça.
Deixe lá.
Desculpa, meu.
- Isso foi… - És um desastre, Arya.
Um maldito desastre.
Tudo o que fazes ou tocas, torna-se um desastre.
Desculpa. Volta aqui!
Shruti!
Disse "Que se lixe".
- Está bem. - Obrigado.
Porque está aqui?
Vim à tua procura.
- Eu levo-o. - Certo.
Em frente e à direita.
Trator, para.
Para!
Preciso de boleia.
- Para onde vai? - Mansões Tatvam.
A morada completa?
Olá.
Obrigado.
Sabe qual é o problema?
Não nos consideram, aos motoristas, seres humanos.
Só pensam em nós como máquinas que conduzem.
Não respiramos nem suamos.
Não devemos espirrar. Devemos aguentar os peidos.
Irrito-me quando os ricos nos veem mas ignoram.
O meu sangue ferve.
Não, não como nada.
É a sua primeira vez cá. Tem de comer.
- Não tenho fome. - Não se preocupe, somos de casta alta.
O nosso apelido na comunidade é…
Senhor, qual é o meu apelido?
Mishra?
Sharma?
Ganesh Pandey.
Trabalhei para si dez anos.
Qual o meu nome completo?
Eu perdoo-o.
O meu apelido é Dahiya. De topo. Coma.
Na minha casa, ninguém sabe a que casta pertence.
Quem não sabe a sua casta, pertence sempre à mais alta.
Consegui recuperá-lo e não mostraste a quantidade certa de apreço.
Disse duas vezes: "Muito bem, herói."
- Que mais queres que diga? - Vá lá, é importante.
E reparaste no cheiro dele.
Muito bem.
Deixa-me voltar ao trabalho.
É como tudo e nada ao mesmo tempo.
É uma liga completamente diferente, certo?
E fui a Kaziranga pela primeira vez
fotografar o rinoceronte… - Senhor, sushi?
Descobri que…
Espera.
Trouxe-te uma coisa.
É tão bonito.
- Sim. Gostas? - Sim.
- Queres que to ponha? - Sim.
Aqui está.
Muito bem.
O gancho é tão pequeno.
É como procurar o ponto G. Pelo menos, o gancho sabemos que existe.
Não é demasiado cedo para me dares joias?
Estou a receber tanto, que achei que devia compensar.
O que queres dizer com isso?
Quero que o nosso arranjo seja justo, seja igual para ambos.
Eu posso andar com uma mulher linda.
Achei que devia compensar.
Compensar-me pelo quê?
Pelo sexo.
Tudo o que um homem faz pela sua amante
é, de uma forma ou de outra, pagar por sexo. Certo?
Não.
Masha, tem calma.
Disse-o de forma simpática. Está bem. Adeus.
- Senhor? - Sim.
- Café jamaicano? - Não.
Rápido, beija-me a mão. O Basu está a olhar.
Para de tentar a tua sorte.
Não é assim que funciona.
Tenho amigos atores
que dizem para entrares na personagem para ser convincente.
- Está bem. - Lembras-te do filme coreano, Parasitas?
Onde atores gordos se comportavam como se tivessem fome…
Viste o Parasitas?
- Sim. - Que filme de merda!
Desculpa.
Não consigo fazer isto.
Não consigo.
Em que estás a pensar?
Então?
Estava a pensar na ideia da festa da separação.
Certo. Grande ideia, não? O que achas?
Dê-me licença.
- Shruti! - Caraças!
- Olá. - Olá.
Que bom ver-te.
Estão a gostar da exposição?
Sim.
É a minha instalação. Permita-me que explique.
Isto é uma justaposição dos ricos e dos pobres da Índia.
O abacate em cima, comida para rico.
A banana em baixo, comida para os pobres.
- Muito bonito. - Arya.
Isto é arte.
- Dr. Basu? - Sim, querida. Deem-me licença.
Desculpem-me, por favor. Obrigado.
- Sim. - Achas que nasceu assim?
Boa noite a todos.
Agora é hora da obra-prima.
A instalação interativa do Dr. Basu.
É muito simples.
Ficará apenas aqui, de pé, alheio ao mundo à sua volta,
exceto ao seu copo de vinho.
É uma representação de como lidamos com a nossa vida e do nosso egocentrismo.
Dr. Basu, posso agora convidá-lo?
Dr. Basu, peço às pessoas que desliguem os telefones?
Estou?
O quê?
Isto é tão inquietante.
Lembra-me os 30 anos no mundo empresarial, Suren.
Quando vocês, homens, me ignoravam.
- Estavas aborrecido? - Não, senhor.
Fica aqui connosco.
Senhor, sinto-me desconfortável junto de pessoas ricas.
No outro dia, disseste que não te tratava como um ser humano.
Agora dizes estar desconfortável. Vá lá, come algo.
Esta comida não serve.
Queres uma banana?
- Uma banana? - Sim.
Esta banana é fantástica.
Ali está ela.
Porque está assim na parede?
É da Austrália.
Só três colheitas ao ano. São deliciosas.
- São? - Sim, experimenta.
- Devo comê-la? - Sim, meu.
Pega nela. Alguém a substitui.
Viste aquilo?
- Que tal está? - Doce.
Está?
O que se passa aqui?
Vês aquele tipo?
- O Sr. Basu? - Sim.
O motorista dele é meu pupilo.
É um homem fabuloso. É professor e preocupa-se com os pobres.
- É mesmo? - Sim.
Ganesh.
Devias falar com ele sobre a admissão da tua filha à faculdade.
- Ele ajudaria? - Pelo menos, tentava.
- Agora? - Então, quando?
Os bengalis são ricos de coração.
Desculpe.
Sr. Basu, sobre a admissão da minha filha à faculdade.
Sr. Basu, o seu motorista é meu amigo.
Sr. Basu.
O que está ele a dizer?
Não me vê?
Esta é a pior característica dos ricos.
Veem-nos, mas ignoram-nos.
Sr. Basu.
Professor!
Cabrão!
Dr. Basu, está bem?
Consegue respirar?
Que metáfora!
Se és cego para os pobres,
eles lixam-te e comem a tua banana.
Legendas: Pedro Barbosa