HAI ANGLIA
ARUNCAT LA CANAL
KENSINGTON
-A venit mașina ! -E 9 ! O să pierdem avionul !
-Cecul de călătorii... -Ai biletele ?
Tabitha, l-ai hrănit pe Roddy ? Sunt sigură că uităm ceva.
Roddy, unde ești ?
O să fim plecați câteva zile. Ai destulă mâncare aici. Mai ia.
-Tabitha ! -Mai ia.
-Nu-i da prea multă. -Nu, mamă.
-Tabitha ! -Pa, Roddy !
-Nu putem rata vacanța. -Vin !
Când pisica nu-i acasă, șoarecii joacă pe masă !
Vacanța începe acum ! Maestre, muzica !
De ce stați degeaba ? Am plănuit o zi mare !
Hai, repejor !
Nu. Nu. Nu. Nu.
Nu. Nu. Nu.
Puneți-vă centurile !
Minge !
Scuze.
ÎNOT SCHI
POLO GOLF
Minge de meci ! Servă !
Am câștigat, echipă !
PLAJÃ PREMIERE DE FILM
Perfect.
SĂ MORI IAR MÂINE
Te simți bine, iubito ?
Mulțumesc.
Pe mâine.
Noapte bună !
Bine atunci... Noapte bună, Roddy.
Ce s-a auzit ?
Cine e acolo ?
Trezește-te. Cred că e cineva în casă.
Sergent, trezește-te!
Ne apropiem de liniile inamice.
-Sunt înarmat și pregătit. -Pe loc repaus, soldat.
Predã armele de distrugere în masă.
Vino să mă prinzi, inamic al libertății! Sunt înarmat și pregătit.
Spune-i mamei mele că... o... iubesc.
-În canale nu găsești mâncare din asta. -Un șobolan de canal !
Cine... ? Ce... ? Cum ai ajuns aici?
Nu știu. Eram la cârciumă și brusc mă trezesc că vâjjj!
O țeavã de apă spartă ! Am pornit în sus pe țevi!
Și... iată-mă aici.
Am o pompã. Te trimitem înapoi.
-Îți plac fructele de mare ? -Pot să-ți chem un taxi ?
De mare ! Te-ai prins ?
-Ai TV? -Da, dar...
-Nu mai spune nimic ! -Nu. Lasă ăla.
-Geronimo ! -Nu, nu atinge nimic !
Ia uite câtă mai monstrul !
Ai grijă, amice. Ăia nu-s bănuți de ciocolată.
E meciul secolului ! Cupa mondială FIFA !
Anglia. Germania. În direct duminica asta. Să fiți acolo.
Locul ăsta e grozav ! Aici rămân pentru totdeauna !
Minge de meci ! Servã !
Am câștigat ! Am câștigat ! Tu ai pierdut ! Na !
Bine, prietene. Locul tău nu e aici. Mă tem că e timpul să pleci.
Eu n-aș face asta, în locul tău, amice.
Dă-mi voie să-ți explic. Locul ăsta e al meu acum.
Când Sid zice "Sari !", tu zici "Cât de sus ?" Ai înțeles ?
Acum adu-ne niște napolitane, valet. Fuguța !
-Da, dle. Imediat, dle. -Așa mai merge.
Dar înainte de micul dejun,
poate domnul ar vrea să facă o baie în jacuzzi.
Jacuzzi ?
Ești un domn.
După o zi grea de navigare prin canale,
nimic nu se compară cu relaxarea într-o baie cu jacuzzi.
-Arată foarte ademenitor. -Da. Apa arată perfect !
Intră și eu o să trag de mânerul ăsta ca să dau drumul la bule.
Bine. Intru !
Stai...
Am început cu stângul înainte, dar cred că o să ne înțelegem.
De minune.
Pa !
Neghiobule!
Crezi că nu știu cum arată o toaletă?
Vroiai să mă arunci pe conductă !
Nu ! E un jacuzzi mare !
Deci nu te superi dacă dau drumul la bule.
Nu ! Nu mânerul ! Ai milă ! Nu știu să înot !
Drum bun, biscuițelul meu ! Ține-te de nas !
Nu face asta !
Tu vroiai să mă arunci pe conductă. Ia să vedem cum îți place.
L-ai văzut pe tata ?
Nu știu să înot! Nu știu să înot ! Nu știu să... înot.
Sunt în canal !
Hei !
Ajutor !
O să deschid ochii și o să fiu acasă. Ăsta a fost un vis urât...
Nu sunt acasă !
O ! Încetează ! Vreau acasă ! Vino-ți în fire !
Nu pot. Mi-e frică. Încetează !
Roddy, bătrâne, poți să ieși de aici și o s-o faci.
Nu uita, sângele curajosului Sf. James curge prin venele tale.
O ieșire ! Da !
LONDRA VÃZUTÃ DE SUS DE RODENT
-Hei, mi-a luat 3 ani să desenez ăla ! -Îmi pare foarte rău ! 3 ani ?
-Doar ce l-am terminat azi dimineață ! -3 ani ?
Dumnezeule mare !
-Ce loc e ăsta ? -Țineți autobuzul !
Hrăniți muștele ! 2 peni punga !
E un adevărat oraș !
Nădragii mei !
-E o pasăre ? -E un avion ?
-Ăla-mi poartă chiloții ? -Fă-l să se miște.
Ai o mutră ca o tigaie ! Nu cred că știe engleză.
-S-a mișcat! L-ai pozat ? -Da !
