UNE SÉRIE NETFLIX
RÉSIDENCE TATVAM
Allô ?
Bonjour, monsieur. Jasmine à l'appareil.
Jasmine Lapareil ?
Non. Jasmine, à l'appareil.
Arya, à l'appareil.
Je voulais vous parler
du rendez-vous avec Hong Kong.
Mince. Désolé. J'avais oublié.
Donnez-moi cinq minutes.
Ce ne sera pas long, monsieur.
Il vous suffit de saisir le code.
Je sors juste du sauna.
Je suis trempé et… Hé, vous faites quoi ?
Vous voyez bien qu'il est nu.
Des photos ? Filez.
Une serviette propre ?
Non, pourquoi ?
Faisons ça rapidement.
- C'est un comportement indécent. - Pourquoi ?
Vous ne pouvez pas parler à une dame nu.
Pourquoi vous êtes nue ?
C'est vous qui êtes nu.
- Mais je suis ici. - Je sais que vous êtes nu.
Mais vous ne me voyez pas. Je suis ici.
C'est indécent. Je vais me plaindre.
Arya, une minute.
On dirait Macbeth.
Les sorcières ?
Tu ne peux pas être nu dans le vestiaire.
Il y a des jeunes garçons.
Bhumika, j'ai le droit d'être nu dans le vestiaire des hommes.
Te voir comme ça, c'est la fin de leur enfance.
Et ils ont vu quoi ?
Ta masculinité toxique.
Ce serait si terrible de mettre une serviette ?
C'est une question de confort. C'est pas compliqué.
Imagine, j'ai une serviette épaisse,
j'essaie d'enfiler mon caleçon et…
Imagine un peu. C'est… Tu imagines la scène ?
C'est répugnant.
QUI REGARDE ? ARYA + SHRUTI - ROHINI
ÉPISODE 7 COMMENT PARLER DE DIVORCE À SA FILLE
UN VERRE AVEC LE GOUROU
Dis-moi.
Pourquoi Netflix veut faire une visioconférence d'un coup ?
J'en sais rien.
Cool. Masha est canon dans sa blouse d'hôpital.
Toutes les femmes le sont.
- Surtout si elles vont bien. - Elle va bien.
Masha t'a recontacté ?
- Non, elle refuse de me parler. - Normal.
Qui offre un collier en or à sa copine
et foire tout en disant que c'est pour coucher ?
Arya, tu peux pas être toi-même si tu veux faire l'amour.
Il faut choisir.
Shruti est au courant ?
Je crois pas. À ce propos…
Shruti et moi, on vous invite à notre fête de séparation.
CONNEXION DE REEMA
Ce week-end, à Goa.
Une fête de séparation ?
On officialise notre séparation.
On va célébrer notre divorce.
Faites une cérémonie. Une cérémonie de séparation.
C'est prévu.
On va s'habiller en mariés.
Et on tournera autour du feu en sens inverse.
Vous devriez juste vous jeter vos alliances à la tête.
Pour la nuit de noces, vous vous tapez d'autres gens.
Dans la même pièce ?
Pourquoi Netflix veut nous voir ?
Qui sait ? Pour qu'on s'abonne ?
Sois un peu sérieux.
Comme t'es un créatif,
tu veux toujours bien faire.
Elle me harcèle avec ses questions.
Elle arrête pas de dire :
"La blague marche pas. Ça marche pas, Mayank."
Les femmes nous trouvent plus drôles ?
- Mauvais pour les affaires. - Ouais.
Et les femmes à la télé…
Elles sont partout.
Elles ont pris le contrôle, elles dirigent.
- Reema ? - Exactement. Exemple parfait.
Non. Reema.
- Reema. - Bonjour, Reema.
Bonjour.
- Vous m'entendez ? - Oui.
- Oui, bonjour. - Bonjour.
- Vous écoutez depuis longtemps ? - Suffisamment.
Merde.
Écoutez, je vais être directe.
Les scènes que vous avez envoyées ne vont pas.
L'humour ne… Oui, Mayank, "ça ne marche pas".
C'est trop vulgaire.
On ne peut plus dire ce genre de choses. On n'est plus au 20e siècle.
Faisons un truc sérieux.
On y reviendra.
Reema.
Ça ne veut pas dire ce que les Indiens croient.
"En reparler".
Ça veut dire, remettre dans l'état original.
Ça veut dire ce que Netflix veut dire.
Reema, on va…
Allô ?
Allô ? Reema ?
Reema…
Elle est bloquée ou juste en colère ?
Elle fait peut-être semblant. Pour nous écouter parler.
J'en reparlerai…
Les mecs…
Allez. Non…
JWALA KAPUR COACH DE VIE
On veut faire une fête de divorce.
De séparation.
Pour montrer à Rohini que le divorce ne vous rend pas tristes.
