Hasmukh!
KRÁLOVÉ ZÁBAVY
Jednou...
se žena ptá manžela:
„Když jsme se poznali,
jaké sárí jsem měla na sobě?“
Manžel říká:
„Nevzpomínám si, protože...“
Je Gulatiho oblečení hotové?
Ano, pěkně jsem ho vyžehlil.
- Dal jsi mu paan? - A taky alkohol.
Proč alkohol?
Zbláznil ses?
Nevíš, jak vyvádí, když je opilý?
Sloužíš mu už léta!
Nejsem jeho sluha. Učím se komedii.
- Učíš se, to určitě! - Jimmy!
- Co je?
Dodavatel občerstvení Bansi se pere s Gulatim.
Rychle to dodělej! Bůhví co Gulati zase vyvedl.
Lidi, vypadá snad ten čahoun jako jeho syn?
Nejspíš je sousedův...
No tak, přestaňte!
Co to děláš? Co se stalo?
Říká, že můj syn není můj.
Že prý nemůžu mít děti!
Má žena se prý kurví. Moje žena!
- Já toho parchanta... - Poslouchej.
Jestli říká takové věci o tvém synovi
a tvé ctěné manželce,
určitě jsi ho nějak vyprovokoval.
Pověz mi, co provedl?
Pakody.
Pakody!
Pakody?
Byly studené.
Pakody byly studené?
Taková scéna kvůli pitomým pakodám?
Kvůli pitomým pakodám?
Pitomým?
Tak poslouchej.
Nejde jen o studené pakody.
Jde o mé číslo!
Vždycky je jím, než jdu na scénu.
Přinášejí mi inspiraci.
Probouzejí ve mně umělce.
Na slavnostech v Naučandí
lístky na vystoupení božského Gulatiho jdou na dračku.
A můj pitomý manažer
mi naservíruje vychladlé pakody? Mně, velkému umělci?
Kreténe!
Co je?
- Ano, pane inspektore. - Debile.
Svatební hosté jsou tu! Už jdu na scénu.
Hasmukhu!
Ať to už do sebe nelije.
Rozumíš?
- Pane... - Co?
Jsem připraven.
A na co jsi připraven, troubo?
Říkal jste, že mám napsat vtip. Tady je.
Tak povídej.
Teď hned?
Jo, teď.
Žena se ptá manžela:
„Když jsme se poznali, jakou barvu jsem měla na sobě?“
- Jakou barvu? - Promiňte, vynechal jsem sárí.
Žena se ptá manžela:
„Když jsme se poznali, jaké sárí jsem měla na sobě?“
Manžel říká: „Nevzpomínám si.“ Žena se diví.
Manžel odpoví,
že když se rychlík žene po kolejích... Umřít... Tak...
Tak dost.
Můžeš ten vtip ještě víc podělat?
Dej mi ho.
Dej to sem!
Vlastně to docela ušlo.
V hollywoodském stylu.
Opravdu?
Ano! Protože na Západě
si musíš vytřít zadek papírem, když jdeš na velkou.
Jednou...
- Manželství... - Slíbil jste,
že mě necháte vystoupit.
Kdy?
Uvidíme...
Říkal jste, že dnes.
A to mě kvůli tomu musíš otravovat?
Vdává se inspektorova sestra.
Na takové události chceš vystoupit?
A co?
- Stačí říct, a pobavím je. - Jo?
Pamatuješ, jak ses ztrapnil
na slavnosti Hólí?
A teď z tebe budou na větvi?
Tak dobrá.
Zaplatil jsem vám, abyste ze mě udělal hvězdu.
Vraťte mi ty peníze.
Cože?
Cos to řekl?
Ztratil jsem je.
Vytrousil jsem je někde na kole.
A teď jdi.
Prosím. Patří strýčkovi.
Jak chceš.
Jdi si stěžovat na policii,
že jsi vzal strýčkovi peníze
a dal je známému komikovi Gulatimu,
který ti je ukradl. To jim pověz.
Ctím vás jako svého učitele.
Deset let mě vodíte za nos.
Slib je slib.
Dnes večer budu na jevišti.
Fakt?
Hasmukhu!
Ty zmetku!
Nech můj kostým.
Jsi slouha a slouhou zůstaneš.
Dost!
Ty parchante. Já ti ukážu.
Hajzle. Ukážu ti...
Je mi to líto.
Ale dřív nebo později jsem vystoupit musel.
