A NETFLIX SOROZATA
TATVAM VILLÁK
Halló?
Jó reggelt, uram! Jasmine csörög.
Üdv, Jasmine Csörög!
Nem, Jasmine csörög telefonon.
Itt Arya csörög.
Uram, emlékeztetném,
hogy lesz egy hívása a hongkongi cégünkkel.
Francba! Sajnálom, teljesen elfelejtettem.
Kérhetek öt percet?
Csak egy percet rabolna el az idejéből, uram.
Csak be kell ütnie egy pin kódot.
Most jöttem ki a szaunából.
Folyik rólam a víz, és… Hé, mit bámultok?
Normális vagy? Nem látjátok, hogy pucér?
Mit fotózgatod? Tűnés!
Uram, tiszta törölközőt?
Nem kell, minek?
Gyorsan essünk túl rajta!
- Uram, ez faragatlanság. - Micsoda? Mi történt?
Nem beszélhet egy hölggyel, ha ruhátlan.
Maga miért ruhátlan?
Maga ruhátlan, uram!
- De nem is vagyok ott. - De tudom, hogy meztelen.
De nem is lát engem. Mert nem vagyok ott.
Ez nagyon helytelen. Panaszt fogok benyújtani.
Arya, egy percre!
Ez kész Macbeth.
Ez a boszorkányos rész?
Nem lehetsz meztelen az öltözőben!
Kisfiúkkal vagy egy légtérben.
Minden jogom megvan hozzá, hogy meztelen legyek a férfiöltözőben.
Tönkreteszed a srácok gyerekkorát, ha ilyet látnak.
Mert mit láttak?
Mérgező férfiasságot.
Belehalnál, ha felvennél egy törölközőt?
Egyszerűen nem kényelmes. Mit nem lehet ezen érteni?
Képzeljétek el, hogy itt a törölköző,
és próbálok felvenni egy alsógatyát, és…
Csak gondoljatok bele! El tudjátok képzelni?
Undorító.
KI NÉZI EZT?
7. EPIZÓD HOGY MONDD EL A LÁNYODNAK, HOGY VÁLTOK
EGY ITAL A GURUVAL
Mondd csak!
Miért akar ilyen hirtelen videokonferenciát a Netflix?
Honnan tudjam?
Király. Szerintem Masha nagyon dögös a kórházi köpenyben.
Minden nő dögös kórházi köpenyben.
- Főleg, ha egészségesek. - Ő nagyon is az.
Azóta keresett már Masha?
- Nem, még nem beszéltünk. - Hát persze.
Milyen férfi ad aranyláncot a csajának,
és bassza el az egészet azzal, hogy csak szexre kell?
Arya, egy férfi nem lehet önmaga, ha szexelni akar.
Vagy ez, vagy az.
Shruti tud már Masháról?
Nem hiszem. Erről jut eszembe.
Shrutival ezennel meghívunk titeket a válóbulinkra.
VÁRAKOZÁS REEMÁRA - REEMA CSATLAKOZIK
- Hétvégén Goa. - Azta!
Mit jelent a válóbuli?
Hivatalossá tesszük a különválást.
Megünnepeljük a válásunkat.
Legyen egy szertartás! Egy válási szertartás.
Lesz szertatás.
Menyasszonynak és vőlegénynek öltözünk.
Aztán körbejárjuk a tüzet, de visszafelé.
Csak dobáljátok meg egymást a jegygyűrűkkel!
És háljátok el! Dugjatok másokkal!
Ugyanabban a szobában?
Miért akar tárgyalni a Netflix?
Ki tudja? Talán hogy fizessünk elő.
Komolyságot kérek!
Kreatív emberként az a legrosszabb benned,
hogy túlságosan is tepersz.
A csaj állandóan irkál, rengeteget kérdez.
Azt mondogatja, hogy:
„Nem jön át a poén. Nem jön át a poén, Mayank.”
Nem tartanak minket viccesnek?
- Ez nem tesz jót az üzletnek. - Nem.
És mi van a mai tévés nőkkel?
Mindenhol ott vannak.
Ők uralják a szektort. Túlságosan is.
- Reema? - Pontosan! Jó példa!
Nem. Reema!
- Reema! - Szia, Reema!
Szia!
- Most már hallotok? - Aha.
- Helló! - Sziasztok!
- Mennyit hallottál? - Elég sokat.
