A NETFLIX SOROZATA
- Bakker! Állj! - Francba!
- Ne haragudj, kicsim! - Ne haragudj!
- Úgy sajnálom! - Sajnálom!
Biztos akarjátok, hogy menjek?
- Hát persze. Nélküled sehova! - Még a neved is ott a jegyen.
- Gyere! - Gyere, na!
Srácok, jöhet az utazási szertartásunk!
Oké. Egy, kettő, három!
Ez az!
Ez soha nem fog változni.
Egy szexi mostohaanya sem beszélhet le erről.
MR. LEE: AZ IRODÁD SZÓLT, HOGY GOÁBA MÉSZ
TALÁLKOZNUNK KELL
8. EPIZÓD EGY HÁZASSÁG TÖRTÉNETE
Talán mi vagyunk az első indiai pár, akik megünneplik a válásukat,
és válóbulit rendeznek.
Twitteld ki!
Végeztél? Örülsz?
Most már engedd ki!
Ott a recepció.
Jól van, nyomás!
- Hadd segítsek, Lara! - Köszi.
Menjünk a medencéhez, és igyunk valamit!
Mit szóltok?
Elmentek érte a reptérre.
Furán nézel Agnira.
Mint egy indiai taxisofőr a cicikre.
Ennyire nyilvánvaló?
Lehetsz olyan, mint ő. Szabad vagy. Az életed most már csupa móka.
Uram!
Uram, jöjjön gyorsan!
Mi folyik itt? Nem nézték meg a kapunál?
Jöjjön ide!
Főnök, nyugi!
Mcsoda uncsi meló lehet ez!
Napi több ezer kocsi átnézése… Mint a robotok.
Köszönés, csomagtartó fel, csomagtartó le, elköszönés. Ugye?
De hát ez a munkájuk.
Nem. Tudja, igazából mi a munkájuk?
Ha támadnak a terroristák, ők kapják az első golyót,
hogy a gazdagok, mint mi, elbújhassanak.
Gyerünk!
Üdv, asszonyom!
Nem kérek, köszönöm.
MR. LEE: ESTE ÉRKEZEM GOÁBA…
CSAK A TE KEDVEDÉRT…
- Üdv, uram! - Helló!
- Ő mit keres itt? - Elfelejtettem szólni.
A jövőbeli szeretőink sokat lesznek majd a kocsiban,
szóval elhoztam.
Üdv, uram!
- Ne! - Vegye csak el!
Szép!
Egy welcome drink?
- Nyitva a spa, ugye? - Igen, asszonyom.
Szerinted mit tettek bele?
Hát itt vagytok!
Megkaptátok a szobakulcsot?
Arya szülei nem jönnek?
Nekik nem szóltam, anya.
Ők eléggé konzervatívak. Nem értenék meg.
Úgy van, csak a hülyék mennek el
a saját gyermekük válóbulijára.
Apa!
Apuka! Anyuka! Hogy vannak? Jó látni önöket.
- Mennünk kell, oké? Csak… - Mindjárt jövök.
Mi történt?
- Itt van. - Kicsoda?
- Az áruja. - A micsodám?
Sandy. Selyemfiú Sandy.
De nem is szólt, hogy jön.
Tudtam, hogy kiakadna miatta.
Én állom.
Az első két órát. Utána maga.
Én ezt nem kérem.
- Dehogynem… kéri. - Nem.
A házasság szavatossága annyi, mint a dízeles kocsiké.
Maximum tíz év.
Mert a házasság végső soron egy idejétmúlt ketrec.
Férfi abban nem boldog.
Persze, egy ketrec, de…
Ketrec egy mély, sötét és veszélyes erdőben.
Ha kiszabadulunk, vajon túléljük?
De állandóan akadályozza a lényeget.
Mi a lényeg?
- Hogy állandóan dugjak. - És hogyan?
Ahogy Mahatma Gandhi mondaná: „Találd meg a célod! Az eszköz majd jön.”
