UNA SERIE DE NETFLIX
Hola.
Buen día, señor. Jasmine de este lado.
Hola, Jasmine Destelado.
No, Jasmine, de este lado.
Arya de este otro.
Lo contacto
por su llamada con la filial de Hong Kong.
Maldición. Lo siento mucho, la olvidé.
¿Me da cinco minutos?
Le tomará solo un minuto, señor.
Solo debe ingresar un PIN, eso es todo.
Acabo de salir del sauna.
Estoy mojado y… Oigan, ¿qué hacen?
¿Qué hacen? ¿No ven que el señor está desnudo?
¿Por qué toman fotos? Fuera.
¿Una toalla, señor?
No, ¿por qué?
Bien, hagámoslo ahora.
- Esta conducta es muy inapropiada, señor. - ¿Por qué?
No puede hablar con una señorita sin ropa.
¿Por qué? ¿No está vestida usted?
Usted no está vestido, señor.
- Pero estoy de este lado. - Señor, está desnudo.
Pero no me ve. Estoy de este lado.
Esto es muy inapropiado. Elevaré una queja.
Arya, un minuto.
Me siento en Macbeth.
La escena de las brujas.
No puedes pasear desnudo por el vestuario.
Hay niños también.
Bhumika, tengo derecho a estar desnudo en el vestuario de hombres.
A mis hijos se les acabó la infancia desde que te vieron.
¿Qué vieron?
Masculinidad tóxica.
¿Sería una calamidad taparte con una toalla?
Es una cuestión de comodidad. No es complicado.
Piense, llevo una toalla gruesa
e intento ponerme los calzones y…
Piénsenlo. Es muy… ¿Se imaginan la escena?
Desagradable.
¿QUIÉN ESTÁ MIRANDO? ARYA + SHRUTI - ROHINI
ARYA - SHRUTI - ROHINI
EPISODIO 7: ¿CÓMO LE CONTAMOS SOBRE EL DIVORCIO?
UN TRAGO CON GURÚ
Dime algo.
¿Por qué crees que Netflix pidió una videoconferencia tan de repente?
¿Cómo saberlo?
Genial. Oigan, creo que a Masha le queda muy sexi la bata del hospital.
Todas las mujeres son hermosas en bata.
- Sobre todo, si están sanas. - Ella es muy sana.
¿Te llamó después de eso?
- No, todavía no me habla. - Claro.
¿Quién le regala a su novia una cadena de oro
y luego arruina todo diciendo que es solo por el sexo?
Arya, un hombre no puede ser auténtico y además tener sexo.
Hay que elegir.
¿Shruti sabe de Marsha?
No creo. Oigan, eso me recuerda.
Shruti y yo los invitamos a nuestra fiesta de separación.
ESPERANDO QUE REEMA SE UNA
- Fin de semana, Goa. - Vaya.
¿Fiesta de separación?
Es para hacerlo oficial.
Vamos a celebrar el divorcio.
Deberían hacer una ceremonia. Una ceremonia de separación.
Habrá ceremonia.
Vamos a vestirnos de casamiento.
Iremos alrededor del fuego, pero al revés.
No, deberían arrojarse las alianzas uno al otro.
Y los dos deberían tener sexo con alguien.
¿En la misma habitación?
¿Por qué se querrán reunir?
¿Quién sabe? Querrán que nos suscribamos.
¿Puedes tomarlo en serio?
Lo más corrupto de ti como creativo
es tu desesperación por que te vaya bien.
No deja de escribirme, con mil preguntas.
Vive diciendo:
"Los chistes no funcionan. No funcionan, Mayank".
¿Ya no les haremos gracia a las mujeres?
- Eso no es bueno para el negocio. - No.
¿Qué pasa con las mujeres en la tele?
Están en todas partes.
Están copando la industria y tienen puestos altos.
- ¿Reema? - Exacto, buen ejemplo.
No. Reema.
- Reema. - Hola, Reema.
