‫"هاسموك"!
‫"ملوك الكوميديا"
‫ذات مرة...
‫سألت زوجة زوجها،
‫"عندما التقينا أول مرة،
‫ما كان لون الساري الذي أرتديه؟"
‫وأجاب الزوج قائلًا...
‫"لا أستطيع أن أتذكّر لأن..."
‫هل ملابس "غولاتي" جاهزة؟
‫أجل، وكويتها أيضًا.
‫- هل أعطيته التنباك؟ ‫- ليس التنباك فقط ولكن الكحول أيضًا.
‫لم أعطيته كحولًا؟
‫هل جُننت؟
‫ألا تعرف كم الصخب الذي يحدثه عندما يثمل؟
‫كنت تخدمه لأعوام!
‫لست خادمه. بل أنا طالب أتعلّم الكوميديا.
‫- أجل، صحيح! هراء! ‫- "جيمي"!
‫- ماذا حدث؟
‫"بانسي"، متعهد الطعام، و"غولاتي" يتشاجران.
‫جهّز ملابسه بسرعة! ‫يعلم الله ما الذي تورط "غولاتي" فيه الآن.
‫أصدقائي، من أي ناحية يشبه هذا الرجل ‫الذي طوله 182 سنتيمترًا ابنه؟
‫إنه ابن الجار على الأرجح...
‫مهلًا! توقّفا.
‫ماذا تفعلان؟ ماذا حدث؟
‫يقول إن ابني غير شرعي.
‫وإنني لا أستطيع أن أنجب أطفالًا!
‫ويقول إن زوجتي تعاشر الآخرين. زوجتي!
‫- لن أترك هذا الوغد اليوم... ‫- أصغ إليّ يا أخي.
‫إن كان يقول مثل هذه الأمور عن ابنك
‫وعن زوجتك المحترمة،
‫فلا بد أنك فعلت أيضًا ما استفزه!
‫سيدي، أخبرني بما فعله؟
‫الباكودا.
‫الباكودا!
‫الباكودا؟
‫كانت الباكودا باردة.
‫كانت الباكودا باردة؟
‫سيدي، كل هذا لمجرد باكودا باردة؟
‫"مجرد باكودا باردة"؟
‫"مجرد"؟
‫أصغ جيدًا.
‫ليست مجرد باكودا باردة.
‫إنها منبع الكوميديا خاصتي!
‫أتناولها دومًا قبل عرضي على المسرح.
‫إنها ما تمنحني شعوري.
‫إنها تخرج الفنان بداخلي.
‫في مهرجان "نوشندي"،
‫كانت تذاكر عرض "غولاتي" العظيم الكوميدي ‫تُباع بأغلى الأسعار.
‫وأنت يا مديري الغبي،
‫تقدّم لي أنا، الفنان "غولاتي" العظيم، ‫هذه الباكودا الباردة؟
‫وغد لعين.
‫ماذا؟
‫- أجل أيها المفتش. ‫- لعين.
‫وصل ضيوف حفل الزفاف! ‫أنا أستعد للصعود على المسرح.
‫يا "هاسموك".
‫احرص على أن يكون هذا آخر شراب له.
‫فهمت، صحيح؟
‫- سيدي. ‫- نعم؟
‫أنا جاهز.
‫وما الذي أنت جاهز له أيها الوغد؟
‫أردت مني أن أؤلف نكتة، صحيح؟ إليك إياها.
‫حسنًا، أسمعني إياها.
‫الآن؟
‫أجل، الآن.
‫سألت زوجة زوجها،
‫"عندما التقينا أول مرة، ‫ما كان اللون الذي أرتديه؟"
‫- ما الذي كانت ترتديه؟ ‫- عذرًا، نسيت ذكر الساري.
‫سألت زوجة زوجها،
‫"عندما التقينا أول مرة، ‫ما كان لون الساري الذي أرتديه؟"
‫فأجابها زوجها، "لا أستطيع أن أتذكر." ‫فسألته، "لماذا؟"
‫فأجاب زوجها
‫لأنه حينها مر قطار فائق السرعة ‫على السكة الحديد... للموت... بعدها...
‫كفى.
‫إلى أي مدى ستفسد هذه النكتة أيها الأحمق؟
‫هيا، أعطني إياها.
‫أعطني إياها.
‫لقد ألّفت نكتة جيدة في الواقع.
‫تشبه أسلوب "هوليوود" جدًا.
‫حقًا؟
‫أجل! لأنه في الغرب،
‫عليك مسح مؤخرتك بمنديل بعد التغوط.