Francba!
Rá is térek a lényegre, oké?
A jelenetek, amiket küldtetek, egyszerűen nem jók.
A poénok… Igen, Mayank, „egyszerűen nem jönnek át.”
Az egész túlságosan sértő, srácok.
Ma már nem lehet ilyesmiket mondani. Már nem a 20. században élünk.
Akkor csináljunk valami komolyat!
Majd térjünk vissza erre később!
Figyelj, Reema!
A visszatérés az indiaiaknak mást jelent.
Nem a visszatérést.
Hogy visszakerülünk az eredeti állapotba.
Azt jelenti, amit a Netflix szerint jelent.
Reema, mi…
Hahó!
Hahó! Reema!
Reema…
Most lefagyott a kép, vagy csak dühös?
Csak színlel. Hallani akarja, hogy miről dumálunk.
Később majd…
Srácok…
Ne már! Ne…
JWALA KAPUR - ÉLETMÓD-TANÁCSADÓ
Szervezünk egy válóbulit.
Egy „váló” bulit.
Hogy Rohini lássa, hogy anyuci nem szomorú a válás miatt.
Hogy anyuci jól van.
- A válás öröm. - Igen.
- Anyuci boldog. - Igen, persze.
- Maga boldog? - Nem.
Szóval hol lesz ez a válóbuli?
Goa.
Ott leszek. Imádom a goát.
És a buli után
szexelni fog egy dögös, fiatal pasival.
Megérdemel egy profi selyemfiút.
Ugyan már!
Most már fizetnem kell a szexért?
Komolyan? Itt tartunk?
Sandy.
Mennyibe kerül?
Értelmesen el lehet vele beszélgetni hat témában,
tud hegedülni, énekelni
és masszírozni.
És meleg?
Ő egy ritka, nem meleg selyemfiú.
Megadja magának a jól megérdemelt döngetést.
Szerintem a selyemfiúknak nincsenek női ügyfeleik.
Csak férfiak.
Egy nőnek ingyen van.
Mármint a férjjel?
Ha nem fizet érte, akkor olyat is kap.
- Itt van. - Nem hozom ide az árumat.
Arya. Ő van itt.
Nyugi! Nincs itt senki.
Ez csak a női bűntudat,
amivel a társadalom oltotta be.
Üdv!
Nem késtem volna, ha komolyan venném a terápiát.
Ez meg kicsoda?
- A kuzinja. - Az unokaöcsém.
Egyből a lényegre térek, Arya.
Megbeszéljük, hogy mikor és hogyan mondják el a hírt a lányuknak.
Köszönöm.
Bántalmazták szegényt.
Én mentettem meg.
És meg is engedte magának, hogy beszéljen erről?
Igen, őt is kezelem.
Bámulatosak maguk tanácsadók.
Miből gondolja, hogy alkalmas tanácsadónak?
Ismernie kell az emberek fájdalmát,
mielőtt bármilyen tanácsot adhatna, nemde?
Én egy képesített trauma-szaktanácsadó vagyok.
Bajba jutott állatokon is segítek.
Azta!
Mennyi fájdalom az életében.
- Mennyi fájdalom a világban. - Igazad van.
Szóval minden reggel felkel, és rengeteget agyal
az emberek és az állatok fájdalmán?
Köszönöm.
- Mi az? - Szóval maga élvezi ezt?
Micsodát?
Azon gondolkodom, hogy az emberek a traumaiparban…
Elnézést, hogy nevezte? „Traumaipar”?
Hűha!
Elnézést. Félbeszakítottam.
Az az érzésem, hogy sokan azért csinálják ezt,
mert szeretik más emberek fájdalmának és szenvedésének a közelségét.
- Megnyugtatja őket. - Most szadistának nevezett engem?
Látja, mit művel?
Csak jön, és szétcseszi az ember agyát.
Jól van, mennünk kell!
Jönnek a szüleim.
Jó dolog, hogy még maradtak jó emberek az életében.
Igen. Azért kicsit aggódom.
Apa váratlanul hívott, hogy jön.
Ez nem vall rá.
Talán az egyik jó ember éppen haldoklik.
Jól vagyok. Sajnálom.
Jól vagy, apu?
Nagypapi, mennyi a várható élettartamod?
Bocsáss meg gyermekem, de nem értem.
Ro, miért nyúzod a nagypapit?
