‪UN SERIAL NETFLIX
‪THE LEELA ‪COMPLEX HOTELIER
‪Dle, închidem.
‪Da, dar noi suntem încă deschiși.
‪Ți-am ocupat atât de mult ziua,
‪iar acum, și seara.
‪- Nu mă deranjează. Mi-a plăcut. ‪- Da.
‪Sunt curios de ceva.
‪Am văzut că nu te-a deranjat
‪când te-am întrebat ‪de ce nu ai poze cu soțul tău pe birou.
‪Încă cinci secunde de tăcere ‪și suntem oficial împreună.
‪Dar ai vorbit.
‪Fă o greșeală, Shruti.
‪Am mai greșit înainte.
‪Greșește cu mine.
‪Nu spera că va ieși ceva bun de aici.
‪Greșește în seara asta!
‪În mod normal, aș fi condus mașina. ‪Pot să…
‪Poți să faci testul cu nasul?
‪Al tău sau al meu?
‪Mă bucur că v-am cunoscut. ‪Noapte bună! Pa!
‪Ce e?
‪Aia e camera mea.
‪Serios?
‪E prima ta aventură? Haide! Nu-i nimic.
‪Zi mai tare, că n-a auzit tot hotelul.
‪Nu-i nimic.
‪Hai!
‪EPISODUL 6: ‪INFIDELITĂȚI
‪Frumoasă cameră!
‪Auzi?
‪Ai uniforma de însoțitoare de bord?
‪Da, o am.
‪Legați-vă centura, dle.
‪Da.
‪Un strat fin de machiaj.
‪În Coreea, noi, bărbații, spunem…
‪„Să te vezi prima dată cu o fată ‪la piscină.”
‪De ce?
‪Altfel, nu știi cât din ea e machiaj.
‪Fii serios!
‪- Sunt frumoase. ‪- Nu.
‪Tu ești.
‪Spune-mi ce ar trebui ‪să știe un bărbat despre tine
‪înainte să te vadă goală.
‪Important sau deloc important?
‪Deloc important, desigur.
‪Nu sunt soțul tău.
‪Nu e fierbinte.
‪Scuze, domnule.
‪Dar e inacceptabil.
‪Îmi pare foarte, foarte rău, dle.
‪Sunt foarte, foarte dezamăgit.
‪Pot face ceva ca să-mi răscumpăr ‪incompetența, domnule?
‪Da.
‪Stai!
‪Numai un pic.
‪Mă sâcâie ceva.
‪Am senzația…
‪Că cineva e în dulapul tău.
‪Ai văzut ‪Parazit‪?
‪- Da. ‪- Așa.
‪Film de căcat!
‪O CELEBRITATE VICTIMĂ #METOO
‪UN NOU VIRUS MISTERIOS ‪AFECTEAZĂ COREEA DE SUD
‪Arya!
‪Să zicem că te vezi cu altcineva.
‪Ar trebui să-mi spui?
‪E o capcană?
‪Deci tu te vezi cu cineva?
‪Vezi că știu cum caști ‪când te prefaci că nu-i nimic.
‪Spune-mi dacă te vezi cu cineva.
‪De fapt, nu cred ‪că ar trebui să ne spunem ceva.
‪Așa cum am mai zis,
‪dacă mori în condiții misterioase,
‪eu sunt primul suspect.
‪Ar trebui să știu măcar ‪cine e suspectul real.
‪Să-mi zici numele lui, ‪adresa, cât poartă, totul.
‪Te vezi cu cineva azi?
‪Nu.
‪Bun. Mergem la expoziția foto a lui Basu.
‪Cum să nu!
‪Absolut exclus.
‪Tipul se dă la mine fără ocolișuri
‪și nu mai suport asta încă o seară.
‪Are ambiții mari.
‪Își închipuie că o să mă lași pentru el?
‪M-a văzut?
‪Asta nu-ți place când se dă la mine?
‪Serios, iubitule?
‪Păi da, că e unul ca Basu.
‪Următorul tău iubit
‪îmi afectează direct imaginea.
‪De fapt, ia gândește-te!
‪Dacă ne vedem cu alții ‪și află cineva din complex,
‪cred că o să fie…
‪- Mult zgomot pentru nimic. ‪- Da.
‪Știi ceva?
‪Să-i anunțăm pe toți.
‪Să dăm o petrecere.
‪O petrecere de despărțire.
‪Ascult.
‪O petrecere imensă ‪ca să-i anunțăm pe toți că divorțăm.
‪Dar divorțul nu înseamnă că trăim separat.
‪Poate să fie ceva fericit.
‪- Așa o s-o vadă și Rohini. ‪- Exact.
‪Ar trebui
‪să ne îmbrăcăm cu hainele de la nuntă.
‪Mergem cu spatele în jurul focului
‪și ne îndepărtăm ‪unul de celălalt tot cu spatele.
‪Ar fi o ceremonie frumoasă. Ce crezi?
‪Poftim! Marea tradiție indiană ‪de a ține o poartă închisă.
‪Care-i problema?
‪Problema e că nu am unde parca.