‫ذات مرة...
‫- في زواج... ‫- وعدتني...
‫أنك ستسمح لي بالتأدية على المسرح.
‫متى؟
‫لنر...
‫وعدتني أن هذا سيحدث اليوم.
‫هل لمجرد أنني وعدتك، ‫تزعجني بالأمر بشكل مستمر؟
‫إنه حفل زفاف شقيقة المفتش.
‫أكنت لأدعك تؤدي في مناسبة مرموقة كهذه؟
‫وماذا في ذلك؟
‫- اطلب ذلك فحسب وسأرفه عنهم. ‫- ستفعل؟
‫أتتذكر كم كان عرضك محرجًا
‫في مهرجان "هولي" خاصتك؟
‫وتظن أنك ستثير ضحك الجمهور هنا؟
‫حسنًا إذن.
‫تقاضيت مني نقودًا ‫لتجعلني نجمًا في "مومباي"، صحيح؟
‫أعدها إليّ.
‫ماذا قلت لتوك؟
‫فقدت النقود.
‫كنت أقود دراجتي عندما سقطت من جيبي.
‫والآن غادر.
‫أعدها إليّ رجاءً. كانت نقود عمي.
‫حسنًا إذن.
‫اذهب إلى الشرطة وقدّم بلاغًا تقول فيه
‫إنك سرقت النقود من خزانة عمك
‫كي تعطيها إلى الكوميدي المشهور "غولاتي"،
‫والذي سرقها منك بدوره. أخبرهم ذلك.
‫أنا أحترمك كأستاذ.
‫كنت تخدعني طيلة 10 أعوام.
‫الوعد وعد.
‫واليوم سأصعد على ذلك المسرح.
‫حقًا؟
‫يا "هاسموك"!
‫أيها اللعين!
‫لا تلمس زيي.
‫أنت خادم، فابق كذلك.
‫اتركني!
‫أيها اللعين. سأريك.
‫أيها الوغد. سأريك...
‫آسف.
‫كان عليّ الصعود على المسرح ‫عاجلًا أم آجلًا فحسب.
‫الوعد وعد.
‫أصدقائي، حانت اللحظة التي كنتم تنتظرونها.
‫الشخص الذي كنتم جميعًا تتوقون لرؤيته...
‫إنها لحظتي الآن.
‫أقدّم لكم الآن، ملك الكوميديا،
‫وأستاذ الضحك، "غولاتي"!
‫صفقوا له بشدة!
‫أنت عار على الكوميديا.
‫لا يمكنني أن أسمح لك أبدًا ‫بالظهور على مسرحي.
‫مهلًا، هذا ليس "غولاتي"!
‫من هذا الشخص على المسرح؟
‫أتينا لمشاهدة "غولاتي".
‫من هذا الشخص؟
‫أين "غولاتي"؟
‫- من هذا الشخص؟ ‫- مهلًا!
‫"هاسموك"! ماذا تفعل؟
‫انزل!
‫انزل حالًا وإلّا سأضربك!
‫أيها الأحمق!
‫من يكون؟ نريد رؤية "غولاتي".
‫- من هذا الأبله على المسرح؟ ‫- تخلّصوا منه.
‫- نادوا على "غولاتي". ‫- يا لها من مضيعة للوقت.
‫- تخلّصوا منه. ‫- قيل لنا إن "غولاتي" سيكون هنا.
‫- أتينا لرؤية "غولاتي". ‫- إنه لا يتحدث حتى...
‫من هو؟
‫سنغادر إن لم يصعد "غولاتي" على المسرح.
‫الرب وحده يعلم من أحضروا!
‫إنه ليس "غولاتي"!
‫أيها الأحمق! إلام تنظر؟
‫أخرجوه من هنا!
‫اهدؤوا رجاءً.
‫ما الخطب؟
‫أيها الأعزاء...
‫يمكن لـ"كيف" الفوز بالمباراة ‫حتى لو خرج "ساشين"، صحيح؟
‫الحقيقة هي أن "غولاتي" ‫فقد وعيه جراء تناوله لباكودا "بانسي".
‫لذا انسوا أمر وقوفه أمامكم...
‫فهو الآن في جلوس لن يقوم منه!
‫يا لها من مناسبة رائعة هذه...
‫حفل الزفاف هذا.
‫هيا، فلنصفق للعروس والعريس.
‫كم يبدو هذان الزوجان ظريفين.
‫إنهما يحبان بعضهما بشدة.