Slib je slib.
Přátelé, nadešel okamžik, na který jste čekali.
Ten, na koho dychtivě čekáte...
Přišel můj čas.
Přichází král zábavy,
mistr humoru, Gul... Gulati!
Potlesk, prosím!
Jsi ostuda všech bavičů.
Nikdy tě nepustím na jeviště.
To není Gulati!
Kdo je ten chlap?
Přišli jsme na Gulatiho.
Kdo je to?
Kde je Gulati?
- Kdo je to? - Hej!
Hasmukhu, co vyvádíš?
Padej pryč!
Padej, nebo ti nakopu!
Ty pitomče!
Kdo je to? Chceme vidět Gulatiho.
- Kdo je ten pitomec na jevišti? - Zbavte se ho.
- Zavolejte Gulatiho. - Taková ztráta času.
- Pryč s ním. - Měl tu být Gulati.
- Přišli jsme na Gulatiho. - Ani nic neříká...
Kdo to je?
Jestli nevyleze Gulati, jdeme pryč.
Kdo ví, koho vyhrabali!
Není to Gulati!
Ty vole! Co čumíš?
Odveďte ho odsud!
Uklidněte se.
Co se děje?
Mí drazí...
Kaif pořád ještě může vyhrát zápas, i když Sačin vypadne. Nebo ne?
Jde o to, že Gulati se přecpal Bansiho pakodami.
Na stojáka vás nepobaví,
je teď spíš ležák!
Jak nádherná událost
je tato svatba.
Zatleskejme nevěstě a ženichovi.
Je to krásný pár.
Velmi se milují.
Před svatbou si toho určitě hodně slíbili.
Že se budou milovat věčně.
On se nikdy nepodívá na jinou.
Kamaráde, měl by ses toho držet.
Když se podívá na jinou...
Nevěstin bratr je inspektor
a může ho ve službě zabít.
Nemám pravdu, pane inspektore?
Za čtyři roky se lidi budou ptát:
„Pane inspektore, kdepak je váš švagr? Dlouho jsme ho neviděli.“
A on řekne: „Ani ho neuvidíte.
Díval se, kam neměl.“
Před svatbou se toho naslibuje.
„Dám ti ledničku, televizi, dům.“
To je v pořádku.
Ale čím menší má chlap koule, tím větší jsou jeho sliby.
Hodně mužů se vytahuje, třeba že vás vezmou na cestu kolem světa.
Na cestu kolem světa?
Ty vole, už deset let
jsi nevytáhl paty z Ghaziabádu.
V ruce se ti rozpouští zmrzlina a říkáš si:
„Co se to rozpouští? Mléko? Sladkost?
Nebo naše sny?“
Když někdo poruší slib,
strašně mě to naštve.
Nejradši bych mu rozmlátil hlavu flaškou.
Ale proč se prát s flaškou?
Kdo se pere s rekvizitou?
V manželství je to manžel, kdo slibuje.
Manželka slibům naslouchá.
A lidem, kteří neplní sliby, se na světě říká politici.
Nikdy si neberte politika!
Nesplní své sliby a odkopne vás.
Politici jsou rození šejdíři.
Než se s vámi rozloučím,
mám pro vás ještě vtip.
Do toho!
Žena se ptá manžela:
„Když jsme se poznali, jaké sárí jsem měla na sobě?“
Manžel říká: „Nevzpomínám si.“ Manželka se diví.
Manžel odpoví:
„Když si sebevrah lehne na koleje,
je mu jedno, jestli ho přejede osobák nebo rychlík.“
To se ti povedlo!
Děkuju.
Paráda!
Zaválel jsi!
Koneckonců jsi můj žák!
NETFLIX UVÁDÍ
Co děláš?
Co tam schováváš?
Nic.
Haló!
Ano, poslouchám.
Cože? Rozbil si hlavu? Včera v noci?
Že je to vážný?
Vy mrchy líný!
Co si nevymyslíte, abyste se ulili z práce?
Oba vás dnes čekám na šichtě.
Rozumíme si?
Co čumíš?
Kdo mi uvaří čaj?
Hned to bude.
Zdravím! Jsem Suparn Verma a stejně jako vás,
taky mě trápí rodina.
Pořád mě otravujou.
Přidali mě do své skupiny na Whatsapp!
Strýček tě včera zbil, co?
Páskem.
Asi to hodně bolí.
