‪UN SERIAL NETFLIX
‪- Căcat! Oprește! ‪- Căcat!
‪- Scuze, scumpo. ‪- Scuze.
‪- Îmi pare rău. ‪- Scuze.
‪Sigur vreți să vin?
‪- Normal. Doar nu mergeam fără tine. ‪- Ai numele pe bilet.
‪- Haide! ‪- Urcă!
‪Și acum, ritualul nostru de călătorie.
‪Bine. Unu, doi, trei!
‪Așa!
‪Asta n-o să se schimbe.
‪Nicio mamă vitregă sexy ‪n-o să oprească asta.
‪DL LEE: MI-AU SPUS DE LA BIROU ‪CĂ TE DUCI LA GOA
‪VREAU SĂ NE VEDEM
‪EPISODUL 8 ‪ISTORIA UNEI CĂSNICII
‪Cred că suntem primul cuplu indian ‪care sărbătorește divorțul
‪cu o petrecere de decuplare.
‪Anunță pe Twitter.
‪Gata? Ești mulțumit?
‪Măcar scoate-l acum!
‪Recepția e aproape.
‪Hai să mergem!
‪- Dă-mi voie, Lara. ‪- Mersi!
‪Hai să mergem la piscină să bem ceva.
‪Ce ziceți?
‪Știi că l-au luat de la aeroport?
‪Te uiți la Agni
‪ca un taximetrist indian la niște sâni.
‪E așa de evident?
‪Poți să fii ca el. Ești liber. ‪Te așteaptă numai distracții.
‪Domnule!
‪Domnule, veniți încoace!
‪Ce-i asta? N-a verificat nimeni la poartă?
‪Vino încoace!
‪Șefule, nu te agita!
‪Gândește-te ce slujbă au.
‪Verifică automat zi de zi mii de mașini.
‪Salută, deschid portbagajul, îl închid, ‪salută din nou. Nu?
‪Dar exact asta e treaba lor.
‪Nu. Știi care e treaba lor?
‪Dacă e un atac terorist, ‪ei sunt primii împușcați,
‪pentru ca noi, bogații, să ne ascundem.
‪- Hai! ‪- Să mergem.
‪Bun venit, doamnă!
‪Nu, mulțumesc.
‪DL LEE: VIN ÎN GOA DISEARĂ
‪DOAR PENTRU TINE…
‪- Bun venit, dle! ‪- Bună!
‪- El ce caută aici? ‪- Am uitat să-ți spun.
‪Viitorii noștri amanți ‪o să stea mult în mașină,
‪așa că l-am adus și pe el.
‪Bun venit, dle!
‪- Nu! ‪- Ia-o!
‪Frumos!
‪Beți ceva?
‪- E deschis la spa? ‪- Da, doamnă.
‪Ce-or fi pus în băutură?
‪Aici erați!
‪V-ați luat cheile?
‪Părinții lui nu vin?
‪Nu le-am spus, mamă.
‪Știi că sunt conservatori. N-ar înțelege.
‪Da, numai idioții vin
‪la petrecerea de decuplare a copiilor lor.
‪Tată!
‪Bună, unchiule, bună, mătușă. ‪Mă bucur mult să vă văd.
‪- Trebuie să mergem. Avem ceva… ‪- Mă-ntorc, mamă.
‪Ce se-ntâmplă?
‪- A venit. ‪- Cine?
‪- Amantul tău. ‪- Poftim?
‪Sandy. Gigolo Sandy?
‪Nu mi-ai zis nimic.
‪Știam că te apucă agitația.
‪Fac eu cinste.
‪Primele două ore le plătesc eu, ‪restul, tu.
‪Nu vreau.
‪- Ba vrei. ‪- Ba nu.
‪Căsnicia ar trebui să aibă garanția ‪cât o mașină diesel.
‪Cel mult zece ani.
‪Până la urmă, ‪căsnicia e tot o cușcă expirată.
‪Bărbații nu pot fi fericiți.
‪Sigur că e o cușcă, dar e una…
‪E o cușcă într-o pădure ‪întunecată și periculoasă.
‪Poți să scapi din cușcă, dar scapi viu?
‪Da, dar se opune scopului principal.
‪Ce scop?
‪- Să faci sex tot timpul. ‪- Cum?
‪Cum zicea Mahatma Ghandi: ‪„Găsește scopul. Mijloacele vor urma.”
