UNA SERIE NETFLIX
VILLAGGIO TATVAM
Pronto?
Buongiorno, signore. Jasmine in linea.
Salve, Jasmine "Illinea".
No, signore. Jasmine in linea.
Arya in linea.
Signore, vorrei parlarle
della conferenza con la sezione di Hong Kong.
Cavolo, mi dispiace, me ne sono dimenticato.
Mi dà cinque minuti?
Ma non le ruberò più di un minuto, signore.
Deve solo digitare un pin, signore.
Sono uscito ora dalla sauna.
Sono tutto bagnato e… Ehi, che state facendo?
Che state facendo? Il signore è nudo.
Perché fotografate? Via.
Un asciugamano pulito?
No, perché?
Facciamo in fretta.
- È un comportamento inopportuno. - Cosa ho fatto?
Non può parlare con una donna senza vestiti.
Perché non ha niente addosso?
Lei è senza vestiti, signore.
- Ma sono al telefono. - Ma so che è nudo.
Ma non mi vede, sono al telefono.
È del tutto sconveniente. Sporgerò un reclamo.
Arya, un minuto.
Sembra di essere nel Macbeth.
La scena delle streghe?
Non puoi stare nudo nello spogliatoio.
Ci sono anche dei ragazzini.
Bhumika, è un mio diritto stare nudo nello spogliatoio degli uomini.
Vederti nudo segna la fine dell'infanzia per i miei figli.
Cos'hanno visto?
Tanta virilità nociva.
Ti scoccia tanto coprirti con un asciugamano?
È una questione di comodità. Non è complicato.
Quando ho addosso un asciugamano
e cerco di indossare la biancheria…
Pensaci. È… T'immagini la scena?
Disgustoso.
CHI GUARDA?
EPISODIO 7: COME ANNUNCIARE UN DIVORZIO A VOSTRA FIGLIA
UN DRINK CON IL GURU
Dimmi una cosa.
Perché Netflix ha convocato una videoconferenza all'improvviso?
E io che ne so?
Forte. Masha è veramente sexy con il camice.
Tutte le donne sono favolose in camice.
- Soprattutto se sono sane. - Lei è sanissima.
Masha ti ha ricontattato?
- No, ancora non mi parla. - Ovviamente.
Chi diavolo regala a una ragazza una collana d'oro
e poi le dice che l'ha fatto solo per fare sesso?
Arya, un uomo non può essere se stesso e fare anche sesso.
Deve scegliere.
Shruti sa di Masha?
Non credo. Ehi, a proposito.
Io e Shruti vorremmo invitarvi alla nostra festa di "disunione".
IN ATTESA DI REEMA
- Sì. Un weekend a Goa. - Caspita.
Festa di "disunione", cioè?
Ufficializzeremo la separazione.
Festeggeremo il divorzio.
Dovreste organizzare una cerimonia di "disunione".
Ci sarà una cerimonia.
Ci vestiremo da sposi.
Cammineremo intorno al fuoco, ma all'indietro.
No, dovreste limitarvi a tirarvi l'anello a vicenda.
E poi c'è la prima notte. Dovreste scopare qualcun altro.
Nella stessa stanza?
Perché Netflix vuole parlarci?
Chissà. Vorranno farci abbonare.
Un po' di serietà.
Il lato peggiore del tuo essere creativo
è il disperato bisogno di riuscire.
Non fa che inviarmi e-mail piene di domande.
Non fa che dire:
"Queste battute non arrivano. Non arrivano, Mayank".
Non facciamo più ridere le donne?
- Per gli affari non va bene. - No.
E le donne nella televisione?
Sono dappertutto.
Hanno conquistato il settore. Anche nelle alte sfere.
- Reema? - Esatto. Per esempio.
No. Reema.
- Reema. - Ciao, Reema.
Ciao.
- Ora mi sentite? - Sì.
- Sì, ciao. - Ciao.