-Scuze. -Vine !
-Ce ? Unde ? Cine ? -Marele Potop !
Barajele alea n-o să țină o veșnicie ! Suntem pierduți !
-Nu poți fugi de adevăr ! -Bună ziua ! Ce e debandada asta ?
Slavă Domnului ! Un polițist ! Țicnitul ăsta mă urmărea !
-'Neața, Harold. -Ce faci, Collin ?
-Nu mă pot plânge. -Fii cu ochii pe ăsta. E cam sărit.
-Suntem pierduți ! -Glumești !
-Hai să te ducem acasă. -Perfect !
Stau în Kensington. Sus, la suprafață.
Deasupra ? O, nu, nu, nu... Oamenilor nu le place soiul nostru.
Vorbește în numele tău ! Pe mine mă plac foarte mult !
Nu-mi place atitudinea ta. Sunt cu ochii pe tine, veselie.
Încerci să ajungi Deasupra, amice ?
Da.
E cineva aici care ar putea să te ajute. Ar putea.
Chiar ?
Dubioasă persoană... Căpitanul de pe Șmecherul Băftos.
-Dacă îl găsești. -Știu eu unde e !
Și nu uita, numele vasului e Șmecherul Băftos.
-Mulțumesc că m-ai adus până aici. -Cu plăcere.
Pa !
Ai grijă.
Șmecherul Băftos
Alo! Îmi permiteți să urc la bord ?
Hei !
Scuze, n-am vrut să deranjez, dle căpitan, matelot, chestiuță.
Hei ! Sunt dra căpitan, matelot, chestiuță pentru tine !
-Ce cauți pe vasul meu ? -Am nevoie de ajutorul tău.
Am fost dat afară din propria casă, aruncat în canal prin propriul veceu.
Prea multe informații. Le am și eu pe ale mele.
-E pe aici pe undeva ! -Stai jos. Și fă liniște.
-De cine ne ascundem ? -Liniște !
-Mă urmăresc șobolani să mă omoare. -O să-mi rețin uluirea.
Bine. Tăcut ca un șoricel.
Acolo !
Idiotule !
Scuze.
Eu am plecat.
Scuze.
Scuze. Scuze.
-Scuze ! -N-o lăsați să scape !
Hai, șmechere, bătrâne. Nu-mi face asta !
-Dă-mi drumul, monstru cu ochi roz ! -Acum m-am supărat.
Orice se întâmplă, eu nu sunt implicat. Sunt doar un spectator inocent !
Rita, Rita, Rita !
Credeai că ne poți aluneca printre degete.
La ce te uiți ? Nu te mișca ! Hai atunci !
Pe cine avem aici ?
Cred că a spus că e Spectator Milicent.
Milicent !
Acum... unde e rubinul, Rita ?
-Șefu' îl vrea înapoi. -N-am rubinul vostru idiot !
Bine, o s-o facem pe calea ușoară ?
Sau grea ?
Ar trebui s-o facem pe calea ușoară, nu ?
Bine. Uită-te în conservă.
Bravo, fetițo. Așa procedez eu, Whitey.
Uită-te și învață, fiule. Uită-te...
-Acolo era ? -Bine! Faceți-l bucățele, flăcăi !
Luați-vă labele jegoase de pe lucrurile mele !
jurnalul meu de Rita
E pe aici pe undeva. O simt în stomac !
E de la curry de aseară și eu la fel. Am un fund ca steagul Japoniei.
-Le spui te rog că nu-s implicat ? -Bine. Atenție !
-Domnul ăsta nu e de pe-aici. -Mulțumesc.
-Uitați ce frumos e îmbrăcat. -Mulțumesc.
De ce ? Că e hoț internațional de bijuterii !
Exact... Ce ? Nu !
-El mi-a furat rubinul ! -Minte !
Bine, bine, e timpul să aducem...
...Convingătorul.
E alegerea ta, amice. Poți vorbi acum sau mai târziu. Nu, Convingătorule ?
Da, cu o voce mult mai pițigăiată !
-Convingătorul e viu, Spike ! -O să "cânți" ca un ibric de ceai.
-Asta a fost bună, Convingătorule. -Nici n-o cunosc! Nu știu nimic !
Ai grijă, dră. O să te rănești.
-Știu unde e ! -Spune !
-Să nu îndrăznești ! -Uită-te la fundul ei.
-Mi se pare mie sau are formă ciudată ? -Turnătorule !
Captura e în crăpătură !
Mersi, amice ! șefu' o să fie foarte mulțumit de noi.
Te-ai ars !
Deci ești de Deasupra ? Eu am lucrat într-un laborator sus.
Testare de șampon.
Eram gri închis când am început.
Dar am scăpat de mătreață.
Cupa Mondială e cel mai popular eveniment sportiv din lume.
Ești aici, șefu' ? Ne-am întors.
L-am luat, șefu'.
Rubinul... L-am găsit.
-Practic, Milicent l-a găsit. -De fapt, mă cheamă Roddy.
În schimbul ajutorului meu, speram că...
...m-ați putea scoate din încurcătura în care mă aflu.
-Bună, Rita. -Bună, frumosule.
Cine e ăsta ? Noul tău prieten? Un chelner ?
-Prieten ? -Chelner ?
Premiul se întoarce la mine.
Îți închipuiai că te-aș fi lăsat să-l furi ?
Ce ? Giuvaierul ăla îi aparține tatălui meu și o știi !
Tatălui tău ? Un necrofag bun de nimic, exact ca fiica lui !
