‪UN SERIAL NETFLIX
‪COMPLEXUL TATVAM
‪Bună ziua!
‪Bună dimineața, domnule! Jasmine aici.
‪Bună, Jasmine De-aici.
‪Nu, dle! Jasmine aici.
‪Arya aici.
‪Voiam să vorbesc cu dv.
‪despre convorbirea ‪cu filiala din Hong Kong.
‪Fir-ar să fie! Scuze, am uitat complet.
‪Mă lași cinci minute?
‪Dar nu vă ia mai mult de un minut, dle.
‪Trebuie doar să introduceți un pin.
‪Abia am ieșit din saună.
‪Sunt ud leoarcă și… Ce naiba faceți?
‪Ce faceți? Nu vedeți că domnul e gol?
‪Faceți poze? Valea!
‪Dle, doriți prosop?
‪Nu, de ce?
‪Bine, hai s-o rezolvăm.
‪- Dle, vă purtați nepotrivit. ‪- De ce? Ce-am făcut?
‪Nu puteți vorbi cu o doamnă fără haine.
‪Dar ce, nu purtați haine?
‪Dv. nu purtați haine, dle.
‪- Dar sunt aici. ‪- Sunteți gol, dle.
‪N-ai cum să mă vezi. Eu sunt aici.
‪E absolut nepotrivit. O să vă reclam.
‪Arya, ai o clipă?
‪Zici că-s în ‪Macbeth‪.
‪Scena vrăjitoarelor?
‪Nu poți să te fâțâi gol prin vestiar.
‪Sunt și băieți care vin acolo.
‪Bhumika, am tot dreptul să fiu gol ‪în vestiarul pentru bărbați.
‪Le răpești copilăria fiilor mei ‪dacă te văd așa.
‪Dar ce-au văzut?
‪Masculinitatea toxică.
‪E o dramă dacă-ți pui un prosop?
‪Mi-e mai comod așa. Nu mă complic.
‪Închipuie-ți că port un prosop,
‪apoi încerc să-mi pun lenjeria, și…
‪Gândește-te! E cam… ‪Poți să-ți imaginezi cum ar fi?
‪Dezgustător.
‪CINE PRIVEȘTE? ‪ARYA + SHRUTI - ROHINI
‪ARYA - SHRUTI - ROHINI
‪EPISODUL 7 ‪CUM SĂ-I SPUI FIICEI CĂ DIVORȚEZI
‪CIOCNIND CU GURU
‪Spune-mi ceva!
‪De crezi că Netflix a cerut brusc ‪să vorbim pe video?
‪De unde să știu?
‪Tare! Mi se pare că Masha arată sexy ‪în halatul de spital.
‪Toate arată sexy în halat de spital.
‪- Mai ales sănătoase. ‪- Ea e foarte sănătoasă.
‪Masha ți-a dat vreun semn?
‪- Nu, tot nu vorbește cu mine. ‪- Evident.
‪Ce fel de tip îi oferă iubitei un colier,
‪și-apoi o dă-n bară, ‪spunându-i că e doar pentru sex?
‪Arya, un bărbat nu poate fi el însuși ‪dacă vrea sex.
‪Face o alegere.
‪Shruti știe de Masha?
‪Nu cred. Apropo de asta…
‪Vă invităm la petrecerea noastră ‪de decuplare.
‪SE ALĂTURĂ REEMA
‪În weekend, în Goa.
‪Cum adică „decuplare”?
‪Anunțăm oficial că ne despărțim.
‪Sărbătorim divorțul nostru.
‪Ar trebui să aveți o ceremonie. ‪O ceremonie de decuplare.
‪E o ceremonie.
‪Ne îmbrăcăm în mire și mireasă.
‪Și mergem în jurul focului, ‪dar cu spatele.
‪Nu, aruncați verigheta unul spre celălalt.
‪Și profitați de prima noapte liberi, ‪v-o trageți cu altcineva.