- Ennyi. - Nincs menekvés a szex elől.
Az életben nincs menekvés a szex elől.
Ez a sors.
Nahát, az indiai légitársaság ide küldi a személyzetét?
Masha?
Bocs, srácok!
Szép!
Nagyon szép!
De…
- Jean is eljön. - Az meg ki?
Mr. Lee.
- Mármint ő idejön? - Igen.
- Magához? - Igen.
Azért, hogy…
Hát, az jó. Jön Jean is.
Addig is élvezheti az előételt.
Egy kis kimcshit.
Miért? Miért tenném meg?
Egy milliárdos mérnök épp erre tart a magángépével,
hogy az elnöki lakosztályon találkozzon velem.
Mit akarnék egy selyemfiútól?
Vegye masszázsnak!
Nem kell mindent megtennie.
Maga nő. Nem mondhat nemet a masszázsra.
- A szobája készen áll, uram. - Köszönöm.
Elnézést! Kérhetek egy kávét?
- Most már követsz is? - Nem, őt követtem.
- Hagyj békén! - Figyelj, sajnálom! Oké?
Minden okod megvan rá, hogy haragudj.
Egy pöcs voltam, de hallgass meg, kérlek!
Rájöttem, hogy miért viselkedtem furcsán a hotelszobában.
Rontani akartam az esélyeimet,
mert nem álltam készen egy viszonyra, de most már készen állok.
- Igen? - Aha.
Adtál nekem egy aranyláncot. Talán meglepő számodra,
de még egy férfi sem tett értem ilyesmit.
A fiatal köcsögök nem csinálnak ilyet?
Nem. Nagyon kedves volt tőled,
aztán mindent elbasztál, mikor megszólaltál.
Mondj valamit!
A hallgatás jobban megy.
Mit keresel itt? Családi ügy?
Rohini és Shruti?
Emlékszel a nevükre?
Hol a feleséged?
Ott ül.
Nem a barna ruhás vénasszony.
Az lila, öregapám.
- Most meg miről beszél? - Sandy…
Gyönyörű a feleséged.
Ne kövess!
Kész a szobájuk, hölgyeim. Elnézést a késésért.
- Semmi baj. Kösz. - Köszönjük.
- Melyik a szobája? - A 7119-es.
Akkor Sandy a 7119-esben 1 óra múlva.
Készüljön fel!
- Menjünk! - Rendben.
Hívom Sandyt!
MR. LEE: ELNÖKI LAKOSZTÁLY. EGY ÓRA MÚLVA.
Sandy!
Bocs, Sandy.
Bocs, srácok.
MASHA: 5311-ES SZOBA
- Bocsássatok meg! - Mi a…
A szex elől nincs menekvés.
Hol van Rohini?
Íjászaton.
- Itt is gyakorol? - Igen.
- Készülsz valahova? - Igen, apa.
Csak egy brosúráért megyek.
Brosúráért? Az még engem se érdekel.
Egy kicsit régimódi vagyok.
Igazán?
És így kiöltözve mész brosúráért?
Na, jól van. Anyu, apu, sietek.
- Jól van, szia! - Sziasztok!
- Miért támasztottad ki az ajtót? - Pisilnem kell.
Van saját mosdónk a szobánkban.
De addig van egy lift, és fél kilométer gyaloglás.
Mire odaérnénk, neked is kéne,
és te akarnál menni először.
Felejtsd el!
Shruti nem szereti, ha férfiak használják a mosdóját.
Még Aryának se engedi.
Arya más tészta. Az egy hülye pasas.
Töröld le az ülőkét, ha végeztél!
A királynőnknek 13 éves kora óta van saját mosdója.
„Összepiszkolod, apu! Összepiszkolod!”
Miért piszkolnám össze? Amúgy is, mire van a mosdó?
Shruti!
Egyre idősebbek.
Azt hiszem…
Köszönöm.
