SERIAL NETFLIX
Halo?
Dzień dobry, mówi Jasmine.
Hej, Mówi Jasmine.
Nie, „mówi” Jasmine.
Mówi Arya.
Chciałam porozmawiać
o spotkaniu w sprawie oddziału w Hongkongu.
Cholera, zapomniałem.
Proszę o pięć minut.
To zajmie minutkę.
Wystarczy, że poda pan PIN.
Wyszedłem z sauny.
Jestem mokry… Co wy robicie?
Co robicie? Pan jest nagi.
Po co te zdjęcia? Sio.
Przynieść panu ręcznik?
Nie, po co?
Pospieszmy się.
- To niestosowne. - A co się stało?
Nie może pan rozmawiać z kobietą nago.
A jest pani naga?
To pan jest nagi.
- Rozmawiamy. - Wiem, że jest pan nagi.
Ale pani mnie nie widzi.
To niestosowne. Złożę skargę.
Arya, minutkę.
Jak w Makbecie.
Scena z wiedźmami?
Nie możesz chodzić nagi po szatni.
Są tam mali chłopcy.
Mam prawo chodzić nago po męskiej szatni.
Brutalnie zakończyłeś im dzieciństwo.
A co widzieli?
Toksyczną męskość.
Stanie ci się krzywda, jak się zasłonisz?
To kwestia wygody i tyle.
Wyobraźcie sobie zakładanie bielizny
w grubym ręczniku.
Pomyślcie. Wyobrażacie sobie?
Ohyda.
KTO OGLĄDA?
ODCINEK 7 JAK POWIEDZIEĆ CÓRCE O ROZWODZIE
DRINK Z GURU
Powiedz mi.
Dlaczego Netflix tak nagle poprosił o konferencję?
Skąd mam wiedzieć?
Super. Masha wygląda sexy w tym szpitalnym wdzianku.
Każda w nim tak wygląda.
- Zwłaszcza zdrowa. - A ona jest zdrowa.
Odezwała się?
- Nie, jeszcze nie. - No jasne.
Kto daje pannie złoty łańcuszek,
a potem mówi, że to za bzykanie?
Nie można być sobą i dymać.
Trzeba wybrać.
Shruti wie o Mashy?
Nie sądzę. Właśnie.
Shruti was zaprasza na imprezę rozstaniową.
REEMA - OCZEKIWANIE
- Weekend, Goa. - Rany.
W sensie?
Oficjalnie się rozstajemy.
Będziemy świętować.
Przyda się wam ceremonia.
Będzie.
Będziemy przebrani za parę młodą.
Obejdziemy ognisko, ale w tył.
Powinniście rzucić w siebie obrączkami.
No i pierwsza noc. Bzyknijcie innych.
W jednym pokoju?
Czego chce Netflix?
Kto wie? Może subskrypcji.
Bądź poważny.
Twój największy błąd jako osoby kreatywnej
to desperacka żądza powodzenia.
Wypisuje do mnie i zadaje pytania.
Ciągle mówi,
że dowcip nie trafia.
Nie bawimy już kobiet?
- Kiepsko. - Nie.
Co z tymi kobietami w telewizji?
Są wszędzie.
Przejęły branżę, wskakując na szczyt.
- Reema? - Chociażby.
Nie, Reema.
- Reema. - Cześć.
Hej.
- Słychać? - Tak.
- Tak, cześć. - Cześć.
- Długo już nas słuchasz? - Dość długo.
Cholera.
Przejdę do rzeczy.
Przesłane sceny nie wypalą.
Ten humor… nie trafia, Mayank.
Jest zbyt obraźliwy.
Tak nie wolno, to już nie XX wiek.
No to zróbmy coś poważnego.
Wrócimy do tego.
Reema.
Źle rozumiesz ten zwrot.
To nie wznowienie,
a powrót do pierwotnego stanu.
Słowa znaczą to, co chce Netflix.
Reema, to my…
Halo?
Reema?
Reema.
Obraz się zaciął czy się wkurzyła?
Może udaje, żeby podsłuchiwać.
Oddzwonię…
Panowie.
No nie.
OSOBISTY COACH
Chcemy zrobić imprezę rozwodową.
Rozstaniową.
Pokażemy Rohini, że mama nie jest smutna.
Że się bawi.
- Rozwód to szczęście. - Tak.
- Mama jest wesoła. - Tak.
- A jesteś? - Nie.