Que sa mère va s'éclater.
- Un divorce heureux. - Oui.
- Maman est heureuse. - Tout ça.
- Vous l'êtes ? - Non.
Où organisez-vous cette fête de rupture ?
À Goa.
Je viendrai. J'adore Goa.
Et après la soirée,
vous allez coucher avec un jeune homme sexy.
Vous méritez un escort de luxe.
Non.
Payer pour faire l'amour ?
Vraiment ? On en est là ?
Sandy.
Combien ?
Il a des connaissances sur six sujets,
il joue du violon, il chante
et fait des massages.
Il est gay ?
Non, et c'est rare.
Et ce sera une sauterie bien méritée.
Les gigolos n'ont pas de clientes.
Les hommes paient.
Pas les femmes.
Pour coucher avec son mari ?
On reçoit ce pour quoi on n'a pas payé.
- Il est ici. - J'apporte pas ma viande.
Arya. Il est ici.
Détendez-vous. Il n'y a personne.
C'est votre culpabilité féminine
que la société a gravée en vous.
Salut.
Si je croyais en la thérapie, j'aurais été à l'heure.
C'est qui ?
- Son cousin. - Mon neveu.
Arya, je vais être directe.
Nous discutons du moment où vous l'annoncerez à votre fille.
Merci.
C'est une femme battue.
Je l'ai sauvée.
Vous avez le droit de révéler qu'elle est battue ?
Oui, je suis aussi sa psy.
Les psys me fascinent.
Vous pensez pouvoir conseiller les gens ?
Il faut vraiment connaître la souffrance
pour donner le moindre petit conseil, non ?
J'ai été formée en thérapie du traumatisme.
Je m'occupe aussi d'animaux en détresse.
Tant de souffrance.
- Dans votre vie, dans le monde. - C'est vrai.
Chaque matin, vous pensez à toute la souffrance
qu'endurent toutes les personnes et animaux ?
Merci.
- Quoi ? - Ça vous plaît ?
Quoi ?
Je me dis que dans l'industrie du traumatisme…
Pardon ? Vous avez dit "industrie du traumatisme" ?
Désolée. Vous disiez ?
Je me dis que beaucoup sont dans cette industrie
pour être proche de la souffrance des autres.
- Ça leur fait du bien. - Vous me traitez de sadique ?
Vous voyez ?
Il débarque et vous retourne le cerveau.
Bon, on doit y aller.
Mes parents vont venir.
Au moins, il reste des gens bien dans votre vie.
Oui. Je suis inquiète.
Mon père a appelé pour dire qu'il venait.
Ça ne lui ressemble pas.
Peut-être qu'une de ces bonnes personnes va mourir.
Tout va bien. Désolé.
Ça va, papa ?
Grand-père, quel sera le niveau d'âge de ta vie ?
Pardon, je n'ai pas compris.
Ro, tu embêtes ton grand-père.
C'est bon, elle peut m'embêter.
Oui, laisse-la l'embêter. On sait jamais.
"On sait jamais" quoi ?
De quoi demain sera fait.
Arya.
Il y a trop de tension dans cette pièce.
Je peux manger en haut devant la télé ?
Oui, vas-y.
Tout va bien ?
Je me sens comme une Saoudienne qui a le droit de conduire.
File avant qu'elle change d'avis.
Oui.
Vous devriez essayer le LSD.
Le LSD ?
- Oui, l'acide. - Pourquoi ?
Dans certains pays,
le LSD est autorisé dans les cliniques.
C'est un antidépresseur pour les malades en phase terminale.
Arya.
Je ne suis pas mourant !
Vous croyez que je suis là pour ça ?
Ton frère est un bon à rien.
Il a perdu beaucoup d'argent.
Restaurants, films, là, il a lancé une start-up.
Alors je vais changer mon testament.
Je lui lègue tout.
- Après moi. - Oh.
Il en aura besoin s'il ne veut pas finir à la rue.
Tu t'en sors bien, je touche du bois.
Comment ça ?
J'ai démissionné pour lancer mon agence.
On a aussi des soucis.
Lesquels ? Votre maison est immense.
Ton mari est un auteur à succès.
Pas vrai ? Hein ?
On va se séparer.
- Quoi ? - Oui.
Vous avez bien entendu. On va divorcer.
Je t'avais dit que Shruti méritait mieux.
Calme-toi un peu.
J'ai dit qu'il était si mauvais que ses livres pourraient se vendre.
Normal qu'il donne des leçons sur les IST
à son propre beau-père.
- Mince. - "Mince" ?
Je l'ai fait pour vous.
C'était pas contre vous.
Et j'avais dit que sa famille était folle.
Papa !
Shruti…
Tu vas aller sur Tinder pour fréquenter d'autres divorcés ?
