UMA SÉRIE NETFLIX
HOTEL E RESIDÊNCIAS
Senhor, estamos fechando.
Sim, mas ainda estamos abertos.
Tomei grande parte do seu dia
e agora parte da sua noite.
- Tudo bem. Foi divertido. - É.
Estou curioso com algo.
Percebi que não se ofendeu
quando perguntei por que não tinha foto do seu marido na mesa.
Mais cinco segundos de silêncio e estamos numa relação.
Mas você falou.
Cometa um erro.
Já cometi vários.
Cometa um erro comigo.
Sem esperança de que resulte em algo positivo.
Cometa um baita erro hoje.
Sob circunstâncias normais, eu teria dirigido. Eu posso…
Sim, pode fazer este teste?
No seu nariz ou no meu?
Foi um prazer conhecer você. Boa noite. Pode ir.
O quê?
É o meu quarto.
Sério?
É a primeira vez que tem um caso? Venha. Tudo bem.
Diga mais alto, o hotel todo não ouviu.
Tudo bem. Que seja.
Venha.
EPISÓDIO 6 AVENTURAS
Belo quarto.
Ei.
Você tem o uniforme de aeromoça?
Tenho.
Ponha o cinto de segurança.
Sim.
Uma camada fina de maquiagem.
Na Coreia, há um ditado entre os homens.
"Primeiro encontro, sempre na piscina."
E por quê?
Senão nunca saberá o quanto dela é maquiagem.
Qual é.
- Elas são maravilhosas. - Não.
Você é maravilhosa.
Me diga uma coisa que um homem deve saber
antes de ver você nua.
Importante ou não?
Não importante, claro.
Não sou o seu marido.
Não está quente.
Sinto muito, senhor.
Isto é inaceitável.
Sinto muitíssimo, senhor.
E estou muito desapontado.
Posso fazer algo para compensar a minha incompetência, senhor?
Sim.
Espere.
Só um instante.
Sabe, anda me incomodando.
Sinto como…
se tivesse alguém no seu armário.
Você assistiu à Parasita?
- Sim. - É.
Aquele filme de merda.
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Arya.
Digamos que esteja saindo com alguém.
Acha que deveria me dizer?
É uma pegadinha?
Então está saindo com alguém?
Não esqueça que sei que boceja quando finge ser casual.
Deveria me dizer se está saindo com alguém.
Na verdade, não precisamos dizer nada um ao outro.
Como eu disse antes,
se você morrer sob circunstâncias misteriosas,
serei o principal suspeito.
Devo pelo menos saber quem seria o real suspeito.
Tem que me dizer o nome dele, o endereço, a altura, tudo.
Vai sair com alguém hoje?
Não.
Ótimo. Vamos à exposição fotográfica do Basu.
Sim, claro.
Nem ferrando.
O cara está dando em cima de mim descaradamente,
e não aguento isso mais uma noite.
É ambicioso.
Acha que você vai me largar para ficar come ele.
Ele já me viu?
É o que te incomoda num cara dando em cima de mim?
Sério, querido?
Sim, se for alguém como Basu.
Seu próximo namorado
terá um impacto direto na minha reputação.
Aliás, imagine só.
Se sairmos com outra pessoa e alguém na comunidade descobrir,
vai ficar muito…
- Zoado sem motivo. - É.
Ei, quer saber?
É melhor dizermos a todos.
Podemos dar uma festa.
Sim, fazer uma despedida de casado.
Sou toda ouvidos.
Uma festança para dizer a todos que vamos nos divorciar.
Mas divórcio não significa viver separados.
E pode ser algo feliz.
- É a mensagem que fica para Rohini. - Exato.
E seria legal
se nos vestíssemos com a roupa do casamento.
Faríamos a cerimônia ao contrário
e depois um se afastaria do outro.
Seria uma bela cerimônia. O que você acha?
Eis a grande tradição indiana de manter um portão fechado.
Qual é o seu problema?
Meu problema é não ter estacionamento.
Sim, ali.
Sim, beleza.
