Hasmukh!
KOMEDIEKONGER
Engang...
...spurgte en kone sin mand:
"Da vi mødtes for første gang,
hvilken farve havde min sari da?"
Manden svarede:
"Det kan jeg ikke huske, fordi... "
Er Gulatis tøj parat?
Det er fint strøget.
-Gav du ham betel? -Også alkohol.
Hvorfor alkohol?
Er du gal?
Han laver ballade, når han er fuld.
Du har opvartet ham i årevis!
Jeg er ikke tjener. Jeg studerer standupcomedy.
-Studerer? Min bare! -Jimmy!
-Hvad sker der?
Bansi, restauratøren, og Gulati slås.
Få hans tøj klar! Gud ved, hvad Gulati har rodet sig ud i.
Den 1,80 meter høje fyr ligner ikke hans søn.
Det er nok naboens...
Stop så!
Hvad laver du? Hvad er der sket?
Han siger, min søn er uægte.
Han siger, jeg ikke kan få børn.
Han siger, min kone er mig utro.
-Han skal få... -Hør nu.
Hvis han siger det om din søn
og din respekterede hustru,
må du have provokeret ham.
Sig, hvad han har gjort?
Pakodas.
Pakodas!
Pakodas?
De var kolde.
Var de blevet kolde?
Alt det bare for kolde pakodas?
"Bare for kolde pakodas"?
"Bare"?
Hør efter.
De er ikke bare kolde pakodas.
De er mine vittigheder!
Jeg spiser dem altid før mit nummer.
De er min føling.
De får kunstneren frem i mig.
Til Nauchandi-messen
sælger den store Gulatis comedyshow de dyreste billetter.
Og du, dumme bestyrer,
serverer kolde pakodas for den store kunstner Gulati?
Skide røvhul.
Hvad?
-Ja, inspektør. -Skiderik.
Bryllupsgæsterne er her! Jeg går på scenen.
Hør, Hasmukh.
Sørg for, det er sidste glas.
Er du med?
-Hør. -Ja?
Jeg er klar.
Hvad er du klar til?
Du bad mig skrive en joke. Her er den.
Lad mig høre den.
Nu?
Ja, nu.
En kone spørger sin mand:
"Da vi mødtes første gang, hvilken farve havde jeg så på?"
-Hvad havde hun på? -Jeg glemte at nævne sarien.
En kone spørger sin mand:
"Da vi mødtes første gang, hvilken farve havde min sari?"
Han siger: "Det husker jeg ikke." Hun spørger: "Hvorfor?"
Manden svarer,
at når et lyntog på skinnerne... For at dø... Så...
Det er nok.
Hvor meget skal du ødelægge joken?
Kom, giv mig den.
Giv mig den.
Du har faktisk gjort det godt.
Det er Hollywood-agtigt.
Virkelig?
Ja! For i Vesten
tørrer man sin røv, når man har skidt.
En gang...
-Til et bryllup... -Du lovede...
...jeg kunne optræde.
Hvornår?
Lad os se...
I dag.
Så nu skal du irritere mig?
Det er inspektørens søsters bryllup.
Det er prestigefyldt.
Hvad så?
-Jeg kan underholde dem. -Kan du?
Husk, hvor pinligt dit nummer var
til din egen holi.
Tror du, du kan klare publikum her?
Fint.
Du fik penge, så du kunne gøre mig til stjerne i Mumbai.
Giv dem tilbage.
Hvad sagde du lige?
Hvad sagde du?
Jeg tabte pengene.
De faldt ud af min lomme.
Gå nu.
Det var onkels penge.
Godt så.
Gå til politiet og indgiv klage, hvor der står,
du stjal penge fra din onkel
for at give dem til den berømte komiker, Gulati,
som stjal dem fra dig.
Jeg respekterer dig som lærer.
Du har vildledt mig i ti år.
Et løfte er et løfte.
I dag går jeg på scenen.
Nå?
Hej, Hasmukh!
Skiderik!
Du skal ikke røre mit kostume.
Du er og bliver en lakaj.
Slip mig!
Røvhul. Jeg skal vise dig.
Røvhul. Jeg skal...
Undskyld.
Jeg måtte bare på scenen.
Et løfte er et løfte.
Kære venner, øjeblikket, I har ventet på, er kommet.
Personen, I har glædet jer til at se...