Jól van.
Ezt a hotel állja?
Igen, asszonyom.
Azta! Annyira jó!
Köszönöm.
Neked meg mi bajod?
És te meg ki a fene vagy?
- Tudod, ki vagyok? - Azt mondták, ide jöjjek!
- Megállj! - Uram!
- Gyere vissza! - Sajnálom! Azt mondták, hogy ide jöjjek!
A jó kurva anyádat!
- Üdv, asszonyom! - Jó estét!
Elnézést.
Asszonyom, az úr itt van.
A tévén. Ott.
Uram, maga szajhát rendelt?
Kussolj! Az a jövőbeli főnököd.
Nagyon sajnálom, uram.
Szia, Shruti!
Jól nézel ki.
Sajnálom, hogy fizikailag nem tudok ott lenni.
Magángép-probléma.
Miért nem jöttél sima géppel?
Mit akarsz tőlem?
Saját befektetési alapot indítok.
Szükségem van a szakértelmedre. Azt akarom, hogy vezesd a csapatot!
Londonban lennél.
Azt akarod, hogy hagyjak itt mindent, és költözzek oda?
Segítek megkönnyíteni a döntést.
Parancsoljon, asszonyom! A magáé.
Ez az éves fizetésed. Bónusz nélkül.
A lakásod a Hyde Parkra nézne.
Gondold át!
Most már tudom, milyen az igazi női orgazmus.
Maradj itt Goában!
A feleségemmel?
Velem.
Jól van. És mit csinálnánk?
Megy egy hajó az Andamán-szigetekre.
Azt hittem, rettegsz a víztől.
Úgy is van.
De… Valahogy imádom is azt, amitől rettegek.
Menjünk!
Megyünk?
Arya!
Masha!
- Mennem kell, Masha. - Hová sietsz?
- Bulit szerveztünk Shrutival. - Milyen bulit?
Hosszú.
SHRUTI DOBJA ARYÁT
Peter! Hé, Peter!
- Peter, ugye? - Nem mindenki Peter Goában.
Mario?
Honnan tudja a nevemet?
Játszd a „Munni Badnaam Huit”!
Jó! Hangosabban!
Szóval, milyen volt…
Nem árulkodok.
Mi? Komolyan?
Hivatalosan is jártok?
Csak ma még ne terjesszétek! Egészség!
Egs!
Miért?
- Nem akartam. Bocsi. - Nem, persze…
Azt ugye tudja, hogy ha elfogadja az ajánlatot,
akkor soha nem feküdhetnek le?
Tudom.
Ő lesz a főnök. És maga nem főnökbaszó.
Egy nőnek gondolkodnia kell.
Érdemes-e elengedni a szexi Leet egy munka…
Elfogadom az ajánlatot.
Londonba költözik?
- Igen. - Rohinivel?
Nyilván. Érte kell megtennem.
Csajok! Tudjátok, mit?
Az a Mayank egész este engem bámul.
Valószínűleg az új disztópikus filmjéhez keres színésznőt.
Már vagy ezer éve hadonászok, de senki nem jön ide.
- Van itt kiszolgálás? - Igen, uram?
Mikor veszik fel a rendelésem?
A nejem éhen hal. Kérünk egy levest!
- Uram, itt svédasztal van. - Akkor nincs kaja?
Álldogálnak és trécselnek,
és nem bírnak egy levest kihozni?
- Szörnyen sajnálom! - Remélem is!
- Várjon! - Igen, uram?
Nem érzi úgy, hogy az indiaiak nagyon durvák a pincérekkel?
Már hozzászoktunk, uram.
Persze, de nem akar néha bosszút állni?
- Mégis mit tehetnénk? - Sok mindent. Jöjjön csak!
Apuka! Anyuka! Üdv!
Te meleg vagy?
Nem, apuka.
Még nem láttam a nejedet. Biztos, hogy házas vagy?