Scuză-mă, de fapt...
... eu ți-am găsit rubinul...
așa că... tu...
Poate mi-ai returna serviciul și m-ai ajuta să mă duc acasă.
Ajutor !
Scapă de ei.
Nu, te rog! Vreau doar să ajung acasă în Kensington !
Kensington ? Cartierul Regal ?
Deasupra ?
Da. Deasupra.
-Măi să fie! Un om de calitate ! -În sfârșit, cineva înțelege.
Hai să-ți arăt colecția mea particulară. Sunt sigur că o s-o găsești... haioasă.
Altarul meu al frumuseții.
Opere de mare artă sculptate ca tribut
pentru preaiubita noastră familie regală.
Bustul lui Victoria, lucrat în porțelan.
-Stilat ! -Veridic, nu crezi ?
-Parcă ar fi aici. -Fin la atingere.
Ușurel, tigrule.
Vino ! Hai să punem înapoi inima
Și cel mai atractiv obiect al colecției mele.
Rubinul ăsta. Căzut chiar de pe sprânceana regilor antici.
O adevărată bijuterie de coroană !
Ce părere ai ?
-E nebun ! Fugi ! -Scuză-mă. Musca e supărată.
-Rubinul tău e cu siguranță mare. -Într-adevăr.
Cum m-o fi găsit aici, în pântecele lumii ?
În locul ăsta jos și întunecat ?
Da, aș vrea să-ți mai văd colecția. E foarte amuzantă, dar eu...
-Amuzantă ? -Tu ai spus că e amuzantă.
Am spus haioasă, nu amuzantă !
Când am spus "amuzantă",
m-am gândit la sensul anticei muze grecești, zeița inspirației.
Muza...
Zdrobitor !
-Ceruri, ajutați-mă! -Înghețați-i ! Înghețați-i pe amândoi !
Hai să vedem dacă e ceva bun în frigider.
Foști dușmani, toți.
Un catalog de hoți, șarlatani și filantropi.
Pregătiți-vă să vă întâlniți creatorul... creatorul de gheață.
-Mă face să râd de fiecare dată. -Închide ușa.
NITROGEN LICHID
Ăsta o să ne înghețe instantaneu !
Am o agrafă în buzunarul de la spate. Ia-o. În buzunar !
-Măiculiță, ce frig e ! -De-aia mi-am pus mănușile.
Asasinii nu poartă mănuși ! Scoate-le !
Ție-ți convine. Ai mâini mici.
-Am luat-o ! -Nu ți se răcesc așa.
-N-am mâini mici ! -Ba da. Ai mâini de femeie.
-Sunt mici, dar sunt arme mortale ! -Ai mâinile mamei tale.
Împreunează-și mâinile.
-Te puteai șterge pe picioare. -Nu te mai vânzoli !
Adio, lighioană !
Ia să văd ultima achiziție pentru colecția mea cubistă.
-Imposibil ! -Hei, Kermit !
Premiul se întoarce... la mine !
Pungă de aer umflată și jegoasă ce ești !
După ei !
-De ce te oprești ? Nu avem un plan ? -Care noi ?
Nu mă poți lăsa aici !
Mai repede, idioților ! Ne scapă !
Nu ! Nu cablul principal !
-Avem un plan ? -Pune-l înapoi !
-Stai ! N-o să ne țină pe amândoi ! -Ai dreptate. Pa și pusi !
-Așteaptă ! -Înghețați pe loc !
Nu te rupe ! Am lucruri de făcut, priveliști de văzut !
Ăia nu erau pe listă.
Fă ceva !
Ține picioarele drepte când ajungi pe apă !
Am ținut picioarele drepte, Spike.
Vai mie, ce înalt e ! Foarte înalt. Atât de înalt !
Marfă !
Pa !
Dacă ea poate...
Pornesc.
Și ușor în jos.
Rita ! Rita !
Unde e ? Rita !
Ținta în față !
Haide !
Ai grijă, Whitey. Aia e o coajă de banană.
Rita !
Acolo !
Arăți caraghios acum, Milicent.
Ține picioarele drepte !
Ce ești tu, șobolan-bumerang ? Dă-mi rubinul !
Nu-l am !
Bine. Ei bine, acum îl am.
Ai grijă, te rog. Rubinul ăla înseamnă mult pentru mine. E neprețuit !
Stai...
-E un fals. -Ba nu e. E veritabil !
E doar sticlă.
-E veritabil ! -Fals.
-Veritabil ! -Fals.
Uite, poți să-ți dai seama. Uită-te.
Vezi ? Un rubin adevărat nu se sparge.
Da... Probabil n-ar fi trebuit să fac asta.
Vezi partea bună: ți-am salvat spinarea.
Dacă n-are valoare, Broscoiul n-o să te mai urmărească.
Roddy Sf. James e un erou.
Dumnezeule mare ! Încerci să ajuți pe cineva și ei...
Să mă ajuți? Rubinul ăla era din coroana reginei Elizabeta !
A căzut pe scurgerea de la Palatul Buckingham !
-Poate regina poartă bijuterii false. -Nu te mișca !
Nu putem discuta despre asta ?
Veritabil sau nu, mi-ar fi schimbat viața!
-Han-Chin la pachet. -O nebună mă atacă cu creioane !
-Pui cu legume. Găluște ? -Nu, creioane !
-Nu găluște! Orez prăjit sau alb ? -Prăjit. Nu stai !
-Vrei găluște sau nu ? -Anulează comanda.