- Da quanto ci stavi ascoltando? - Abbastanza.
Merda.
Sentite, andiamo dritti al punto, ok?
Le scene che ci avete mandato non funzionano.
È un umorismo che… Sì, Mayank, non arriva.
Davvero, è tutto troppo offensivo.
Certe cose non si possono più dire. Non siamo più nel XX secolo.
Buttiamoci sul drammatico.
Sentite, fatemi ripristinare la situazione.
Ehi, Reema.
"Ripristinare" non come lo intendono gli indiani.
Cioè tirarsi indietro.
Significa riportare le cose allo stato originale.
Significa quello che decide Netflix.
Reema, noi…
Ehi, ci sei?
Ehi? Reema?
Reema…
Si è bloccata l'immagine o è incazzata?
Forse finge per sentire cosa diciamo.
Tornerò…
Ragazzi…
Vieni qui. No…
Vorremmo festeggiare il divorzio.
Una festa di "disunione".
Perché Rohini deve capire che la mamma non è triste per il divorzio.
E che invece si divertirà da matti.
- Il divorzio è felicità. - Sì.
- La mamma è felice. - Tutto, certo.
- Sei felice? - No.
E dove la farete questa festa?
A Goa.
Ci sarò. Adoro Goa.
E dopo la festa,
farai sesso con un giovanotto sexy.
Meriti un escort di gran classe.
No.
Dovrei pagare per fare sesso?
Davvero? Siamo a questo?
Sandy.
Quanto costa?
È anche ferrato in sei argomenti,
suona il violino, canta
e sa fare i massaggi.
È gay?
È un raro esempio di gigolo etero.
E ti scoperà come si deve.
Non credo che i gigolo abbiano clienti donne.
Solo gli uomini pagano.
Le donne lo fanno gratis.
Intendi con il marito?
Chi non paga niente ottiene ciò per cui ha pagato.
- È qui. - No, non porto qui la carne.
Arya è qui.
Rilassati. Non c'è nessuno.
È il tipico senso di colpa
che la società ha instillato nelle donne.
Salve.
Scusate il ritardo, ma non credo nelle consulenze.
E quello chi è?
- Suo cugino. - Mio nipote.
Arya, vado dritta al punto.
Stiamo parlando del modo e dei tempi per informare vostra figlia.
Grazie.
Il marito abusava di lei.
Io l'ho salvata.
Hai il permesso di rivelare che ha subito violenze?
Sì, sono anche la sua consulente.
I tuoi metodi mi affascinano.
Perché credi di poter dare consigli alla gente?
È necessario conoscere a fondo i problemi
prima di poter dare anche un piccolo consiglio, no?
Sono qualificata per la cura dei traumi psicologici.
Mi occupo anche di animali in difficoltà.
Però.
Quanta sofferenza vedi.
- Il mondo è pieno di sofferenza. - Vero.
Ti svegli ogni mattina e pensi alla sofferenza
nella vita di tutti gli esseri viventi?
Grazie.
- Che c'è? - Ti piace?
Che cosa?
Continuo a pensare che nel settore del trauma…
Scusa, come hai detto? "Settore del trauma"?
Cavolo.
Scusa, ti ho interrotto.
Ho la sensazione che molti siano nel settore
perché amano stare a contatto con persone che soffrono.
- Forse ne traggono conforto. - Mi stai dando della sadica?
Capisci che tipo è?
Entra e ti fotte il cervello.
Ok, dobbiamo andare.
Stanno arrivando i miei.
Per fortuna hai ancora tante brave persone nella tua vita.
Sì. Ma sono un po' preoccupata.
Arrivano con pochissimo preavviso.
Non è da loro.
Forse una di quelle brave persone sta morendo.
Sì, sto bene. Scusate.
Tutto bene, papà?
Nonno, tu a che fascia d'età appartieni?
Scusa, non ho capito, piccola.
Ro, non disturbare il nonno.