Persze. Van esküvői fotóalbumom is.
Akkor mondd el, mi siklott félre Shrutiéknál!
Olyan boldognak tűntek!
Az egyetlen nyom szerintem az, hogy egy gyerekük van.
A legtöbb rossz házasságban csak egy van.
Neked kettő is van, szóval biztos nagyszerű a házasságod.
Nem az?
Vegyük például Kínát!
- Kínának nem kellett. - Uram!
Öt percen belül kész a levese.
Köszönöm.
- Kínának nem kellett a kommunizmus… - Igen.
…az egygyermekes…
Elnézést a késedelemért, uram.
Köszönjük. Hol tartottam?
- Miről beszéltem? - Kínáról.
Kína… Nem valami, fontosabbról. Most meg elfelejtettem!
Figyelem!
Nem tudom, legközelebb mikor leszünk mind együtt.
Talán Rohini esküvőjén.
Hurrá!
Csináljunk valamit együtt!
Emlékezzünk vissza a házasságukra!
A jó dolgokra. Ki akarja kezdeni?
Oké, nem muszáj jó dolognak lennie.
Majd én kezdem.
- Maga? - Hát persze.
Emlékszem, mikor sok-sok éve
beleszerettem ebbe a gyönyörű, elegáns nőbe.
Megdöbbentő és meglepő volt,
hogy állandóan ő járt a fejemben.
Igazából el is neveztem.
„RK Laxman Átlagembere.”
Életem minden képkockáján szerepelt.
- Milyen édes! - Igyunk rá!
Egészség!
Egs!
Bárcsak többet dugtak volna!
- Hé… - Itt vannak Shruti szülei!
Ne már! Nem ismerhetjük egy házasság történetét
a házasság szexuális története nélkül.
Hol az intimitás, ha a férfi nem tudja, hol kell a nőhöz érni?
A baj az, hogy Shruti és Arya
beengedték a feszültséget a szexuális életükbe.
Igen.
Azta!
Mi olyan vicces?
Én nem viccelek.
Gyere, ülj le közénk!
És veled mi a helyzet, Mayank?
Szerintem jó házasságuk volt. Amennyire csak egy házasság jó lehet.
Néha talán túlreagáltak ezt-azt.
Az emberi agy
jobban emlékszik a traumákra, mint a boldog pillanatokra.
Szóval a legtöbb házasság talán boldogabb, mint ahogy a párok emlékeznek rá.
Milyen szép történet a kettejük házasságáról!
Nem.
Ez a történet nem az ő házasságukról szólt.
Majd én elmondom a házasságuk történetét.
A hátsó ülés egy nagyon érdekes hely. Olyan, mint egy színpad.
Bármi is történik ott,
a sofőr látja a visszapillantó tükörben.
Először egy Ford Ikonjuk volt. Az úr és a hölgy letörték a kartámaszt.
Nem akarták, hogy bármi is közéjük álljon. Még egy apró kartámasz sem.
A hölgy néha az úr ölébe hajtotta a fejét.
Néha pedig fordítva.
Nagyon sokat csókolóztak.
Azután pedig beszélgettek, nagyon sokat beszélgettek.
Pár év múlva egyre kevesebbet beszélgettek, és egyre többet veszekedtek.
Újabb pár év múlva még kevesebbet beszélgettek,
és még többet veszekedtek.
Bántották egymást. Sírtak. Nagy veszekedések voltak.
Aztán egy nap hirtelen visszakerült a kartámasz.
És elcsendesedtek.
Teljes csend lett.
Semmi veszekedés, dráma vagy beszélgetés.
Csend. Csakis a néma csend.
A veszekedés azt jelenti, hogy még van házasság.
A csend azt jelenti, hogy a házasság véget ért.
Szerintem folytassuk a válási szertartással!
- Micsoda? Lesz egy szertartás is? - Apa!
Ne már, meg is terveztem.
Küldtem e-mailt is.