Semmi baj. Hadd nyúzzon!
Igen, hadd zargassa! Sose tudni.
„Sose tudni”? Micsodát?
Hogy mit tartogat a holnap.
Arya!
Túl nagy itt a feszültség.
Ehetek a szobámban, és nézhetek valamit?
Oké. Menj csak!
Hűha!
Jól vagy?
Ezt érezhették a szaúdi nők, mikor megengedték, hogy vezessenek.
Menj, mielőtt meggondolja magát!
Oké.
Uram, próbálja ki az LSD-t!
LSD-t mondtál?
- Igen, a savat. - Miért?
Egyes országokban
legális az LSD orvosi használata.
Antidepresszáns a halálos betegeknek.
Arya!
Azt hiszed, haldoklom?
Mit gondolsz, miért jöttem ide?
Tudod, hogy a bátyád egy semmirekellő.
Sok pénzt veszített.
Éttermek, filmek, most pedig egy startup céget indít.
Ezért megváltoztatom a végrendeletemet.
Mindent ráhagyok.
- Csak utánam. - Jaj már!
Szüksége van rá, különben az utcán végzi.
Ti elvagytok, ezt le is kopogom.
Mi az, hogy: „elvagyunk”?
Felmondtam, hogy saját céget alapítsak.
Nekünk se könnyű.
Még hogy nem könnyű? Óriási házatok van.
A férjed sikeres regényíró.
Ugye? Jól mondom?
Elválunk.
- Micsoda? - Igen.
Jól hallottátok. Elválunk.
Megmondtam, hogy ő nem jó Shrutinak.
Miért engem hibáztatsz?
Csak azt mondtam, hogy van annyira rossz író, hogy sikeres legyen.
Még a saját apósának is két lábon járó
családtervezési hirdetés.
- Fúj! - „Fúj”?
Ezt magukért tettem.
Csak úgy általánosságban fújoltam. Nem neked.
Azt is megmondtam, hogy szefós a családja.
Apu!
Szóval, Shruti…
Akkor most elkezdesz tinderezni, és elvált férfiakkal randizni?
Nyugi, anya!
Arya még mindig a legjobb barátom, és úgy döntöttünk,
hogy Rohini kedvéért továbbra is egy házban élünk.
Egy pillanat! Ez azt jelenti…
Hogy ti tényleg kiszerettetek egymásból.
De mégis egy fedél alatt maradtok, ugyanabban a házban,
a gyermeketek kedvéért.
Ezt hívják házasságnak.
Azt hiszem, értem, hogy mi folyik itt.
Megváltoztatom a végrendeletemet, ő pedig az életét.
Rád ütött. Rafkós!
Csak most találtad ki ezt a válásos drámát.
Nem szégyelled magad?
- Hé… - Egy pill, Arya!
Szerinted bekamuznám a válásomat egy rohadt Juhu apartmanért,
két kis Powai lakásért, 400 000 dollárnyi hibrid tőkéért,
és két 14%-os kamatozású lekötött betétért?
Azta!
Nem kell neked az ő pénzük, Shruti.
Ne feledd, hogy ami az enyém, az a tiéd is. Komolyan.
- Édes vagy, Arya. - Semmiség.
De nem mondok le az örökségemről.
Elég a színjátékból!
Úgy érzem magam, mintha egy filmben lennék!
Kérlek, ne mondjátok el Rohininek! Ő még nem tudja.
Honnan is tudná? Most találtad ki.
Na, és ki nem tud még erről?
Végig ilyen csendben ültetek?
Találkozunk Jwalánál, anya!
Nagyon jól néztek ki így együtt.
Szia, anya!
Dráma! Az egész csak dráma!
Azonnal mondd el neki, Arya!
- Ne, várj… - Nem várok, Arya.
Anyám nem tud titkot tartani, igaz?
Rohininek tőlünk kell először hallania.
És most el is mondod neki.
Egy embert bámulsz fogmosás közben.
Nincs saját életed?
Jól van már, nagyi!
Gyerünk!
- Menj, Arya! - Nem.
Most jó az időzítés. Menj már!
- Elfoglalt. - Menj már!
- Megbeszéltük. - Nem.
Rohini!
Ro, apád szeretne mondani neked valamit.
Igen, elég régóta.
Miért olvasod ilyen közelről a könyvet?
Tartsd távolabb! Árt a szemednek.