‪În aceeași cameră?
‪Ce-o vrea Netflix?
‪Cine știe? Poate vor să ne abonăm la ei.
‪Poți să fii serios?
‪Cel mai corupt lucru la tine, ca artist,
‪e disperarea să nu greșești.
‪Dar îmi trimite e-mailuri, pune întrebări…
‪Îmi tot zice:
‪„Poanta e răsuflată, Mayank.”
‪Or zice că nu mai avem umor?
‪Nu-i a bună pentru meseria noastră.
‪Și femeile din televiziune?
‪Sunt peste tot.
‪Au luat cu asalt industria, ‪direct ca șefe.
‪- Reema? ‪- Exact ce ziceam.
‪Nu. Reema!
‪- Reema! ‪- Bună, Reema!
‪Bună!
‪- Mă auziți? ‪- Da.
‪- Da. Bună! ‪- Salut!
‪- Ne asculți de mult? ‪- Am auzit destule.
‪La naiba!
‪O să trec direct la subiect, bine?
‪Scenele pe care le-ați trimis ‪nu sunt bune.
‪Poantele sunt… ‪Da, Mayank, „sunt răsuflate”.
‪Serios, băieți, totul e prea jignitor.
‪Nu mai puteți spune asemenea lucruri. ‪A trecut secolul XX.
‪Hai să facem ceva serios!
‪O să refac asta mai încolo.
‪Auzi, Reema?
‪„Refac” nu-nseamnă ce cred indienii.
‪Nu înseamnă că reiei.
‪Înseamnă că faci lucrurile cum erau.
‪„Refac” înseamnă ‪ce vrea Netflix să însemne.
‪Reema, o să…
‪Alo!
‪Alo? Reema?
‪Reema…
‪S-a blocat imaginea sau e supărată pe noi?
‪Poate doar se preface. ‪Vrea să audă ce vorbim.
‪O să revin…
‪Fraților…
‪Nu se poate!
‪CONSILIERĂ DE VIAȚĂ
‪Ne gândim la o petrecere de divorț.
‪De „decuplare”.
‪Ca să-i arătați lui Rohini ‪că divorțul n-o întristează pe mama.
‪Că mama o să se distreze.
‪Divorțul e fericire.
‪- Mama e fericită. ‪- Cam așa.
‪- Ești fericită? ‪- Nu.
‪Și unde faceți petrecerea de „decuplare”?
‪În Goa.
‪O să vin. Îmi place în Goa.
‪Și după petrecere
‪o să faci sex ‪cu un tip tânăr și atrăgător.
‪Meriți o escortă masculină.
‪Nu.
‪Să dau bani pentru sex?
‪Serios? Așa am ajuns?
‪Sandy!
‪Cât costă?
‪Stăpânește subiecte din șase domenii,
‪cântă la vioară, cu vocea,
‪și face masaj.
‪E gay?
‪E printre puținii gigolo care nu-s gay.
‪O să-ți ofere o partidă binemeritată.
‪Nu cred că gigolo au cliente.
‪Doar bărbații plătesc sexul.
‪Pentru noi e gratis.
‪Adică sexul cu soțul?
‪Nu plătești, atât primești.
‪- A venit. ‪- N-aduc amanți aici.
‪Arya. A venit.
‪Liniștește-te, n-a venit nimeni.
‪Vorbește în tine vina feminină
‪indusă de societate.
‪Salut!
‪Scuze, nu întârziam ‪dacă luam în serios consilierea.
‪Cine-i ăsta?
‪- Vărul ei. ‪- Nepotul meu.
‪Arya, intru direct în subiect.
‪Suntem aici ca să discutăm ‪cum îi veți da vestea fiicei voastre.
‪Mulțumesc!
‪E o femeie abuzată.
‪Eu am salvat-o.
‪Ți-a dat ea voie să ne spui ‪că a fost abuzată?
‪Da, o și consiliez.