Quer saber?
Esse cara nem sabe dirigir, mas observe e aprenda.
Confiança masculina em sua glória.
Ele só quer ajudar, querido.
Por isso eu amo viver neste país.
Eles está sendo legal porque o deixamos pobre.
Pode estacionar agora?
Está bem.
Mas que diabos?
Basta! Odeio estacionar.
- Vou sair daqui. - O quê?
Vou buscar Ganesh.
Sei em que vilarejo ele mora.
Onde é o vilarejo Tikli?
- O quê? - O nome do vilarejo não ajuda.
O que há para pensar?
Qual é o endereço?
Quando um indiano do norte pergunta isso
é porque não faz a mínima ideia.
Cale a boca, Arya.
- Pergunte. - Qual é o endereço?
Se nem sabe o nome do vilarejo, por que quer saber o endereço completo?
- Incrível. - Quem está procurando?
Ganesh.
Qual é o nome completo dele?
Arya, pare, é sério.
- Foda-se. - Mandou eu me foder?
Mandou eu me foder?
Manda eu me foder no meu vilarejo?
Ombir, Balakram, peguem o carro!
Porra. Estão atrás de nós.
- Ah, cara… - Porra!
Ria agora, babaca.
- Calma. - Deveria ter pegado leve.
- Não disse nada… - Você os irritou.
Segure aqui.
Fodeu! Estão saindo do carro. Caralho!
Saia do carro.
- O que houve? - Mandou eu me foder.
Falou isso no nosso próprio vilarejo.
- Mandou se foder? - "Foda-se."
Senhor, é comum eles dizerem "foda-se".
Falam quando se conhecem ou não.
Falam se o trabalho é feito ou não.
Falam se gostam ou não da comida.
Falar inglês é assim.
Não leve a mal, desencane.
Senhor, vá embora.
Deixe pra lá.
Foi mal, cara.
- Isso foi… - Você é um caos, Arya.
Um caos do caralho.
Tudo o que você faz ou toca vira um desastre.
Sinto muito. Volte!
Ei, Shruti.
Falei "foda-se", não "vá se foder".
- Está bem. - Obrigado.
Por que está aqui?
Vim procurar você.
- Está bem, vamos. - Certo.
Em frente e à direita.
Ei, cara do trator, pare.
Ei, pare!
Preciso de uma carona.
- Aonde quer ir? - Condomínio Tatvam.
Qual é o endereço completo?
Olá.
Obrigado.
Sabe qual é o problema?
Não vê motoristas como humanos.
Acha que são máquinas que guiam.
Não devemos respirar ou suar.
Não devemos espirrar. Devemos segurar o peido.
Fico mais furioso ainda quando os ricos nos veem, mas ignoram.
Meu sangue ferve.
Não vou comer nada.
É a primeira vez que vem. Coma.
- Não estou com fome. - Não se preocupe, somos casta alta.
Nosso sobrenome na comunidade é…
Qual é o meu sobrenome?
Mishra?
Sharma?
Ganesh Pandey.
Trabalhei por dez anos para o senhor.
Meu nome completo?
Certo, está perdoado.
Meu sobrenome é Dahiya. Casta alta. Coma.
Na minha casa, ninguém sabe a nossa casta.
Quem não sabe a qual casta pertence é porque é da alta.
Eu o trouxe de volta e você nem parece agradecida.
Falei: "Muito bem, herói", duas vezes.
- O que mais quer que eu diga? - Foi uma grande coisa.
E sentiu o cheiro dele?
Muito bem.
Deixe-me voltar ao trabalho.
É como tudo e nada ao mesmo tempo.
É uma liga totalmente diferente, certo? Então…
Quando fui a Kaziranga pela primeira vez
- e disparei num rinoceronte… - O senhor quer sushi?
…eu descobri que…
Espere.
Trouxe algo para você.
É lindo.
- Sim. Gostou? - Sim.
- Quer que eu ponha em você? - Sim.
Certo, vamos lá.
Está bem.