Mně se ten jeho tlustý pásek vůbec nelíbí.
Zamlouvá se mi ta tvoje tenká tkanička.
Co?
Nesnáším haranty.
Jsou pitomí. Vůbec je nezvládám.
No tak!
Tetička jen chce být milá.
Co je?
Táta chce svůj pásek.
V jedenáct budeš ve fabrice.
Ano.
Hele, Bansi...
Žili byli „Miluj mě“ a „Prašť mě“,
pak „Miluj mě“ umřel. Kdo zbyl?
„Prašť mě.“
Pakody sice smažíš každý den,
ale podávat je studené se nevyplácí.
Tak jdeme na to.
Ať to podepíše.
Moc nedumej a podepiš, už je tam šest svědků.
Když to podepíšu, pověsí ho?
Co je ti do toho?
Jsi snad premiér nebo ministr spravedlnosti?
Prostě to podepíšeš!
Byla to nešťastná náhoda.
Neudělal jsem to schválně.
Nejsem vrah, Jimmy.
Prosím, nejsem vrah.
Spal to.
Cože?
A co ten strážník?
Posílá ho inspektor osobně,
aby ti zaplatil za vystoupení.
Tisíc rupií.
Prosím, tady máš.
Ale to je jen pět set.
No jasně.
Polovina tvých výdělků je odteď moje.
Jsem tvůj manažer.
Manažer?
Jasně. Uspořádám ti turné.
Muzaffarpúr, Rámpúr, Šamlí.
Pak zpátky sem do Saháranpúru.
A teď to spal.
Teď děláš pro Machra Jimmyho.
- Žena se ptá manžela... - Vyhoďte toho vola!
„Když jsme se poznali,
jaké sárí jsem měla na sobě?“
Táhni! Nebudeme tě poslouchat.
Manžel říká: „Nevzpomínám si.“
ŠAMLÍ
Žena se ptá: „Proč?“
- Co to dělá? - Ty...
Manžel odpoví...
Debile! Umíš vůbec něco?
Do něj!
Jimmy...
Já to nechápu.
Před pár dny se tomu vtipu smáli jako blázni.
A dneska nic! Jako bych neměl inspiraci.
Jimmy, prostě nemám inspiraci.
A kde ji vezmeš?
Chceš pakody?
Ne.
Alkohol? Hašiš? Trávu?
- Ano, Pundhíre bhai. - Jak je, Jimmy?
Všechno v nejlepším pořádku.
Objednali si nás v Barélí.
Nebojte, ten dluh vyrovnám.
Mám poslat svoje lidi...
Není potřeba, Pundhíre bhai.
- Musím je tam poslat. - Proč?
- Aby tě seřezali jako žito. - Ne... Haló?
Hasmukhu, příště to musí vyjít. Rozumíš?
Jinak nepřijdeme jen o prachy, ale i o život.
O inspiraci se ti postarám.
Žena se ptá manžela...
Hasmukhu!
Tvůj strýček je prima chlap.
Přivedl s sebou všechny své dělníky.
Jimmy!
Pundhíre bhai.
Chystal jsem se za vámi.
Přísahám, že klient z Barélí je v první řadě.
Ano, šéfe. Jsou tam. Nelže.
A co ty?
Ty jsi ten komik?
Ano.
Tak se snaž, vole! Ať se pobavíme.
Po představení srovnáme všechny účty.
Pundhíre bhai, venku je koza.
Pundhíre bhai.
Tak to tu máte.
Počkej!
Co to sakra je?
Pro umělce, kvůli inspiraci.
Musím vám přece vrátit ten dluh.
Tak fajn.
Po představení!
Hasmukhu, potřebuješ inspiraci, aby ti to dnes vyšlo.
Jimmy, v životě jsem se ani netkl masa.
- Tohle nedokážu. - Neštvi mě!
Tak proč ses lísal ke Gulatimu?
Byl jsem nula! Chtěl jsem se učit.
Čekal jsem na svou chvíli. Neměl jsem inspiraci.
Odkud se ta inspirace bere?
Když jsem viděl Hasmukha na scéně,
byl to bůh zábavy.
Sačin si před zápasem taky nejdřív nasadí levý chránič.
Šáhrúkh vykouří padesát cigaret, než začne zářit.
Newton snědl jablko, a vymyslel gravitaci.
Tansen se před vystoupením položí na led.
A tvůj guru Gulati před představením pro inspiraci jedl pakody.