-Rita ? -Pleacă, te rog.
Îmi pare rău.
Îți pare rău ? Eu și tata am cercetat canalele astea ani de zile.
Și-a rupt toate oasele încercând să ia rubinul ăla.
Trebuia să fie răspunsul la rugăciunile noastre. Și acum se dovedește a fi fals.
-Pot să mă revanșez ? -Du-te în moaș-ta !
Serios, acasă avem o cutie de bijuterii plină de rubine și diamante veritabile.
Nu trebuie decât să mă duci în Kensington
Și o să te fac mai bogată decât ai visat vreodată.
De unde știu eu că nu e doar abureală ?
Bănuiesc că va trebui să ai încredere în mine.
Cred că mi-am pierdut mințile. Bine. S-a făcut.
Hai. Și tu.
În mâna ta !
Unde-s idioții ăia ? E atât de greu să găsești ajutoare bune în ziua de azi.
Exact. Hai, ieșiți, frumușeii mei. Înveseliți-l pe bătrânul vostru tată.
Bietul tata e înconjurat de șobolani jegoși
în acest loc pustiu lipsit de veselie și soare !
Nu vă faceți griji, micuților. Tăticul o să scape de toți ! Da, da.
Or să fie toți morți-copți.
L-ați găsit ?
Am luat o mare parte din el, șefu'.
Lăsați rubinul ! Cablul principal îl vreau.
Cel pe care l-a luat creatura aia murdară, Rita.
Fără el, planul meu e distrus !
Bine, șefu'. Lăsăm rubinul. Rubinul nu mai există.
Trecem mai departe. Acum suntem oamenii tăi de la cablu.
Concentrați. Orientați spre cablu, șefu'.
Trebuie să vă întoarceți până la finală.
Ne uităm la meci împreună ?
-Tu adu cablu ! -Ține picioarele drepte !
E bine să ne oprim cu gorilele după noi ?
N-o să ajungem departe fără o hartă.
-Aia e o casă ? -Da și e foarte periculos.
-Așa că tu așteaptă aici. -Să aștept aici. Excelentă idee!
Ai grijă la piranha.
Rita !
Aici, Annie. Tu, Shamus. Mimi, scoate degetul din nas.
Jojo, nu mușca.
Rita !
-S-a întors Rita ! -Mamă ! O, mamă...
Slavă Domnului că ești teafără !
-Rita ! -Bună, tată.
Îmbrățișează-mă, fetițo !
Cineva, afară, trage cu ochiul !
Tom ? O, e Tom Jones !
-Nu e Tom Jones. -E doar pasagerul meu.
-Arată foarte bine. -Nu intră în casă.
Am pus supa !
E minunată, mamă.
-De când ești prietenul Ritei ? -Nu e prietenul meu.
-Faci o femeie cinstită din fiica mea ? -Tată !
Ne gândim la o nuntă în primăvară, nu, pufuleț?
-Ascultați, vreau să știți toți că e... -Tom Jones ?
Deci te cheamă Roddy ?
-Da. Roddy Sf. James. -Ce nume frumos !
-Bună, Roddy. -Tu cine ești ?
-Mi se spune șocuț. -De ce ?
-Șocuț ! -Am înțeles.
Unde-l duci pe tânărul ăsta frumos ?
De-asta am nevoie de hărțile tale, tată. El e de... Deasupra.
În bucătărie. Acum.
Cântă-ne ceva, Tom !
-Știu că e riscant. -E imposibil, Rita.
Nimeni n-a trecut de vârtejurile de la Hyde Park.
Tată, tată ! O să ne plătească.
Pentru ultima oară, nu avem nevoie de bani !
Mi-ar plăcea un aragaz nou.
Apropo de fetiță
E o domniță
Apropo de bătrânică
Cu chiloți mari...
Uriași !
Psst ! Rita !
Sunt eu, Liam. Repede, în bucătărie.
Te iubesc, Tom !
Tipul ăsta nu e cine spune.
E Spectator Milicent, un hoț internațional de bijuterii.
Creierul unor operațiuni criminale. A înșelat Broscoiul și a scăpat.
Eu sunt un gânditor. Am un plan.
-A fost genial. -Nu...
Ești de Deasupra ?
Am mai cunoscut pe cineva ca tine.
Era animalul de companie al unei bătrâne.
Frumos...
El, însă, era foarte singur. Nu avea cu cine să vorbească.
-Lângă cine să se ghemuiască ! -Cui să-i facă șocuțele !
Asta nu e viață, nu ?
Ar trebui să mă apuc de vase.
-Vă rog, dați-mi mie voie. -O, ce gentilom ești !
Perfect ! I-l dau pe Roddy Broscoiului...
Revendic recompensa și stăm bine, mersi pentru tot restul vieții. Asta e ?
Broscoiul o să plătească o avere pentru el. Oricum e soi rău.
Ticălos obraznic ! Nici un fiu de-al meu n-o să fie turnător.
-Noi, Malonii, ne ținem de cuvânt. -O să-ți fure barca.
-Ți-o fură. -Ba nu.
-Ți-a furat-o. -E inversul lui Robin Hood.
-Hei, credeam că aveam o înțelegere ! -Și eu la fel !
E o urgență ! La o parte !
Vin, dle Jones! Vin ! Însurați-vă cu mine, dle Jones !
Roddy !
Uneltitoarea aia înșelătoare. N-am nevoie de ea.
Oricine poate naviga... Uite la mine !