‫ولا بد أنهما قبل الزواج ‫قطعا العديد من الوعود لبعضهما.
‫بأنهما سيحبان بعضهما إلى الأبد.
‫وأنه لن ينظر إلى أي فتاة أخرى حتى.
‫يا صديقي، يُستحسن بك أن تفي بذلك الوعد.
‫لأنه إن حدث ونظر إلى فتاة أخرى...
‫فشقيق العروس مفتش شرطة،
‫يمكن أن يقتله عند رؤيته.
‫ألست محقًا أيها المفتش؟
‫وبعد 4 أعوام، سيتساءل الناس قائلين،
‫"أيها المفتش، لم نعد نر صهرك هذه الأيام."
‫وسيجيبهم قائلًا، "أجل، لن ترونه.
‫فقد كان ينظر ‫إلى حيث لم يكن يُفترض به أن ينظر."
‫الوعود المقطوعة قبل الزفاف عزيزة.
‫"سأعطيك ثلاجة، أو تلفازًا، أو منزلًا."
‫كل هذه الأشياء لا بأس بها إلى حينها.
‫لكن كلما كانت أعضاء الرجل أصغر، ‫كانت أكاذيبه أكبر.
‫يقطع العديد من الرجال وعودًا كبيرة، ‫كأن يقولوا إنهم سيصحبونكن في جولة عالمية.
‫جولة عالمية؟
‫أيها الوغد، أنت عالق في بلدة صغيرة
‫مثل "غازي آباد" منذ 10 أعوام.
‫وعندما تنظر إلى المثلجات ‫وهي تذوب بين يديك، تتساءل،
‫"ما الذي يذوب؟ أهو حليب؟ أم حلوى؟
‫أم أن أحلامنا هي ما تذوب متلاشية؟"
‫عندما يقطع أحد وعدًا...
‫أستاء وأغضب بشدة.
‫أشعر وكأنني أريد تحطيم رأسه بزجاجة شراب.
‫ولكن ما فائدة الشجار بزجاجة؟
‫من يتشاجر بدعامة؟
‫في الزواج، يقطع الزوج الوعود.
‫والزوجة هي من تصغي إلى الوعود.
‫وفي أرجاء العالم، ‫يُسمى من يخلفون الوعود بالسياسيين.
‫لا تتزوجوا سياسيًا أبدًا. إياكم.
‫لأنهم سيخلفون وعودهم وسيتخلون عنكم،
‫حيث أنهم وُلدوا أوغادًا.
‫قبل أن أترككم...
‫سأشارككم نكتة أخرى.
‫فلتخبرنا!
‫سألت زوجة زوجها،
‫"عندما التقينا أول مرة، ‫ما كان لون الساري الذي أرتديه؟"
‫فأجاب الزوج، "لا أستطيع أن أتذكّر." ‫فسألته الزوجة، "لماذا؟"
‫فأجابها الزوج،
‫"عندما يرقد شخص على السكة الحديد لينتحر،
‫لا يشغل باله ما إن كان القطار القادم ‫قطار ركاب أم قطارًا سريعًا."
‫مذهل أيها الوغد!
‫شكرًا لكم.
‫مذهل!
‫لقد أديت ببراعة فائقة!
‫أنت تلميذي في النهاية!
‫"NETFLIX تقدم"
‫ماذا تفعل؟
‫ما الذي تخفيه؟
‫لا شيء.
‫مرحبًا؟
‫أجل، أخبرني.
‫ماذا؟ حطم رأسه؟ ليلة البارحة؟
‫حطم رأسه كليًا؟
‫أنتم أيها العمال القذرون الكسالى.
‫تحاولون اختراع أي سبب سخيف ‫للتغيب عن العمل.
‫أريدكما أن تكونا في المصنع اليوم.
‫مفهوم؟
‫إلام تنظر؟
‫من سيعدّ لي بعض الشاي؟
‫أجل، سآتيك به في الحال.
‫تحياتي، أنا "سوبران فيرما"، ‫ومثلكم بالضبط يا رفاق،
‫عائلتي تزعجني للغاية.
‫إنهم يضايقونني كثيرًا.
‫وقد أضافوني إلى مجموعتهم على "واتس آب"!
‫ضربك عمك قبل أمس، صحيح؟
‫بحزامه.
‫لا بد أنك تعاني بشدة.
‫أتعرف، لا أحب ‫هذا الحزام العريض على الإطلاق.
‫بل أحب هذا الخيط الرفيع حول خصرك.
