SERIÁL NETFLIX
Haló.
Dobré ráno, pane, tady Jasmine.
Dobré ráno, Tady Jasmine.
Ne, pane. Tady je Jasmine.
Tady Árja.
Ráda bych s vámi probrala
domluvený hovor s hongkongskou pobočkou.
Sakra. Omlouvám se. Úplně mi to vypadlo.
Dala byste mi pět minut?
Ale víc než pět minut vašeho času to nezabere.
Stačí jen naťukat pin, to je všechno.
Teď jsem vylezl ze sauny.
Jsem celý mokrý a… Hej, co to děláte, kluci?
Co to má být? Vždyť je nahý.
Proč to fotíte? Mazejte.
Přejete si čistý ručník?
Ne, proč?
Tak jo, ale rychle.
- Pane, to je nevhodné. - Proč? Co se stalo?
Nemůžete mluvit s dámou bez šatů.
Proč? Vy na sobě nemáte šaty?
Vy je nemáte, pane.
- Ale já jsem tady. - Ale já vím, že jste nahý.
Ale nevidíte mě. Jsem tady.
To je naprosto nepatřičné. Budu si stěžovat.
Árjo, na minutku.
To je jako z Macbetha.
Čarodějnice?
Nemůžeš se v šatně producírovat nahý.
Jsou tam malí chlapci.
Bhumiko, v pánské šatně mám naprosté právo být nahý.
Mým chlapcům dnes skončilo dětství, po tom, co to viděli.
Co viděli?
Tu tvou toxickou maskulinitu.
Co by ti udělalo, kdybys přes sebe přehodil ručník?
Je to otázka pohodlí. O nic nejde.
Představte si, že mám osušku
a pokouším se obléct si slipy…
Jen si to představte. Víte, je to… Máte to?
Nechutné.
KDO SE DÍVÁ? - ÁRJA + ŠRUTI - ROHINI
ÁRJA - ŠRUTI - ROHINI
EPIZODA 7 JAK ŘÍCT DCEŘI O ROZVODU
DRINK S GURUEM
Řekni mi jednu věc.
Proč myslíš, že chce Netflix tak narychlo videokonferenci?
Jak to mám vědět?
Super. Hele, Maša je v tom nemocničním mundúru k nakousnutí.
Ten sluší všem ženským.
- Zvlášť jsou-li zdravé. - Ta zdravím jen kypí.
Ozvala se Maša ještě?
- Ne, pořád se mnou nemluví. - Samozřejmě.
Jen moula dá přítelkyni zlatý prsten
a všechno posere tím, že jí řekne, že je za sex.
Árjo, muž nemůže být sám sebou, a ještě si užít sexu.
Musí si vybrat.
Ví o Maše Šruti?
Myslím, že ne. To mi připomíná…
Šruti a já bychom vás rádi pozvali na rozvodovou párty.
UŽIVATEL RÍMA SE PŘIPOJUJE
- Jo. O víkendu v Goe. - Páni.
Co to znamená, rozvodová párty?
Chceme náš rozvod oficiálně oznámit.
Oslavíme ho.
Měli byste mít obřad. Rozvodový obřad.
Budeme mít obřad.
Oblečeme se do svatebního.
Pak půjdeme kolem ohně, ale pozpátku.
Ne, měli byste po sobě jen mrsknout snubní prsteny.
A užít si svatební noc a šukat s jinými lidmi.
Ve stejné místnosti?
Proč nás chce Netflix vidět?
Kdo ví? Asi nám chtějí prodat předplatné.
Můžeš to brát vážně?
Víš, co je na tobě jako kreativci nejhorší?
Že se strašně snažíš vlichotit.
Pořád mi píše e-maily, má spoustu otázek.
Ustavičně říká:
„Ten vtip prostě nefunguje, Majanku.“
Myslíte, že už ženám nepřijdeme vtipní?
- To pro náš byznys není dobré. - Ne.
A co těch ženských v telce?
Jsou prostě všude.
Úplně ten průmysl přebraly, i nejvyšší pozice.
- Ríma? - Jo, přesně. Dobrý příklad.
Ne. Ríma.
- Rímo. - Ahoj, Rímo.
