Hasmukh!
KÖNIGE DER COMEDY
Einmal...
...fragte eine Frau ihren Mann:
"Als wir uns erstmals trafen,
von welcher Farbe war mein Sari?"
Der Mann sagte...
"Ich weiß nicht mehr, denn..."
Ist die Kleidung fertig?
Sie ist gebügelt.
-Er bekam Betel? -Und Alkohol.
Wieso denn Alkohol?
Wie kannst du nur?
Weißt du nicht, wie er betrunken ausrastet?
Du dienst ihm schon lange!
Ich bin Student der Comedy.
-Ach ja! Von wegen Student! -Jimmy!
-Was ist?
Der Caterer und Gulati kämpfen.
Mach die Kleidung fertig! Was ist nur in ihn gefahren?
Von welcher Seite sieht der Kerl hier wie sein Sohn aus?
Ist wohl der Nachbars...
Aufhören, sag ich!
Was fällt dir ein? Was ist los?
Er hält meinen Sohn für unehelich.
Sagt, ich wäre zeugungsunfähig!
Und meine Frau würde mit allen schlafen!
-Dem zeige ich es... -Hör zu, Bruder.
Wenn er so was über deinen Sohn
und deine angesehene Frau sagt,
musst du ihn provoziert haben!
Sagen Sie, was hat er getan?
Pakodas.
Pakodas!
Pakodas?
Die Pakodas waren kalt.
Kalte Pakodas?
Das nur wegen kalter Pakodas?
"Nur wegen kalter Pakodas?"
"Nur"?
Hören Sie zu.
Das sind nicht nur kalte Pakodas.
Sie gehören zur Comedy!
Ich esse sie stets vor meinem Auftritt.
Sie bringen mich in Stimmung.
Sie bringen den Künstler in mir hervor.
Beim Nauchandi-Fest
sind die Karten zur Vorstellung Gulatis am teuersten.
Und du Volldepp von Manager
lässt mir, dem großen Gulati, diese kalten Pakodas servieren?
Verdammtes Arschloch.
Was ist?
-Ja, Inspektor. -Arsch.
Die Gäste sind da! Ich komme gleich.
Hey, Hasmukh.
Es soll der letzte Auftritt sein.
Kapiert?
-Herr. -Ja?
Ich bin bereit.
Und wozu bist du bereit, du Arsch?
Ich sollte doch einen Witz für Sie schreiben. Hier.
Dann lass mal hören.
Jetzt?
Ja, jetzt.
Eine Frau fragt ihren Mann:
"Als wir uns erstmals trafen, von welcher Farbe war mein Gewand?"
-Was trug sie denn? -Verzeihung, es war ein Sari.
Eine Frau fragt ihren Mann:
"Als wir uns erstmals trafen, von welcher Farbe war mein Sari?"
Der Mann sagt: "Ich weiß nicht mehr." Die Frau fragt: "Wieso?"
Der Mann antwortet,
dass, wenn er sich auf die Schienen legt, um zu sterben... Dass es ihm dann...
Genug.
Willst du den Witz noch mehr verhunzen, du Tölpel?
Komm schon, gib ihn mir.
Gib her.
Eigentlich ist er ganz anständig.
Sehr hollywoodmäßig.
Wirklich?
Ja! Im Westen
braucht man nämlich Klopapier, wenn man kacken geht.
Es war mal...
-...eine Hochzeit... -Sie versprachen mir...
...einen Auftritt.
Wann?
Mal sehen...
Für heute.
Ich versprach es, und nun nervst du mich?
Die Hochzeit der Schwester des Inspektors
ist zu wichtig.
Na und?
-Bestelle, ich unterhalte. -Ja?
Denk dran, wie peinlich
dein Holi-Fest-Auftritt war.
Und hier willst du begeistern?
Na schön.
Sie nahmen Geld von mir und wollten mich zum Star machen.
Ich will es zurück.
Was hast du eben gesagt?
Was hast du gesagt?
Ich verlor das Geld.
Es fiel mir aus der Tasche.
Jetzt geh.
Es war von meinem Onkel.
Also gut.
Geh zur Polizei und erstatte eine Anzeige,
dass du es dem Onkel stahlst,
es dem berühmten Gulati gabst
und er es dir stahl.
Sie waren mein geachteter Lehrer.
Seit zehn Jahren täuschen Sie mich.
Versprochen ist versprochen.