To gdzie będzie ta impreza?
Goa.
Wpadnę. Uwielbiam Goa.
A po imprezie
bzykniesz seksownego gościa.
Zasługujesz na eskortę klasy premium.
O nie.
Mam płacić za seks?
Do tego doszło?
Sandy.
Ile?
Można z nim odbyć ciekawą rozmowę na sześć tematów,
gra na skrzypcach, śpiewa,
masuje.
Jest gejem?
To rzadki żigolak hetero.
I da ci zasłużone rypanko.
Do żigolaków nie przychodzą kobiety.
Faceci płacą za seks.
My go mamy za darmo.
Chodzi ci o seks z mężem?
Darmowy? Masz, za co płacisz.
- Jest tutaj. - Nie biorę tu gachów.
Arya tu jest.
Spokojnie. Nikogo tu nie ma.
To tylko kobieca duma
narzucona przez społeczeństwo.
Cześć.
Nie spóźniłbym się, gdybym brał to na poważnie.
Kto to?
- Jej kuzyn. - Siostrzeniec.
Przejdę do rzeczy.
Pomówimy o tym, jak powiedzieć waszej córce.
Dziękuję.
Była maltretowana.
Ocaliłam ją.
I możesz ujawniać tę informację?
Jestem jej terapeutką.
Jesteście fascynujący.
Skąd myśl, że możesz prowadzić terapię?
Musisz zgłębić czyjś ból,
zanim udzielisz rady.
Zajmuję się tym zawodowo.
Pomagam też zwierzętom.
Rany.
Tyle cierpienia w życiu.
- I na świecie. - Fakt.
Każdego dnia musisz się budzić, myśląc o cierpieniu
wszystkich ludzi i zwierząt.
Dziękuję.
- I co? - Lubisz to?
Co?
Sądzę, że ludzie w branży traum…
W czym? W branży traum?
Rany.
Mówiłeś coś.
Sądzę, że wiele osób w tej branży
lubi być blisko cierpienia innych.
- To ich pociesza. - Czyli jestem sadystką?
Widzisz?
Przychodzi i miesza w mózgu.
No to idziemy.
Mówiłam, że wpadną rodzice.
Super, że masz w życiu dobrych ludzi.
Tak. Choć się martwię.
Tata nagle zapowiedział wizytę.
To nie w jego stylu.
Może umiera ktoś dobry, kogo zna.
Nie, dziękuję. Przepraszam.
Wszystko gra?
Jaką masz ocenę wieku, dziadku?
Nie rozumiem.
Dlaczego dokuczasz dziadkowi?
Niech dokucza.
Właśnie. Nigdy nie wiadomo.
Czego nie wiadomo?
Co przyniesie jutro.
Arya.
Jesteście zbyt spięci.
Zjem u siebie i coś obejrzę.
Idź.
W porządku?
Tak czuły się Saudyjki, gdy pozwolono im prowadzić.
Idź, zanim zmieni zdanie.
Jasne.
Musisz spróbować LSD.
LSD?
- Kwasu. - Dlaczego?
W niektórych krajach
można je podawać klinicznie.
To antydepresant dla śmiertelnie chorych.
Arya.
Myślisz, że umieram?
Jak myślisz, co tu robię?
Twój brat jest bezużyteczny.
Stracił sporo pieniędzy.
Restauracje, filmy, a teraz start-up.
Dlatego zmieniam testament.
Wszystko zostawię jemu.
- Nie pozwolę. - A idź.
Bez tego skończy na ulicy.
Ty sobie, odpukać, radzisz.
Co to znaczy?
Odeszłam z pracy, żeby założyć firmę.
Też nie mamy lekko.
Co? Macie wielką chatę.
Twój mąż jest sławnym pisarzem.
Prawda?
Jesteśmy w separacji.
- Co? - Tak.
Słyszeliście. Rozwodzimy się.
Mówiłem, że to nie facet dla niej.
Czemu mnie obwiniasz?
Powiedziałam, że pisze tak kiepsko, że może odnieść sukces.
To chodząca reklama antykoncepcji
nawet wobec teścia.
- Fuj. - Fuj?
Zrobiłem to dla ciebie.
Tak ogólnie „fuj”, nie do ciebie.
Mówiłem, że jest z rodziny wariatów.
Tato!
Shruti.
Ściągniesz Tindera i zaczniesz się umawiać z rozwodnikami?