Hola.
- ¿Me oyen ahora? - Sí.
- Sí, hola. - Hola, chicos.
- ¿Qué escuchaste? - Lo suficiente.
Mierda.
Oigan, iré al grano, ¿sí?
Las escenas que enviaron no funcionan.
El humor es… Sí, Mayank, no funciona.
Es todo demasiado ofensivo.
Ya no se puede decir esas cosas. No estamos en el siglo XX.
Hagamos algo serio, entonces.
Escuchen, déjenme revertir esto más tarde.
Reema.
"Revertir" no significa lo que un indio cree.
No significa "volver a algo".
Significa volver algo a su estado original.
"Revertir" significa lo que Netflix quiera.
Reema, vamos a…
¿Hola?
¿Hola? ¿Reema?
Reema…
¿Se congeló la imagen o solo está furiosa?
Tal vez finge para escuchar lo que hablamos.
Les hablaré…
Chicos…
Ay, no, no…
COACH PERSONAL
Queremos una fiesta de divorcio.
Una fiesta de "separación".
Para mostrarle a Rohini que el divorcio no la pone triste a su mamá.
Que mamá va a pasarla genial.
- El divorcio es feliz. - Sí.
- Mamá es feliz. - Todo eso, sí.
- ¿Eres feliz? - No.
¿Dónde será esta fiesta de separación?
En Goa.
Cuenta conmigo. Me encanta Goa.
Y después de la fiesta,
tendrás sexo con un tipo joven y sensual.
Te mereces un acompañante de alto nivel.
No.
¿Tengo que pagar por sexo?
¿De veras? ¿Es así ahora?
Sandy.
¿Cuánto?
También puede hablar con autoridad sobre seis temas,
toca el violín, canta
y hace masajes.
¿Es gay?
Es un gigoló poco común, y no gay.
Y que te dará una muy merecida sacudida.
Los gigolós no tienen clientas.
Solo los tipos pagan por sexo.
Para una chica, es gratis.
¿Lo dices por el sexo de casada?
Cuando no pagas, recibes acorde a eso.
- Está aquí. - No, no traigo mi carne aquí.
Arya. Está aquí.
Relájate. No hay nadie.
Es solo la culpa femenina
que la sociedad te metió a la fuerza.
Hola.
Perdón, no llegaría tarde si tomara la terapia en serio.
¿Quién es ese?
- Su primo. - Mi sobrino.
Iré directo al grano, Arya.
Hay decidir cuándo y cómo le darán la noticia a su hija.
Gracias.
Es una mujer maltratada.
La rescaté.
¿Te dio permiso para que contaras que es maltratada?
Sí, y también la estoy tratando.
Ustedes los terapeutas me fascinan.
¿Qué te hace pensar que puedes tratar a alguien?
Debes saber mucho del dolor de alguien
antes de darle consejo, ¿no?
Soy terapeuta especializada en traumas.
También asisto animales alterados.
Vaya.
Tanto dolor en tu vida.
- Mucho dolor en el mundo. - Verdad.
¿Te despiertas a diario pensando en el dolor
de la gente y los animales?
Gracias.
- ¿Qué? - Entonces ¿lo disfrutas?
¿Qué cosa?
Creo que la gente de la industria del trauma…
Perdón, ¿cómo la llamaste? ¿Industria del trauma?
Vaya.
Perdona, decías algo.
Siento que muchos están en este negocio
porque les gusta estar cerca del dolor y el sufrimiento de los demás.
- Tal vez los consuela. - ¿Dices que soy una sadista?
¿Ves lo que hace?
Entra y te caga el cerebro.
Bien, tenemos que irnos.
Como te dije, vienen mis padres.
Es bueno que aún tengas buena gente en tu vida.
Pero estoy preocupada.
Papá llamó y dijo que venía.
No suele hacer eso.
Tal vez una de esas buenas personas en su vida esté muriendo.
Estoy bien, lo siento.