‪Mă fascinați, voi, consilierii.
‪De ce crezi că poți consilia oamenii?
‪Trebuie să știi durerile cuiva
‪înainte să-i dai vreun sfat, corect?
‪Sunt consilieră specializată în traumă.
‪Mă ocup și de salvarea animalelor.
‪Tare!
‪Câtă durere în viața ta!
‪- Câtă durere e în lume! ‪- Așa e.
‪Te trezești dimineața ‪gândindu-te la toată durerea
‪din viața tuturor oamenilor și animalelor?
‪Îți mulțumesc.
‪- Ce este? ‪- Deci îți place?
‪Ce să-mi placă?
‪Mă gândesc la oamenii ‪din industria traumei…
‪Mă scuzi, ai zis „industria traumei”?
‪Scuze, spuneai ceva.
‪Am senzația că mulți ‪vin în această industrie
‪fiindcă le place să fie aproape ‪de suferințele altor oameni.
‪- Poate îi alină. ‪- Mă faci „sadică”?
‪Vezi cum face?
‪De cum intră, se joacă cu mintea ta.
‪Bun, atunci trebuie să plecăm.
‪Ți-am zis că vin ai mei.
‪E minunat că mai ai oameni buni ‪în viața ta.
‪Da. Îmi cam fac griji.
‪Tata a sunat din senin că vrea să vină.
‪Nu-i stă în fire.
‪Poate că unul ‪dintre oamenii ăia buni e pe moarte.
‪N-am nimic. Scuze!
‪Ești bine, tată?
‪Bunicule, ce speranță de viață ai?
‪Scuze, dar nu înțeleg, copilă.
‪Ro, de ce-l sâcâi pe bunicul, scumpo?
‪Nu-i nimic. Las-o să mă sâcâie.
‪Las-o să-l sâcâie. Nu se știe niciodată.
‪Ce nu se știe?
‪Nu știi ce aduce ziua de mâine.
‪Arya!
‪E prea multă tensiune aici.
‪Pot să mănânc în camera mea?
‪Bine. Du-te!
‪Ai pățit ceva?
‪Mă simt ca femeile din Arabia Saudită, ‪când au putut conduce.
‪Pleacă înainte să se răzgândească!
‪Da.
‪Dle, încercați LSD.
‪Ai zis LSD?
‪- Da, acid. ‪- De ce?
‪În unele țări,
‪e legal să folosești LSD în clinici.
‪E un antidepresiv ‪pentru cei care au boli terminale.
‪Arya!
‪Crezi c-o să mor?
‪De ce crezi că am venit la voi?
‪Știi că fratele tău e o loază.
‪A pierdut mulți bani.
‪Cu restaurante, filme, ‪acum își face un startup.
‪De-asta îmi schimb testamentul.
‪Îi las lui totul.
‪- După mine. ‪- Of!
‪O să aibă nevoie, altfel ajunge în stradă.
‪Tu o duci bine, să bat în lemn.
‪Cum adică o duc bine?
‪Mi-am lăsat slujba ca să-mi fac firmă.
‪Și nouă ne e greu.
‪Cum vă e greu? Aveți o casă mare.
‪Soțul tău e un scriitor de succes.
‪Nu-i așa? Ești?
‪Ne despărțim.
‪- Poftim? ‪- Da.
‪Ați auzit bine. Urmează să divorțăm.
‪Ți-am zis. Nu e bun pentru Shruti.
‪De ce dai vina pe mine?
‪Am zis că scrie atât de prost, ‪încât s-ar putea să aibă succes.
‪De-aia îi dă sfaturi de igienă intimă
‪propriului socru.
‪- Vai! ‪- „Vai”?
‪Am făcut-o pentru dv.
‪Ziceam „vai” așa, în general. ‪Nu ți-am zis ție.
‪Și ți-am zis că e ‪dintr-o familie de nebuni.
‪Tată!