‪- Uite. ‪- N-ai cum să ratezi sexul.
‪În viața asta ‪nu poți rata niciodată sexul.
‪Ăsta e destinul.
‪Cine-ar fi crezut că Fly India ‪își va caza personalul aici?
‪Masha?
‪Mă scuzați, băieți.
‪Frumos.
‪Foarte frumos.
‪Dar…
‪- Vine Jean. ‪- Cine e Jean?
‪Dl Lee.
‪- Vine aici? ‪- Da.
‪- Să te vadă? ‪- Da.
‪Pentru…
‪Nu-i nimic dacă vine Jean.
‪Poți să iei un aperitiv.
‪Niște ‪kimchi.
‪De ce aș face-o?
‪Un miliardar din tehnologie ‪vine cu avionul privat
‪ca să ne vedem ‪în apartamentul prezidențial.
‪De ce m-aș deranja cu un gigolo?
‪Poate să-ți facă un masaj. Atât.
‪Nu trebuie să mergi până la capăt.
‪Ești femeie. Nu poți refuza un masaj.
‪- Dle, camera dv. e pregătită. ‪- Mulțumesc!
‪Scuze, îmi aduci o cafea, te rog?
‪- Te ții după mine? ‪- Nu, mă țineam după ea.
‪- Pleacă! ‪- Îmi pare rău!
‪Ai de ce să fii supărată pe mine.
‪Am fost un nesimțit, dar ascultă-mă!
‪Mi-am dat seama ‪de ce m-am purtat ciudat la hotel.
‪Îmi sabotam șansele
‪fiindcă nu cred că eram pregătit ‪pentru o relație, dar acum sunt.
‪- Serios? ‪- Da.
‪Mi-ai dat un lănțișor de aur. ‪Poate te surprinde,
‪dar ești primul care face asta.
‪Ăștia tineri nu fac așa?
‪Nu. Ai făcut un gest frumos,
‪apoi ai stricat tot când ai deschis gura.
‪Spune ceva!
‪E mai bine când îmi țin gura.
‪Ce cauți aici? Ești cu familia?
‪Cu Rohini și cu Shruti?
‪Le știi numele?
‪Unde ți-e soția?
‪E acolo.
‪Nu e baba în rochie maro.
‪Ăla e mov, moșule.
‪- Ce naiba spui acolo? ‪- Sandy…
‪Soția ta e frumoasă.
‪Nu veni după mine!
‪Camerele sunt gata. Scuze de întârziere.
‪- Nu-i nimic. Mersi. ‪- Mersi.
‪- Ce număr are camera ta? ‪- E 7119.
‪Deci Sandy vine la 7119 într-o oră.
‪Să fii pregătită.
‪- Hai să mergem! ‪- Da.
‪Sună-l pe Sandy!
‪DL LEE: APARTAMENTUL PREZIDENȚIAL. ‪ÎNTR-O ORĂ.
‪Sandy!
‪Îmi pare rău, Sandy!
‪Scuze, băieți.
‪MASHA: CAMERA 5311
‪- Va trebui să mă scuzați. ‪- Ce…
‪Nu ai cum să ratezi sexul.
‪Unde e Rohini?
‪Rohini ia lecții de tir cu arcul.
‪- Face lecții și aici? ‪- Da.
‪- Mergi undeva? ‪- Da, tată.
‪Mă duceam să imprim ceva.
‪Să imprimi? Nici măcar eu nu mai imprim.
‪Sunt de modă veche.
‪Da?
‪Te duci să imprimi cu rochia asta?
‪Bine, mamă, tată! Întârzii.
‪- Bine, pa! ‪- Pa!
‪- De ce ai blocat ușa? ‪- Fac pe mine.
‪Avem baie în cameră.
‪Trebuie să luăm liftul, ‪apoi avem mult de mers.
‪Până ajungem, îți vine și ție,
‪și o să vrei să intri prima.
‪Las-o baltă!
‪Shruti nu suportă ‪să intre bărbați în baia ei.
‪Nu-l lasă nici pe Arya.
‪Cu Arya e altceva. E un tâmpit.
‪Șterge colacul când termini!
‪Prințesa asta a avut baie separată ‪de când avea 13 ani.
‪„O să faci mizerie, tată.”
‪De ce să fac mizerie? ‪Atunci la ce-i bună baia?
