UMA SÉRIE NETFLIX
MANSÕES TATVAM
Estou.
Bom dia, senhor. É a Jasmine deste lado.
Olá, Jasmine Destelado.
Não. É Jasmine deste lado.
Arya deste lado.
Queria falar consigo
sobre a chamada com a filial de Hong Kong.
Bolas! Lamento muito. Esqueci-me completamente.
Pode dar-me cinco minutos?
Não demora mais de um minuto, senhor.
Só precisa de marcar um pin, senhor.
Acabei de sair da sauna.
Estou todo molhado… O que estão a fazer?
O que estás a fazer? O senhor está nu.
Porque estão a fotografar?
Senhor, uma toalha limpa?
Não, porquê?
Bem, façamos isto depressa.
- Senhor, isso é muito inapropriado. - O que se passa?
Não pode falar com uma senhora sem roupa.
Porque está sem roupa?
O senhor é que está sem roupa.
- Mas estou deste lado. - Mas eu sei que está nu.
Mas não me vê. Estou deste lado.
É extremamente inapropriado. Vou fazer queixa.
Arya, um minuto.
Isto parece o Macbeth.
A cena das bruxas.
Não podes andar nu num vestiário.
Há crianças por lá.
Bhumika, sei bem o meu direito de andar nu num vestiário masculino.
É o fim da infância dos meus rapazes, verem-te assim.
O que é que viram?
A masculinidade tóxica.
Que calamidade seria se te enrolasses numa toalha?
É uma questão de conveniência. Não é complicado.
Imaginem-me de toalha grossa,
e depois tento vestir umas cuecas, e eu…
Pensem só nisso. É… Conseguem imaginar o cenário?
Nojento.
QUEM ESTÁ A VER?
EPISÓDIO SETE: COMO DIZER À FILHA DO DIVÓRCIO
UM COPO COM O GURU
Diz-me uma coisa.
Porque achas que a Netflix pediu uma videoconferência tão de repente?
Sei lá!
Fixe. Acho a Masha muito sensual naquela bata do hospital.
Todas as mulheres ficam lindas nessas batas.
- Ainda mais se são saudáveis. - É muito saudável.
A Masha ligou-te depois disso?
- Não, ainda não fala comigo. - Obviamente.
Que tipo de homem dá um colar de ouro à namorada
e depois estraga tudo dizendo que é só sexo?
Arya, um homem não pode ser ele mesmo e também ter sexo.
Tem de escolher.
A Shruti sabe da Masha?
Não me parece. Por falar nisso.
A Shruti e eu queremos convidar-vos para a festa de separação.
REEMA A INGRESSAR
Sim, no fim de semana, em Goa.
O que significa essa festa?
Estamos a tornar a separação oficial.
Vamos celebrar o nosso divórcio.
Deviam fazer uma cerimónia de separação.
Vamos ter cerimónia.
Vamos vestir-nos de noivos.
Depois andamos à volta do fogo, mas ao contrário.
Não, deviam só atirar as alianças um ao outro.
Deviam ter noite de núpcias. Com outras pessoas.
No mesmo quarto?
Porquê a reunião com a Netflix?
Quem sabe? Talvez queiram que assinemos.
Podes ser sério?
A coisa mais corrupta em ti como criativo
é que desesperas por fazer bem.
Ela está sempre a escrever-me com perguntas.
Está sempre a dizer:
"A piada não está a resultar, Mayank."
As mulheres já não nos acham piada?
- Não é bom para o negócio. - Não.
E as mulheres na televisão?
Estão em todo o lado.
Tomaram conta da indústria, e vai até ao topo.
- Reema? - Exato. Exemplo disso.
Não. Reema.
- Reema. - Olá, Reema.
Olá.
- Já me ouvem? - Sim.
- Sim. Olá. - Olá, rapazes.
- Há quanto tempo nos ouvias? - Há tempo suficiente.
Merda!
Ouçam, deixem-me ir direta ao assunto.
As cenas que enviaram simplesmente não funcionam.
O humor é… Sim, Mayank, "a piada não resulta."
Na verdade, rapazes, é tudo muito ofensivo.
Já não podem dizer estas coisas. Já não estamos no século XX.
Então, façamos algo sério.
Ouçam, revertamos isso mais tarde.
Reema.
Reverter não significa o que os indianos acham.
Não é voltar a um assunto.
Significa voltar ao estado original.
Reverter significa o que a Netflix achar.
Reema, nós…
Olá?
Olá? Reema?
Reema…
A imagem dela travou ou está só irritada?
Talvez esteja a fingir. Quer ouvir o que dizemos.
Voltarei…
Rapazes…
Vá lá. Não…
CONSELHEIRA
Pensamos numa festa de divórcio.
Uma festa de separação.
Para mostrar à Rohini que o divórcio não deixa a mãe triste.
