NETFLIX-SARJA
Hei.
Huomenta, herra. Jasmine tässä.
Hei, Jasmine Tessa.
Ei, herra. Tässä on Jasmine.
Arya tässä.
Haluaisin keskustella -
puhelusta Hongkongin toimiston kanssa.
Hitsi. Anteeksi. Unohdin sen.
Odotatko viisi minuuttia?
Mutta se kestää vain ihan hetken.
Tarvitaan vain pin-koodi.
Tulin juuri saunasta.
Olen märkä, ja… Hei, mitä te teette?
Ettekö näe, että herra on alasti?
Miksi otatte kuvia? Poistukaa.
Haluatteko puhtaan pyyhkeen?
En, miten niin?
No, tehdään tämä nopeasti.
Tämä on sopimatonta. -Miten niin? Mitä tapahtui?
Ette voi puhua naiselle ilman vaatteita.
Miksei teillä ole vaatteita?
Tehän tässä olette alasti.
Mutta olen täällä. -Tiedän, että olette alasti.
Ette näe minua. Olen täällä.
Tämä on sopimatonta. Teen valituksen.
Arya, yksi minuutti.
Ihan kuin Macbeth.
Noitakohtaus?
Et voi kulkea alasti pukuhuoneessa.
Siellä on pikkupoikia.
Bhumika, saan olla alasti miesten pukuhuoneessa.
Poikien lapsuus loppuu, kun he näkevät sinut noin.
Mitä he näkivät?
Toksista maskuliinisuutta.
Mitä kamalaa aiheutuisi pyyhkeen käytöstä?
Kyse on mukavuudesta. Ei kovin mutkikasta.
Kuvitelkaa minulle paksu pyyhe,
ja sitten koetan pukea alushousut, ja…
Miettikää. Osaatteko kuvitella?
Inhottavaa.
KUKA KATSELEE? - ARYA + SHRUTI - ROHINI
DRINKKI GURUN KANSSA
Kerrohan jotain.
Miksihän Netflix halusi yhtäkkiä videoneuvottelun?
Mistä minä tietäisin?
Kiva. Hei, minusta Masha näyttää seksikkäältä sairaalavaatteissa.
Kaikki naiset näyttävät.
Etenkin, jos ovat terveitä. -Hän on terve.
Ottiko Masha yhteyttä?
Ei hän puhu minulle vielä. -Selvä se.
Kuka antaa tyttöystävälle kultaketjun -
ja mokaa kaiken sanomalla, että se on vain seksistä.
Mies ei voi olla oma itsensä ja myös saada seksiä.
On pakko valita.
Tietääkö Shruti Mashasta?
Tuskin. Siitä tulikin mieleen.
Shruti ja minä kutsumme teidät virallisesti erojuhliin.
Niin. Viikonloppuna Goalla. -Oho.
Mitä erojuhla tarkoittaa?
Virallistamme eromme.
Aiomme juhlia avioeroamme.
Pitäisi olla seremonia. Eroseremonia.
Meillä on seremonia.
Pukeudumme morsiameksi ja sulhaseksi.
Kuljemme liekkien ympäri mutta nyt takaperin.
Ei, pitäisi vain heittää vihkisormuksilla toisianne.
Sitten olisi ensiyö. Naitte jonkun muun kanssa.
Samassa huoneessako?
Miksi Netflix tahtoo tavata?
Kuka tietää. Haluavat ehkä, että tilaamme.
Olisitko tosissasi?
Sinussa on luovana ihmisenä se vika,
että haluat kiihkeästi pärjätä.
Hän meilailee minulle ja kyselee kaikkea.
Hokee samaa:
"Vitsi ei nappaa. Vitsi ei nappaa, Mayank."
Eivätkö vitsimme naurata naisia enää?
Paha juttu bisneksille. -Niin.
Entä naiset tv:ssä nykyään?
He ovat kaikkialla.
He ovat vallanneet koko alan johtoporrasta myöten.
Reema? -Juuri niin. Malliesimerkki.
Ei. Reema.
Reema. -Hei, Reema.
Hei.
Kuuletteko nyt? -Kyllä.
Hei. -Hei kaikille.
Kauanko olet kuunnellut meitä? -Tarpeeksi.
Paska.
Menen suoraan asiaan, sopiiko?
Lähettämänne kohtaukset eivät toimi.