‪Shruti…
‪Clientă în vârstă!
‪Cred că ai…
‪Mulțumesc!
‪Bine.
‪E un serviciu inclus de hotel?
‪Da, doamnă.
‪Vai, e prea bine!
‪Vă mulțumesc.
‪Ce naiba faci?
‪Tu cine naiba ești?
‪- Știi cine sunt eu? ‪- Scuze, am fost chemat!
‪- Oprește-te! ‪- Dle!
‪- Vino încoace! ‪- Scuze, dle! Am fost chemat aici!
‪Nenorocitule!
‪Bună seara, doamnă!
‪Mă scuzați.
‪Domnul e aici.
‪Acolo, la televizor.
‪Dle, ați chemat o escortă?
‪Taci din gură, e viitoarea ta șefă.
‪Îmi cer scuze, dle.
‪Bună, Shruti!
‪Arăți bine.
‪Îmi pare rău că nu sunt fizic acolo.
‪N-a mers avionul.
‪Nu puteai lua unul normal?
‪Ce vrei de la mine?
‪Lansez un fond de investiții.
‪Am nevoie de priceperea ta. ‪Vreau să conduci echipa.
‪O să lucrezi din Londra.
‪Deci vrei să las totul baltă aici ‪și să mă mut acolo?
‪Dă-mi voie să-ți ușurez decizia.
‪E pentru dumneavoastră, doamnă!
‪Asta e compensația ta anuală. ‪Nu include primele.
‪Plus un apartament cu vedere la Hyde Park.
‪Gândește-te!
‪Acum știu cum se simte o femeie ‪când are orgasm.
‪Rămâi în Goa!
‪Cu soția mea?
‪Cu mine.
‪Bine. Și ce facem pe urmă?
‪E o croazieră spre Andamans.
‪Credeam că ți-e frică de apă.
‪Așa e.
‪Dar și de iubire mi-e frică.
‪Hai să mergem!
‪Bine?
‪Arya!
‪Masha!
‪- Masha, trebuie să plec. ‪- De ce te grăbești?
‪- Dau o petrecere cu Shruti. ‪- Pentru ce?
‪Poveste lungă.
‪SHRUTI ÎL LASĂ PE ARYA
‪Peter! Auzi, Peter?
‪- Peter, nu? ‪- În Goa nu ne cheamă pe toți Peter.
‪Mario?
‪De unde știi numele meu?
‪Bagă „Munni Badnaam Hui”.
‪Frumos! Dă mai tare!
‪Deci cum a fost cu…
‪Nu dau amănunte.
‪Deci e serioasă treaba?
‪E oficial iubita ta?
‪N-o face oficială în seara asta. Noroc!
‪Noroc!
‪De ce?
‪- N-am vrut. Scuze! ‪- Normal că n-ai vrut.
‪Îți dai seama că, dacă-i accepți oferta,
‪n-o să te poți culca cu el.
‪Știu.
‪O să fie șeful tău. ‪Tu nu te culci cu șeful.
‪Ca femeie, gândește-te…
‪Merită să-ți scape Lee pentru o slujbă…
‪Accept oferta.
‪O să te muți la Londra?
‪- Da. ‪- Cu Rohini?
‪Evident. Pentru ea trebuie s-o fac.
‪Fetelor, știți ceva?
‪Mayank s-a uitat la mine toată seara.
‪Poate face casting ‪pentru următorul lui film distopic.
‪La masa asta nu ne servește nimeni.
‪- E cineva aici? ‪- Da, dle?
‪Când o să ne servești?
‪Îi e foame. Adu măcar două supe!
‪- E cu bufet. ‪- Deci nu primim mâncare?
‪Deci chelnerii stau la palavre,
‪dar nu pot servi o supă?
‪- Îmi pare rău, dle. ‪- Sper!
‪- Hei! ‪- Da, dle?
‪Nu crezi că indienii ‪se poartă urât cu chelnerii?
‪Ne-am obișnuit, dle.
‪Da, dar uneori n-ai vrea ‪să te răzbuni pe ei?
‪- Ce am putea face? ‪- Multe. Vino încoace!
‪Bună, unchiule, mătușă!
‪Ești gay?
‪Nu, unchiule.
‪Nu ți-am văzut niciodată soția. ‪Sigur ești însurat?