Ahoj.
- Už mě slyšíte? - Jo.
- Ano. Ahoj. - Nazdar.
- Jak dlouho nás posloucháš? - Dost dlouho.
Do prdele.
Přejdu rovnou k věci, ano?
Scény, které jsi poslal, nestojí za nic.
Ten humor… Ano, Majanku, „prostě nefunguje“.
Vážně, pánové, je to moc urážlivé.
Tyhle věci nemůžete říkat. Už nežijeme ve 20. století.
Tak uděláme něco vážného.
Budu vás konzultovat později.
Poslyš, Rímo.
Budeš to s námi konzultovat později.
Chybí ti tam předložka.
Je to nesprávná vazba z angličtiny.
To je jedno, pravdu má Netflix.
Rímo, my…
Haló?
Haló? Rímo?
Rímo…
Zamrzlo to, nebo je jenom nasraná?
Třeba to jen hraje. Chce slyšet, o čem mluvíme.
Ozvu se…
Chlapi…
No tak. To ne…
DŽWALA KAPUROVÁ KOUČKA
Přemýšlíme o rozvodové párty.
Párty na odchodnou.
Abychom Rohini ukázali, že mamka z rozvodu není smutná.
Že si to máma náramně užije.
- Rozvod je štěstí. - Ano.
- Máma je šťastná. - Jo, to taky.
- Jsi šťastná? - Ne.
A kde ten odlučovací večírek plánuješ?
Na Goe.
Budu tam. Gou zbožňuju.
A po párty
se vyspíš se sexy mlaďasem.
Zasloužíš prvotřídní eskortní služby.
Ne.
To teď musím za sex platit?
Vážně? Je to tak zlé?
Sandy.
Kolik?
Taky dokáže zasvěceně hovořit o šesti oborech,
hrát na housle, zpívat
a masírovat.
Je gay?
Je jeden z mála gigolů, co není.
A dopřeje ti zasloužený sex.
Myslím, že gigolové nemají za klienty ženy.
Jen muži za sex platí.
Pro holku je gratis.
Myslíš sex s manželem?
Když nezaplatíš, dostaneš, za cos zaplatila.
- Je tu. - Svý masíčko si sem netahám.
Árja. Je tady.
Jen klid. Nikdo tu není.
To máš jen pocit ženské viny,
kterou do tebe vryla společnost.
Ahoj.
Pardon, brát poradenství vážně, nepřišel bych pozdě.
Kdo je to?
- Její bratranec. - Synovec.
Árjo, přejdu rovnou k věci.
Jsme tu, abychom probrali, kdy a jak tu novinu sdělíte dceři.
Děkuju.
Je týraná.
Zachránila jsem ji.
Máš od ní svolení vykládat, že ji týrají?
Ano, radím i jí.
Vy poradci mě fascinujete.
Proč si myslíš, že můžeš druhým udílet rady?
Musíš toho o utrpení hodně vědět,
než jim můžeš třeba jen maličko poradit, ne?
Jsem profesionálně vyškolená poradkyně.
Taky se starám o trpící zvířata.
Páni.
Tolik bolesti v životě.
- Tolik bolesti ve světě. - To je fakt.
To se asi každé ráno budíš a myslíš na všechnu tu bolest,
která lidi a zvířata trápí.
Děkuju.
- Co? - Baví tě to?
Co?
Pořád se mi zdá, že v terapeutickém průmyslu…
Co prosím? Jak jsi to nazval? „Terapeutický průmysl?“
No teda.
Promiň. Něco jsi chtěl říct.
Prostě mi přijde, že hodně lidí je v téhle branži
proto, že jsou rádi blízko bolesti a utrpení druhých.
- Třeba je to uklidňuje. - Chceš říct, že jsem sadistka?
Vidíš, co dělá?
Přijde a hned ti vráží klíny do hlavy.
Tak jo, musíme jít.
Jak jsem řekla, přijedou rodiče.
Je dobře, že máš pořád v životě spoustu dobrých lidí.
Jo. Ale trochu si dělám starosti.
Táta se ohlásil dost nečekaně.
To se mu nepodobá.
Možná jeden z těch dobrých lidí umírá.