Calme-toi, maman.
Arya reste mon meilleur ami, on a décidé
de continuer à vivre ensemble, pour le bien de Rohini.
Une minute. Autrement dit…
En fait, tu n'es plus amoureuse de ton mari.
Mais vous allez rester ensemble, sous le même toit,
pour le bien de votre fille.
C'est ça, le mariage.
Je comprends.
Je change mon testament, alors elle change de vie.
Elle tient de toi. Elle est maligne.
Tu as inventé cette histoire de divorce.
Tu n'as pas honte de dire ça ?
- Hé… - Attends, Arya.
Tu dis que j'invente mon divorce pour un fichu appart à Juhu,
deux petits apparts à Powai, trois crores en monnaie hybride,
et deux comptes à la banque à un taux de 14 % ?
Tu n'as pas besoin de leur argent.
Ce qui est à moi est à toi. Je suis sérieux.
- C'est très gentil, Arya. - Oui.
Mais je ne renoncerai pas à mon héritage.
Arrête ce petit jeu !
J'ai l'impression d'être dans un film !
Ne dites rien à Rohini, elle n'est pas au courant.
Normal, tu viens de l'inventer.
Qui d'autre n'est pas au courant ?
Vous êtes bien silencieux.
On se voit chez Jwala.
Côte à côte là, vous êtes parfaits ensemble.
Au revoir, maman.
Que des histoires.
Dis-lui maintenant, Arya.
- Attends… - Non, je n'attends plus.
Ma mère ne sait pas garder des secrets.
Rohini doit l'apprendre par nous.
Fais-le maintenant.
Tu me regardes me brosser les dents.
T'as vraiment pas de vie.
D'accord, mamie.
Allez.
- Vas-y, Arya. - Non.
C'est le bon moment. Vas-y.
- Elle travaille. - Vas-y.
- C'est ce qu'on a décidé. - Non.
Rohini !
Ro, ton père doit te dire quelque chose.
Oui, ça fait un moment.
Tu es trop près de tes livres quand tu lis.
Recule-toi, c'est mauvais pour tes yeux.
- D'accord. - Bien.
C'est pas juste, Arya. Elle m'en veut déjà assez.
Je veux pas être le méchant flic.
Tu voulais divorcer, tu lui dis.
- Tu plaisantes ? - Non.
J'étais heureux, très heureux.
Même avec toi.
Je suis un homme.
C'est facile pour nous, on est cliniquement heureux.
Non, vous avez des attentes trop basses.
Les femmes malheureuses ont de grandes attentes.
Pâtisseries végans. Vous devez goûter.
Les kébabs véganes sont pour eux.
Excusez-moi.
Des empanadas ?
Cette Jwala fait payer 10 000 roupies l'entrée pour ça.
Pour les femmes battues.
En vendant les samoussas à ce prix, ça ne m'étonne pas.
Regardez qui j'ai trouvé.
- Bonsoir. - Papa, Dr Basu.
Dr Suman Basu. Je sais.
Le Premier ministre vous suit.
Plus maintenant.
Ignorez-le. Il est sans arrêt…
Pardon. J'ai trop peur de subir le "Me Too".
Ah, oui.
Les hommes se mettent à utiliser ça comme excuse
pour parler de sexe aux femmes.
C'est presque un réflexe.
Dr Basu ?
Excusez-moi. Mme Rekha Surekha, du Conseil des femmes de Delhi, est là.
Je vais lui dire bonjour. Continuez.
- Jwala ! - Bala, bonsoir !
J'ai eu tellement de mal à te joindre.
- Je suis très prise. - Bref…
Je vous présente mes amis.
Voici Bala.
Il travaille dans le développement durable
et avec les enfants malades de migrants.
Ajith fait des recherches sur l'agriculture du coton durable.
Et il est psy pour les agriculteurs suicidaires.
- Asseyez-vous. - Vraiment ?
- Oui, c'est ma soirée. - Dans ce cas…
Venez. Asseyez-vous.
- Mon ami vous a contactés, Chandran ? - Oui…
Ils travaillent avec des femmes Adivasis…
Papa, tout va bien ?
Oui. Pourquoi ?
Les invités sont du genre intello.
Tu ne vas pas commencer avec ton "Quelle culture" ?
Tu demandes ça à cause des deux hommes gays à la table ?
Allons. Je suis peut-être très croyant, mais je sais être raffiné.
J'ai de très bons amis homos.
Qui ça ?
Plus tard.
Alors…
Il fait la femme,
ou l'homme ?
Papa…
Quoi ?
C'est une blague ?
Ajith et Bala se marient le mois prochain.
- C'est illégal, madame. - Ils sont australiens.
Ils se marient à Sydney.
À quoi bon se marier ? Les hétéros ne vous ont rien appris ?