-Sid, te așteaptă o mare surpriză. -Fii atent!
Scuze !
Salonul de tatuaje și hot-dog al lui Sid.
Aici Roddy. Îți amintești de mine ?
Valetul ?
Ascultă ! Dacă te mai găsesc acolo, când mă întorc...
Cum o să faci asta, Roddy ?
-Ce s-a auzit ? -Trebuie să închid.
Un lucru dacă găsesc nelalocul lui...
Unde se ascund ?
Gândește. Gândește !
Ca să găsești un șobolan, trebui să gândești ca un șobolan.
Băieți, mi s-a vândut un pont. Se îndreaptă spre vest, spre Kensington.
Bingo !
Scrabble !
Gata cu jocurile. La șobomobile !
Bine, bine, îl putem repara.
Da, evident...
O arsură destul de mare la mână. Miros de carne arsă.
Poate ar trebui...
A durut.
Pornește, grămadă de gunoi, jegos inutil, nesigur...
... nedemn de încredere, înșelător, prefăcut cu două fețe !
Eu sunt înșelător ? Hai că asta-i bună !
Am auzit ! Tu și familia ta aveați de gând să mă vindeți Broscoiului !
Ce ?
Prostule! Ăla era planul frățiorului meu idiot !
Nu-l ascultă nimeni.
-Am ratat partea aia. -Cum ai putut crede că te-aș trăda ?
Învoiala e învoială.
Ți-a luat foc părul.
Rita...
Îmi pare rău, am greșit. Cred că ar trebui să lăsăm asta în urmă.
Cred că aș putea face asta.
Exagerezi !
Rita, nu mă poți lăsa aici...
Pe o rață ! Ducându-mă la vale fără o...
Primești exact ce meriți pentru că te furișezi și tragi cu urechea.
-Nu mă furișam. -Sigur...
Nu poți intenționa să mă lași așa la ananghie.
Nu ești așa neinimoasă... Bine, poate ești.
Dacă încerci să-mi dai o lecție, mi-ai dat-o ! Te implor de pe o rață !
Rita, cea cu inimă de gheață Nicicând n-am mai întâlnit
O fată atât de crudă Un giuvaier i-am oferit
Dar m-a lăsat baltă Pe o rață.
Ce lucru urât Să-i faci lui Roddy
-Mie, Roddy Sf. James din Kensington. -Bietul, bietul Roddy
Aruncat la canal în propriul vas Rita, nu te lasă inima...
-Să-l ajuți ? -Cât de rău poate un șobolan fi?
Rita, cea cu inimă de gheață
Nu vrei să fii o dulceață ?
-Sunt iertat ? -Nu. Mi-era frică să nu mai cânți.
-N-am tras cu urechea, jur. -Chiar ?
Da' ce făceai ?
De fapt, mă uitam la tine și la familia ta
și mă gândeam cât de norocoasă ești.
Norocoasă ? Cu tine pe cap ?
-Mai e valabilă înțelegerea noastră ? -Sigur că da.
Chiar vreau să ajut.
Dă-mi ceva de făcut. Orice: inginer, matelot. Pot naviga un pic, dacă vrei.
-Ia-te de cineva pe măsura ta ! -L-ai auzit pe căpitan.
-Dispari ! -Nu e loc de pasageri.
Dă-i drumul, lipicios mic !
-La stânga ! -Adică la tribord sau la babord, Spike?
Uite-i !
Prindeți-i, flăcăi !
Rita !
Așteaptă, așteaptă... Acum !
Hai, dacă vă credeți destul de rapizi !
-Ține-te, Roddy ! -Puneți mâna pe cablul ăla, flăcăi !
Poți săruta mireasa.
Felicitări !
Rita !
-Rita ! Putem merge un pic mai repede ? -Nu e nevoie !
Hai, cremă purpurie !
ÎNCET REPEDE
LONDRA UREAZĂ BUN VENIT ȘOFERILOR PRECAUȚI
Capăt de linie, Milicent.
La dreapta, Rita ! Ai încredere în mine !
Sper că știi ce faci !
-Spre funie ! -Bine !
O, nu...
-Bravo, Rody ! -Am reușit ! Am reușit !
N-am reușit.
Pot ajunge iar pe barcă ?
-Mulțumesc. -Cu plăcere.
Ești sigur, Spike ? Chestiile astea sunt periculoase.
-"Pericol" e al doilea meu nume. -Credeam că Leslie.
-M-am gândit să trec pe-aici. -Rita, fă ceva !
PERICOL ! BUTONUL ROȘU
Ține-te !
Vreo ultimă dorință ?
Ai putea zbura din barcă, țipând ca o fată ?
O, Doamne...
Atenție !
Străini afurisiți !
Crezi că șefu' o să fie furios pe noi ?
Mâncători de cașcaval incompetenți !
I-ați lăsat să scape ?
N-ar fi trebuit să trimit rozătoare să facă treaba unui amfibian. Unde e ?
De ce întârzie mereu ?
În gardă ! În față ! Parare ! Fandare !
Le Broască ?
-Bonjour. -Ai întârziat.
Cât se cade, nesuferitul meu văr englez. Altă cale nu cunosc.
Ascultă, Rita și noul ei complice au furat ceva de neînlocuit.
E în regulă, șefu' ! Am luat altul !
Un cablu principal cu design și scop unic.
Îl vreau înapoi.
Nu-ți face griji, îl iau eu.
Odată returnat, planul meu va fi complet.