¿Estás bien, papá?
Abuelo, ¿cuál sería la clasificación de tu edad?
Perdona, no entendí, niña.
Ro, ¿por qué complicas al abuelo?
Tranquila, deja que me complique.
Sí, deja que lo moleste. Nunca se sabe.
¿Nunca se sabe qué?
Qué nos espera mañana.
Arya.
Hay demasiada tensión aquí.
¿Puedo comer en mi cuarto y ver algo?
Está bien, ve.
Vaya.
¿Estás bien?
Así se habrán sentido las árabes cuando les permitieron conducir.
Sube antes de que cambie de idea.
Sí.
Señor, debería probar LSD.
¿Dijiste LSD?
- Sí, ácido. - ¿Por qué?
En algunos países,
está permitido usar LSD en clínicas.
Es un antidepresivo para enfermos terminales.
Arya.
¿Crees que estoy muriendo?
¿A qué crees que vine hoy?
Sabes que tu hermano es un inútil.
Perdió mucho dinero.
Restaurantes, películas, ahora lanzará una startup.
Por eso quiero cambiar mi testamento.
Le daré todo a él.
Después de mí.
Lo va a necesitar o terminará en la calle.
Tú estás bien, toco madera.
¿A qué te refieres con "bien"?
Renuncié a mi trabajo para montar mi empresa.
Y no nos va tan bien.
¿No les va bien? Mira la casa que tienen.
Tu esposo es un novelista exitoso.
¿No es cierto? ¿Sí?
Nos vamos a separar.
- ¿Qué? - Sí.
Oíste bien. Nos vamos a divorciar.
Te lo dije, no es bueno para Shruti.
¿Por qué me culpas?
Solo dije que es tan mal escritor que puede que tenga éxito.
Por eso da la imagen de esposo perfecto,
¡ante su propio suegro!
- Auch. - ¿"Auch"?
Lo hice por usted.
No, dije "auch" en general, no por ti.
Y te dije que viene de una familia de locos.
¡Papá!
Pues, Shruti…
¿Ahora tendrás Tinder y saldrás con otros divorciados?
Relájate, mamá.
Arya sigue siendo mi mejor amigo y hemos decidido
que viviremos en la misma casa, por el bien de Rohini.
Un segundo, eso significa…
Te desenamoraste de tu esposo.
Pero vivirán en la misma casa, bajo el mismo techo,
por el bien de la niña.
Eso se llama "matrimonio".
Ya entiendo lo que pasa.
Yo cambio el testamento, y ella cambió la historia de su vida.
Sale a ti. Astuta.
Inventaste lo del divorcio sobre la marcha.
¿No te da vergüenza decir eso?
- Oye… - Un segundo.
¿Dices que fingí mi propio divorcio por un maldito piso en Juhu,
dos pisos en Powai, 30 millones de rupias en fondos híbridos
y dos depósitos fijos en el banco al 14 % de interés?
¡Vaya!
Shruti, no necesitas su dinero.
Recuerda que todo lo mío es tuyo. De veras.
- Muy tierno de tu parte. - Sí.
Pero no voy a dejar ir mi herencia.
¡Basta de fingir!
¡Parece una película de Ayushmann Khurrana!
No le digan nada a Rohini, por favor, todavía no sabe.
¿Cómo lo va a saber? Acabas de inventarlo.
¿Quién más no lo sabe?
¿Estuvieron en silencio todo este rato?
Te veo en lo de Jwala, mamá.
Qué bien se los ve allí juntos.
Adiós, mamá.
Teatro. Puro teatro.
Se lo dices ahora, Arya.
- No, espera… - No, no espero.
Mi madre no sabe guardar un secreto.
Rohini tiene que saberlo de boca nuestra.
Y lo vas a hacer ahora.
¿Miras a alguien cepillarse los dientes?
Debes hacer algo útil con tu vida.
Está bien, abuela.
Ve.
- Ve, Arya. - No.