Spokojnie.
Nadal się przyjaźnimy. Postanowiliśmy
dalej mieszkać razem dla dobra Rohini.
Moment. To znaczy…
Już nie kochasz męża.
Ale zamierzacie dalej mieszkać razem
dla dobra dziecka.
Małżeństwo jak każde.
Rozumiem.
Ja zmieniłem testament, a ona życie.
Ma to po tobie. Sprytna jest.
Właśnie to zmyśliłaś, nie?
Powinieneś się wstydzić.
Zaczekaj, Arya.
Sugerujesz, że zmyśliłam rozwód dla mieszkania w Juhu,
dwóch kawalerek w Powai, 20 milionów w funduszu hybrydowym
i dwóch lokat na 14% w banku Mathura?
Nie potrzebujesz ich pieniędzy.
Pamiętaj, co moje, to i twoje.
- Kochany jesteś. - No.
Ale nie oddam tego, co mi się należy.
Dość tego udawania!
Czuję się, jakbym grał w filmie.
Tylko nie mówcie Rohini, bo nie wie.
A skąd ma wiedzieć, jak to zmyśliłaś?
Czego jeszcze nie wie?
Cały czas milczeliście?
Do zobaczenia u Jwali.
Ładnie wam razem.
Pa.
Same dramaty.
Masz jej powiedzieć.
- Zaczekaj. - Nie będę czekać.
Wiesz, że moja mama to rozgada.
Rohini musi się dowiedzieć od nas.
Powiesz jej teraz.
Patrzysz, jak myję zęby.
Znajdź sobie hobby.
Dobra, babciu.
Idź.
- No idź. - Nie.
To odpowiedni moment.
- Jest zajęta. - A ty?
- Ty miałeś. - Nie.
Rohini!
Tata chce ci coś powiedzieć.
Od dawna.
Czemu trzymasz książkę tak blisko?
Odsuń ją, bo sobie popsujesz oczy.
- Dobrze. - No.
To nie fair. I tak już jest na mnie zła.
Nie chcę być tą złą.
Ty chciałaś rozwodu. Powiedz jej.
- Serio? - Tak.
Ja byłem szczęśliwy.
Nawet z tobą.
Jestem facetem.
Nas jest łatwo zadowolić.
Szczęśliwi faceci mają niskie standardy.
A nieszczęśliwe kobiety mają wysokie standardy.
Wegańskie ciasta. Spróbuj.
Dla nich wegańskie kebaby.
Przepraszam.
Empanadę?
Ta Jwala woła za to 10 000 rupii.
Dla maltretowanych kobiet.
Nic dziwnego, że je maltretują.
Zobaczcie, kogo tu mam.
- Dzień dobry. - To doktor Basu.
Doktor Suman Basu, wiem.
Premier obserwuje pana Twittera.
Już nie.
Zignoruj go. On ciągle…
Przepraszam. Boję się pozwu o molestowanie.
No tak.
Faceci nadużywają tematu molestowania,
by móc pogadać o seksie.
Robi się z tego fetysz.
Doktorze Basu.
Przepraszam, to pani Rekha Surekha z Rady Kobiet w Delhi.
Pójdę się przywitać. Kontynuujcie.
- Jwala! - Bala.
Ciężko cię złapać. Ciągle coś robisz.
- Bo tyle jest do zrobienia. - Cóż.
Poznajcie moich znajomych.
Oto Bala.
Zajmuje się zrównoważonym rozwojem i pracuje
z chorymi dziećmi imigrantów.
Ajith zajmuje się zrównoważoną uprawą bawełny.
Pomaga rolnikom, którzy chcą się zabić.
- Zapraszam. - Możemy?
- To moja impreza. - Cudownie.
Proszę.
- Odezwali się? - Tak.
Pracują z Adiwasi.
Tato, dobrze się tu czujesz?
Na razie tak, a co?
To nie są raczej ludzie z twoich kręgów.
Nie zaczniesz swoich głupich pytań?
Pytasz, bo siedzi z nami dwóch gejów?
To, że jestem religijny, nie znaczy, że brak mi tolerancji.
Mam przyjaciół homoseksualistów.
Kogo?
Później ci powiem.
To…
który dominuje,
a który uległy?
Tato.
Co?
On tak na poważnie?
Ajith i Bala za miesiąc biorą ślub.
- To nielegalne. - To Australijczycy.
Pobierają się w Sydney.