Huumori… Niin, Mayank, "ei vain nappaa."
Koko juttu on liian loukkaava.
Ei sellaista voi enää sanoa. Emme ole 1900-luvulla.
Tehdään sitten jotain vakavaa.
Palataan siihen myöhemmin.
Hei, Reema.
Palaaminen ei ole sitä, mitä intialaiset luulevat.
Ei se ole takaisin menoa.
Kaikki vain palautetaan alkutilaan.
Palaaminen tarkoittaa, mitä Netflix uskoo.
Reema, me…
Hei, haloo?
Haloo? Reema?
Reema…
Jähmettyikö hänen ilmeensä, vai suuttuiko hän?
Teeskentelee ehkä. Haluaa kuulla, mistä me puhumme.
Minä palaan…
Kuulkaa…
Eikä. Ei.
ELÄMÄNTAITOVALMENTAJA
Ajattelimme juhlistaa avioeroa.
Erojuhlat.
Näytetään Rohinille, ettei ero sureta äitiä.
Että äiti pitää hauskaa.
Avioero on kiva. -Niin.
Äiti on onnellinen. -Juuri niin.
Oletko sinä onnellinen? -En.
Missä nämä erojuhlat pidetään?
Goalla.
Minä tulen. Rakastan Goaa.
Ja juhlien jälkeen -
harrastat seksiä kuuman nuoren miehen kanssa.
Ansaitset tasokkaan seuralaisen.
Ei.
Pitääkö seksistä maksaa?
Olenko jo siinä vaiheessa?
Sandy.
Paljonko?
Hän osaa myös keskustella kuudesta aiheesta,
soittaa viulua, laulaa -
ja antaa hieronnan.
Onko hän homo?
Harvinainen gigolo, mutta ei homo.
Hän antaa hyvin ansaitun panon.
Ei gigoloilla ole naisasiakkaita.
Vain miehet maksavat seksistä.
Tytöt saavat ilmaiseksi.
Siis aviomiesseksiä?
Kun ei maksa, saa sen arvoista kohtelua.
Hän tuli. -Ei, en tuo tavaraani tänne.
Arya. Hän tuli.
Rauhoitu. Ei täällä ole ketään.
Vain naisellinen syyllisyytesi,
jonka yhteiskunta sinuun iskosti.
Hei.
Anteeksi, en myöhästyisi, jos ottaisin tämän tosissani.
Kuka tuo on?
Hänen serkkunsa. -Veljenpoikani.
Arya, menen suoraan asiaan.
Tarkoitus on keskustella siitä, miten kerrotte tyttärellenne.
Kiitos.
Hän on pahoinpidelty nainen.
Minä pelastin hänet.
Onko hän antanut luvan kertoa?
On, olen myös hänen terapeuttinsa.
Te terapeutit olette kiehtovia.
Miksi uskot voivasi terapoida ihmisiä?
On tiedettävä ihmisen tuskasta paljon -
voidakseen neuvoa häntä, eikö vain?
Olen koulutettu traumaterapeutti.
Hoidan myös pulassa olevia eläimiä.
Oho.
Kohtaat paljon tuskaa.
Maailmassa on paljon tuskaa. -Totta.
Heräät varmaan aamuisin miettien tuskaa -
ihmisten ja eläinten elämässä.
Kiitos.
Mitä? -Nautitko siitä?
Siis mistä?
Ajattelen, että ihmiset trauma-alalla…
Anteeksi, mitä sanoit? "Trauma-alalla"?
Ohhoh.
Anteeksi. Keskeytin.
Minusta tuntuu, että monet ovat tällä alalla,
koska haluavat olla muiden tuskan ja kärsimyksen äärellä.
Ehkä he saavat siitä lohtua. -Pidätkö minua sadistina?
Näetkö, mitä hän tekee?
Menee pääsi sisään ja manipuloi.
No, meidän pitää lähteä.
Kerroin vanhempieni tulosta.
Mukavaa, että elämässäsi on yhä hyviä ihmisiä.
Jep. Vähän huolestuttaa.
Isä soitti yhtäkkiä ja kertoi tulostaan.
Ei ole hänen tapaistaan.
Ehkä joku hyvistä on kuolemassa.
Olen kunnossa. Anteeksi.
Onko kaikki hyvin, isä?
Vaari, mikä sinun elämäsi ikäraja on?