Tranquilla. Può disturbarmi.
Sì. Lascia che lo disturbi. Non si sa mai.
Come sarebbe? Cosa non si sa mai?
Cosa ci riserva il futuro.
Arya.
C'è troppa tensione in questa stanza.
Posso mangiare in camera mia, per favore?
Ok, va' pure.
Wow.
Ti senti bene?
Mi sento come una donna araba che ha avuto il permesso di guidare.
Ti conviene andare, prima che cambi idea.
Sì.
Signore, provi l'LSD.
Hai detto LSD?
- Sì, l'acido. - Perché?
In certi Paesi,
l'uso dell'LSD nelle cliniche è legale.
È usato come antidepressivo per i malati terminali.
Arya.
Pensi che stia morendo?
Perché pensi che sia venuto?
Sai che tuo fratello è un incapace.
Ha perso un sacco di soldi.
Ristoranti, cinema, adesso ha aperto una start up.
Quindi cambierò il mio testamento.
Andrà tutto a lui.
- Quando muoio io. - Oh.
Ne ha bisogno, o finirà per strada.
Tu te la cavi bene, toccando ferro.
Che vorrebbe dire?
Ho lasciato il lavoro per aprire un'attività.
Anche noi facciamo fatica.
Fatica? Avete una casa enorme.
Tuo marito è uno scrittore di successo.
Vero? Sì?
Ci stiamo separando.
- Cosa? - Sì.
Avete sentito bene. Divorziamo.
Visto che non va bene per Shruti?
Perché dai la colpa a me?
Dissi solo che scriveva talmente male che poteva avere successo.
Non mi stupisce che voglia spedire in ospizio
il proprio suocero.
- Che schifo! - Come?
L'ho fatto per lei.
Ho detto "che schifo" in generale, non riferito a te.
E hai visto che viene da una famiglia di pazzi?
Papà!
Senti, Shruti…
Frequenterai altri divorziati che conoscerai su Tinder?
Rilassati, mamma.
Io e Arya siamo ancora amici e abbiamo deciso
di continuare a vivere insieme per il bene di Rohini.
Un attimo.
Non sei più innamorata di tuo marito,
eppure continuerete a vivere insieme
per il bene di vostra figlia.
Si chiama matrimonio.
Ho capito tutto.
Io cambio il testamento e lei cambia la storia della sua vita.
Ha preso da te. È furba.
La storia del divorzio l'hai appena inventata.
Non ti vergogni a dirlo?
- Ehi… - Aspetta.
Pensi che simuli un divorzio per un appartamento a Juhu,
due a Powai, 30 milioni di rupie in fondi Franklin Templeton
e due depositi al 14% alla Mathura Corporate Bank?
Wow!
Shruti, non ti servono i loro soldi.
Ricordati solo che ciò che è mio è tuo. Davvero.
- Come sei dolce, Arya. - Già.
Ma non rinuncerò alla mia eredità.
Basta con queste scene!
Sembra un film di Ayushmann Khurrana!
Per favore, non dite niente a Rohini, ancora non sa nulla.
Per forza, l'hai inventato ora.
Chi altri non lo sa?
Siete stati in silenzio tutto il tempo?
Ci vediamo da Jwala, mamma.
Quando state insieme così, siete bellissimi.
Ciao, mamma.
Scena. È tutta scena.
Glielo dici tu subito.
- No, aspetta… - No, non aspetto, Arya.
Sai che mia madre non tiene un segreto.
Rohini deve sapere del divorzio da noi.
E glielo dirai tu adesso.
Mi fissi mentre mi lavo i denti.
Ti conviene farti una vita.
Ok, nonna.
Vai.
- Vai, Arya. - No.
È il momento giusto. Perché no?
- Ha da fare. - Dai.
- Abbiamo deciso così. - No.
Rohini!
Ro, tuo padre deve dirti una cosa.
Sì, da un sacco di tempo.