Jsem v pořádku. Promiňte.
V pohodě, tati?
Dědo, jaký máš věkový rating?
Promiň, holka, ale nerozumím.
Ro, proč dědu obtěžuješ?
To nevadí. Nech ji obtěžovat.
Jo. Nech ji obtěžovat. Nikdy nevíš.
„Nikdy nevíš?“ Nikdy nevíš co?
Nikdy nevíš, co přinese zítřek.
Árjo.
Je tu nějak moc dusno.
Můžu to sníst u sebe a na něco se kouknout?
Dobře. Běž.
To čumím.
Jsi v pořádku?
Tak se asi cítily ženy v Saudské Arábii, když jim povolili řízení.
Radši jdi, než si to rozmyslí.
Jo.
Myslím, že bys měl zkusit LSD.
Řekl jsi LSD?
- Jo, kyselinu. - Proč?
V některých zemích
se na klinikách LSD používá legálně.
Je to antidepresivum pro pacienty v terminálním stádiu.
Árjo.
Myslíš, že umírám?
Co myslíte, proč jsem přijel?
Víš, že tvůj bratr je k ničemu.
Probendil spoustu peněz.
Restaurace, filmy, teď rozjíždí nový startup.
Proto chci přepsat závěť.
Všechno mu odkázat.
- Po mně. - Ale.
Bude to potřebovat, jinak skončí na dlažbě.
Ty jsi v pohodě, zaklepu to na dřevo.
Co myslíš tím „v pohodě“?
Sekla jsem s prací, abych založila firmu.
Taky bojujeme.
Jakýpak boj? Máš obrovský dům.
Tvůj muž je veleúspěšný spisovatel.
No ne? Nejsi?
Jdeme od sebe.
- Cože? - Jo.
Slyšeli jste dobře. Budeme se rozvádět.
Já ti říkal, že se pro Šruti nehodí.
Proč se zlobíš na mě?
Já jen říkala, že je tak špatný pisálek, že by mohl uspět.
Není divu, že radí v rodinném plánování
vlastnímu tchánovi.
- Fuj! - „Fuj?“
Dělal jsem to pro vás.
Ale ne, říkám to všeobecně, ne přímo na tebe.
Taky jsem ti říkal, že je z cáklé rodiny.
Tati!
Tak, Šruti…
To teď půjdeš na Tinder a začneš chodit s rozvedenými muži?
Klid, mami.
Árja je pořád můj nejlepší kamarád
a kvůli Rohini budeme dál žít v domě spolu.
Momentík. To znamená…
Ty prostě už svého manžela nemiluješ.
A přesto spolu zůstanete pod jednou střechou
kvůli dítěti.
To je manželství.
Už to chápu.
Já změnil poslední vůli a ona životní situaci.
Je chytrá po tobě.
Že sis ten rozvod teď vymyslela, viď?
Že ti huba neupadne!
- Hej… - Počkej, Árjo.
Tvrdíš mi, že jsem nafingovala rozvod kvůli bytu v Juhu,
dvěma krcálkům v Powai, třem stům tisíc v hybridních akciích
a dvěma fixním vkladům v korporátní bance na 14% úrok?
No teda.
Šruti, nepotřebuješ jejich peníze.
Nezapomeň, že co je moje, je tvoje. Vážně.
- To je moc milé, Árjo. - Jo.
Ale já se dědictví jen tak nevzdám.
Přestaň s tou šarádou!
Připadám si jako v hloupém filmu!
Prosím, neříkejte o nás Rohini, ještě to neví.
Jak by mohla, když sis to vymyslela?
Kdo ještě o tom neví?
To jste celou tu dobu ticho?
Uvidíme se u Džwaly, mami.
Moc vám to sluší takhle spolu.
Ahoj, mami.
Ty jsi ale herečka.
Okamžitě jí to řekni.
- Ne, počkej. - Ne, nepočkám, Árjo.
Víš, že moje máma neudrží tajemství.
Rohini se to musí první dozvědět od nás.
A ty jí to teď řekneš.
Koukáš, jak si čistím zuby?
Seber se, prosím tě.
Dobře, babi.
Běž.
- Běž, Árjo. - Ne.