Heute gehe ich auf diese Bühne.
Ach ja?
Hey, Hasmukh!
Du Mistkerl!
Weg vom Kostüm.
Du bist nur ein Lakai.
Lassen Sie mich los!
Mistkerl! Dir werde ich es zeigen.
Arschloch, ich zeig dir...
Es tut mir leid.
Früher oder später musste ich auf die Bühne.
Versprochen ist versprochen.
Liebe Freunde, es ist so weit.
Der, den ihr alle schon gespannt erwartet...
Meine Zeit ist gekommen.
Ich darf vorstellen den König der Comedy,
den Meister des Gelächters, Gul... Gul... Gulati!
Bitte Applaus!
Du bist eine Schande für die Comedy.
Du darfst nie auf meine Bühne.
Hey, das ist nicht Gulati!
Wer ist dieser Kerl?
Wir wollen Gulati.
Wer ist dieser Mann?
Wo ist Gulati?
-Wer ist das? -Hey!
Hasmukh! Was soll das?
Geh runter!
Oder ich verprügle dich!
Du Narr!
Wer ist das? Wir wollen Gulati sehen.
-Wer ist der Idiot auf der Bühne? -Werft ihn raus.
-Holt Gulati. -So eine Zeitverschwendung.
-Werft ihn raus. -Gulati sollte kommen.
-Wir wollten Gulati sehen. -Er redet nicht mal...
Wer ist das?
Wenn nicht Gulati kommt, dann gehen wir.
Wer weiß, wen sie haben.
Er ist nicht Gulati!
Was guckst du so?
Er soll verschwinden!
Beruhigen Sie sich.
Was ist denn?
Liebe Leute...
Kaif kann immer noch das Spiel gewinnen, selbst wenn Sachin draußen ist, oder?
Tatsache ist, dass Bansis Pakodas Gulati umgehauen haben.
Deshalb kein Auftritt...
Bis auf Weiteres tritt er ab!
Wie wunderbar...
...diese Hochzeit ist.
Applaus für Braut und Bräutigam.
Welch ein schönes Paar.
Beide lieben sich sehr.
Vor der Hochzeit müssen sie sich viel versprochen haben.
Dass sie sich immer lieben werden.
Er wird andere Frauen nie auch nur anschauen.
Kumpel, halt dich besser daran.
Denn wenn er je eine andere anschaut,
sein Schwager ist Inspektor
und macht kurzen Prozess.
Hab ich recht, Inspektor?
Nach vier Jahren fragen die Leute:
"Inspektor, dein Schwager lässt sich nicht blicken."
Er wird sagen: "Ihn seht ihr nicht mehr.
Seine Augen sind fremdgegangen."
Nichts geht über Versprechen vor der Hochzeit.
"Ich werde dir einen Kühlschrank schenken, einen Fernseher, ein Haus."
Alles sehr schön.
Aber je kleinere Eier einer hat, umso größer sind seine Lügen.
Viele Männer versprechen groß eine Weltreise.
Weltreise?
Du Pisser kommst
aus Ghaziabad nicht raus.
Beim Anblick der Eiscreme in deiner Hand fragst du dich:
"Was zerläuft da? Eis? Ein Zuckerbonbon?
Oder gehen unsere Träume dahin?"
Wenn jemand ein Versprechen bricht,
werde ich furchtbar wütend.
Ich würde ihm am liebsten eine Schnapsflasche über den Schädel ziehen.
Aber was bringt es, mit der Flasche zu kämpfen?
Wer kämpft mit Requisiten?
Der Mann macht die Versprechen.
Die Frau hört sie sich an.
Und auf der ganzen Welt heißen Leute, die Versprechen brechen, Politiker.
Heirate nie einen Politiker. Nein.
Die brechen ihre Versprechen und geben einem den Laufpass.
Sie sind geborene Schurken.
Bevor ich mich verabschiede...
...ein letzter Witz.
Gib alles!
Eine Frau fragt ihren Mann:
"Als wir uns erstmals trafen, von welcher Farbe war mein Sari?"
Der Mann sagt: "Ich weiß nicht mehr." Die Frau fragt: "Wieso?"
Der Mann antwortet:
"Legt sich jemand auf die Schienen, um Selbstmord zu begehen,
ist ihm egal, ob der Zug schnell oder langsam fährt."
Brillant, du Schlitzohr!
Danke.