Po co im ten ślub? Niczego się od nas nie nauczyli?
Też planujecie miesiąc miodowy?
Tak. Na Sri Lance.
- Będzie i praca, i relaks. - No.
Mamy tam fundację, pomagamy ofiarom tsunami.
Powinniście zobaczyć tych ludzi.
Mamy pod opieką gościa pozbawionego skóry.
Całkowicie.
Biedak leżał na plaży
i wypoczywał.
Tsunami przeciągnęło go po piasku,
zdrapując skórę.
- Boże. - To okropne.
Niewyobrażalny ból.
Nie do pojęcia.
Zbyt dużo cierpienia.
To okropne.
Zjem kolację.
Wszystkiego dobrego.
Przepraszam.
Panowie.
Jak się spotykacie,
gadacie tylko o tym, nie?
- Czyli o czym? - No o bólu i cierpieniu.
- Jesteśmy troskliwi. - No.
- A nie sądzicie… - Przestań.
Nie hiperbolizujecie cierpienia?
Hiperbolizujemy?
Absurd.
Daj spokój, chcę się dobrze bawić.
Co ja takiego robię?
Mówię tylko, że ta kobieta czerpie radość z cierpienia innych.
Jak z tymi maltretowanymi kobietami.
Jwala…
Jeśli ktoś tu jest chory, to ty, Arya.
Paradujesz nago przy dzieciach
i machasz wackiem.
Nie przesadzaj.
Chodzę nago w męskiej szatni,
bo mogę. Na całym świecie.
Przy dzieciach?
Tak, przy dzieciach.
Arya, ja też mam syna,
któremu zniszczyłeś dzieciństwo.
Twojemu synowi już rosną łoniaki.
No i to on robił mi fotki w szatni.
Shruti, jesteś tak bezsilna, że nie możesz
powstrzymać męża przed obnażaniem się?
Bhumika, ty po prostu lubisz o tym gadać.
Luzik. Na każdym osiedlu jest nimfomanka,
to nic złego.
Żaden problem.
Przestań wszystkich wkurzać.
Ja ich wkurzam?
Opowiem wam o mojej traumie.
Z czym się zmagam każdego dnia w szatni.
Podłoga jest mokra i śliska, mam na sobie ręcznik.
Próbuję włożyć bieliznę.
Wkładam nogę i zahaczam paluchem.
Tracę równowagę, przewracam się, uderzam głową w ziemię.
I cyk, krwiak podtwardówkowy. Chyba że wceluję
obiema nogami i wciągnę gacie.
Cały ręcznik mi się podwinął.
Próbuję go wyciągnąć szybkim ruchem,
obcierając sobie krocze,
które obtarte być nie powinno.
Dość, Arya!
Jesteś egocentrykiem, zadufanym narcyzem.
Zarozumialcem.
Nie mogę liczyć na jeden miły wieczór?
Jeden bez żadnych wygłupów.
Nie rozumiesz go.
Nie wspierasz. Jesteś dla niego niemiła.
To oni się mylili.
Arya może decydować, co nosi.
To smutasy.
Hiper… Hiperbo… Nieważne.
Ale nigdy go nie wspierasz!
Rohini.
Mama często mnie broni i wspiera.
Robiła to, jeszcze zanim się urodziłaś.
Ale mnie nie jest łatwo bronić.
Dzień po dniu, rok po roku.
Miłość nie powinna tyle wymagać.
Spójrz na nas.
Ale mamie jest ciężko.
Stąd decyzja o separacji.
BESTSELLEROWY AUTOR
NAJLEPSZEGO
Twoja gosposia ma iPhone'a.
To moja mama, nie gosposia.
Boże.
Znam świetną sztuczkę.
Pokazać ci?
Spójrz.
Posłuchaj.
Nic się nie zmieni, obiecuję.
Nadal będziemy razem mieszkać. Szczęśliwi.
Do twoich studiów.
Albo ucieczki z chłopakiem.
Albo dziewczyną.
Albo osobą niebinarną.
Będzie dobrze.
Naprawdę.
Rozwodzicie się?
Tak. I bardzo nam przykro.
- Znajdziecie nowych? - Dość już cierpienia.
- Skarbie. - Wiesz co?
Urządzimy imprezę w Goa.
Pokażemy światu, że rozwód może być pozytywny.
Proszę, twój ulubiony deser.
Jasne.
Napisy: Konrad Szabowicz