‫صحيح؟
‫أنا أبغض الأطفال.
‫إنهم أغبياء. ‫لا يمكنني التعامل معهم إطلاقًا.
‫أنزله.
‫تريد عمتك أن تظهر لك حبها فحسب.
‫ما الأمر؟
‫يريد أبي حزامه.
‫كن في المصنع بحلول الـ11 صباحًا.
‫حاضر.
‫أخبرني يا "بانسي"...
‫كان هناك "أحبني" و"الكمني"،
‫ومات "أحبني"، فمن تبقى؟
‫"الكمني".
‫ربما تعدّ الباكودا كل يوم،
‫لكن أن تقدّمها باردة ليس أمرًا جيدًا.
‫تعال، لنسو هذا الأمر.
‫خذ توقيعه.
‫لا تبالغ في التفكير. ‫وقّع فحسب تحت هؤلاء الشهود الـ6.
‫سيدي، إن وقّعت، هل سيُعدم هذا الرجل شنقًا؟
‫لم يهمك أن تعرف؟
‫هل أنت رئيس الوزراء أو رئيس القضاة لترفض؟
‫وقّع فحسب!
‫حدث الأمر بالخطأ.
‫لم أفعله عمدًا.
‫لست قاتلًا يا "جيمي".
‫أرجوك يا سيدي. لست قاتلًا.
‫احرقها فحسب.
‫ماذا؟
‫ماذا عن الشرطي؟
‫أرسله المفتش بنفسه
‫ومعه نقود أجرك عن عرضك الكوميدي.
‫ألف روبية.
‫هاك، احتفظ بها.
‫لكن هذه 500 روبية فقط.
‫هذا واضح.
‫لأن نصف ما تجنيه هو لي من الآن فصاعدًا.
‫أنا مديرك.
‫مدير؟
‫بالطبع. سأنظّم لك جولة كاملة.
‫"مظفر آباد"، و"رامبور"، و"شاملي".
‫وبعدها سنعود إلى هنا إلى "سهارنبور".
‫خذ هذه واحرقها.
‫أنت الآن مع "جيمي"، صانع النجوم.
‫"(رامبور)"
‫- ذات مرة، سألت زوجة زوجها... ‫- اطردوا هذا الأحمق خارجًا!
‫"عندما التقينا أول مرة،
‫ما كان لون الساري الذي أرتديه؟"
‫اغرب عن هنا! لسنا هنا للاستماع إليك.
‫فأجاب الزوج، "لا أستطيع أن أتذكّر."
‫"(شاملي)"
‫فسألته الزوجة، "لماذا؟"
‫- ماذا يفعل؟ ‫- أيها الوغد...
‫فأجاب الزوج...
‫أيها الأحمق! أتعرف أي شيء؟
‫اضربوه!
‫"جيمي"...
‫لا أفهم فحسب.
‫اليوم الفائت، كان الجمهور ينفجر ضحكًا ‫على هذه النكتة بعينها.
‫لكن اليوم لم يكن هناك تفاعل، ‫وكأن الحسّ كان غائبًا!
‫"جيمي"، هذا لأن حسي الكوميدي كان غائبًا.
‫كيف سيعاودك حسك إذن؟
‫أتريد باكودا؟
‫لا.
‫كحول؟ قنب؟ حشيش؟
‫- أجل يا سيد "بوندير". ‫- كيف الحال يا "جيمي"؟
‫كل شيء بخير يا سيد "بوندير". بخير جدًا.
‫لدينا حجز كبير من "باريلي".
‫ليس عليك أن تقلق. سأسوي كل ديونك.
‫هل أرسل رجالي...
‫لست بحاجة إلى أن ترسل رجالك ‫يا سيد "بوندير".
‫- عليّ إرسال رجالي. ‫- لماذا؟
‫- كي يبرحوك ضربًا. ‫- لا، أنت... مرحبًا؟
‫"هاسموك"، يُستحسن أن يسير عرضنا التالي هذا ‫على ما يُرام، أتفهم؟
‫وإلّا فلن تكون النقود وحدها هي ما سنخسره، ‫ولكن حياتينا أيضًا.
‫دعني أقلق بشأن "الحس" الكوميدي.
‫سألت زوجة زوجها...
‫مرحبًا يا "هاسموك"!
‫عمك شخص لطيف جدًا.
‫أحضر كل العمّال لمشاهدة عرضك.
‫"جيمي"!
‫سيد "بوندير".
‫سيد "بوندير"، كنت قادمًا لرؤيتك.