Nu er det min tur.
Jeg præsenterer nu komediekongen,
latterens mester, Gul... Gul... Gulati!
Giv ham et bifald.
Du er en skændsel for standupcomedy.
Du kommer aldrig op på min scene.
Det er ikke Gulati!
Hvem er ham på scenen?
Vi vil se Gulati.
Hvem er han?
Hvor er Gulati?
-Hvem er han? -Hejsa!
Hasmukh! Hvad laver du?
Kom ned!
Kom straks ned, eller du får bank!
Dit fjols!
Hvem er det? Vi vil se Gulati.
-Hvem er idioten på scenen? -Få ham ned.
-Kald på Gulati. -Det er spild af tid.
-Få ham ned. -De sagde, Gulati ville komme.
-Vi kom for at se Gulati. -Han taler ikke engang...
Hvem er han?
Kommer Gulati ikke på scenen, går vi.
Hvem er dog det?
Han er ikke Gulati!
Hvad kigger du på?
Få ham ud!
Fald ned.
Hvad er der?
Kære folk...
Kaif kan stadig vinde kampen, selv om Sachin ryger ud.
Det er faktisk sådan, at Gulati gik død på Bansis pakodas.
Så glem standup,
han har indledt en lang sitdown.
Det er en skøn anledning...
...det her bryllup.
Et bifald til brudeparret.
Hvor ser de dejlige ud.
De elsker hinanden højt.
Før brylluppet har de givet hinanden løfter.
De vil elske hinanden for evigt.
Han vil aldrig se på en anden pige.
Du må hellere holde det løfte.
For kigger han på en anden pige...
...er brudens bror en inspektør,
der kan slå ham ihjel.
Har jeg ret, inspektør?
Efter fire år vil folk spørge:
"Inspektør, vi ser ikke din svoger i disse dage."
Han svarer: "I får ham ikke at se.
Han han kigget, hvor kan ikke skulle."
Løfter før brylluppet er uvurderlige.
"Jeg giver dig et køleskab, et tv, et hus."
Alt er fint indtil da.
Men jo mindre en mands nosser er, des mere lyver han.
Mange mænd kommer med store påstande. De vil tage en med verden rundt.
Verden rundt?
Du har siddet fast i et hul
som Ghaziabad i ti år.
Når du ser isen smelte i din hånd, tænker du:
"Hvad er det, der smelter? Mælk? Søde sager?
Eller er det vores drømme?"
Når nogen bryder et løfte...
...bliver jeg oprevet og vred.
Jeg får lyst til at slå dem med en sprutflaske.
Men hvad er idéen med det?
Hvem kæmper mod en rekvisit?
I et ægteskab afgiver manden løfter.
Konen lytter til hans løfter.
Og rundt i verden bliver de, der bryder løfter, kaldet politikere.
Bliv aldrig gift med en politiker.
De vil bryde deres løfter og skrotte dig,
for de er født slyngler.
Før jeg forlader jer...
...har jeg en sidste joke.
Kom med den!
En kone spørger sin mand:
"Da vi mødtes første gang, hvilken farve sari havde jeg på?
Han siger: "Det husker jeg ikke." Konen spørger: "Hvorfor?"
Manden svarer:
"Når man ligger på togskinnerne for at begå selvmord,
er det ligegyldigt, om toget er et passagertog eller et lyntog."
Fremragende.
Tak.
Alle tiders!
Du styrede helt vildt!
Du er jo min discipel!
NETFLIX PRÆSENTERER
Hvad laver du?
Hvad skjuler du?
Ikke noget.
Hallo?
Ja, sig frem.
Hvad? Har han smadret hovedet? I går?
Helt smadret?
I dovne arbejdere.
I finder alle mulige undskyldninger for at få fri.
I skal møde på fabrikken i dag.
Forstået?
Hvad kigger du på?
Hvem laver te til mig?
Det gør jeg straks.
Vær hilset. Jeg hedder Suparn Verma, og ganske som jer
er jeg plaget af min familie.
De chikanerer mig.
De har føjet mig til deres WhatsApp-gruppe!
I går slog din onkel dig.
Med sit bælte.
Du må have smerter.
Jeg kan slet ikke lide det tykke bælte.
Jeg kan lide den tynde snor rundt om dit liv.
Ikke?
Jeg afskyr børn.