Que a mamã se vai divertir.
- O divórcio é feliz. - Sim.
- A mamã é feliz. - Tudo isso.
- Está feliz? - Não.
Onde será a festa de separação?
Em Goa.
Lá estarei. Adoro Goa.
E depois da festa,
vai fazer amor com um homem jovem e sensual.
Merece um acompanhante de qualidade.
Não.
Agora tenho de pagar por sexo?
A sério? Chegou a isso?
Sandy.
Quanto?
Também sabe falar educadamente sobre seis temas,
toca violino, canta,
e faz massagens.
É gay?
É um raro gigolô que não é gay.
E dá-lhe uma merecida trancada.
Os gigolôs não têm clientes femininas.
Só os homens pagam por sexo.
Para as raparigas, é grátis.
Sexo marital?
Quando não paga, recebe o que pagou.
- Ele está aqui. - Não trago a carne para aqui.
O Arya. Está aqui.
Tenha calma. Ninguém está aqui.
É só a sua culpa feminina
que lhe foi martelada pela sociedade.
Olá.
Desculpa, não me atrasava se levasse isto a sério.
O que é isso?
- O primo dela. - Sobrinho.
Arya, vou direta ao assunto.
Vamos discutir quando e onde darão a notícia à vossa filha.
Obrigado.
Ela era maltratada.
Resgatei-a.
Tem permissão dela para revelar isso?
Sim, também a acompanho.
O seu acompanhamento fascina-me.
O que a leva a pensar que pode aconselhar?
Tem de saber tanto sobre a dor de alguém
antes de lhes dar o mais pequeno conselho, certo?
Sou uma experiente terapeuta de trauma.
Também trato animais em sofrimento.
Ena!
Tanta dor na sua vida.
- Tanta dor no mundo. - É verdade.
Então, deve acordar todas as manhãs e pensar em toda a dor
nas vidas das pessoas e dos animais?
Obrigado.
- O que foi? - Desfrutou?
Desfrutei o quê?
Penso sempre que as pessoas na indústria do trauma…
Desculpe. Como lhe chamou? Indústria do trauma?
Desculpe. Estava a dizer algo.
Tenho a sensação de que muitos estão neste negócio
porque gostam de estar próximos da dor e sofrimento dos outros.
- Talvez as conforte. - Está a chamar-me sádica?
Vê o que ele faz?
Chega e dá-nos cabo da cabeça.
Muito bem, temos de ir.
Disse-te que vinham os meus pais.
É bom que ainda tenha muita gente boa na sua vida.
Sim. Estou um pouco preocupada.
O pai ligou e disse que vinha.
Não é nada dele.
Talvez uma das pessoas boas esteja a morrer.
Sim, estou bem. Desculpa.
Estás bem, papá?
Avô, qual será a classificação etária da tua vida?
Desculpa, não percebi, filha.
Ro, porque incomodas o avô, querida?
Tudo bem. Não incomoda.
Sim. Deixa-a incomodar. Nunca se sabe.
Nunca se sabe, o quê?
Nunca se sabe o amanhã.
Arya.
Há tanta tensão nesta sala.
Posso comer no quarto e ver algo, por favor?
Está bem. Vai.
Estás bem?
Foi assim que as mulheres sauditas se sentiram quando puderam conduzir.
É melhor ires antes que mude de ideias.
Sim.
O senhor devia experimentar LSD.
Disseste LSD?
- Sim, ácido. - Porquê?
Em alguns países,
é legalmente permitido usar LSD em clínicas.
É um antidepressivo para pessoas com doenças terminais.
Arya.
Acha que estou a morrer?
Porque achas que vim cá?
Sabes que o teu irmão é um inútil.
Perdeu muito dinheiro.
Restaurantes, filmes, agora é uma startup.
Por isso, vou mudar o meu testamento.
Vou deixar-lhe tudo.
Depois de eu morrer.
Ele vai precisar, senão vai acabar nas ruas.
Tu estás bem, graças a Deus!
Como assim, "estás bem"?
Demiti-me para começar uma empresa.
E também temos dificuldades.
Quais dificuldades? Tens uma casa tão grande.
O teu marido é um romancista de sucesso.
Não é? Sim?
Vamos separar-nos.
- O quê? - Sim.
Ouviram bem. Vamos divorciar-nos.
Bem te disse. Ele é mau para a Shruti.
Porque me culpas?
Só disse que é tão mau escritor que pode ter sucesso.
Por isso é um anúncio de planeamento familiar
para o próprio sogro.
- Nojo! - Nojo?
Fi-lo por si.
Não, "nojo" de forma geral. Não é "nojo" para si.
Também te disse que ele era de uma família louca.
Papá!
Então, Shruti…
Agora vais para o Tinder namorar outros divorciados?