‪Așadar, Shruti…
‪Acum o să intri pe Tinder ‪ca să te întâlnești cu alți divorțați?
‪Stai calmă, mamă.
‪Arya mi-a rămas prieten bun, și am decis
‪să locuim împreună, de dragul lui Rohini.
‪Stai așa! Asta înseamnă…
‪Deci nu mai ești îndrăgostită ‪de soțul tău.
‪Și totuși veți locui sub același acoperiș
‪de dragul copilului.
‪Asta e căsnicia.
‪Înțeleg ce se petrece aici.
‪Eu mi-am schimbat testamentul, ‪ea și-a schimbat povestea vieții.
‪Seamănă cu tine. Deșteaptă.
‪Ai inventat pe loc drama asta cu divorțul.
‪Nu ți-e rușine să spui asta?
‪- Hei… ‪- Lasă-mă, Arya!
‪Spui că mă prefac că divorțez ‪pentru un apartament în Juhu,
‪două amărâte de apartamente în Powai, ‪trei milioane în fonduri
‪și două depozite la termen ‪cu dobândă de 14%?
‪Extraordinar!
‪Shruti, nu îți trebuie banii lor.
‪Nu uita că tot ce e al meu, ‪e și al tău. Serios!
‪- Ești drăguț, Arya. ‪- Da.
‪Dar nu renunț la moștenirea mea.
‪Gata cu teatrul!
‪Parcă-s într-un film cu Khurrana!
‪Te rog să nu-i spui lui Rohini, ‪încă nu știe.
‪De unde să știe, acum ai scornit-o!
‪Cine mai știe despre asta?
‪Deci ați tăcut până acum?
‪Ne vedem la Jwala, mamă.
‪Arătați grozav așa, unul lângă celălalt.
‪Pa, mamă!
‪Teatru. Doar teatru!
‪Îi spui acum, Arya.
‪- Nu, așteaptă… ‪- Nu mai aștept, Arya.
‪Știi că mama nu ține un secret.
‪Rohini trebuie să afle de la noi ‪despre divorț.
‪Iar tu îi vei spune.
‪Te uiți cum mă spăl pe dinți.
‪Vezi-ți de viața ta!
‪Bine, mamaie!
‪Du-te!
‪- Du-te, Arya! ‪- Nu.
‪Acum e momentul. De ce n-o faci?
‪De ce nu-i spui tu?
‪- Fiindcă așa am hotărât. ‪- Nu.
‪Rohini!
‪Ro, tatăl tău vrea să-ți spună ceva.
‪Da, de ceva vreme.
‪De ce ții cartea așa de aproape de ochi?
‪Ține-o mai departe, îți strici ochii.
‪- Bine. ‪- Da.
‪Nu-i cinstit, Arya. Deja are pică pe mine.
‪Nu vreau să fiu eu cea rea.
‪Tu ai vrut divorț, tu îi spui.
‪- Pe bune? ‪- Da.
‪Eram fericit. Eram mulțumit.
‪Eram fericit și cu tine.
‪Doar sunt bărbat.
‪Nouă ne vine ușor, suntem clinic fericiți.
‪Bărbații fericiți au standarde joase.
‪Femeile nefericite ‪sunt soții cu standarde înalte.
‪Foitaj vegan special. Trebuie să încerci.
‪Chebapuri vegane pentru ei.
‪Mă scuzi!
‪Doriți ‪empanadas?
‪Femeia asta ne ia 10,000 de rupii ‪la intrare pentru așa ceva.
‪Pentru femei abuzate.
‪Dacă dau pateul cu 10,000 de rupii, ‪merită să fie abuzate.
‪Bună! lată pe cine am găsit!
‪- Bună seara! ‪- Tată, dr. Basu.
‪Dr. Suman Basu. Știu.
‪Prim-ministrul te urmărește pe Twitter.
‪O făcea.
‪Nu-l luați în seamă. Așa face mereu…
‪Scuze! N-am chef ‪să fiu etichetat cu „Me Too”.