Teď je vhodná chvíle. Proč nejdeš?
- Něco dělá. - Proč ne ty?
- Tak zněla dohoda. - Ne.
Rohini!
Ro, otec ti chce něco říct.
Jo, už hrozně dlouho.
Proč držíš tu knihu tak blízko?
Měla by sis ji dát dál, kazíš si oči.
- Dobře. - Jo.
To není fér, Árjo. Už tak mě nesnáší.
Nechci být za zlýho poldu.
Tys chtěla rozvod, řekni jí to ty.
- Opravdu? - Ano?
Já byl šťastný. Ve všem.
Dokonce i s tebou.
Hele, jsem chlap.
Pro nás je snadné být šťastní, jsme klinicky šťastní.
Šťastní muži jsou jen lidé s nízkými standardy.
Nešťastné ženy jsou jen manželky s vysokými standardy.
Speciální veganské šátečky. Musíš si dát.
Doneste jim veganské kebaby.
Promiňte.
Mohu nabídnout empanadu?
Za tohle si Džwala účtuje 10 000 rupií vstupné.
Je to na týrané ženy.
Jestli prodávají taštičky tak draho, žádný div, že je týrají.
Zdravím. Koukejte, koho vedu.
- Dobrý večer. - Tati, to je doktor Basu.
Dr. Suman Basu. Já vím.
Premiér vás sleduje na Twitteru.
Bývávalo.
Nevšímejte si ho. Je prostě pořád…
Promiňte. Děsí mě hnutí Me Too.
Chápu.
Všimli jste si, jak muži začali používat Me Too jako záminku
pro hovory o sexu se ženami?
To už je skoro úchylka.
Dr. Basu?
Omluvte mě. Je tu Rekha Surekha z Ženské rady v Dillí.
Jen ji krátce pozdravím. Prosím, pokračujte.
- Džwalo! - Ahoj, Balo!
Nešlo tě vůbec zastihnout. Měla jsi napilno.
- Mám moc práce. - Ale…
Seznamte se s mými přáteli.
Tohle je Bala.
Dělá do udržitelného rozvoje a krom toho pracuje
s dětmi migrantů v terminálním stadiu.
Adžít se zabývá udržitelným pěstováním bavlny.
A dělá poradenství sebevražedným farmářům.
- Přisedněte. - Nevadí?
- Jo. Je to moje párty. - Takže nevadí.
Pojďte. Posaďte se.
- Čandrane, volal ti můj známý? - Jo.
Pracuje s jednou původní obyvatelkou…
Tati, líbí se ti tady?
Zatím dobrý. Proč?
Myslím v takové intelektuálské společnosti.
Nezačneš se svou mravokárnou přednáškou?
Ptáš se mě kvůli těm dvěma gayům u stolu?
Ale no tak. Jen proto, že jsem pobožný, nemusím být hned buran.
Mám dobré přátele gaye.
Koho?
Řeknu ti to pak.
Takže…
Jste dole,
nebo nahoře?
Tati…
Cože?
To myslí vážně?
Adžít a Bala se za měsíc berou.
- To je ilegální. - Strýčku, mají australské občanství.
Svatba bude v Sydney.
Proč se vůbec berete? Copak jste se z nás heteráků nepoučili?
Pojedete taky na svatební cestu?
Jistě. Na Srí Lanku.
- Vlastně to budou pracovní líbánky. - Jo.
Provozujeme tam nadaci starající se o oběti tsunami.
Měli byste vidět ty lidi, co tam chodí.
Třeba jeden, kterému pomáháme, nemá kůži.
Žádnou.
Ten chudák prostě ležel na pláži
a hleděl si svýho,
když přišla tsunami a táhla ho po písku.
Sedřelo mu to kůži a…
- Proboha. - Hrůza.
Neumíte si představit, čím si ti lidé procházejí.
Nepředstavitelné.
Příliš bolestivé.
To je strašné.
Jdu si dát večeři.
Gratuluji k svatbě.
Omluvte mě.
Hele, řekněte mi něco.
Když se vidíte,
asi pořád mluvíte jen o tomhle, co?
- Jak to myslíš, „o tomhle“? - No, o traumatech a utrpení.