‫أقسم لك يا سيد "بوندير"، ‫عميل "باريلي" في الصف الأمامي.
‫أجل يا رئيس. إنهم حاضرون. ‫إنه يقول الحقيقة.
‫يا صاح!
‫أأنت الفنان؟
‫أجل.
‫أيها الوغد! يُستحسن بك أن تؤدي جيدًا. ‫يجب أن نحظى بوقت ممتع.
‫وفي نهاية العرض، أريد تسوية كل الحسابات.
‫سيد "بوندير"، توجد عنزة بالخارج.
‫سيد "جيمي".
‫وصلت الأشياء التي طلبتها.
‫مهلًا يا صديقي، مهلًا!
‫ما هذه بحق الجحيم؟
‫إنها من أجل الحس الكوميدي للفنان.
‫عليّ إعادة نقودك، ‫أليس كذلك يا سيد "بوندير"؟
‫حسنًا.
‫بعد العرض!
‫"هاسموك"، اسمع، يجب أن تجد الحس المناسب ‫لتؤدي جيدًا اليوم.
‫"جيمي"، لم يسبق قط أن أكلت اللحم في حياتي.
‫- لن أتمكن من فعل هذا. ‫- لا تخبرني بهذا الهراء.
‫لم كنت تتملق "غولاتي" طيلة هذا الوقت إذن؟
‫كنت سيئًا! وأردت التعلّم.
‫كنت في انتظار الوقت المناسب. ‫لم يكن لديّ أي حس كوميدي.
‫الحس. هذا الحس، من أين ينبع؟
‫ذلك اليوم عندما رأيت "هاسموك" يؤدي...
‫كنت كمن رأيت رب الكوميديا ذاته على المسرح.
‫حتى "ساشين" يرتدي بطانته اليسرى أولًا ‫قبل أن يحرز 100 هدف.
‫و"شاه روخ" يحتاج إلى تدخين 50 سيجارة ‫قبل أن يظهر سحره.
‫و"نيوتن" أكل تفاحة قبل أن يكتشف الجاذبية.
‫حتى "تانسن" كان يتمدد على الثلج ‫قبل أن يعزف.
‫ومعلّمك "غولاتي"، كان يتناول الباكودا ‫قبل العروض ليجد الحس المناسب، صحيح؟
‫- أجل. ‫- أترى؟
‫كل فنان يحتاج إلى بعض المحفزات.
‫وما يحفّز "هاسموك" هو هذا!
‫أتفهم؟
‫فلتقرر الآن أي "هاسموك" تريد.
‫رب الكوميديا أم فاشل لا يعرف كيف يؤدي؟
‫مهلًا، انتظر...
‫ذات مرة، سألت زوجة زوجها،
‫"عندما التقينا أول مرة،
‫ما كان لون الساري الذي أرتديه؟"
‫فأجاب الزوج،
‫"عندما يرقد شخص على السكة الحديد لينتحر،
‫لا يشغل باله ما إن كان القطار القادم ‫قطار ركاب أم قطارًا سريعًا."
‫يا "هاسموك"!
‫"هاسموك"، ماذا حدث؟
‫ألا تفهم يا "جيمي"؟
‫كل هذا لن يعيد إليّ حسي الكوميدي.
‫ذلك اليوم، بعد ما فعلته بـ"غولاتي"...
‫شعرت كما لو أنني سأموت.
‫وعندما صعدت على المسرح، ‫خلت أن حياتي ستنتهي بعد 15 دقيقة.
‫كنت أرتجف رعبًا.
‫ولا أعرف من أين أتاني الحس الكوميدي لأؤدي.
‫الأمر ليس هكذا الآن.
‫لن يأتيني هذا الشعور بذبح الدجاج والماعز.
‫لم لا تفهم يا "هاسموك"؟
‫سيحطّم "بوندير" بقية أسناني أيضًا.
‫- لا يا "جيمي"... ‫- "هاسموك"!
‫عمي، لقد أتيت؟
‫لم لا تنزل إلى الأسفل؟
‫عماه، إنه فقط...
‫هل ستؤدي عرضًا كوميديًا؟
‫أيها الوغد!
‫تؤدي عرضًا كوميديًا ‫أمام "سوندار لال جاين"؟ أيها اللعين!
‫لن أؤدي الكوميديا!
‫"جيمي"...
‫فلتذهب أنت.
‫سيأتيني الحس الكوميدي.
‫ارفع صوتك! سيتحدّث.
‫هيا، تحدّث!
