UNA SERIE DE NETFLIX
RESIDENCIAL TATVAM
¿Diga?
Buenos días, señor, Jasmine al habla.
Hola, Jasmine Alhabla.
No, que le habla Jasmine.
Pues le habla Arya.
Bien, quería comentarle
la llamada con la sucursal de Hong Kong.
Mierda. Lo siento. Se me había olvidado.
Deme cinco minutos.
No le robaré mucho tiempo.
Solo tiene que marcar un número pin.
Acabo de salir de la sauna.
Estoy empapado y… Pero ¿se puede saber qué hacéis?
¿Qué estáis haciendo? Está desnudo.
¿Por qué hacéis fotos? Largo.
¿Quiere otra toalla?
No, ¿por qué?
En fin, acabemos con esto.
- Señor, su comportamiento es inaceptable. - ¿Por qué?
No puede hablar con una mujer sin ropa.
¿Está desnuda?
Usted es el que está desnudo.
- Estoy al teléfono. - Pero sé que está desnudo.
Pero no me ve. Estoy al teléfono.
Esto es inaceptable. Voy a presentar una queja.
Arya, espera.
Esto parece Macbeth.
¿La escena de las brujas?
No puedes ir desnudo por el vestuario.
Hay niños.
Bhumika, no es un crimen estar desnudo en el vestuario masculino.
Mis hijos se han quedado traumatizados.
¿Qué han visto?
Virilidad negativa.
¿Tanto te cuesta ponerte una toalla?
Es una cuestión de comodidad. Es muy sencillo.
Llevo una toalla gruesa
y cuando intento ponerme los calzoncillos…
Pensadlo. Es… ¿Os lo imagináis?
Asqueroso.
USUARIOS ARYA + SHRUTI - ROHINI
UNA COPA CON EL GURÚ
Dime una cosa.
¿Por qué ha pedido Netflix una videollamada tan de repente?
¿Y yo qué sé?
Cómo mola. Masha está como un pan con la bata del hospital.
A todas las tías les sienta bien.
- Sobre todo si están sanas. - Ella lo está.
¿Te ha vuelto a llamar?
- No, todavía no me habla. - Evidentemente.
¿Qué tío le regala a su novia una cadena de oro
y luego lo fastidia todo diciendo que es por el sexo?
Arya, un hombre no puede ser él mismo si quiere sexo.
Tiene que elegir.
¿Shruti sabe lo de Masha?
No creo. Por cierto.
Shruti y yo queremos invitaros a nuestra despedida de casados.
ESPERANDO A REEMA CONECTÁNDOSE
- Fin de semana en Goa. - Vaya.
¿Cómo que una despedida de casados?
Para hacer oficial nuestra separación
y celebrar nuestro divorcio.
Deberíais hacer una ceremonia de separación.
Pues claro.
Iremos vestidos de novio y novia
y daremos la vuelta al fuego, pero hacia atrás.
No, deberíais tiraros las alianzas el uno al otro
y follaros a otros en vuestra primera noche de divorciados.
¿En la misma habitación?
¿Por qué quiere reunirse Netflix?
¿Quién sabe? Querrán que nos suscribamos.
Déjate de coñas.
Lo peor de ti como creativo
es que te esfuerzas demasiado.
No deja de mandarme correos y hacerme preguntas.
Me dice:
"Ese chiste no tiene gracia, Mayank".
¿Ya no les hacemos gracia a las tías?
- Eso no es bueno para nosotros. - No.
¿Qué pasa con las tías y la tele?
Están en todas partes.
Se han hecho con el sector, con los mejores puestos.
- ¿Reema? - Exacto. Buen ejemplo.
No. Reema.
- Reema. - Hola, Reema.
Hola.
- ¿Me oís ahora? - Sí.
- Sí. Hola. - Hola.
- ¿Cuánto has oído? - Lo suficiente.
Mierda.
A ver, no voy a andarme con rodeos.
Las escenas que habéis enviado no valen.
El humor… Sí, Mayank, "no tiene gracia".
Es muy ofensivo.
Ya no se pueden decir esas cosas. No estamos en el siglo XX.
Podemos hacer algo serio.
Ya volveremos a eso.
Oye, Reema.
"Volver a algo" no significa lo que la gente cree.
No significa regresar.
Significa reanudar una discusión.
Significa lo que Netflix quiera que signifique.
Reema…
¿Hola?
¿Hola? ¿Reema?
Reema…
¿Se ha congelado la imagen o es que está cabreada?
Quizá esté fingiendo porque quiere oír de lo que hablamos.
Ya os…
Tíos…
No, por favor…
JWALA KAPUR ORIENTADORA
Queremos celebrar el divorcio.
Una despedida de casados.
Para demostrarle a Rohini que el divorcio no entristece a mamá,
que se lo va a pasar bomba.