‪Bine.
‪Ați observat cum bărbații folosesc ‪„Me Too” ca scuză
‪ca să vorbească despre sex?
‪E aproape un fetiș.
‪Dr. Basu?
‪Mă scuzați. E aici dna Rekha Surekha ‪de la consiliul femeilor din Delhi.
‪Vreau să trec s-o salut. Seară frumoasă!
‪- Jwala! ‪- Bună, Bala!
‪Ce greu am dat de tine! Erai ocupată.
‪- E multă treabă. ‪- Oricum…
‪Vi-i prezint pe prietenii mei.
‪El e Bala.
‪Se ocupă de dezvoltare sustenabilă,
‪și de copiii bolnavi de imigranți.
‪Ajith cercetează ‪cultivarea de bumbac organic.
‪Și consiliază fermieri sinucigași.
‪- Veniți cu noi! ‪- Sigur?
‪- Da. E petrecerea mea. ‪- Mi-ar face plăcere.
‪Hai, ia loc!
‪- Te-a contactat amicul meu, Chandran? ‪- Da.
‪Ei lucrează cu femeile ‪din triburile Adivasi…
‪Te simți bine, tată?
‪Deocamdată nu mă plâng.
‪Oamenii ăștia sunt sofisticați.
‪N-o să începi iar cu „Care cultură?”, nu?
‪Zici asta fiindcă avem la masă ‪doi bărbați gay?
‪Fii serioasă! Oi fi eu religios, ‪dar nu sunt un necioplit.
‪Am prieteni buni care sunt gay.
‪Cine?
‪Îți zic mai încolo.
‪Deci…
‪Gay jos
‪sau gay sus?
‪Tată!
‪Poftim?
‪Vorbește serios?
‪Ajith și Bala se căsătoresc luna viitoare.
‪- Nu legal, doamnă. ‪- Sunt cetățeni australieni.
‪Se căsătoresc la Sidney.
‪De ce vă mai căsătoriți? ‪N-ați învățat nimic de la noi, cei hetero?
‪O să mergeți și în luna de miere?
‪Bineînțeles. În Sri Lanka.
‪De fapt, îmbinăm luna de miere cu munca.
‪Avem o fundație care se ocupă ‪de victimele tsunamiului.
‪Ar trebui să vedeți ce oameni vin acolo.
‪Unul de care avem grijă nu mai are piele.
‪Deloc.
‪Bietul om, stătea la plajă,
‪își vedea de ale lui,
‪și a venit un tsunami ‪care l-a târât pe nisip,
‪iar pielea i-a fost jupuită…
‪- Doamne sfinte! ‪- Oribil!
‪Nu vă-nchipuiți cât suferă ‪oamenii de acolo.
‪E de necrezut.
‪Prea dureros.
‪E îngrozitor.
‪Mă duc să iau cina.
‪Succes în căsnicie!
‪Mă scuzați.
‪Spuneți-mi ceva!
‪Când v-ați cunoscut,
‪ați vorbit numai despre chestii din astea?
‪- Cum adică „chestii din astea”? ‪- Traume și suferințe.
‪- Ne pasă. ‪- Da, așa e.
‪- Da. Dar nu credeți… ‪- Arya, termină! Te rog!
‪…că există o supra-articulare a traumei?
‪„Supra-articulare a traumei”?
‪E absurd.
‪Termină, Arya! ‪Hai să avem o seară plăcută!
‪Dar ce-am făcut?
‪Zic doar că acestei femei ‪îi place suferința altora.
‪Ca în cazul menajerei, femeia abuzată.
‪Jwala…
‪Singurul bolnav de aici ești tu, Arya.
‪Te fâțâi gol printr-un loc plin de copii
‪arătându-ți… puncte-puncte!
‪Ia-o ușor, bine?
‪Mergeam gol într-un vestiar ‪pentru bărbați.