Calma, mãe.
O Arya ainda é o meu melhor amigo, e decidimos
que continuaremos a viver juntos, para o bem da Rohini.
Só um segundo. Isso significa…
Desapaixonaste-te pelo teu marido.
E mesmo assim vais viver debaixo do mesmo teto
pelo bem da criança.
Isso é o casamento.
Estou a ver o que se passa.
Mudei o testamento, ela mudou a história da vida dela.
Sai a ti. Inteligente.
Inventaste este drama do divórcio agora mesmo.
Não estás envergonhado por dizer isso?
- Então… - Um segundo.
Dizes que fingi o meu divórcio por um maldito apartamento em Juhu,
dois apartamentos em Powai, três milhões em fundos híbridos,
e dois depósitos a prazo no banco com 14 % de juros?
Não precisas do dinheiro deles.
Lembra-te. O que é meu, é teu. A sério.
- Que querido, Arya. - Sim.
Mas não vou abrir mão da minha herança.
Certo, parem de fingir.
Sinto-me num filme do Ayushmann Khurrana!
Por favor, não falem disto à Rohini, ela não sabe.
Como pode saber? Acabaste de o inventar.
Quem mais não sabe?
Estiveram calados este tempo todo?
Vemo-nos na Jwala, mãe.
Quando estão assim juntos, ficam ótimos.
Adeus, mãe.
Drama. Tudo drama.
Vais contar-lhe agora, Arya.
- Não, espera… - Não espero nada, Arya.
Sabes que a minha mãe não guarda segredo.
A Rohini tem mesmo de saber sobre o divórcio por nós.
E vais fazer isso agora.
Estás a ver alguém escovar os dentes.
Precisas de vida própria.
Está bem, avó.
Vai.
- Vai, Arya. - Não.
É a altura certa. Porque não vais?
- Está ocupada. - Vai tu.
- Não foi o que decidimos. - Não.
Rohini!
Ro, o teu pai tem algo para te contar.
Sim, há muito tempo.
Porque seguras o livro tão perto dos olhos?
Deves afastá-lo, não é bom para os olhos.
- Está bem. - Isso.
É injusto, Arya. Ela já tem rancor que chegue contra mim.
Não quero ser a má da fita.
Querias o divórcio, vai contar-lhe.
- A sério? - Sim.
Eu era feliz com tudo.
Até era feliz contigo.
Sou homem.
É fácil para o homem ser feliz, é clínico.
Homens felizes são só pessoas pouco exigentes.
Mulheres infelizes são esposas muito exigentes.
Pastelaria especial vegana. Tens de comer isto.
Kebabs veganos para eles.
Desculpe.
Senhor, empadas para si?
Esta Jwala cobra 10 mil rupias de taxa de admissão por isto.
É pelas mulheres maltratadas.
Se vendem chamuças por 10 mil rupias, vão ser maltratadas.
Olá. Olhem quem encontrei.
- Olá. Boa tarde. - Papá, o Dr. Basu.
Dr. Suman Basu. Eu sei.
O primeiro-ministro segue-o no Twitter.
Seguia.
Ignore-o. É sempre assim…
Desculpe. Tenho medo de ser acusado de assédio sexual.
Pois.
Já repararam que os homens começam a usar o assédio como desculpa
para falar de sexo com mulheres?
Quase se tornou uma mania.
Dr. Basu?
Desculpem. A Sra. Rekha Surekha, do Conselho de Mulheres de Deli, veio.
Vou rapidamente cumprimentá-la. Continuem.
- Jwala! - Bala, olá!
Foi tão difícil falar contigo. Sempre tão ocupada.
- Tanto para fazer. - Seja como for…
Apresento-vos os meus amigos.
Este é o Bala.
Gosta de desenvolvimento sustentável, e também trabalha
com crianças em estado terminal de migrantes.
E o Ajith pesquisa sobre plantações de algodão sustentáveis.
E também acompanha agricultores suicidas.
- Juntem-se a nós. - A sério?
- Sim. A festa é minha. - Não me importo nada.
Vamos. Sentem-se.
- O meu amigo ligou-te, Chandran? - Sim…
Trabalham com mulheres Adivasi…
Papá, estás bem aqui?
Até agora, tudo bem. Porquê?
Este público é do tipo Notícias da Índia.
Não vais começar com "qual cultura"?
Perguntas por causa daqueles dois gays nesta mesa?
Vá lá. Só porque sou muito religioso não significa que não seja refinado.
Alguns dos meus melhores amigos são gays.
Quem?
Depois conto-te.
Então…
Passivo,
ou ativo?
Papá…
O quê?
Ele está a falar a sério?
O Ajith e o Bala vão casar no próximo mês.
- Não é legal, senhora. - Tio, são cidadãos australianos.
E vão casar em Sidney.