- El divorcio es alegre. - Sí.
- Mamá es feliz. - Todo eso, sí.
- ¿Eres feliz? - No.
¿Y dónde vais a celebrar la despedida de casados?
En Goa.
Contad conmigo. Me encanta Goa.
Y después de la fiesta,
te vas a tirar a un joven buenorro.
Te mereces un acompañante de primera.
No.
¿Tengo que pagar por el sexo?
¿En serio? ¿Tan mal estoy?
Sandy.
¿Cuánto?
Puede hablar con conocimiento de causa de seis temas,
tocar el violín, cantar
y dar masajes.
¿Es gay?
Es un gigolo excepcional que no es gay.
Y te va a echar el polvazo que te mereces.
No creo que los gigolos tengan clientas.
Solo los tíos pagan.
Para las tías, es gratis.
¿Como con tu marido?
Para disfrutar hay que pagar.
- Está aquí. - Aquí no traigo a mis rollos.
Arya está aquí.
Cálmate. Aquí no hay nadie.
Es el sentimiento de culpa femenino
que te ha inculcado la sociedad.
Hola.
Perdón, no llegaría tarde si me tomara esto en serio.
¿Quién es ese?
- Su primo. - Mi sobrino.
Arya, iré directa al grano.
Vamos a hablar de cuándo y cómo le daréis la noticia a vuestra hija.
Gracias.
Es una mujer maltratada.
La rescaté yo.
¿Tienes su permiso para revelar que es maltratada?
Sí, también la estoy orientando.
Los orientadores me fascináis.
¿Por qué crees que puedes orientar a la gente?
Hay que conocer el dolor de una persona
antes de poder darle un consejo.
Soy orientadora profesional.
También atiendo a animales con problemas.
Vaya.
Hay mucho dolor en tu vida.
- Hay mucho dolor en el mundo. - Cierto.
Te levantarás cada mañana pensando en el dolor
de la gente y los animales, ¿no?
Gracias.
- ¿Qué? - ¿Te divierte?
¿El qué?
Creo que la gente del sector de los traumas…
Perdona. ¿Cómo lo has llamado? ¿"Sector de los traumas"?
Vaya.
Perdona, te he interrumpido.
Creo que muchas personas se dedican a esto
porque les gusta rodearse del dolor y el sufrimiento de otros.
- Tal vez los reconforte. - ¿Me estás llamando sádica?
¿Ves lo que hace?
Juega con tu mente.
Bueno, tenemos que irnos.
Te dije que venían mis padres.
Me alegro de que aún haya gente buena en tu vida.
Sí. Estoy un poco preocupada.
Mi padre ha decidido venir de repente.
No es propio de él.
Quizá una de esas buenas personas se esté muriendo.
Estoy bien. Perdón.
¿Estás bien, papá?
Abuelo, ¿cuál es tu esperanza de vida?
Perdona, no te he entendido, cielo.
Ro, no molestes al abuelo, cariño.
Tranquila. Deja que me moleste.
Sí. Que lo haga. Nunca se sabe.
¿Qué es lo que nunca se sabe?
Nunca se sabe lo que pasará mañana.
Arya.
Qué tensos estáis.
¿Puedo comer y ver la tele en mi cuarto?
Vale. Vete.
Vaya.
¿Estás bien?
Así debieron de sentirse las saudíes cuando les dejaron conducir.
Vete antes de que se arrepienta.
Sí.
Deberías tomar LSD.
¿Has dicho LSD?
- Sí, ácido. - ¿Por qué?
En algunos países,
permiten utilizar LSD en las clínicas.
Es un antidepresivo para enfermos terminales.
Arya.
¿Crees que me muero?
¿Por qué crees que he venido?
Sabes que tu hermano es un inútil.
Ha perdido mucho dinero.
Restaurantes, películas, ahora tiene una empresa emergente.
Por eso voy a cambiar mi testamento.
Se lo voy a dejar todo a él.
Primero a mí.
Lo necesitará. De lo contrario, acabará en la calle.
A ti te va bien. Toquemos madera.
¿Cómo que me va bien?
He dejado mi trabajo para montar una empresa.
También pasamos apuros.
¿Qué apuros? Tenéis una casa enorme.
Tu marido es un novelista de éxito.
¿No es así?
Vamos a separarnos.
- ¿Qué? - Sí.
Lo que habéis oído. Nos vamos a divorciar.
Te dije que no era el adecuado.
¿Por qué me culpas a mí?
Solo dije que era tan mal escritor que quizá triunfara.
No me extraña que recomiende anticonceptivos
a su propio suegro.
- ¡Puaj! - ¿"Puaj"?
Lo hice por ti.
No, digo "puaj" en general. No por ti.
Y te dije que venía de una familia de chiflados.
¡Papá!