Sagenhaft!
Du bist ein Ass!
Bist ja auch mein Schüler!
NETFLIX PRÄSENTIERT
Was machst du?
Was ist das?
Nichts.
Hallo?
Sag es mir.
Hat sich den Kopf angeschlagen? Letzte Nacht?
Schwer angeschlagen?
Ihr lausigen, lahmen Arbeiter.
Ihr kommt auf alles Mögliche, um blau zu machen.
Ihr seid heute beide in der Fabrik.
Ist das klar?
Was guckst du so?
Wer macht mir meinen Tee?
Schon dabei.
Hallo miteinander. Ich bin Suparn Verma, meine Familie
macht mir Probleme, ihr kennt das.
Sie belästigen mich sehr.
Sie haben mich zu ihrer WhatsApp-Gruppe hinzugefügt!
Vorgestern bekamst du Prügel, oder?
Mit seinem Gürtel.
Dir muss alles wehtun.
Diesen breiten Gürtel mag ich gar nicht.
Ich mag dieses dünne Band um deine Taille.
Stimmt's?
Kinder sind mir zuwider.
Sie sind dumm. Ich komme nicht klar mit ihnen.
Zieh sie aus.
Deine Tante will nur Liebe machen.
Was ist?
Papa will seinen Gürtel.
Sei um 11:00 Uhr in der Fabrik.
Ja.
Folgendes...
Es waren mal "Liebe mich" und "Schlag mich".
"Liebe mich" starb. Wer blieb?
"Schlag mich".
Du machst zwar fleißig Pakodas,
aber es ist nicht gut, sie kalt zu servieren..
Komm, wir regeln das.
Unterschreiben.
Nicht zu viel nachdenken. Setz deine Unterschrift unter die Zeugen.
Wird dieser Mann dann aufgehängt?
Was geht das dich an?
Bist du der Premierminister oder der Oberrichter?
Unterschreib!
Es war ein Versehen.
Ich tat es unabsichtlich.
Ich bin kein Mörder, Jimmy.
Bitte. Ich bin kein Mörder.
Verbrenn es.
Was?
Und der Polizist?
Den hat der Inspektor geschickt,
mit dem Preisgeld für deinen Auftritt.
Tausend Rupien.
Hier, behalt es.
Sind nur 500.
Natürlich.
Ich kriege die Hälfte deiner Einnahmen.
Ich bin ab sofort dein Manager.
Manager?
Na klar. Ich organisiere eine Tour.
Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
Und zurück nach Saharanpur.
Nimm das hier und verbrenn es.
Du bist jetzt bei Jimmy, dem Starmacher.
-Eine Frau fragte mal ihren Mann... -Werft diesen Idioten raus!
"Als wir uns erstmals trafen,
von welcher Farbe war mein Sari?"
Dich wollen wir nicht!
Der Mann sagt: "Ich weiß nicht mehr."
Die Frau fragt: "Wieso?"
-Was macht er da? -Du blöder...
Der Mann antwortet...
Schwachkopf! Was soll der Quatsch?
Auf ihn!
Jimmy...
Ich verstehe das nicht.
Neulich hat das Publikum bei genau diesem Witz gebrüllt.
Und heute kam er überhaupt nicht an!
Jimmy, ich war nicht in Stimmung.
Wie kommst du in Stimmung?
Mit Pakodas?
Nein.
Alkohol? Hasch? Gras?
-Ja, Pundhir bhai. -Was geht?
Alles in Ordnung, Pundhir bhai. Läuft sehr gut.
Großer Auftritt in Bareilly.
Sei unbesorgt. Ich bezahle alle Schulden.
Soll ich jemanden schicken?
Du musst niemanden schicken.
-Ich schicke meine Männer. -Wozu?
-Um dich zu verprügeln. -Nein... Hallo?
Ich hoffe, die nächste Vorstellung läuft gut für uns. Klar?
Sonst verlieren wir Geld und Leben.
Ich sorge für die "Stimmung".
Eine Frau fragte ihren Mann...
Hey, Hasmukh!
Dein Onkel ist ein netter Mensch.
Er kommt mit den Arbeitern zum Auftritt.
Jimmy!
Pundhir bhai.
Ich wollte dich besuchen.
Pundhir bhai, ich schwöre, der Kunde aus Bareilly sitzt ganz vorne.
Ja, stimmt. Sie sind dort.