De er dumme. Jeg kan slet ikke klare dem.
Læg den.
Din tante vil bare elske dig.
Hvad er der?
Far vil have sit bælte.
Vær på fabrikken kl. 11,00.
Ja.
Hør, Bansi...
Engang var der "Elsk Mig" og "Slå mig",
"Elsk Mig" døde. Hvem var tilbage?
"Slå Mig."
Du laver måske pakodas hver dag,
men at servere dem kolde er ikke en god idé, forstår du.
Lad os få rede på det her.
Få ham til at skrive under.
Du skal ikke tænke. Bare underskriv under de seks vidner.
Hvis jeg skriver under, bliver han så hængt?
Hvad gør det dig?
Hvem er du til at stritte imod?
Skriv så under!
Det var et uheld.
Det var ikke med vilje.
Jeg er ikke en morder, Jimmy.
Jeg er ikke en morder.
Bare brænd det.
Hvad?
Hvad med betjenten?
Inspektøren har selv sendt ham
med lønnen for dit nummer.
Et tusinde rupier.
Behold dem.
Men der er kun 500 rupier.
Selvfølgelig.
Halvdelen af det, du tjener, er mit fra nu af.
Jeg er din manager.
Manager?
Jeg vil organisere en turné for dig.
Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
Så tilbage til Saharanpur.
Tag det, og brænd det.
Nu er du med Jimmy, the Maker.
-En kone spørger sin mand... -Smid den idiot ud!
"Da vi mødtes første gang,
hvilken farve sari havde jeg på?"
Forsvind. Vi gider ikke høre på dig.
Manden svarer: "Det husker jeg ikke."
Konen spørger: "Hvorfor?"
-Hvad laver han? -Forpulede...
Manden svarer...
Pikhoved! Kan du noget?
Slå ham!
Jimmy...
Jeg forstår det ikke.
Forleden skraldgrinede publikum.
Men i dag var der ingen effekt, ingen føling!
Jimmy, jeg føler det ikke.
Hvordan kan du føle det?
Vil du have pakodas?
Nej.
Alkohol? Hash? Marihuana?
-Ja, Pundhir bhai. -Hvad så?
Alt går godt, Pundhir bhai.
Vi har en stor reservation fra Bareilly.
Du skal ikke bekymre dig. Jeg betaler din gæld.
Skal jeg sende mine mænd...
Det behøver du ikke, Pundhir bhai.
-Jeg sender mine mænd. -Hvorfor?
-For at smadre dig. -Nej... Hallo?
Hasmukh, det næste show skal gå godt.
Ellers mister vi ikke blot penge, men også vores liv.
Jeg tager mig af følingen.
En kone spurgte sin mand...
Hej, Hasmukh!
Din onkel er en rar mand.
Alle arbejderne kommer og ser dit nummer.
Jimmy!
Pundhir bhai.
Jeg var på vej.
Pundhir bhai, jeg sværger, at Bareilly-kunden er på første række.
De er der. Han taler sandt.
Hør!
Er du kunstneren?
Ja.
Du har bare at være god. Vi vil more os.
Og efter showet skal alt afregnes.
Pundhir bhai, der er en ged udenfor.
Jimmy bhai.
Det, du bad om, er her.
Vent, makker.
Hvad fanden er det?
Det er for kunstnerens føling.
Jeg skal betale dig tilbage, ikke?
Fint.
Efter showet.
Hasmukh, du må finde følingen og være god i dag.
Jeg har aldrig spist kød i mit liv.
-Jeg kan ikke. -Ævl.
Hvorfor fedtede du dig så ind hos Gulati?
Jeg var en slapsvans! Jeg ville lære.
Jeg ventede på føling.
Føling. Hvor kom den fra?
Den dag, jeg så Hasmukh optræde...
...så jeg komediens gud på scenen.
Selv Sachin tager sin venstre knæbeskytter på først.
Shah Rukh skal ryge 50 cigarretter, før han brillerer.
Newton spiste et æble, før han opdagede tyngdekraften.
Tansen lagde sig på is, før han optrådte.
Og din guru, Gulati, spiste pakodas før showet for at finde følingen.
-Ja. -Der kan du se.
Enhver kunstner har brug for stimulans.
Og Hasmukhs stimulans er det her!
Forstået?
Nu skal du beslutte, hvilken Hasmukh du vil være.