O maldito gancho é minúsculo.
É como achar o ponto G. Ao menos sabemos que o gancho existe.
Não é cedo para me dar joias?
Estou me dando bem, achei que deveria compensar.
Como assim?
Quero que o nosso lance seja justo, bom pros dois.
Estou ficando com uma mulher maravilhosa.
Então eu quis compensar.
Compensar pelo quê?
Sexo.
Tudo que um homem faz pra amante
é, de alguma forma, para pagar pelo sexo. Certo?
Não?
Masha, calma.
Falei num bom sentido. Está bem. Tchau.
- Senhor? - Sim?
- Café jamaicano? - Não.
Ei, beije a minha mão. Basu está olhando.
Pare de tentar a sorte.
Não é assim que funciona.
Tenho amigos atores
que dizem que têm que entrar no personagem para ser convincente.
- Certo. - Lembra aquele filme coreano, Parasita?
Todos os atores gorduchos atuavam como se tivessem fome…
Você assistiu à Parasita?
- Sim. - Aquele filme de merda.
Desculpe.
Sinto muito, não dá.
Não consigo.
No que está pensando?
Ei.
Eu estava pensando na ideia da festa de despedida de casamento.
Certo, ótima ideia. O que acha?
Com licença.
- Shruti! - Puta merda.
- Oi. - Oi.
Que bom ver você.
Estão gostando da exposição?
Sim.
Esta é minha instalação. Permitam-me explicar.
É uma justaposição da riqueza e pobreza na Índia.
Avocado em cima, comida para ricos.
Banana embaixo, comida para pobres.
- Muito bom. - Arya.
Isto é arte.
- Dr. Basu! - Sim, querida. Com licença, por favor.
Com licença, por favor. Obrigado.
- Sim. - Acha que ele nasceu assim?
Boa noite, senhoras e senhores.
Agora é hora da obra-prima.
A instalação interativa do Dr. Basu.
É bem simples.
Ele ficará aqui, indiferente ao mundo ao seu redor,
exceto sua taça de vinho.
É uma representação de como levamos a vida e só pensamos em nós mesmos.
Dr. Basu, pode vir aqui?
Dr. Basu, peço para todos desligarem seus telefones?
Alô.
O quê?
É perturbador.
Me faz lembrar dos meus 30 anos no mundo empresarial, Suren.
Quando os homens me ignoravam.
- Estava ficando entediado? - Não.
Fique aqui conosco.
Senhor, não me sinto à vontade em meio a gente rica.
Outro dia, você disse que eu não o tratava como ser humano.
Agora diz que não está à vontade. Vamos, coma algo.
Não gosto desta comida.
Quer uma banana?
- Uma banana? - Sim.
Uma banana incrível.
Ali está.
Por que está na parede?
É da Austrália.
Só três colheitas por ano. É deliciosa.
- É mesmo? - Sim, experimente.
- Devo comê-la? - Sim.
Pegue-a. Depois colocam outra.
Viu aquilo?
- Como é? - Doce.
É?
O que está acontecendo aqui?
Vê aquele cara?
- Sr. Basu? - Sim.
O motorista dele é meu aluno.
Uma pessoa incrível. É professor e se importa com pobres.
- É mesmo? - Sim.
Ganesh.
Acho que deveria falar com ele sobre a faculdade da sua filha.
- Ele ajudaria? - Não custa tentar.
- Agora? - Se não for agora, quando?
Os bengalis têm um coração bom.
Com licença, senhor.
Sr. Basu, quero falar sobre a faculdade da minha filha.
Sr. Basu, seu motorista é meu amigo.
Sr. Basu.
O que ele está dizendo?
Não me vê?
Esta é a pior espécie de gente rica.
Vê, mas nos ignora.
Sr. Basu.
Ei, professor!
Filho da puta!
Dr. Basu, tudo bem?
Consegue respirar, Dr. Basu?
Que metáfora!
Se é cego para os pobres,
os pobres vão te foder e depois comer a sua banana.
Legendas: Carla Alessandra Prado