Shruti…
¿ahora te meterás en Tinder y empezarás a salir con otros divorciados?
Relájate, mamá.
Arya sigue siendo mi mejor amigo, y hemos decidido
seguir viviendo juntos por el bien de Rohini.
Un segundo. A ver…
Te has desenamorado de tu marido,
pero vas a seguir viviendo con él
por el bien de la niña.
Eso es el matrimonio.
Ya entiendo lo que está pasando.
Yo cambio mi testamento y ella, la historia de su vida.
Ha salido a ti. Qué lista.
Te has inventado lo del divorcio sobre la marcha, ¿verdad?
¿No te da vergüenza decir eso?
- Oye… - Espera, Arya.
¿Crees que finjo mi divorcio por un puñetero apartamento en Juhu,
dos pisitos en Powai, 30 millones de rupias en fondos híbridos
y dos depósitos fijos al 14 % de interés?
¡Vaya!
Shruti, no necesitas su dinero.
Recuerda que lo mío es tuyo. En serio.
- Gracias, Arya. - De nada.
Pero no pienso renunciar a mi herencia.
¡Basta ya de farsas!
¡Parece una película de Ayushmann Khurrana!
Por favor, no le digáis nada a Rohini. Ella no lo sabe.
¿Cómo va a saberlo si te lo acabas de inventar?
¿Quién más no lo sabe?
¿No habéis dicho nada en todo este tiempo?
Te veo en casa de Jwala, mamá.
Qué bonita pareja hacéis.
Adiós, mamá.
Teatro. Puro teatro.
Díselo ya, Arya.
- No, espera… - No pienso esperar, Arya.
Mi madre no sabe guardar un secreto.
Tenemos que contarle lo del divorcio nosotros,
y vas a hacerlo ahora mismo.
Estás mirando como me lavo los dientes.
¿No tienes vida o qué?
Vale, abuela.
Venga.
- Vamos, Arya. - No.
Es el momento. ¿Por qué no vas?
- Está ocupada. - Hazlo ya.
- Es lo que decidimos. - No.
¡Rohini!
Ro, tu padre tiene algo que decirte.
Sí, desde hace mucho tiempo.
¿Por qué te acercas tanto el libro?
Aléjatelo. No es bueno para los ojos.
- Vale. - Sí.
No es justo, Arya. Conmigo ya está bastante enfadada.
No quiero hacer de poli malo.
Tú querías el divorcio. Díselo tú.
- ¿En serio? - Sí.
Yo era feliz con todo.
Incluso contigo.
Soy un hombre.
Los hombres somos clínicamente felices.
Los hombres felices se conforman con cualquier cosa.
Las mujeres infelices son muy exigentes.
Empanadas veganas. Pruébalas.
Kebabs veganos para ellos.
Perdone.
Señor, ¿una empanada?
¿Esa tal Jwala cobra 10 000 rupias la entrada para esto?
Es para las maltratadas.
Si venden samosas por 10 000 rupias, no me extraña que lo sean.
Hola. Mirad quién está aquí.
- Buenas noches. - Papá, es el doctor Basu.
El doctor Suman Basu. Ya lo sé.
El primer ministro lo sigue en Twitter.
Lo seguía.
No le haga ni caso. Siempre está…
Lo siento. Temo que me tachen de acosador.
Claro.
¿Han notado que los hombres usan el Me Too como excusa
para hablar de sexo con las mujeres?
Es casi un fetiche.
¿Doctor Basu?
Disculpen. La señora Rekha Surekha del Consejo de Mujeres de Delhi está aquí.
Voy a saludarla. Continúen, por favor.
- ¡Jwala! - ¡Hola, Bala!
Qué difícil contactar contigo. Estás muy ocupada.
- Sí, estoy hasta arriba. - Bueno…
Os presento a mis amigos.
Este es Bala.
Se dedica al desarrollo sostenible y también trabaja
con hijos terminales de inmigrantes.
Ajith investiga el cultivo sostenible del algodón
y asesora a agricultores suicidas.
- Sentaos. - ¿Seguro?
- Sí. Es mi fiesta. - Pues muchas gracias.
Venga.
- ¿Te ha llamado mi amigo Chandran? - Sí…
Trabajan con mujeres adivasi…
Papá, ¿estás bien?
Perfectamente. ¿Por qué?
Esta gente es un poco esnob.
¿No vas a empezar con lo de "qué cultura"?
¿Lo dices por los dos gais que hay en esta mesa?
Anda ya. Que sea extrarreligioso no significa que no sea refinado.
Tengo amigos que son maricas.
¿Quiénes?
Luego te lo cuento.
Decidme…
¿Sois activos
o pasivos?
Papá…
¿Qué?
No me lo puedo creer.
Ajith y Bala se casan el mes que viene.