‫- كفي عن التذمر يا عمتي! ‫- اصمت!
‫هيا، قل شيئًا.
‫- كفي عن التذمر يا عمتي! ‫- اصمت!
‫هيا، قل شيئًا.
‫اهدؤوا رجاءً.
‫اسمي "هاسموك"، وأنا هنا.
‫ابتسموا قليلًا.
‫ما الخطب؟
‫هل مات أحد اليوم؟
‫لم أنتم جميعًا حزانى هكذا؟
‫يبدو كما لو أنكم جميعًا ‫كنتم بانتظار رؤية "سونيا"،
‫ولكن "راهول" هو من أتى بدلًا منها!
‫أيجب أن أموت إذن؟
‫سيموت أحد الليلة بالتأكيد...
‫تمامًا مثلما مات أبي.
‫تُوفي أبي عندما كنت طفلًا.
‫وليس وحده، بل تُوفيت معه أمي.
‫لا تستاؤوا مجددًا رجاءً.
‫ما يثير الاستياء حقًا هو أن بقية أقاربي ‫لا يزالون على قيد الحياة.
‫لا أعرف كيف ظلوا أحياء.
‫وهؤلاء الأقارب الأحياء ‫لن يدعوكم تعيشون في سلام أبدًا.
‫منذ ذلك الحين، كنت أعيش مع عمي شقيق أبي.
‫عذرًا، قلت النكتة بشكل خاطئ. ‫دعوني أرويها مجددًا.
‫أقيم في بيت عمي، تحت مؤخرته مباشرةً!
‫أنا مقيم في مؤخرته!
‫لا يحب عمي أقاربه.
‫لا يحب إلّا زجاجة شرابه.
‫وحتى عمتي لا يمكنها إحصاء عدد المرات
‫التي ثمل فيها عمي تمامًا بفعل الشراب!
‫يمكن لعمي أن يضاجع زجاجة شراب بسهولة،
‫بما أن قضيبه صغير الحجم.
‫وبمجرد أن يثمل عمي، يحتاج إلى بعض الترفيه.
‫لذا بعد أن يُذهب الشراب صوابه، ‫لا بد أن يضرب ابن أخيه.
‫ستكتب النكات إذن، صحيح؟
‫فلتكتب بعض النكات الآن! هيا، اكتب.
‫كم نكتة ستكتب؟
‫اكتب نكتة. هيا، اكتب!
‫اعتاد أن يضربني بطرق مختلفة.
‫بيديه، وبحزامه،
‫وبالمقلاة، وبحذائه،
‫وبالمرقاق.
‫ويوميًا، كان يفقد وعيه بعد الشراب.
‫لا يمكنه الوقوف، ولا الجلوس، ولا المضاجعة.
‫ولا يمكنه التحدث. ولكن بالحزام؟ ‫كان يمكنه الضرب بكل قوة!
‫لكن عمي لم يتقاعد بعد.
‫عندما كنت طفلًا،
‫قال لي، "أنت لست إنسانًا،
‫بل أنت حيوان."
‫وظل الحيوان الذي أُوصف به يتغير بانتظام.
‫عندما كنت أصغر، كان يدعوني بالجرذ.
‫وعندما كبرت، بدأ يدعوني بالحمار.
‫ونسي عمي هذه الحقيقة البسيطة،
‫وهي أنه عندما يتعرض حيوان للتهديد، ‫فحتى الجرذ يمكنه العض.
‫أيها الوغد!
‫دعني!
‫وحتى الحمار يمكنه الرفس.
‫لهذا السبب أقول، تبًا للعائلة.
‫الأقارب لا يعنون شيئًا.
‫من الأفضل أن يعيش المرء وحيدًا.
‫ما الخطب؟
‫هل عكّرت الأجواء؟
‫دعوني أبهجكم قليلًا.
‫آخر نكتة قبل أن أرحل.
‫ذات مرة، سألت زوجة زوجها،
‫"عندما التقينا أول مرة،
‫ما كان لون الساري الذي أرتديه؟"
‫فأجاب الزوج، "لا أستطيع أن أتذكر." ‫فسألته الزوجة، "لماذا؟"
‫فأجابها الزوج،
‫"عندما يرقد شخص على السكة الحديد لينتحر،
‫لا يشغل باله ما إن كان القطار القادم ‫قطار ركاب أم قطارًا سريعًا."
‫تحياتي.
‫لدينا عرض ضخم في "باريلي".
‫حسنًا.
‫ترجمة "محمد رجب اليماني"