Vous partez aussi en lune de miel ?
Bien sûr. Au Sri Lanka.
- Pour le travail et le plaisir. - Oui.
On a une fondation là-bas pour les victimes du tsunami.
Si vous voyiez certaines personnes qu'il y a là-bas.
On s'occupe d'un homme, par exemple, qui n'a pas de peau.
Pas de peau.
Le pauvre, il était étendu sur la plage,
il ne dérangeait personne,
le tsunami est arrivé, l'a trainé sur le sable,
et sa peau s'est comme déchirée et…
- Mon Dieu. - C'est terrifiant.
On n'imagine pas les souffrances qu'ils traversent.
C'est inconcevable.
Trop douloureux.
C'est terrible.
J'ai faim.
Tous mes vœux.
Excusez-moi.
Dites-moi.
Quand vous vous voyez,
vous ne parlez sûrement que de ce genre de choses.
- Comment ça ? - Le traumatisme, la souffrance.
- On se soucie d'autrui. - Oui.
- Mais vous ne croyez pas… - Arya, arrête. D'accord ?
… qu'il y a une surexpression du traumatisme ?
"Une surexpression" ?
C'est ridicule.
Arrête. On peut passer une soirée tranquille ?
Je ne fais rien, Shruti.
Je dis que cette femme profite de la souffrance des autres.
Comme sa domestique, la femme battue.
Jwala…
C'est vous qui avez un problème ici, Arya.
Vous vous baladez nu devant des enfants
et vous exposez votre bip bip !
On se calme.
Je ne me promène nu que dans le vestiaire des hommes.
J'ai le droit de le faire. Ça se fait.
Quand il y a des enfants ?
Oui, même avec des enfants.
Arya, j'ai aussi un fils
dont l'enfance a été détruite à cause de vous.
Votre fils est assez grand pour avoir des poils pubiens.
C'est lui, le pervers qui prenait des photos dans le vestiaire.
Shruti, tu es trop soumise pour l'empêcher
d'exhiber sa nudité frontale ?
Bhumika, soyons honnêtes. Tu aimes juste parler de nudité.
Ça ne fait rien. Chaque résidence a sa femme en chaleur,
tu as le droit de l'être.
C'est bien, ça ne fait rien, pas de souci.
Arya, arrête de les embêter.
C'est moi qui les embête ?
Je vais te parler de mon traumatisme.
Ce que je dois endurer tous les jours dans le vestiaire.
Le sol est mouillé, ça glisse, je porte une serviette épaisse,
j'essaie d'enfiler un caleçon serré.
Je vise le trou, mon orteil se coince.
J'ai pas d'équilibre, je bascule, je tombe, me cogne la tête
et j'ai un hématome sous-dural. Ou j'arrive à viser,
une jambe, puis l'autre, et j'arrive à le monter.
La serviette est coincée.
Je tire la serviette, ça claque
et ça me brûle les parties
qu'on ne devrait pas brûler. Alors…
Ça suffit, Arya !
Tu ne penses qu'à toi, tu es égocentrique et égoïste.
Tu es narcissique.
On ne peut pas passer une soirée tranquille ?
Juste une soirée sans le moindre incident ?
Tu ne l'écoutes jamais.
Tu le défends pas. T'es jamais gentille.
Ils avaient tous tort.
Arya a le droit de décider ce qu'il veut porter ou non.
Ils parlent tout le temps de trucs tristes.
Ils font de la sur… Surexpre… Bref.
Mais tu le défends jamais !
Rohini.
Ta mère m'a souvent défendu.
Avant ta naissance, et après.
Mais c'est pas facile de défendre quelqu'un comme moi.
Jour après jour, année après année.
L'amour devrait pas être aussi difficile.
Regarde nous deux.
Mais ça a été très dur pour elle.
C'est pour ça qu'on se sépare.
ARYA IYER - À TES PIEDS
UN BEST-SELLER DU GENRE
Ta domestique a un iPhone.
C'est ma mère, pas ma domestique.
Mon Dieu.
Hé.
Je connais un super tour.
Je te montre ?
Regarde ça.
Écoute-moi.
Je te promets que rien ne changera.
On va tous vivre ensemble ici pendant longtemps et on sera heureux.
Jusqu'à la fac.
Ou que tu t'enfuies avec ton petit ami.
Ou ta petite amie.
Ou une personne non-binaire.
Ça ira.
Tout ira bien.
Mais vous allez divorcer ?
Oui. Et on est vraiment désolés.
- Et vous remarier ? - Non, on a assez souffert.
- Chérie… - Tu sais quoi ?
On va organiser une grande fête. À Goa.
Pour dire à tout le monde qu'un divorce peut être heureux.
Tiens. Ton dessert préféré.
Ouais.
Sous-titres : Angélique Dutt