Pentru a scăpa odată pentru totdeauna de blestemul și năpasta asta:
Șobolanii.
Iartă-mă, văr englez cu negi,
dar obsesia asta bizară a ta cu șobolanii nu-ți face bine.
Devii ceea ce noi, francezii, numim le țicnit.
Poate uiți că un șobolan m-a aruncat din paradis !
Te rog... Nu iar cu albumul !
Amintirile mele.
Volumul întâi detaliază povestea cumplită și tragică a tinereții mele.
O, mon Dieu !
POVESTEA TRAGICĂ A PREAMĂRITULUI BROSCOI
Dintre toate animalele de la Buckingham,
pe mine prințul Charles mă plăcea cel mai mult.
Ne petreceam zi însorită după zi însorită într-un abandon regal
bucurându-ne de legătura aceea dulce și magică dintre băiat și broască.
Îmi vine să vomit.
Eram nedespărțiți până când...
... a sosit...
... Șobolanul !
Băiatului i-a sucit mințile,
iar eu am fost azvârlit fără milă în vârtejul disperării.
Știu, știu. Ai fost aruncat la budă.
VIS BRITANIC VIN
Oooo, e atât de întuneric,
de frig, de îngrozitor !
-Te amuză suferința mea ? -A tuturor în afară de a mea.
-Sunt francez. -Ia cablul !
Broaște de corp, avem o misiune. Nu lăsați pe nimeni să ne stea în cale.
Plecăm imediat.
Și cina ?
Plecăm... în 5 ore.
Dragoste... dragoste... dragoste... dragoste...
-E foarte gustos. -Mersi.
Nu e rău, ținând cont de faptul că am avut doar un măr,
6 stafide și o cutie de orez.
Orez ?
Ce nevoie mă-nghiontește ?
Și nu se mai potolește ?
Ăsta nu-i orez, Ci viermi ce îngurgitezi
Larvă, larvă, larvă...
Asta explică de ce s-au încolăcit toți când am pus sarea.
Știi, cred că ne-am descurcat binișor azi.
Bănuiesc că te-am judecat greșit. Vreau să spun că nu ești...
Oare o să aud un compliment ?
-Las-o moartă. -Nu, spune.
Nu ești blegul încrezut, încuiat, smiorcăit și inutil pe care-l credeam.
Așa. A fost așa greu ?
Ar fi bine să ne odihnim, dacă e să te ducem mâine acasă.
Prinde.
-Vorbește-mi despre tine, Roddy. -Păi, nu-s prea multe de spus.
Tu știi totul despre mine, defecte și tot.
Eu nici nu știu cu ce te ocupi.
Sunt...
... într-o formație de băieți. Da, eu sunt cel elegant.
Vorbesc serios.
Vorbește-mi despre viața de Deasupra. Prieteni, familie...
Ai familie, nu ?
Firește că am: frați, surori, veri. Suntem ditamai clanul.
Ce ne mai distrăm ! Mergem la filme, la schi, jucăm golf...
-E grozav ! -Nu-i de mirare că vrei să mergi acasă.
Da...
Bănuiesc că mâine o să avem amândoi ce ne dorim.
-Noapte bună. -Noapte bună, Roddy.
Noapte bună.
-Noapte bună. -Noapte bună.
-Vise plăcute. -Vise plăcute, Roddy.
Puricii să te sărute.
Scularea ! Ne apropiem de Kensington.
Leagă tot ce e dezlegat. O să fie o călătorie cu hopuri.
Da, căpitane !
-Mulțumesc. -Cu plăcere.
Bonjour !
Pe voi cine v-a invitat la bord ? Hopa jos ! Hopa jos !
Fetișcana englezoaică e atât de agresivă.
Le Broască !
Îmi plac femeile focoase.
O să plătești pentru asta, micuțul meu croissant de ciocolată !
Dar mai întâi o vorbă de la sponsorul nostru. Marcel ?
-Ar fi trebuit să știu ! -Bravo, Le Broască ! Toată stima, dle !
Acum, Rita... Dă-mi-l.
Ce anume ?
Dansul ăsta al înșelăciunii trebuie să se sfârșească.
Dă-mi înapoi ce-ai furat de la mine. Gata cu dansul !
Nu-l mai am. Era oricum fals.
Ce ?
O, rubinul...
E dus, dar e de-al familiei.
Asta-i bună. Rubinul era drăguț.
Încetează.
Dar nu se compară cu cablul principal.
-Cu ce ? -Cu ca...
Întoarce.
Cu cablul ! Cel pe care acum îl porți în loc de curea.
-Dacă numai asta vrea... -Stai...
Pentru ce-l vreți ?
O să vezi când o să înceapă finala Cupei Mondiale după amiază.
-Finala Cupei Mondiale ? -Fă o pauză, vere. Lasă-mă pe mine.
Îți luăm cablul, omorâm rozătoarele, apoi eu și echipa
putem servi un mic dejun decent.
-Bun... la fapte ! -Ne predăm !
Nu asta, idioților ! Chestia cu kung fu !
Am un plan.
Haide !
-Muscă în față ! -Aoleu !
Prindeți-i, proștilor!
Le Broască ! Ia cablul !
-Dumnezeule! -Încă nu s-a terminat, șobolanilor !
Roddy ! Vârtejurile !
PERICOL MOARTE SIGURĂ
În gardă !
-Rita ! O să cădem ! -Fă ceva !
Te-am prins !
-Adio, draga mea ! -Ia-ți labele de pe mine !
Am triumfat !