En ymmärtänyt, lapsonen.
Ro, miksi kiusaat vaaria?
Ei se mitään. Anna hänen kiusata.
Juuri niin. Ei sitä koskaan tiedä.
"Ei koskaan tiedä"? Ei tiedä mitä?
Ei tiedä huomisesta.
Arya.
Täällä on liikaa jännitteitä.
Voinko syödä huoneessani ja katsella jotain?
Hyvä on. Mene vain.
Oho.
Oletko kunnossa?
Tältä varmaan tuntui saudinaisista, kun he saivat luvan ajaa autoa.
Mene ennen kuin hän muuttaa mielensä.
Niin.
Sinun pitäisi kokeilla LSD:tä.
Sanoitko LSD:tä?
Niin, happoa. -Miksi?
Joissakin maissa -
LSD:n käyttö klinikoilla on laillista.
Masennuslääke ihmisille, joilla on kuolemaan johtava sairaus.
Arya.
Olenko sinusta kuolemassa?
Miksi arvelet minun tulleen?
Veljesihän on hyödytön.
Hän menetti paljon rahaa.
Ravintoloita, elokuvia. Nyt hänellä on startup-yritys.
Siksi muutan testamenttiani.
Annan hänelle kaiken.
Minun jälkeeni. -Hah.
Hän tarvitsee rahaa, muuten hän päätyy kadulle.
Pärjäät hyvin, koputa puuta.
Miten niin "pärjään hyvin"?
Otin lopputilin perustaakseni firman.
Ei meilläkään ole rahaa.
Miten niin? Teillä on iso talo.
Miehesi on menestyvä kirjailija.
Etkö olekin?
Me eroamme.
Mitä? -Kyllä.
Kuulit oikein. Eroamme.
Sanoinhan. Hän on väärässä Shrutin suhteen.
Miksi minua syytät?
Sanoin vain, että niin huono kirjailija saattaa menestyä.
Hänhän onkin kävelevä ehkäisymainos -
omalle apelleen.
Hyi. -"Hyi?
Tein sen sinun takiasi.
Ei, sanon yleisesti "hyi". En sinulle.
Ja sanoin, että hän on hullusta perheestä.
Isä!
Shruti…
Menetkö nyt Tinderiin deittailemaan muita eronneita?
Rauhoitu, äiti.
Arya on yhä paras ystäväni, ja olemme päättäneet,
että asumme edelleen samassa talossa Rohinin takia.
Hetkinen. Se tarkoittaa…
Oikeastaan et enää rakasta miestäsi.
Silti aiotte pysyä saman katon alla -
lapsen takia.
Sitä kutsutaan avioliitoksi.
Ymmärrän siis, mitä on meneillään.
Muutin testamenttini, hän muutti elämäntarinansa.
Hän tulee sinuun. Nokkelaa.
Keksit tämän erodraaman juuri nyt, etkö vain?
Eikö sinua hävetä sanoa noin?
Hei… -Hetkinen, Arya.
Väitätkö minun keksineen eron saadakseni jokin hiton Juhu-asunnon,
kaksi pikkuasuntoa Powaissa, parinkymmenen miljoonan osakkeet -
ja kaksi pankkitalletusta 14 % korolla?
Oho!
Shruti, et tarvitse heidän rahojaan.
Muista, että kaikki, mikä on minun, on sinunkin. Oikeasti.
Tosi kilttiä, Arya. -Niin.
Mutta en luovu perinnöstäni.
Seis tämä esitys.
Ihan kuin olisin Ayushmann Khurranan leffassa.
Älkää kertoko tästä Rohinille. Hän ei tiedä.
Ei voikaan, kun keksit sen juuri.
Kuka muu ei tiedä?
Oletteko olleet hiljaa koko ajan?
Nähdään Jwalan luona, äiti.
Näytätte upeilta seisoessanne yhdessä noin.
Heippa, äiti.
Pelkkää draamaa.
Kerro hänelle nyt, Arya.
Odota… -En odota, Arya.
Äitini ei pysty pitämään salaisuutta.
Rohinin pitää kuulla erosta meiltä.
Ja sinä teet sen nyt.
Katselet hampaiden harjausta.
Sinun pitää todella hankkia elämä.
Selvä on, mummi.
Mene.
Mene, Arya. -Ei.
On sopiva hetki. Mikset mene?