Es buen momento. ¿Por qué no vas?
- Está ocupada. - Ve tú.
- Decidimos que ibas tú. - No.
¡Rohini!
Ro, tu padre tiene algo que decirte.
Sí, hace mil años.
¿Por qué tienes el libro tan cerca?
Debes alejarlo, no hace bien a los ojos.
- Bien. - Sí.
No es justo, Arya. Ya me guarda bastante rencor.
No seré la mala de la película.
Tú quieres divorciarte, tú le dices.
- ¿De veras? - Sí.
Yo era feliz. Feliz con todo.
Incluso contigo.
Oye, soy un hombre.
Para mí es fácil ser feliz. Somos clínicamente felices.
El hombre feliz es alguien con estándares bajos.
La mujer infeliz es la esposa con estándares altos.
Tartas veganas especiales, debes probar.
Kebabs veganos para ellos.
Disculpe.
¿Empanadas, señor?
Esta tal Jwala cobra 10 000 rupias de entrada para esto.
Es para mujeres maltratadas.
Si venden samosas por 10 000 rupias, las van a maltratar.
Hola. Miren a quién encontré.
- Buenas noches. - Papá, es el Dr. Basu.
Dr. Suman Basu. Lo sé.
El Primer Ministro lo sigue en Twitter.
Lo seguía.
Ignóralo, está todo el tiempo…
Lo siento, tengo pánico al Me Too.
Ah, sí.
¿Notaron cómo los hombres usan el #MeToo como excusa
para hablar de sexo con mujeres?
Se convirtió casi en vicio.
¿Dr. Basu?
Disculpen, la Sra. Rekha Surekha del Consejo Femenino de Delhi está aquí.
Iré a saludarla, continúen sin mí.
- ¡Jwala! - ¡Hola, Bala!
Hace tiempo que quería verte, siempre estás ocupada.
- Mucho trabajo. - Sí…
Les presento a mis amigos.
Él es Bala.
Trabaja en desarrollo sostenible
y con niños con enfermedades terminales.
Y Ajith investiga sobre el cultivo de algodón sostenible.
Y trata granjeros suicidas.
- ¿Por qué no se unen? - ¿Segura?
- Sí, es mi fiesta. - Me uno, entonces.
Ve, siéntate.
- ¿Te contactó mi amigo, Chadran? - Sí.
Trabajan con mujeres Adivasi…
Papá, ¿estás a gusto?
Por ahora sí. ¿Por qué?
Esta gente mira canales culturales.
No irás a empezar con lo de "qué cultura".
¿Me preguntas por los dos gais aquí sentados?
Vamos, que sea ultra religioso no significa que no sea culto.
Algunos de mis amigos son homo.
¿Quién?
Te digo luego.
Entonces…
¿Gay de abajo
o gay de arriba?
Papá.
¿Qué?
¿Habla en serio?
Ajith y Bala se casarán el mes que viene.
- No legalmente. - Son ciudadanos australianos.
Y se casarán en Sídney.
¿Por qué se molestan en casarse? ¿No les enseñamos nada los hetero?
¿Se irán de luna de miel también?
Sí, claro, a Sri Lanka.
- Pues, combinaremos trabajo y sexo. - Ah, sí.
Tenemos una fundación allí que se ocupa de víctimas del tsunami.
Deberían ver la gente que viene.
Por ejemplo, hay un tipo que asistimos que no tiene piel.
No tiene piel.
El pobre estaba en la playa,
sin molestar a nadie,
y viene el tsunami y lo arrastra
y le despelleja todo la piel…
- Dios mío. - Horrible.
No se imaginan el dolor de esta gente.
Es inconmensurable.
Demasiado doloroso.
Es horrible.
Voy a cenar.
Lo mejor para la boda.
Con permiso.
Oye, díganme una cosa.
Cuando se reúnen,
hablan todo el día de estas cosas, ¿no?
- ¿A qué te refieres con "estas cosas"? - Trauma y sufrimiento.