‪Uite acolo.
‪Da, văd.
‪Știi ceva?
‪Tipul ăsta nu știe să conducă, ‪dar fii atentă la el.
‪Încrederea masculină, în măreția ei.
‪Vrea doar să ajute.
‪De-asta îmi place să trăiesc în țara asta.
‪E amabil fiindcă noi reușim ‪să-l ținem sărac.
‪Parchezi, te rog?
‪Bine.
‪Ce naiba?
‪Asta e. Urăsc să parchez.
‪- Plec de aici! ‪- Poftim?
‪Mă duc după Ganesh.
‪Știu în ce sat locuiește.
‪Încotro e Tikli?
‪- Ce? ‪- Nu ajută doar numele satului.
‪De ce stați pe gânduri?
‪Care e adresa completă?
‪Când unul din nord cere adresa completă,
‪de fapt, habar nu are, nu?
‪Taci, Arya!
‪- Întreabă-l. ‪- Care e adresa completă?
‪Dacă nu știi nici numele satului, ‪la ce-ți trebuie adresa completă?
‪- Fantastic! ‪- Pe cine cauți?
‪Pe Ganesh.
‪Care e numele lui complet?
‪Arya, termină!
‪- Dă-o naibii. ‪- Ne-a înjurat?
‪M-ai dat naibii?
‪Mă dai naibii în propriul meu sat?
‪Ombir, Balakram, aduceți mașina!
‪Futu-i, ne urmăresc!
‪- Frate… ‪- Futu-i!
‪Mai râzi acum, nenorocitule!
‪- Calm! ‪- Tu trebuia să fii calm!
‪- N-am zis nimic… ‪- I-ai enervat.
‪Ține!
‪Au ieșit din mașină. Futu-i!
‪Coboară!
‪- Ce e? ‪- Ne-a dat naibii.
‪Ne-a dat naibii în satul nostru.
‪- A zis „Dați-vă naibii”? ‪- „Dă-o”…
‪Domnule, ei zic tot timpul „dă-o naibii”.
‪Văd pe cineva? „Dă-o naiba!” ‪Nu văd? „Dă-o naiba!”
‪Termină o treabă? „Dă-o naiba!” ‪N-o termină? „Dă-o naiba!”
‪Dacă le place mâncarea, „Dă-o naiba!” ‪Dacă nu, la fel.
‪Așa e engleza lor.
‪N-o pune la suflet, las-o așa.
‪Domnule, lăsați-o baltă.
‪Lăsați-o baltă!
‪Scuze, frate!
‪- A fost… ‪- Ești praf, Arya!
‪Praf și pulbere!
‪Orice atingi, se alege praful!
‪Scuze! Vino înapoi!
‪Shruti!
‪Am zis „Dă-o naibii”.
‪- Bine. ‪- Mulțumesc.
‪Ce doriți?
‪Te căutam pe tine.
‪- Bine, vă duc eu. ‪- Bine.
‪Înainte și dreapta.
‪Tractoristule, stop!
‪Oprește-te!
‪Mă iei cu tine?
‪- Unde mergeți? ‪- La Tatvam.
‪Care e adresa întreagă?
‪Bună ziua!
‪Mulțumesc.
‪Știți ce problemă aveți?
‪Pe noi, șoferii, nu ne considerați oameni.
‪Ne vedeți doar ca pe niște mașinării.
‪N-avem voie să respirăm ori să transpirăm.
‪Să strănutăm sau să tragem vânturi.
‪Sunt și mai furios când bogații ne văd, ‪dar ne ignoră.
‪Iau foc!
‪Nu mănânc.
‪Trebuie să mâncați.
‪- Nu mi-e foame. ‪- Nu vă speriați, suntem din castă bună.
‪Numele nostru în cartier e…
‪Dle, care e numele de familie?
‪Mishra?
‪Sharma?
‪Ganesh Pandey.
‪Lucrez pentru dv. de zece ani.
‪Cum mă cheamă?
‪Bine, vă iert.
‪Numele meu e Dahiya. ‪Castă înaltă. Mâncați!
‪La noi în casă ‪nimeni nu știe din ce castă e.
‪Cel care nu știe ‪e întotdeauna din casta superioară.
‪L-am luat înapoi, dar nu ți-ai arătat ‪recunoștința cuvenită.
‪Ți-am zis de două ori „Bravo, eroule!”
‪- Ce altceva să mai zic? ‪- Haide, e important!
‪Ai observat cum miroase?
‪Bravo ție!
‪Du-mă înapoi la birou!
‪E totul sau nimic, în același timp.
‪Intri în cu totul altă ligă, nu? Deci…
‪Când am fost prima dată la Kaziranga…
‪- …și am împușcat rinoceri… ‪- Sushi?
‪…am descoperit că…
‪Stai așa!
‪Ți-am adus ceva.
‪Ce frumos e!
‪- Îți place? ‪- Da.
‪- Vrei să ți-l pun eu? ‪- Da.
‪Stai așa!
‪Bun.
‪Ce mic e cârligul!
‪Arată ca punctul G. ‪Cel puțin, cârligul știm că există.