On muuta tekemistä. -Mikset sinä mene?
Koska päätimme niin. -Ei.
Rohini!
Ro, isälläsi on kerrottavaa.
Niin, pitkästä aikaa.
Miksi pidät kirjaa niin lähellä?
Laita se kauemmas. Tuo ei ole hyväksi silmille.
Selvä. -Niin.
Epäreilua, Arya. Hän kantaa kaunaa jo ennestään.
En halua olla se paha poliisi.
Sinä halusit eron, sinä kerrot.
Oikeasti? -Kyllä.
Minä olin tyytyväinen kaikkeen.
Sinuunkin.
Minähän olen mies.
Miesten on helppo olla kliinisesti onnellisia.
Onnellisilla miehillä on alhainen vaatimustaso.
Onnettomilla vaimoilla on korkea vaatimustaso.
Vegaanileivonnaisia. Ota ihmeessä.
Vegaanikebabit heille.
Anteeksi.
Herra, empanadoja?
Jwala ottaa 10 000 rupian pääsymaksun tästä hyvästä.
Hakattujen naisten hyväksi.
Jos myy samosoja 10 000 rupialla, tulee varmasti hakatuksi.
Hei. Katsokaa, kenet löysin.
Hyvää iltaa, -Isä, tri Basu.
Tri Suman Basu. Tiedän.
Pääministeri seuraa teitä Twitterissä.
Seurasi ennen.
Älä välitä hänestä. Hän on koko ajan…
Anteeksi. Pelkään, että saan Me Too -syytteitä.
Tosiaan.
Huomaatko, että miehet käyttävät Me Toota tekosyynä -
puhuakseen naisille seksistä.
Se on jo yleinen tapa.
Tri Basu?
Anteeksi. Rva Rekha Surekha Delhin naisneuvostosta on täällä.
Käyn äkkiä tervehtimässä. Jatkakaa vain.
Jwala! -Bala, hei!
Oli vaikea päästä puheillesi. Olit kiireinen.
On paljon tekemistä. -No, mutta…
Tässä ovat ystäväni.
Tämä on Bala.
Hän toimii kestävän rakentamisen parissa -
ja auttaa vierastyöläisten kuolemansairaita lapsia.
Ajith tutkii ekologista puuvillanviljelyä.
Ja terapoi itsetuhoisia maanviljelijöitä.
Liittykää seuraamme. -Oletko varma?
Olen. Nämä ovat minun juhlani. -Hyvä sitten.
Käykää istumaan.
Ottiko ystäväni yhteyttä, Chandran? -Otti.
He toimivat adivasi-naisten kanssa…
Isä, onko kaikki hyvin?
Toistaiseksi. Miten niin?
Täällä on niin hienoa väkeä.
Et kai aloita sanomalla "mikä kulttuuri?"
Kysytkö siksi, että pöydässä on kaksi homoa?
Älä viitsi. Vaikka olen uskovainen, voin silti olla sivistynyt.
Parhaissa ystävissäni on homoja.
Ketkä?
Kerron myöhemmin.
No…
Bottomeita -
vai toppeja?
Isä…
Mitä?
Onko hän tosissaan?
Ajith ja Bala menevät naimisiin ensi kuussa.
Ei laillisesti. -He ovat Australian kansalaisia.
He avioituvat Sydneyssä.
Miksi vaivautua naimisiin? Ettekö ole oppineet mitään heteroilta?
Menettekö myös häämatkalle?
Totta kai. Sri Lankaan.
Oikeastaan yhdistetylle työ- ja häämatkalle.
Johdamme siellä säätiötä, joka huolehtii tsunamin uhreista.
Näkisittepä joitakin heistä.
Yhdellä, josta huolehdimme, ei ole lainkaan ihoa.
Ei ihoa.
Miesparka oli rannalla -
kaikessa rauhassa,
kun tsunami iski ja raahasi häntä hiekalla.
Iho vain kuoriutui pois, ja…
Voi luoja. -Ihan kamalaa.
Niiden ihmisten tuskaa ei voi kuvitellakaan.
Se on käsittämätöntä.
Liian tuskallista.
Se on kamalaa.
Minä menen illalliselle.
Kaikkea hyvää liitollenne.
Anteeksi.
Hei, kertokaahan yksi juttu.
Kun te tapaatte,
puhutte kai vain tällaisia?