- Nos importa mucho. - Sí.
- Sí, pero ¿no creen…? - Arya, basta. Por favor.
¿No hay una sobrearticulación del trauma?
¿"Sobrearticulación del trauma"?
Esto es ridículo.
Basta. ¿Podemos tener una noche agradable?
¿Qué estoy haciendo?
Solo digo que ella disfruta el sufrimiento de los otros.
Como la empleada, la mujer maltratada.
Jwala…
Si hay alguien enfermo aquí, eres tú.
Circulas desnudo entre niños,
mostrando tu pí, pí, pí.
Tranquila, ¿sí?
Solo ando desnudo en el vestuario de hombres.
Está permitido. Es un código global.
¿De veras? ¿Con niños cerca?
Sí, con niños cerca.
Arya, yo también tengo un niño
al que le arruinaste por completo la infancia.
Basu, tu hijo esté en edad de tener vello púbico.
Y es el inmundo que toma fotos en el vestuario de hombres.
Shruti, ¿eres incapaz de impedirle
a tu esposo los desnudos frontales?
Vamos, Bhumika. A ti gusta hablar de nudismo.
Está bien, cada barrio tiene una calentona
y está bien ser así.
Es sano, está bien, no hay problema.
Arya, deja de molestarlas.
¿Yo las molesto?
¿Sabes? Voy a contarles sobre mi trauma.
Déjenme decirles lo que debo afrontar a diario en el vestuario de hombres.
El piso está mojado, resbaloso, llevo una toalla gruesa
y quiero ponerme los calzones.
Apunto al agujero de la pierna y me engancho el dedo gordo.
Pierdo el equilibrio, caigo, me golpeo la cabeza en el suelo
y me sale un hematoma subdural. O logro apuntar bien,
meto un pie, luego el otro, y me pongo el calzón,
pero me queda la toalla en la ingle.
La quito de golpe
y me lastimo la piel
de la ingle, que no es bueno que arda.
¡Suficiente, Arya!
Eres un cabrón egocéntrico, egomaníaco y egoísta.
Tan engreído.
¿Puedo tener una noche agradable?
Una, solo una sola noche sin ningún maldito incidente.
Tú nunca lo entiendes.
Nunca lo apoyas. Ni lo tratas bien.
Allí adentro todos estaban equivocados.
Arya tiene derecho a elegir qué usar y qué no.
¡Y es cierto que solo hablan de cosas tristes!
Sobreact… Sobre… ¡Como se diga!
¡Y tú no lo defiendes!
Rohini.
Tu madre me defendió muchas veces.
Antes de que nacieras y después.
Pero, tesoro, no es fácil defender a alguien como yo.
Día tras día, año tras año.
Y el amor no debería ser tan trabajoso.
Míranos a ti y a mí.
Para ella ha sido duro.
Y por eso nos vamos a separar.
ARYA IYER -ÚSAME, QUERIDA
#1 AUTOR RÉCORD DE VENTAS
FELIZ
Vaya. Tu empleada tiene un iPhone.
No es mi empleada, es mi mamá.
¡Dios mío!
Hola.
Conozco un truco genial.
¿Te lo muestro?
Mira.
Oye.
Escúchame.
Te prometo que nada va a cambiar.
Vamos a vivir todos felices en esta casa mucho tiempo.
Hasta que vayas a estudiar.
O hasta que escapes con tu novio.
O tu novia.
O con alguien de género neutro.
Estaremos bien.
Todo estará bien.
Pero ¿se van a divorciar?
Sí, y lo lamentamos muchísimo.
- ¿Se van a volver a casar? - No, ya sufrimos mucho.
- Cariño… - ¿Sabes algo?
Vamos a hacer una gran fiesta, en Goa.
Y vamos a contarles a todos que el divorcio puede ser algo feliz.
Ten, tu postre favorito.
Sí, claro.
Subtítulos: Guadalupe Anzoátegui