Englezi proști cu budinca voastră de Yorkshire
și peștii cu cartofi prăjiți !
Credeați că o să-l puteți înfrânge pe Le Broască ? Unu...
Doi...
Trei !
Salvează-te ronțăind !
-Cureaua mea, cred ! -Rozătoare ce sunteți !
Pa, Băftosule, bătrâne prieten.
-Suntem teferi, suntem teferi. -Încearcă să deschizi ochii !
-Suntem deasupra Kensingtonului ! -La o cădere de numai 300 m
între tine și un pat confortabil !
-Unde e casa ta ? -Păi să vedem...
Grădinile Inverness, Poarta Vicarage, strada Kensington... Ia-o spre stânga.
Așa. Acum dreapta.
O să fie dificil.
Da, tot restul a fost floare la ureche.
Am pornit...
Patruzeci și cinci... Patruzeci și șapte...
Patruzeci și nouă...
Acum !
Am avut și aterizări mai domole.
Am reușit.
Sunt acasă. Echipa de pe Șmecherul Băftos a scăpat cu viață !
Da...
Rita ?
O, firește, ce idiot sunt ! Șmecherul...
N-a fost vina ta, Rod.
-A fost o aventură pe cinste, nu ? -Rita, îmi pare foarte rău.
Dar cred că te pot înveseli.
Cum am promis, bijuteriile din Kensington.
-Un rubin veritabil în formă de stea. -E superb !
Și cea mai tare chestie... E incasabil.
-Nu știu ce să spun. -O să fie suficient ?
Ca să ai grijă de familia ta ?
Și poate ăsta ar putea fi Șmecherul Băftos 2.
Bănuiesc că asta e tot.
-Mulțumesc... că m-ai adus. -Cu plăcere.
Roddy ?
Ai avea timp să-mi faci un scurt tur ?
-Firește. -Mi-ar plăcea să-ți cunosc familia.
E cineva acasă ?
-Ca să vezi ! Sunt toți plecați. -Stai, stai...
-Ce e ăsta ? -O, ăsta...
E dormitorul meu.
-E o cușcă. -Nu ! Nu, de fapt, nu e.
-Atunci ce e cu lacătul și gratiile ? -Ăsta e sistemul meu de securitate.
Atâtea de văzut șă atât de puțin timp... Mergem ?
Roddy...
Trăiești singur aici, nu-i așa ?
Gol !
Cine e ?
Ăsta trebuie să fie... fratele meu !
Ce meci ! Nu pot să cred !
Trage ! Marchează ! Lovește cu gâtul ! Îmbrățișare de grup !
-Bună. -Rita, el e... Rupert !
Rupert, ea e Rita.
Era foarte nerăbdătoare să-mi cunoască fratele.
E limpede că nu prea semănăm.
Eu sunt cel deștept și, de fapt, și cel arătos,
dar suntem foarte apropiați, nu ?
Cum zboară timpul când te simți bine ! Dar să continuăm turul.
-Bună, Sid. -Bună, Rita.
-Ce face tatăl tău ? -E mai bine, mersi.
Rupert ?
Ce-a fost asta ? Vino încoace, amărâtule.
Uită-te la fețișoara asta.
Ai mai văzut vreodată ceva atât de jalnic ?
Frați ?
Tot ce are dl Singurătate sunt câteva păpuși
și o roată mică pe care să se dea în cușcă.
O, ce drăguț !
Ce ratat !
E în regulă, Roddy.
În regulă ?
Uită-te la locul ăsta, Rita. Uită-te la casa mea. E un palat !
Pot face tot ce vreau, oricând vreau.
Eu aș spune că e mai mult decât în regulă.
Pentru ce am nevoie de o familie ? Sau de prieteni ?
Îmi pare rău, dar dacă ai tot ce-ți trebuie, eu trebuie să plec.
Am o infestație serioasă de care trebuie să mă ocup.
Atunci îți spun la revedere...
... Roddy Sf. James din Kensington.
Singur
Sunt dl Singurătate
Nu am pe nimeni
Pentru mine
Mai sunt doar 10 minute până la pauză.
Hai, Anglia ! E fantastic !
Vino încoace, frate ! Lui Rupert îi e dor de Rodsy-Wodsy al lui.
Ia un fulg cu brânză.
Mai ia unul. Poftim.
-Nu ! Trebuie să le mănânci. -Dă-te mai încolo.
Dă-te mai încolo !
O să iau din asta.
Îți dau un sfat, amice. Ia-o ușurel cu băutura...
Altfel n-apuci jumătatea partidei.
-Ce-ai spus ? -La baie. Aștept jumătatea partidei.
-Nu vreau să pierd nimic din meci. -Așteaptă până la jumătatea partidei !
Barajele alea n-o să țină o veșnicie !
-Nu! Nu cablul principal ! -Pentru ce-l vreți ?
O să vezi când o să înceapă finala Cupei Mondiale după amiază.
Jumătatea... partidei.
Ăsta e planul Broscoiului ! Pentru asta are nevoie de cablu !
Când toată lumea se duce la toaletă, orașul o să fie inundat. Vino cu mine.
Și meciul ?
Și ce meci ! O cădere urâtă acolo pentru Ray Bowers.
-Vezi bine, Fergus ? -Da, mamă.
Unde vă sunt cărțile ? Cine e fundașul ? Luați mingea în mână !
Britanicii ăștia habar nu au de fotbal.
Bucurați-vă de ultimele voastre momente, scursori nerușinate.