- Eso no es legal. - Señor, son ciudadanos australianos
y se van a casar en Sídney.
¿Por qué os molestáis en casaros? ¿No os hemos enseñado nada los heteros?
¿Y os iréis de luna de miel también?
Por supuesto. A Sri Lanka.
- Bueno, de luna de miel y a trabajar. - Sí.
Tenemos una fundación que se ocupa de las víctimas de tsunamis.
Deberían ver algunas de las personas que van allí.
Por ejemplo, hay un hombre que no tiene piel.
No tiene piel.
El pobre estaba en la playa,
a su rollo,
llega el tsunami, lo arrastra por la arena,
le arranca la piel y…
- Dios santo. - Un horror.
No se imaginan el dolor de esa gente.
Es inconmensurable.
Demasiado doloroso.
Es terrible.
Me voy a cenar.
Mucha suerte a los dos.
Disculpen.
Decidme una cosa,
cuando os veis,
siempre habláis de estas cosas, ¿no?
- ¿Cómo que "estas cosas"? - De traumas y sufrimiento.
- Nos preocupa. - Sí.
- Ya, pero ¿no os parece… - Arya, déjalo ya, por favor.
…que se habla demasiado de los traumas?
¿Perdona?
Esto es absurdo.
Vale ya, Arya. ¿Podemos disfrutar de la noche?
No estoy haciendo nada.
Solo digo que esta mujer disfruta del sufrimiento de los demás.
Como esa criada que tiene, la maltratada.
Jwala…
Si hay alguien enfermo aquí, eres tú.
¡Te paseas por ahí desnudo delante de niños
enseñándoles el pito!
Cálmate.
Solo me paseo desnudo en el vestuario masculino.
Puedo hacerlo. Todo el mundo lo hace.
¿Sí? ¿Incluso si hay niños?
Sí, incluso si hay niños.
Arya, yo también tengo un hijo
traumatizado por tu culpa.
Basu, tu hijo ya tiene pelos en los huevos.
Él es el friki que hace fotos en el vestuario.
Shruti, ¿es que no puedes impedir que tu maridito
sea un exhibicionista total?
Bhumika, seamos sinceros. Te encanta hablar de la desnudez.
Tranquila. En todas partes hay alguna salida.
No pasa nada.
Es sano, está bien. ¿Qué problema hay?
Arya, deja de dar por saco.
¿Que yo doy por saco?
Os voy a contar cuál es mi trauma.
A lo que tengo que enfrentarme cada día en el vestuario.
El suelo está mojado, resbala, voy embutido en una toalla
mientras intento ponerme los calzoncillos.
Voy a meter la pierna, se me engancha el pie en el agujero,
pierdo equilibrio, me caigo, me doy en la cabeza con el suelo
y me hago un hematoma subdural. O apunto bien,
consigo meter los pies, me subo los calzoncillos
y la toalla se me engancha en los bajos.
Entonces te sacas la toalla de un tirón
y te quemas
la entrepierna, algo que no mola nada, y…
¡Basta ya, Arya!
Eres un egocéntrico, un egoísta y un gilipollas.
Además de un engreído.
¿No puedo disfrutar de una noche tranquila?
¿De una sola noche sin que la líes?
Nunca lo entiendes.
Nunca lo apoyas ni eres amable con él.
Todos estaban equivocados.
Arya tiene derecho a decidir lo que lleva puesto y lo que no.
Esa gente siempre habla de cosas deprimentes.
Exage… Como se diga.
¡Y nunca te pones de su parte!
Rohini.
Tu madre me ha defendido muchas veces.
Antes y después de nacer tú.
Pero, cielo, no es fácil defender a alguien como yo…
día tras día, año tras año.
El amor no debería ser tan difícil.
Como para ti y para mí.
Pero para ella sí lo ha sido.
Y por eso vamos a separarnos.
ARYA IYER ÚSAME, CARIÑO
NÚMERO UNO EN VENTAS
FELIZ
Hala, tu criada tiene un iPhone.
No es mi criada. Es mi madre.
Madre mía.
Oye,
me sé un truco increíble.
¿Te lo enseño?
Mira.
Oye.
Escúchame.
Te prometo que nada va a cambiar.
Vamos a vivir felices en esta casa mucho tiempo.
Hasta que vayas a la universidad.
O hasta que te escapes con tu novio.
O con tu novia.
O con alguien de género neutro.
Todo va a salir bien.
De verdad.
Pero os vais a divorciar.
Sí. Y lo sentimos mucho.
- ¿Os volveréis a casar? - Ya hemos sufrido bastante.
- Cariño… - ¿Sabes qué?
Vamos a dar una gran fiesta. En Goa.
Vamos a demostrarles a todos que el divorcio puede ser algo feliz.
Toma. Tu postre favorito.
Sí, claro.
Subtítulos: Pilar Hernández