- Jól van. - Helyes.
Ez így nem fair, Arya. Engem már így is eléggé utál.
Nem leszek én a rossz zsaru.
Te akartál elválni, mondd el te!
- Komolyan? - Igen.
Én boldog voltam. Elégedett.
Veled is elégedett voltam.
Férfi vagyok.
A férfiaknak biológiailag könnyebb boldognak lenni.
A boldog férfiak csak igénytelen emberek.
A boldogtalan nők meg túl igényes feleségek.
Különleges vegán péksütemény. Meg kell kóstolnod!
Vigyél nekik vegán kebabot!
Elnézést!
Empanadát, uram?
Ez a Jwala 10 000 rúpiát kér ezért az izéért.
Bántalmazott nőknek van.
Nem csoda, hogy bántalmazzák, ha 10 000 rúpiát kér érte.
Üdv! Nézzétek, kit találtam!
- Üdv! Jó estét! - Apu, ő dr. Basu.
Dr. Suman Basu! Persze!
A miniszterelnök követi önt a Twitteren.
Már nem.
Ne is figyeljen rá! Állandóan ilyen…
Elnézést. Csak félek, hogy rám száll a MeToo.
Értem.
Észrevette, hogy a férfiak apropóként használják a MeToo-t,
hogy a szexről beszélgessenek?
Ez szinte már perverzió.
Dr. Basu?
Bocsássanak meg! Itt van Mrs. Rekha Surekha a Delhi Nők Tanácsától.
Gyorsan köszönök neki. Folytassák csak!
- Jwala! - Bala, szia!
Nehéz elérni téged! Nagyon elfoglalt voltál.
- Sok a dolgom. - Mindenesetre…
Emberek, ők itt barátaim.
Ő itt Bala.
Imádja a fenntartható fejlődést, de bevándorlók
halálos beteg gyermekeit is kezeli.
Ajith pedig a fenntartható gyapottermesztést kutatja.
És öngyilkos hajlamú gazdákat kezel.
- Csatlakozzatok! - Tuti?
- Persze! Az én bulim. - Jól van.
Gyertek! Üljetek le!
- Na, felkeresett a barátom, Chandran? - Igen…
Adivasi nőkkel dolgoznak…
Apu, jól érzed magad?
Eddig igen. Miért?
Nagyon intellektuálisak ezek az emberek.
Nem tartasz kiselőadást, hogy: „miféle kultúra ez”?
Azért kérdezed ezt, mert két meleg férfi ült az asztalhoz?
Ne már! Csak mert nagyon vallásos vagyok, attól még lehetek modern.
Néhány jó barátom is homokos.
Kicsodák?
Később elmondom.
Szóval…
Te a kanca vagy,
vagy inkább a csődör?
Apu…
Mi van?
Ezt most komolyan kérdezte?
Ajith és Bala a jövő hónapban házasodnak.
- Az nem törvényes. - Ausztrál állampolgárok.
És Sydneyben házasodnak.
Minek akartok összeházasodni? Semmit nem tanultatok tőlünk, heteróktól?
És akkor elmentek majd nászútra is?
Persze. Srí Lankára.
- Igazából ez olyan munkával egybekötött. - Igen.
Van ott egy alapítványunk, ami a cunami áldozatainak segít.
Látniuk kéne, hogy milyen emberek fordulnak hozzánk!
Az egyik pasas, akinek segítünk, neki például nincsen bőre.
Nincs bőre.
A szegény fószer csak feküdt a parton,
elvolt magának,
aztán jött a cunami, elvitte a homokkal együtt,
és a bőre meg csak úgy leszakadt…
- Istenem! - Borzalmas eset.
Hihetetlen fájdalmakat élnek át ezek az emberek.
Felfoghatatlan.
Túl fájdalmas.
Szörnyű.
Megyek vacsorázni.
Sok boldogságot!
Bocsássatok meg!
Áruljatok el nekem valamit!
Amikor így összejöttök,
ilyesmi dolgokról szoktatok beszélgetni, ugye?
- Milyen „ilyesmi dolgokról”? - Hát, a traumáról meg a szenvedésről.
- Törődünk az emberekkel. - Igen.
- Igen, de nem gondoljátok… - Arya, elég! Állj le! Kérlek!
…hogy túlhangsúlyozzátok a traumát?