‪Sigur. Am și poze de la nuntă.
‪Spune-mi ce-au pățit Shruti și Arya.
‪Îmi păreau foarte fericiți.
‪Singurul indiciu ar fi ‪că au un singur copil.
‪Căsniciile astea nu merg.
‪Dacă ai doi copii, ‪înseamnă că ai o căsnicie fantastică.
‪Nu-i așa?
‪Uite, de exemplu, China…
‪- China nu avea nevoie… ‪- Domnule!
‪Supa dv. e gata în cinci minute.
‪Mulțumesc!
‪- China n-avea nevoie de comunism… ‪- Da.
‪…ca să impună un singur copil…
‪Ne pare rău că am întârziat.
‪Mulțumim! Deci, ce spuneați?
‪- Ce spuneam? ‪- Despre China?
‪Nu, era ceva mai important. ‪Ceva… Am uitat ce!
‪Atenție!
‪Nu știu când o să mai fim toți împreună.
‪Cred că la nunta lui Rohini.
‪Ura!
‪Hai să facem ceva împreună!
‪Haideți să ne reamintim ‪povestea căsniciei lor.
‪Ce-a fost bun în ea. Cine vrea să înceapă?
‪Bine, nu trebuie să fie doar părțile bune.
‪Bun, încep eu.
‪- Tu? ‪- Evident.
‪Îmi amintesc cum m-am îndrăgostit
‪de această femeie frumoasă, ‪acum mulți ani.
‪Eram șocat și surprins
‪că mă gândeam tot timpul la ea.
‪De fapt, i-am dat un nume.
‪„Omul de rând al lui RK Laxman.”
‪Era în fiecare cadru din viața mea.
‪- Ce drăguț! ‪- Așa e!
‪- Noroc! ‪- Noroc!
‪Noroc!
‪De-ar fi făcut mai mult sex!
‪- Hei… ‪- Părinții lui Shruti sunt de față!
‪Nu poți spune povestea unei căsnicii
‪fără să știi istoria ei sexuală.
‪Cum să ai intimitate dacă bărbatul ‪nu știe să mângâie femeia?
‪Problema cu Shruti și Arya
‪e că au lăsat stresul ‪să intre în viața lor sexuală.
‪- Da. Așa e. ‪- Da.
‪Care era gluma?
‪Nu, eu nu glumesc.
‪Stai cu noi. Haide!
‪Mayank, tu ce zici?
‪Cred că au avut o căsnicie bună. ‪Pe cât de bună poate fi o căsnicie.
‪Mă-ntreb dacă nu exagerează.
‪Creierul uman
‪își amintește trauma ‪mai bine decât fericirea.
‪Majoritatea căsniciilor sunt mai fericite ‪decât își amintesc cuplurile.
‪A fost o poveste frumoasă a căsniciei lor.
‪Nu.
‪Nu, asta nu-i povestea unei căsnicii.
‪Vă spun eu povestea unei căsnicii.
‪Bancheta din spate e foarte interesantă. ‪E ca o scenă.
‪Orice se petrece acolo,
‪șoferul vede în oglinda retrovizoare.
‪La început aveau un Ford Ikon. ‪Domnul și doamna au rupt cotiera.
‪Nu voiau să-i despartă ceva. ‪Nici măcar o cotieră.
‪Uneori, ea își lăsa capul în poala lui.
‪Alteori, domnul făcea asta.
‪Erau ocupați să se sărute.
‪Și vorbeau, sporovăiau mereu.
‪După câțiva ani, a fost mai puțină ‪sporovăială și mai multă ceartă.
‪După niște ani, și mai puțină sporovăială.
‪Dar mai multă ceartă.
‪Insulte. Plânsete. Certuri aprinse.
‪Și deodată, într-o zi a reapărut cotiera.
‪Iar ei au devenit tăcuți.
‪Complet tăcuți.
‪Fără certuri, fără drame, fără discuții.
‪Liniște. Numai liniște.
‪Cearta e semn că mariajul încă merge.
‪Liniștea e semn că mariajul s-a oprit.
‪Cred că putem trece la ceremonia ‪de decuplare.
‪- Ceremonie după asta? ‪- Tată!
‪Așa am planificat.
‪Am trimis un e-mail.
‪- Hai, vino! ‪- Nimeni nu citește e-mailuri.
‪Mergi după traseu, ce naiba!