-Am prins-o pe Rita, șefu' ! -Lasă-mă, greșeală de laborator !
N-ai nimerit.
A, Rita... Ce drăguță ești că ai adus cablul înapoi.
Bonjour.
În sfârși ! E al meu !
Ia-l odată.
Să fie lumină !
Te rog, nu mă arunca în canal, Roddy !
Nu pot supraviețui acolo ! M-am înmuiat !
Sid, pe mine vreau să mă arunci. Mă duc înapoi.
Rita e în mare pericol. Toată lumea e ! Ție îți place aici, nu ?
O, da, Roddy. Îmi place foarte mult.
Dacă te las, o să fii drăguță cu Tabitha, fetița?
O să fiu un șobolan de aur. Cel mai bun animal de companie !
-Atunci locul ăsta e al tău. -Super !
Dă drumul la bule. Mă așteaptă o treabă grea.
-Imediat, dle ! -Cu bine, Sid.
Cu bine, Rodnick Sfântul Cumva dintr-un loc sau altul.
Geronimo !
Și un ales va coborî de sus
Și ne va salva de Marele Potop !
Mii de scuze.
Doar 2 minute până la pauză. Incredibil !
E un început de vis pentru Anglia. Anglia conduce Germania cu 3-1.
Ce joc uimitor !
Marea deschidere.
Și arbitrul e din nou nevoit să oprească meciul.
-Rita ! -Evantaie pentru fani !
Ediție specială ! Pied Piper momește mii la propria lor moarte !
Baloane !
Rita !
-Roddy ! -Am fost un prost.
Ai avut dreptate în privința a tot,
dar n-am recunoscut de teamă că n-o să mă mai placi.
-Putem discuta după ce mă salvezi ? -Firește. Nu e timp.
Când toată lumea de Deasupra o să se ducă la toaletă,
orașul o să fie luat de ape.
-Știu. Ai mei sunt jos. -Trebuie să prevenim pe toată lumea.
Opriți-i !
O, Doamne...
Whitey !
Am văzut o oportunitate și am profitat.
Credeați că vă puteți bate joc de Broscoi ?
-Nu-i nevoie de noi pentru asta. -Tu te crezi tare deșteaptă.
Eu am să râd
când și ultimul șobolan revoltător o să se ducă pe conductă !
Pentru că am să repopulez orașul
cu de-ăștia !
Scârbos.
útia sunt Zorii Glorioși ai Amfibienilor, tată ?
Orice pentru tine.
-Îmi iei un ponei ? -Nu.
-Un cățeluș. -Mai vorbim.
-Acum ? -Nu.
-Îmi iei și mie un cățeluș ? -Și mie.
Nu puteți să aveți toți căței. Vă rog ! Tata muncește !
Trebuie să coborâm și să tragem cablul.
Cum ? E imposibil.
Anglia câștigă. Totul e posibil.
Oprește-l, Whitey !
-Du-te ! -Scapă !
Bună, șefu'.
-Whitey ! Mă mușcă de fund ! -Vin, Spike !
Proștilor ! Prindeți-i !
La ultimul etaj: lenjerie, articole de menaj și pierzania !
Trebuie să le fac pe toate singur ?
Fluierul de mijloc de partidă ! Revenim în câteva minute.
E prea târziu să mai faceți ceva ! S-a zis cu voi și soiul vostru !
Zău ? Atunci vino să ne prinzi, gură-spartă plin de negi !
O, nu !
Poarta. Înapoi, pe aici !
-Dacă mă duc eu, veniți cu mine ! -Fugi, Roddy !
Asta e !
-Nu te mai mișca ! -Vino să mă prinzi, guraliv jegos !
Păzea !
Da !
Le Broască !
-Hai să terminăm asta. -Dă-mi drumul !
Adio, șobolane !
Ți-ai prins limba ?
-Imposibil ! -Pa și pusi !
Val ! Val !
Nu, val uriaș !
Mergi, te rog. Mergi !
Bate palma !
A, da...
-Uitați ! Sunt Roddy și Rita ! -Bravo ție, fetițo!
Ura pentru Spectator Milicent !
Milicent !
Milicent ! Milicent ! Milicent !
Ești un erou, Roddy.
Mare scofală !
Parazit nenorocit ! O să plătești pentru asta !
Las-o moartă, vere. Și ia-le copiilor tău un cățeluș.
Rita...
Dacă o să construiești un Șmecher Băftos 2...
... crezi că o să ai nevoie de un ofițer secund ?
În oraș, o slujbă bună am lăsat
Pentru el, zi și noapte am lucrat
În jos
În jos, pe râu
ȘMECHERUL BĂFTOS II
Bună, Tom ! Hai să te strâng în brațe !
Bine, flăcăi.
Roata mare se învârtește Proud Mary la drum pornește
În jos
În jos, pe râu
ANGLIA PIERDE LA LOVITURILE DE PENALTY
Ador finalele fericite.
Te-ai înmuiat ! Mie îmi plac cele nefericite, cu multă violență.
Acum ești mulțumit, Spike ?
-Mergem ? -Dă-i bătaie.
Roata mare se învârtește Proud Mary la drum pornește
PARIS, FRANȚA
-Unde mergem ? -N-am idee.
Dar o să ajungem foarte repede !
Vin, dle Jones ! Vin !
Ăsta-i trai !
Roddy, am venit ! Și ți-am adus un prieten nou !
NICIUN MELC N-A FOST AGRESĂRAT ÎN TIMPUL FILMĂRILOR.