‪Am voie. E un cod universal.
‪Serios? Cu copii împrejur?
‪Da, chiar și cu copii împrejur.
‪Arya, și eu am un fiu
‪a cărui copilărie a fost distrusă ‪din cauza ta.
‪Basu, fiului tău i-a crescut părul pubian.
‪Și el e ciudatul care făcea poze ‪în vestiarul pentru bărbați.
‪Shruti, chiar nu poți ‪să-ți oprești bărbatul
‪să-și arate nuditatea frontală?
‪Bhumika, zi cinstit! ‪Îți place să vorbești despre nuditate.
‪Nu-i nimic. În orice colonie ‪e o femeie în călduri,
‪și e în regulă așa.
‪E sănătos, nu e nicio problemă.
‪Arya, nu le mai agasa!
‪Eu le agasez?
‪Auzi? Hai să vă zic despre trauma mea.
‪Hai să vă spun ce înfrunt eu zi de zi ‪în vestiarul pentru bărbați.
‪Podeaua e udă, e alunecoasă, ‪port un prosop gros
‪în timp ce încerc să-mi pun lenjeria.
‪Încerc să bag picioru-n gaură, ‪mi se încurcă degetele.
‪Mă dezechilibrez, cad, ‪mă lovesc cu capul de podea
‪și fac hematom subdural. Sau nimeresc,
‪bag un picior, pe celălalt, și am reușit.
‪Prosopul mi-e strâns pe vintre.
‪Trebuie să smulg prosopul dintr-o mișcare,
‪și mă arde
‪în zona vintrelor, ‪unde n-ar trebui să mă ardă.
‪Ajunge, Arya! Destul!
‪Ești un nemernic egocentric, ‪înfumurat și egoist!
‪Ești plin de tine.
‪Nu pot să am și eu o seară liniștită?
‪O singură seară fără un incident afurisit?
‪Nu-l înțelegi niciodată.
‪Nu îl sprijini. Nu te porți frumos cu el.
‪Toți de acolo se înșelau.
‪Arya are tot dreptul să decidă ‪ce vrea să audă sau nu.
‪Oamenii ăia vorbesc ‪doar despre lucruri triste.
‪Exa… Exagerează… În fine.
‪Nu-i iei niciodată partea!
‪Rohini.
‪Mama ta m-a apărat de multe ori.
‪Înainte să te naști, și după.
‪Dar, scumpo, nu e ușor să aperi ‪pe cineva ca mine.
‪Zi după zi, an după an.
‪Nimeni n-ar trebui să se chinuie atât.
‪Uită-te la noi doi!
‪Ei i-a fost foarte greu.
‪Și de asta ne separăm.
‪ARYA IYER - FOLOSEȘTE-MĂ, DRAGĂ!
‪CEL MAI BINE VÂNDUT AUTOR
‪FERICIRE
‪Tare! Menajera ta are iPhone.
‪Nu e menajera mea. E mama mea.
‪Vai de mine!
‪Bună!
‪Știu un truc genial.
‪Pot să-ți arăt?
‪Ia uite!
‪Auzi?
‪Ascultă aici!
‪Îți promit că nimic nu se va schimba.
‪O să trăim toți fericiți în casa asta ‪multă vreme.
‪Până mergi la facultate.
‪Sau până fugi cu iubitul tău.
‪Sau cu iubita ta.
‪Sau cu cineva de gen neutru.
‪O să ne fie bine.
‪O să ne fie foarte bine.
‪Dar o să divorțați?
‪Da. Și ne pare extrem de rău.
‪- O să vă recăsătoriți? ‪- Nu, am suferit destul.
‪- Scumpo… ‪- Știi ceva?
‪O să dăm o petrecere mare, în Goa.
‪Și o să spunem lumii ‪că divorțul poate însemna fericire.
‪Uite desertul tău favorit.
‪Da, ce să zic!
‪Subtitrarea: Mirela Matei