- Nám na lidech záleží. - Jo.
- Jo, ale nemyslíte… - Árjo, nech toho. Přestaň, prosím.
…že existuje trauma z nadměrného probírání?
„Trauma z nadměrného probírání?“
To je absurdní.
Nech to být, Árjo. Nemůžeme si užít večer?
A co dělám, Šruti?
Jen říkám, že ona si utrpení druhých užívá.
Jako ta její hospodyně, ta týraná ženská.
Džwala…
V téhle místnosti jsi ujetý leda tak ty.
To ty se producíruješ před dětmi
a ukazuješ jim píp-píp-píp.
Uklidni se, ano?
Já chodím nahý jen v pánské šatně.
To můžu. Je to univerzálně uznávané.
Vážně? S dětmi kolem?
Jo, vážně, s dětmi kolem.
Árjo, i já mám chlapce,
jehož dětství jste naprosto zničil.
Basu, váš syn je na pubické ochlupení starý dost.
A to on je ujeťák, co fotí v pánské šatně.
Šruti, ty s tím nic neuděláš? Necháš muže
vystavovat svoje nádobíčko?
Bhumiko, přiznej si to. Ty se prostě ráda bavíš o nádobíčku.
To nevadí. Všude se najde takováhle nadržená ženská
a je to v pořádku.
Je to zdravé, v pohodě, nevadí to.
Árjo, přestaň je otravovat.
Já je otravuju?
Víš co? Povím ti o svém traumatu.
Řeknu vám, s čím se musím každý den potýkat v pánské šatně.
Podlaha je mokrá a klouže, mám na sobě osušku
a snažím se vsoukat do těsných slipů.
Nohu strkám do díry, ale zasekne se mi v ní palec.
Ztratím rovnováhu a přepadnu, bouchnu se do hlavy o zeď
a způsobím si subdurální hematom. Nebo se trefím,
dám si tam nohu, pak druhou, a slipy si natáhnu.
Ale mezi nohama mám ručník.
Chci ho dostat ven, tak škubnu
a látka mě spálí
v rozkroku, kde by to pálit nemělo. Takže…
Dost, Árjo, to stačí!
Jsi fakt sebestředný, sobecký kretén.
Myslíš jen sám na sebe.
Nemůžu si jednou jedinkrát užít příjemný večer?
Jen jeden večer bez incidentu?
Nikdy ho nechápeš.
Nikdy ho nepodpoříš. Nejsi na něj hodná.
Všichni tam se mýlili.
Árja má plné právo rozhodnout si, co bude a nebude nosit.
Ti lidé se pořád baví o smutných věcech.
Ženou to do ex… Do extrému.
Ale ty za ním nikdy nestojíš!
Rohini.
Tvoje matka při mě stála a bránila mě.
Než ses narodila i potom.
Víš beruško, obhajovat někoho, jako jsem já, není lehké.
Den za dnem, rok po roce.
Člověk by s láskou neměl mít tolik práce.
Podívej se na nás dva.
Je to pro ni fakt těžké.
A proto se rozcházíme.
ÁRJA IJER - POUŽIJ MĚ, MILÁČKU
NEJPRODÁVANĚJŠÍ AUTOR VE VÝBĚRU
ŠŤASTNÍ
Koukám. Tvoje chůva má iPhone.
To není chůva, ale máma.
Proboha.
Ahoj.
Znám skvělou vychytávku.
Můžu?
Podívej.
Hej.
Poslouchej.
Slibuju ti, že se nic nezmění.
Všichni tu spolu budeme dlouho a šťastně žít.
Než půjdeš na vejšku.
Nebo než utečeš se svým klukem.
Nebo holkou.
Nebo s někým genderově neutrálním.
Budeme v pohodě.
Naprosto v pohodě.
Vy se rozvedete?
Ano. A je nám to moc a moc líto.
- Budete mít nové manželství? - Ne, stačilo.
- Broučku… - Víš co?
Uspořádáme ohromný večírek. Na Goe.
A rozhlásíme na něj celému světu, že rozvod může být šťastný.
Tumáš. Tvůj oblíbený dezert.
Jo, jasně.
Překlad titulků: Vixo