‪Shruti, vrei să pui capăt ‪căsniciei cu Arya?
‪Da, vreau.
‪Arya, vrei să pui capăt căsniciei ‪cu soția ta, Shruti?
‪Da, vreau.
‪Arya și Shruti, ‪aruncați verigheta unul celuilalt.
‪Pari tristă.
‪Nu-ți spun să nu fii tristă.
‪Știu că nu spui asemenea prostii.
‪Am senzația că nu-i mai recunosc ‪pe mama și pe tata.
‪Au sens doar împreună, nu?
‪Știi că și eu am fost însurat?
‪Serios?
‪Și, de câte ori mă deruta soția mea,
‪mă uitam la ea de la distanță.
‪Toți bărbații ar trebui ‪să se uite așa la soție.
‪Și copiii la fel, cu părinții.
‪De ce?
‪Fiindcă așa vezi că nu sunt giganți.
‪Și așa observi ceva ‪ce n-ai văzut până atunci.
‪Să fii cuminte!
‪De ce ziceai să facem asta?
‪Pe cine interesează să asculte ‪un cuplu separat
‪vorbind despre mariaj?
‪- Pe toată lumea. ‪- Mă lași?
‪Bun. Filmăm!
‪Shruti și Arya, spuneți-mi
‪ce simțiți unul pentru celălalt ‪după petrecerea de decuplare.
‪Eu o plac foarte mult. ‪Chiar foarte mult, știi?
‪- Știu ce veri să zici. ‪- Da.
‪Trăim deja de mult timp ca prieteni.
‪Nu facem sex.
‪- Și ce… ‪- Ajunge.
‪Nu trebuie să spui tot.
‪Nu, ce voiam să zic e ‪că ne prefăceam că trăim ca prieteni.
‪Fiindcă eu nu cred ‪că doi soți pot fi prieteni.
‪De fapt, ce avem noi acum ‪nu pare o căsnicie.
‪Pare mai degrabă că suntem prieteni.
‪Deci acum suntem prieteni pe viață.
‪Co-părinți.
‪Așa e. Scuză-mă!
‪- Arya! ‪- Scuze!
‪O!
‪Bună, Arya!
‪Apel video de la Chetan Bhagat? ‪Nu suntem atât de apropiați.
‪Ești ocupat?
‪- Da, filmam ceva. ‪- Serios? Nu văd lumini speciale.
‪O fi ceva cu buget mic.
‪Te-am sunat pe video ‪fiindcă voiam să-ți văd fața
‪când o să răspunzi la ce te-ntreb.
‪De ce?
‪Îmi dau seama când cineva minte. ‪Citesc mimica.
‪Tot e bine că citești ceva. Unde ești?
‪- La Londra. ‪- Cum?
‪Te-au lăsat să intri ‪după ce-ai torturat atât engleza?
‪Netflix îmi cumpără ultimul roman.
‪Felicitări, în acest caz!
‪Arya, când ne-am văzut la toaletă
‪ai zis că negociezi cu ei.
‪Ai încheiat afacerea?
‪- De ce? ‪- Cu cât te plătesc?
‪- De ce? ‪- Dă-mi doar o sumă de referință.
‪Chetan valorează de zece ori cât Arya,
‪așa că vreau să știu cât îți dau ție.
‪- De ce vrei să te simți prost? ‪- Zi-mi suma.
‪Shruti!
‪- Bună, Shruti! ‪- De unde știi cum mă cheamă?
‪Am fost bancher de investiții, ‪la fel ca tine.
‪Înainte să devin cel mai bine vândut ‪autor indian.
‪Da.
‪De fapt, avem un cerc uriaș ‪de prieteni comuni.
‪- Zău? ‪- Da.
‪Știu și despre oferta ‪pe care ți-a făcut-o dl Lee.
‪Te muți la Londra cu fiica ta.
‪Bună mișcarea! ‪Va fi grozav pentru cariera ta,
‪și fantastic pentru fata ta.
‪Londra are școli foarte bune. ‪Parcurile sunt minunate.
‪Profesional vorbind, ‪toate afacerile se fac acum la Londra.
‪Arya, cred că te muți cu ea, nu?
‪La orice ai lucra, ‪poți s-o faci de la Londra.
‪Arya?
‪Mă mai auzi?
‪Arya?
‪Subtitrarea: Mirela Matei