„Túl sokat hangsúlyozzuk a traumát”?
Ez nevetséges.
Elég, Arya! Nem lehetne egy kellemes esténk?
Mert mit is csinálok?
Csak azt mondom, hogy ez a nő élvezi mások szenvedését.
Mint a szobalány, a bántalmazott asszony.
Jwala…
Maga itt az egyetlen beteg ember, Arya.
Maga szaladgál pucéran gyerekek előtt,
és mutogatja a kukacát!
Csigavér, oké?
Csak a férfiöltözőben járkálok meztelenül.
Jogom van hozzá. Ez egy íratlan szabály.
Komolyan? Gyerekek előtt?
Igen, komolyan, gyerekek előtt.
Arya, nekem is van egy kisfiam,
akinek maga teljesen tönkretette a gyerekkorát.
Basu, a fia elég idős már, hogy fanszőrzete legyen.
És amúgy is ő az a suttyó, aki egy férfiöltözőben képeket csinál.
Te meg annyira gyenge vagy, hogy nem tudod
lebeszélni a férjedet a pucérkodásról?
Ismerd el, Bhumika, hogy csak szeretsz beszélni a pucérkodásról!
Semmi baj. Minden társaságban van egy begerjedt nő,
és ez nem baj.
Egészséges dolog, semmi baj nincs ezzel.
Ne idegesítsd őket, Arya!
Még hogy én idegesítem őket?
Tudod, mit? Hadd meséljek az én traumámról!
Elmondom, mivel kell minden áldott nap szembenéznem a férfiöltözőben.
A parketta nedves és csúszós, rajtam van egy vastag törölköző,
miközben próbálom felvenni a gatyámat.
Megpróbálom bedugni a lábamat, de beleakad a lábujjam.
Elveszítem az egyensúlyomat, eldőlök, és beütöm a fejemet,
és kész a koponyaűri vérömleny. Vagy pedig jól célzok,
egyik láb be, utána a másik, és sikerül felhúznom.
De felgyűrődik az egész a tökömnél.
Gyorsan kell felhúznom a törölközőt,
de akkor meg kidörzsöl,
pont a tökömnél, és az pont nem hiányzik. Szóval…
Elég legyen, Arya! Elég!
Annyira egy énközpontú, önimádó, önző seggfej vagy!
Olyan nagyra vagy magaddal!
Nem lehet egyetlen jó estém?
Csak egyetlen, rohadt balhémentes estém?
Te soha nem érted meg őt.
Soha nem támogatod. Nem vagy kedves hozzá.
Senkinek nem volt igaza a bulin.
Aryának joga van eldönteni, hogy mikor mit akar felvenni, és mit nem.
És tényleg csak rossz dolgokról beszéltek.
Mindent túl… Túlhangoskod… Mindegy!
Soha nem fogod az ő pártját!
Rohini!
Anyád sokszor állt mellém.
A születésed előtt és a születésed után is.
De szívem, nem könnyű egy hozzám hasonló embert megvédeni.
Napról napra, éveken át.
És nem kéne ennyit teperni a szeretetért.
Csak gondolj kettőnkre!
Nagyon nehéz volt anyádnak.
És ezért fogunk elválni.
ARYA IYER - HASZNÁLJ KI, ÉDESEM
A VÁLOGATÁS ELSŐ SZÁMÚ BESTSELLER ÍRÓJA
BOLDOG
Azta! A cselédednek iPhone-ja van.
Ő nem a cselédem. Ő az anyám.
Istenem!
Hé!
Tudok egy jó trükköt.
Megmutathatom?
Nézd csak!
Figyelj!
Hallgass meg!
Ígérem, hogy semmi nem fog változni.
Mindannyian jó sokáig fogunk boldogan együtt élni ebben a házban.
Az egyetemig.
Vagy el nem szöksz a pasiddal.
Vagy a csajoddal.
Vagy egy gendersemleges emberrel.
Nem lesz baj.
Megleszünk.
De akkor ti most elváltok?
Igen. És nagyon sajnáljuk.
- És újra összeházasodtok? - Nem. Eleget szenvedtünk.
- Szívem… - Tudod, mit?
Csapunk egy nagy bulit. Goában.
És megmutatjuk az egész világnak, hogy a válás vidám dolog is lehet.
Tessék! A kedvenc desszerted.
Aha, persze.
A feliratot fordította: Heltai Olga