- Gyere, kérlek! - Senki nem olvas e-mailt.
Van egy ütemterv, csak kövesd!
Shruti! Fel akarod-e bontani a házasságodat Aryával?
Igen, fel akarom bontani.
Arya! Fel akarod-e bontani a házasságodat a feleségeddel, Shrutival?
Igen, én is.
Arya és Shruti, vegyétek le a gyűrűt, és dobjátok el!
Szomorúnak tűnsz.
Nem mondom, hogy: „Ne légy szomorú!”
Tudom, hogy nem mond ilyen hülyeségeket.
Úgy érzem, már nem ismerem anyut és aput.
Csak együtt van értelme, ugye?
Tudtad, hogy én is voltam házas?
Igen?
Amikor csak a feleségem zavarba hozott,
olyankor messziről tekintettem rá.
Minden férfinak messziről kéne néznie a feleségét.
A gyermekeknek is a szüleiket.
Miért?
Mert csak akkor látod, hogy ők nem óriások.
És akkor olyat is meglátsz, amit korábban még soha.
Légy jó!
Mit mondtál, miért is kell ez?
Kit érdekel az, ha egy válófélben lévő pár
a házasságról beszél?
- Mindenkit. - Ugyan már!
Jól van. Felvétel!
Shruti, Arya, mondjátok csak,
mit éreztek egymás iránt most, hogy véget ért a válóbuli?
Hát, én nagyon kedvelem őt. Nagyon, de nagyon kedvelem.
Tudom, mire gondolsz.
Már régóta barátokként élünk együtt.
Semmi szex.
- És mit… - Semmi baj.
Nem kell mindent elmondanod.
Azt mondom, hogy csak úgy tettünk, mintha barátokként élnénk együtt.
Szerintem a házastársak nem lehetnek csak barátok.
Ami most van köztünk, az nem hasonlít a házasságra.
Inkább mintha haverok lennénk.
Mintha öribarik lennénk.
Szülőtársak.
Hát, igen. Bocsi.
- Arya! - Bocsi.
Hoppá!
Szia, Arya!
Chetan Bhagat FaceTime-on hív engem? Ekkora spanok azért nem vagyunk.
Zavarok?
- Épp kamera előtt ülök. - Igen? Nem látom a fényeket.
Biztos kis költségvetésű téma.
Na, azért hívtalak FaceTime-on, mert látni akarom az arcodat,
amikor válaszolsz a kérdésemre.
Miért?
Tudom, ha valaki hazudik. Leolvasom az ember arcáról.
Hát, legalább valamit tudsz olvasni. Hol vagy?
- Londonban. - Mi van?
Beengedtek azok után, amit a nyelvükkel műveltél?
A Netflix megveszi a jogot.
Gratulálok!
Figyelj, Arya! Amikor a budin találkoztunk,
mondtad, hogy épp velük tárgyalsz.
Megegyeztetek?
- Miért? - Mennyit fizetnek neked?
- Miért? - Csak megközelítőleg, haver.
Chetan felér tíz Aryával,
szóval tudni akarom, hogy mennyit kaptál.
- Miért akarsz szenvedni? - Csak mondd a számot!
Shruti!
- Szia, Shruti! - Honnan tudod a nevemet?
Én is befektetési tanácsadó voltam, mint te, tudod?
Még a bestseller író és India előtt.
Értem.
Igazából elég sok közös barátunk van.
- Tényleg? - Igen.
Még Mr. Lee ajánlatáról is tudok.
És hogy Londonba költözöl a lányoddal.
Jó döntés! Remek a karriered szempontjából,
és a lányodnak is.
Elképesztő iskolák vannak Londonban. És mesés parkok.
És persze az összes üzlet most Londonban köttetik.
Te is jössz, ugye, Arya?
Bármin is dolgozol, Londonból is menni fog.
Arya?
Hallotok, ugye?
Arya?
A feliratot fordította: Vécsey Ádám