- To ano. - Vidíš?
Každý umělec potřebuje stimulant.
A Hasmukhova viagra je tohle!
Chápeš?
Rozhodni se, jaký Hasmukh chceš být.
Bůh zábavy, nebo naprostá nula?
Počkej...
Žena se ptá manžela:
„Když jsme se poznali,
jaké sárí jsem měla na sobě?“
Manžel odpoví:
„Když si sebevrah lehne na koleje,
je mu jedno, jestli ho přejede osobák nebo rychlík.“
Hasmukhu!
Hasmukhu, co se děje?
Ty to nechápeš, Jimmy?
Tohle mi nijak nepomůže.
Ten den s Gulatim...
Měl jsem pocit, že umřu.
Když jsem přišel na scénu, myslel jsem, že za čtvrt hodiny je po mně.
Byl jsem podělanej.
Nevím, odkud jsem tenkrát vzal inspiraci.
Tohle není ono.
Slepice ani kozy mi nepomůžou.
Ty to nechápeš, Hasmukhu?
Pundhír mi vymlátí zbytek zubů.
- Ne, Jimmy... - Hasmukhu!
Strýčku, co tu děláš?
Proč nejdeš dolů?
Strýčku, on jenom...
Ty budeš vystupovat?
Zmetku!
Budeš dělat šaška před Sundarem Lalem Džainem?
Nebudu!
Jimmy...
Jen běž.
Inspirace se dostaví.
Tak začni! Mluv.
No tak spusť!
- Teto, nechte toho! - Sklapni!
No tak, mluv.
- Teto, klid! - Sklapni!
No tak, mluv.
Uklidněte se, prosím.
Jmenuju se Hasmukh a jsem tady.
Tak se usmějte!
Co je?
Někdo umřel?
Proč jste tak zamračení?
Jako byste čekali Soniu,
ale přišel Rahul!
Mám snad umřít?
Dnes večer najisto někdo umře.
Jako můj otec.
Byl jsem kluk, když můj otec zemřel.
A ne sám, moje matka taky.
Ale nebuďte zase smutní.
Opravdu smutné je, že ostatní příbuzní jsou naživu.
Nevím, jak přežili.
A tihle příbuzní vám nikdy nedají pokoj.
Od té doby žiju u otcova bratra, svého strýčka.
Pardon, spletl jsem se. Začnu znova.
Bydlím u strýčka, přímo pod jeho prdelí!
Bydlím v jeho prdeli!
Strýček nemá příbuzné v lásce.
Miluje jen svou flašku.
Ani teta nepřetrumfne,
kolikrát mého strýčka jebal Kapitán.
Strýček klidně jebe flašku Kapitána,
protože ho má malýho.
Když se strýček opije, potřebuje se pobavit.
Hned jak se zlinkuje, musí zlinkovat synovce.
Tak ty budeš psát vtipy?
Teď si piš vtipy! No tak!
Kolik jich napíšeš?
No tak, napiš vtip!
Bil mě mnoha způsoby.
Rukama, páskem,
pánvičkou, botami,
válečkem.
Každý den se opije do němoty.
Neudrží se na nohou ani v sedě. Nemůže jebat.
Nemůže mluvit. Ale s páskem, to je šampion!
Ale strýček ještě není v penzi.
Když jsem byl kluk,
říkal mi: „Ty nejsi člověk.
Ty jsi zvíře.“
Vždycky jsem byl jiné zvíře.
Když jsem byl malý, byl jsem krysa.
Jako dospělý jsem pro něj byl osel.
Strýček zapomněl na jednu věc.
Když se zvíře cítí ohroženo, i krysa umí kousnout.
Ty parchante!
Pusť mě!
I osel vrátí kopanec.
A proto kašlu na rodinu.
Příbuzní jsou na hovno.
Lepší je žít sám.
Co je?
Zkazil jsem vám náladu?
Trochu vám ji zvednu.
Poslední vtip, než odejdu.
Žena se jednou ptá manžela:
„Když jsme se poznali,
jaké sárí jsem měla na sobě?“
Manžel říká: „Nevzpomínám si.“ Žena se diví.
Manžel odpoví:
„Když si sebevrah lehne na koleje,
je mu jedno, jestli ho přejede osobák nebo rychlík.“
Namaskar.
Máme velké představení v Barélí.
Tak jo.
Překlad titulků: Vít Bezdíček