Komediens gud eller en ynkelig slapsvans?
Vent...
En kone spurgte sin mand:
"Da vi mødtes første gang,
hvilken farve sari havde jeg på?"
Manden svarede:
"Når man ligger på togskinnerne for at begå selvmord,
er det ligegyldigt, om toget er et passagertog eller et lyntog."
Hej, Hasmukh!
Hvad er der sket?
Forstår du det ikke, Jimmy?
Det giver mig ikke følingen.
Efter det jeg gjorde mod Gulati,
følte jeg, jeg ville dø.
Da jeg gik på scenen, troede jeg, mit liv var ovre på et kvarter.
Jeg var skidenervøs.
Jeg ved ikke, hvordan jeg fik følingen til at optræde.
Det er ikke det.
Det sker ikke med høns og geder.
Hvorfor forstår du det ikke?
Pundhir smadrer også mine resterende tænder.
-Nej, Jimmy... -Hasmukh!
Onkel, er du her?
Hvorfor kommer du ikke ned?
Onkel, han er bare...
Skal du optræde med vittigheder?
Skiderik!
Optræder du med vittigheder foran Sundar Lal Jain?
Jeg optræder ikke!
Jimmy...
...fortsæt.
Følingen er på vej.
Sig noget! Han vil sige noget.
Kom nu!
-Slap af! -Hold kæft!
Sig noget.
-Slap af! -Hold kæft!
Sig noget.
Fald til ro.
Jeg hedder Hasmukh. Jeg er her.
Smil lidt.
Hvad er der galt?
Er nogen død?
Hvorfor er I så triste?
I forventede at se Sonia,
men Rahul dukkede op i stedet!
Skal jeg opgive?
Nogen dør i aften,
ganske som min far.
Min far døde, da jeg var barn.
Ikke alene, sammen med min mor.
I skal ikke blive kede af det.
Det chokerende er, at resten af mine slægtninge stadig er i live.
Jeg ved ikke, hvordan de overlevede.
Og disse levende slægtninge lader aldrig en være i fred.
Siden da har jeg boet hos min fars bror, min onkel.
Jeg sagde det forkert. Jeg begynder forfra.
Jeg bor i min onkels hus, lige under hans røv!
Jeg bor i hans røv!
Min onkel kan ikke lide sine slægtninge.
Han kan kun lide sin flaske.
Og selv ikke min tante kan slå rekorden for, hvor mange gange
Old Monk-rommen har fucket min onkel!
Min onkel kan let fucke en Old Monk-flaske,
for han har en lille en.
Når min onkel er fuld, har han brug for underholdning.
Så når han slår sig på flasken, skal han slå sin nevø.
Så du vil skrive jokes?
Skriv jokes nu! Kom så!
Hvor meget vil du skrive?
Skriv en joke. Kom nu, skriv!
Han plejede at slå mig på flere måder.
Med sine hænder, sit bælte
med stegepanden, sine sko,
med en kagerulle.
Han besvimer, når han har drukket.
Han kan ikke stå op, sidde eller kneppe.
Han kan ikke tale. Men med bæltet? Manner, hvor kan han slå!
Men onkel er endnu ikke pensioneret.
Da jeg var barn,
sagde han: "Du er ikke en menneske.
Du er et dyr."
Dyret ændrede sig jævnligt.
Da jeg var yngre, kaldte han mig rotte.
Da jeg blev større, kaldte han mig æsel.
Min onkel har bare glemt,
at når et dyr er truet, kan selv en rotte bide.
Skiderik!
Slip mig!
Selv et æsel sparker igen.
Derfor siger jeg: "Skråt op med familien."
Slægtninge betyder ikke en skid.
Det er bedre at leve alene.
Hvad er der galt?
Har jeg ødelagt jeres humør?
Jeg vil live jer lidt op.
En sidste joke, før vi siger farvel.
En kone spurgte sin mand:
"Da vi mødtes første gang,
hvilken farve sari havde jeg på?"
Han sagde: "Det husker jeg ikke." Hun spurgte: "Hvorfor?"
Manden svarede:
"Når man ligger på togskinnerne for at begå selvmord,
er det ligegyldigt, om toget er et passagertog eller et lyntog."
Namaskar.
Vi får et stort show i Bareilly.
Godt.
Tekster af: Maria Kastberg