Perché tieni i libri così vicini agli occhi?
Allontanali, non ti fa bene alla vista.
- Ok. - Già.
Non è giusto, Arya. È già molto risentita con me.
Non voglio fare la cattiva.
Hai voluto tu il divorzio, diglielo.
- Davvero? - Sì.
Io stavo bene. Ero felice.
Ero felice persino con te.
Ehi, sono un uomo.
Noi uomini siamo sempre felici. Clinicamente felici.
Gli uomini felici hanno solo degli standard bassi.
Le donne infelici sono mogli con standard alti.
Sono dolci vegani. Assolutamente da provare.
Kebab vegani per loro.
Mi scusi.
Signore, empanadas?
Questa Jwala fa pagare 10,000 rupie per questa roba.
Per le donne abusate.
Se vendono i samosa a 10,000 rupie se la cercano.
Ehi, guardate chi ho trovato.
- Salve, buonasera. - Papà, il dr. Basu.
Il dr. Suman Basu. Lo so.
Il Primo Ministro la segue su Twitter.
Lo seguiva.
Non fateci caso. È sempre…
Scusa. Sono terrorizzato dal movimento Me Too.
Oh, certo.
Avete notato che gli uomini usano il Me Too come scusa
per parlare di sesso con le donne?
È quasi una perversione.
Dr. Basu?
Mi scusi, c'è la sig.ra Rekha Surekha, del Comitato delle donne di Delhi.
Vado subito a salutarla. Prego, continuate.
- Jwala! - Bala, ciao!
Com'è difficile contattarti. Hai sempre da fare.
- Tantissimo. - Comunque…
Vi presento i miei amici.
Lui è Bala.
Si occupa di sviluppo sostenibile e lavora
con i figli malati terminali dei migranti.
Ajith si occupa di coltivazioni di cotone sostenibile.
E segue i contadini con tendenze suicide.
- Unitevi a noi. - Sicura?
- Sì, è la mia festa. - Allora mi accomodo.
Prego, siediti.
- La mia amica ti ha contattato, Chandran? - Sì.
Lavorano con donne Adivasi…
Papà, sei a tuo agio qui?
Finora sì. Perché?
Gli ospiti sono intellettualoidi da NDTV.
Non è che come al solito inizi a chiedere: "Quale cultura?"
Me lo chiedi per quei due gay seduti a questo tavolo?
Siccome sono extra-religioso, pensi che non sia al passo coi tempi?
Ho dei cari amici omosessuali.
Chi?
Te lo dico dopo.
Insomma…
Gay passivo,
o gay attivo?
Papà…
Cosa?
Sta parlando seriamente?
Ajith e Bala si sposano il mese prossimo.
- Non è legale, signora. - Sono cittadini australiani.
Si sposano a Sidney.
Perché ci tenete tanto a sposarvi? Gli etero non vi hanno insegnato niente?
Andrete anche in luna di miele?
Sì, certo. In Sri Lanka.
- Luna di miele e di lavoro. - Sì.
Abbiamo una fondazione che si occupa delle vittime dello tsunami.
Dovreste vedere alcune di quelle persone.
Un ragazzo di cui ci occupiamo, per esempio, non ha la pelle.
È senza pelle.
Quel povero ragazzo era sulla spiaggia
in tutta tranquillità,
lo tsunami è arrivato, lo ha trascinato sulla sabbia
e la sua pelle ha iniziato a staccarsi e…
- Oddio. - È orribile.
Non immaginate la loro sofferenza.
È incomprensibile.
Troppo dolore.
È terribile.
Vado a cena.
Auguri per il matrimonio.
Scusate.
Ditemi una cosa.
Quando vi vedete,
parlate soltanto di questa roba, vero?
- Che vuol dire "questa roba"? - Tipo traumi e sofferenze.
- Li abbiamo a cuore. - Sì.
- Sì, ma non pensate che… - Arya, basta, per favore.