Porque querem casar? Não aprenderam nada com os héteros?
Também vão ter lua de mel?
Sim, claro. Ao Sri Lanka.
- Bem, trabalho e lua de mel, na verdade. - Pois é.
Nós gerimos uma fundação lá que cuida das vítimas de tsunami.
Deviam ver as pessoas que chegam lá.
Um homem de quem tratamos, por exemplo, não tem pele.
Sem pele.
O pobre homem estava deitado na praia,
a pensar na vida,
o tsunami chega, arrasta-o pela areia,
e a pele é arrancada e…
- Meu Deus! - Horroroso.
Não imaginam a dor que estas pessoas passam.
É incompreensível.
Demasiado doloroso.
É terrível.
Vou jantar.
Tudo de bom para o casamento.
Com licença.
Digam-me uma coisa.
Quando se conheceram,
só deviam falar de coisas destas, certo?
- Como assim, "coisas destas"? - De trauma e sofrimento.
- Importamo-nos. - Sim.
- Sim, mas não acham… - Arya, esquece. Para. Por favor?
… que houve um exagero na palavra trauma?
"Exagero na palavra trauma"?
Isto é ridículo.
Vamos, Arya. Podemos ter uma noite agradável?
O que estou a fazer, Shruti?
Só tento dizer que esta mulher gosta do sofrimento dos outros.
Como a empregada que tem, a mulher maltratada.
Jwala…
Se há alguém doente nesta sala, és tu, Arya.
Vagueias nu em frente a crianças
mostrando a tua pilinha!
Tem calma, está bem?
Só vagueio nu no vestiário masculino.
É-me permitido isso. É um código global.
A sério? Com crianças perto?
Sim, a sério, com crianças perto.
Arya, também tenho um filho
cuja infância foi destruída, graças a ti.
Basu, o teu filho já tem idade para ter pelos púbicos.
E ele é que é o anormal a tirar fotos dentro de um vestiário masculino.
Shruti, és tão incapaz que não impedes o teu marido
de desfilar a sua nudez?
Bhumika, sejamos realistas. Tu só gostas de falar de nudez.
Tudo bem. Todas as colónias têm uma mulher excitada,
e pode-se ser isso.
É saudável, tudo bem, não há problema.
Arya, para de aborrecê-las.
Eu estou a aborrecê-las?
Sabes que mais? Vou falar-te do meu trauma.
Vou falar-te do que tenho de encarar todos os dias no vestiário masculino.
O chão está molhado, escorregadio, tenho uma toalha grossa,
enquanto tento usar umas cuecas justas.
Agora miro o buraco da perna, o meu dedo fica preso.
Não me equilibro, tropeço em frente, caio, bato com a cabeça no chão,
e tenho um hematoma subdural. Ou miro bem,
consigo pôr um pé, e o outro, e puxo para cima.
Agora a toalha está enfiada na virilha.
Puxo a toalha, faço-o com rapidez,
e faz-me uma queimadura
na zona da virilha que não devia arder.
Chega, Arya!
És um idiota tão egocêntrico, prepotente, egoísta.
Tão convencido.
Não posso ter uma noite simples e agradável?
Só uma noite sem um maldito incidente?
Nunca vês o lado dele.
Nunca o apoias. Nunca és gentil com ele.
Estavam todos errados.
O Arya tem todo o direito de decidir o que quer vestir.
Aquela gente está sempre a falar de coisas tristes.
Eles exageram… Sei lá.
Mas nunca tomas o lado dele!
Rohini.
A tua mãe defendeu-me muitas vezes.
Antes de nasceres, depois de nasceres.
Mas, querida, não é fácil defender alguém como eu.
Dia após dia, ano após ano.
E ninguém devia esforçar-se tanto no amor.
Olha para nós.
Mas tem sido difícil para ela.
E por isso vamos separar-nos.
USA-ME QUERIDA
AUTOR DE SUCESSO #1 DA SELEÇÃO
FELIZ
A tua empregada tem um iPhone.
Não é empregada. É minha mãe.
Meu Deus!
Olá.
Sei um truque brilhante.
Posso mostrar-to?
Olha para isto.
Então?
Ouve-me.
Prometo-te, nada vai mudar.
Vamos todos viver felizes nesta casa durante muito tempo.
Até ires para a faculdade.
Ou até fugires com um namorado.
Ou namorada.
Ou alguém de género neutro.
Ficaremos bem.
Mas vão divorciar-se?
Sim. E lamentamos muito por isso.
- E voltarão a casar? - Não. Já sofremos que chegue.
- Querida… - Sabes uma coisa?
Vamos fazer uma grande festa. Em Goa.
E vamos dizer a todos que o divórcio pode ser feliz.
Aqui tens. A tua sobremesa favorita.
Pois, claro.
Legendas: Pedro Barbosa