‪Nu e cam devreme să-mi oferi bijuterii?
‪Primesc ceva prea bun ‪ca să nu compensez și eu.
‪Ce vrei să zici?
‪Vreau ca aranjamentul nostru ‪să fie clar și egal pentru tine.
‪Am șansa să fiu cu această femeie superbă.
‪Așa că am vrut să compensez.
‪Să compensezi pentru ce?
‪Sex.
‪Ce face un bărbat pentru iubită
‪este, într-un fel sau altul, ‪plată pentru sex, nu?
‪Nu?
‪Masha, calmează-te!
‪Am zis-o în cel mai drăguț sens! Bine, pa!
‪- Dle? ‪- Da?
‪- Cafea jamaicană? ‪- Nu!
‪Sărută-mi mâna, repede! Se uită Basu.
‪Nu-ți mai forța norocul!
‪Nu așa merge.
‪Am prieteni actori
‪care zic că trebuie să intri în personaj.
‪- Bine. ‪- Știi ‪Parazit‪, filmul ăla coreean?
‪Unde actorii ăia grași păreau flămânzi…
‪Ai văzut ‪Parazit‪?
‪- Da. ‪- Film de căcat!
‪Scuze.
‪Îmi pare rău, nu pot.
‪Pur și simplu.
‪La ce te gândești?
‪Tu!
‪Mă gândeam la ideea ‪cu petrecerea de despărțire.
‪Ce idee tare, nu? Ce zici?
‪Scuze.
‪- Shruti!! ‪- Hai. Sfinte Sisoe!
‪Bună!
‪Mă bucur că te văd.
‪Vă place expoziția?
‪Da.
‪E instalația mea. ‪Permiteți-mi să vă explic!
‪Aceasta e juxtapoziția ‪bogaților cu săracii din India.
‪Sus, avocado, mâncarea bogaților.
‪Jos, banana, mâncarea săracilor.
‪- Ce drăguț! ‪- Arya!
‪Aceasta e artă.
‪- Dr Basu! ‪- Da, draga mea. Mă scuzați, vă rog!
‪Scuze, vă rog! Mersi!
‪- Da. ‪- Crezi că s-a născut așa?
‪Bună seara, doamnelor și domnilor!
‪Și acum, piesa de rezistență!
‪Instalația interactivă cu dr Basu!
‪E foarte simplu.
‪O să stea aici, fără să ia seama ‪la lumea din jur,
‪mai puțin la paharul lui de vin.
‪Reprezintă felul în care ne trăim viața ‪și cât de absorbiți de sine suntem.
‪Dr Basu, pot să vă invit?
‪Dr Basu, să cer invitaților ‪să-și închidă telefoanele?
‪Alo!
‪Poftim?
‪E tulburător.
‪Îmi aduce aminte de cei 30 de ani ‪petrecuți în corporații, Suren.
‪Când voi, bărbații, mă ignorați.
‪- Te-ai plictisit? ‪- Nu, dle.
‪Stai aici, cu noi.
‪Dle, nu mă simt în largul meu ‪printre oameni bogați.
‪Ieri ziceai că nu te tratez ‪ca și cum ai fi o ființă umană.
‪Acum zici că nu ești în largul tău. ‪Mănâncă ceva!
‪Nu-mi place mâncarea asta.
‪Vrei o banană?
‪- O banană? ‪- Da.
‪Banana aia e grozavă.
‪Uite-o acolo!
‪De ce e pusă pe perete?
‪E din Australia.
‪Doar trei recolte pe an. Sunt grozave.
‪- Zău? ‪- Da.
‪- S-o mănânc? ‪- Da!
‪Ia-o. Cineva o s-o înlocuiască.
‪Ați văzut?
‪- Cum e? ‪- Dulce.
‪Este?
‪Ce se petrece aici?
‪Îl vezi pe tipul ăla?
‪- Dl Basu? ‪- Da.
‪Șoferul lui e ucenicul meu.
‪E un om extraordinar. ‪E profesor și îi pasă de săraci.
‪- Zău? ‪- Da.
‪Ganesh!
‪Cred că ar trebui să vorbești cu el ‪despre admiterea fetei tale la colegiu.
‪- M-ar ajuta? ‪- Poți să încerci.
‪- Acum? ‪- Dacă nu acum, când?
‪Bengalezii au inima mare.
‪Scuze, pardon!
‪Dle Basu, voiam să vorbesc cu dv. ‪despre admiterea fetei mele la colegiu.
‪Dle Basu, șoferul dv. e prietenul meu.
‪Dle Basu!
‪Ce zice?
‪Nu mă vedeți?
‪Ăsta-i cel mai rău cusur al bogaților.
‪Ne vedeți, dar ne ignorați.
‪Dle Basu!
‪Dle profesor!
‪Nemernicule!
‪Dr Basu, sunteți teafăr?
‪Puteți respira, dr Basu?
‪Ce metaforă!
‪Dacă ești orb la săraci,
‪săracii ți-o trag și-ți mănâncă banana.
‪Subtitrarea: Mirela Matei