…ci sia un eccesso di speculazione sul trauma?
"Un eccesso di speculazione sul trauma?"
Ma è ridicolo.
Basta, Arya. Passiamo una bella serata.
Che c'è, Shruti?
Dico solo che questa donna gode della sofferenza altrui.
Per esempio la sua domestica, la donna abusata.
Jwala…
L'unico che qui ha dei problemi è lei, Arya.
È lei che sta nudo davanti ai bambini
mostrando il suo bip-bip!
Si calmi, ok?
Io ero nudo nello spogliatoio degli uomini.
Mi è concesso. È legale in tutto il mondo.
Davvero? Con i ragazzini presenti?
Sì, esatto, con i ragazzini.
Arya, ho un figlio
la cui infanzia è stata completamente distrutta grazie a te.
Basu, tuo figlio ormai ha i peli pubici.
Ed è il maniaco che scatta foto nello spogliatoio degli uomini.
Shruti, non hai l'autorità di impedire a tuo marito
di mostrare le sue nudità?
Bhumika, ammettilo, ok? A te piace parlare di nudità.
E va bene. In ogni comunità ci sono donne arrapate,
ed è giusto.
Fa bene alla salute, non c'è problema.
Arya, non importunarle.
Io le sto importunando?
Allora vi parlo del mio trauma.
Vi racconto cosa succede ogni giorno in quello spogliatoio.
Il pavimento è bagnato, scivoloso, indosso un asciugamano
mentre cerco di mettermi le mutande.
Cerco di infilare il piede ma l'alluce si incastra.
Perdo l'equilibrio, cado in avanti, sbatto la testa a terra
e mi procuro un ematoma subdurale. Oppure riesco a mirare,
infilo un piede, poi l'altro e tiro su le mutande.
L'asciugamano è arricciato all'inguine.
Sfilo l'asciugamano di colpo
e il tessuto brucia
nella zona inguinale, che non dovrebbe bruciare.
Arya, basta!
Sei un bastardo egocentrico, egoista e pieno di sé.
Sei un pallone gonfiato.
Non puoi concedermi una piacevole serata fuori?
Una, solo una singola serata senza un maledetto problema?
Non sei mai comprensiva.
Non lo difendi e non sei mai gentile con lui.
Avevano tutti torto.
Arya ha tutto il diritto di decidere cosa indossare o meno.
Quella gente parla solo di cose tristi.
Reagiscono in modo sproproz… Spropoz… Non importa.
Ma tu non lo difendi mai.
Rohini.
Tua madre mi ha difeso tantissime volte.
Prima che tu nascessi e anche dopo.
Però, tesoro, non è facile difendere uno come me.
Giorno dopo giorno, anno dopo anno.
E l'amore non dovrebbe essere così impegnativo.
Guarda noi due.
Ma per lei è stata molto dura.
Ed è per questo che ci separiamo.
USAMI, CARA
L'AUTORE CHE HA VENDUTO DI PIÙ
FELICI
Wow. La tua domestica ha l'iPhone.
Non è la mia domestica. È mia madre.
Oh, mio Dio.
Ehi.
Conosco un bel trucchetto.
Vuoi vederlo?
Guarda.
Ehi.
Ascolta.
Ti prometto che non cambierà niente.
Vivremo qui felici tutti insieme per un sacco di tempo.
Fino al college.
O finché non scapperai col tuo ragazzo.
O con la tua ragazza.
O con qualcuno genderfluido.
Staremo bene.
Staremo alla grande.
Ma state divorziando.
Sì. E ci dispiace davvero tanto.
- Vi risposerete? - No, abbiamo sofferto abbastanza.
- Tesoro… - Sai…
Faremo una grande festa. A Goa.
E diremo al mondo intero che il divorzio può essere un momento di felicità.
Tieni. Il tuo dolce preferito.
Sì, come no.
Sottotitoli: Andrea Orlandini