Mitä "tällaisia"? -Traumoista ja kärsimyksestä.
Me välitämme. -Se on totta.
Niin, mutta ettekö usko… -Arya, anna olla. Lopeta, ole kiltti.
…että traumasta on puhuttu jo liikaa?
"Traumasta on puhuttu jo liikaa?"
Tämä on naurettavaa.
Anna olla. Emmekö voisi viettää mukavaa iltaa?
Mitä minä teen, Shruti?
Tämä nainen nauttii muiden kärsimyksestä.
Kuten kotiapulaisensa, joka on hakattu nainen.
Jwala…
Jos tässä joku on sairas, niin sinä, Arya.
Kuljeksit alasti pikkulasten edessä -
piip-piip esillä!
Rauhoituhan nyt.
Kuljen alasti vain miesten pukuhuoneessa.
Se on sallittua kaikkialla maailmassa.
Niinkö? Lasten edessä?
Juuri niin.
Arya, minullakin on poika,
jonka lapsuus on tuhottu sinun takiasi.
Basu, pojallasi alkavat jo häpykarvat kasvaa.
Ja tämä hyypiö ottaa kuvia miesten pukuhuoneessa.
Shruti, etkö pysty edes estämään miestäsi -
kekkuloimasta munasillaan?
Bhumika, oikeasti sinä tykkäät vain puhua alastomuudesta.
Ei se mitään. Joka yhteisössä on kiimaisia naisia,
ja olkoon niin.
Se on tervettä ja hyväksyttävää.
Arya, älä ärsytä heitä.
Minäkö tässä ärsytän?
Kuule, kerron omasta traumastani.
Kerron, mitä kaikkea kohtaan joka päivä miesten pukuhuoneessa.
Lattia on märkä ja liukas, minulla on paksu pyyhe,
ja koetan pukea tiukat alushousut.
Tähtään lahkeeseen, ja varvas takertuu siihen.
Menetän tasapainon, kaadun eteenpäin, isken pääni maahan -
ja saan subduraalivuodon. Tai onnistun tähtäämään -
jalat kohdilleen ja saan housut jalkaan.
Pyyhe on rutussa haaroissani.
Sitten vetäisen sen pois -
ja kangas satuttaa ihoa -
haaroista, vaikka ei pitäisi…
Riittää, Arya.
Olet itsekeskeinen ja itsekäs paskiainen.
Täynnä itseäsi.
Eikö edes yksi mukava ilta ulkona onnistu?
Yksi ainoa ilta ilman hiton välikohtauksia?
Et ikinä ymmärrä häntä.
Et tue häntä etkä ole ystävällinen.
Kaikki olivat väärässä.
Aryalla on oikeus päättää, mitä pukee päälleen.
Nuo ihmiset puhuvat koko ajan ikävistä asioista.
He yli… ylireagoivat.
Mutta et ole hänen puolellaan.
Rohini.
Äitisi tuki ja puolusti minua paljon.
Ennen sinun syntymääsi ja sen jälkeen.
Muru, ei ole helppo puolustaa kaltaistani.
Päivästä ja vuodesta toiseen.
Eikä rakkaus saisi olla niin raskasta.
Katso nyt meitä.
Mutta hänellä on ollut rankkaa.
Siksi me eroamme.
ARYA IYER - KÄYTÄ MINUA, RAKAS
Oho. Kotiapulaisellanne on iPhone.
Ei hän ole apulaiseni. Hän on äitini.
Voi luoja.
Hei.
Tiedän loistavan jutun.
Saanko näyttää?
Katso tätä.
Hei.
Kuule.
Lupaan, ettei mikään muutu.
Asumme täällä yhdessä vielä pitkään.
Kunnes menet collegeen.
Tai karkaat poikaystäväsi kanssa.
Tai tyttöystäväsi.
Tai muunsukupuolisen.
Kaikki menee hyvin.
Aivan hyvin.
Mutta te eroatte?
Niin. Ja olemme todella pahoillamme siitä.
Menetkö uusiin naimisiin? -En, kärsimme jo kylliksi.
Kulta… -Tiedätkö mitä?
Pidämme isot juhlat. Goalla.
Kerromme kaikille, että ero voi olla onnellinen juttu.
Tässä. Lempijälkiruokaasi.
Tosiaan.
Tekstitys: Mirja Muurinen