Hey!
Du bist der Künstler?
Ja.
Wehe, du verpatzt es. Wir wollen uns amüsieren.
Nach der Vorstellung müssen alle Schulden beglichen sein.
Pundhir bhai, draußen ist eine Ziege.
Jimmy bhai.
Hier, das wolltest du.
Warte, Kumpel. Warte!
Was soll das?
Es soll den Künstler in Stimmung bringen.
Ich muss dir doch dein Geld zurückgeben.
Schön.
Nach der Vorstellung!
Hasmukh, heute musst du in Stimmung kommen und gut auftreten.
Jimmy, ich hab noch nie Fleisch gegessen.
-Es geht nicht. -Erzähl mir keinen Scheiß.
Warum bist du Gulati in den Arsch gekrochen?
Ich konnte nichts und wollte lernen.
Ich hab auf den richtigen Moment gewartet. Ich war nicht in Stimmung.
Woher kam diese Stimmung?
Bei Hasmukhs Auftritt an dem Tag
stand ein Komiker-Gott auf der Bühne.
Sachin legt vor Jahrhundertschlägen den linken Beinschoner an.
Shah Rukh muss kettenrauchen, bevor er bezaubert.
Newton aß einen Apfel und entdeckte die Schwerkraft.
Selbst Tansen legt sich vor dem Auftritt auf Eis.
Und Gulati, dein Guru, aß vorher Padokas, um in Stimmung zu kommen, oder?
-Ja, das tat er. -Na bitte.
Jeder Künstler hat Anregungsmittel.
Und Hasmukhs Stimmungsmacher ist das hier!
Kapiert?
Jetzt entscheide, welcher Hasmukh du sein willst.
Der Gott der Comedy oder ein Niemand?
Hey, warte...
Einmal fragte eine Frau ihren Mann:
"Als wir uns erstmals trafen,
von welcher Farbe war mein Sari?"
Der Mann antwortet:
"Legt sich jemand auf die Schienen, um Selbstmord zu begehen,
ist ihm egal, ob der Zug schnell oder langsam fährt."
Hey, Hasmukh!
Hasmukh, was ist los?
Kapierst du nicht?
Das bringt mich nicht in Stimmung.
Nachdem, was ich Gulati antat,
glaubte ich, sterben zu müssen.
Auf der Bühne schien ich nur noch 15 Minuten zu leben.
Ich hatte solchen Schiss.
Keine Ahnung, wie ich in Stimmung kam.
So läuft es nicht.
Mit Hühnern und Ziegen wird es nichts.
Begreif doch.
Pundhir schlägt mir noch die letzten Zähne ein.
-Nein, Jimmy... -Hasmukh!
Onkel, du hier?
Wieso kommst du nicht runter?
Onkel, er macht nur...
Trittst du als Komiker auf?
Mistkerl!
Vor Sunder Lal Jain führst du Comedy auf? Du Arsch!
Es wird keine Comedy!
Jimmy...
...mach weiter.
Die Stimmung kommt noch.
Sprich lauter! Lass was hören.
Red schon!
-Tantchen, ganz ruhig! -Sei still!
Komm, sag etwas.
-Tantchen, ganz ruhig! -Sei still!
Komm, sag etwas.
Beruhigen Sie sich.
Mein Name ist Hasmukh. Ich bin hier.
Lächeln Sie ein wenig.
Was ist los?
Starb heute jemand?
Warum so traurig?
Es ist, als hätten Sie auf Sonia gewartet,
und statt ihr kam Rahul!
Soll ich das Leben aufgeben?
Heute stirbt noch jemand...
Wie mein Vater.
Er starb, als ich ein Kind war.
Und mit ihm starb meine Mutter.
Ärgern Sie sich nicht wieder.
Ärgerlich ist, dass die übrigen Verwandten noch leben.
Wie sie das schafften, weiß ich nicht.
Diese lebenden Verwandten lassen einen nie in Frieden.
Seither lebe ich beim Onkel, dem Bruder meines Vaters.
Ach, falsch. Ich erzähle den Witz noch mal.
Ich wohne im Haus meines Onkels, direkt unter seinem Arsch!
Ich bewohne seinen Arsch!
Mein Onkel mag die Verwandtschaft nicht.
Er mag nur seine Flasche.
Nicht mal meine Tante kann ihn übler zurichten
als der Durstlöscher aller Sünder!
Die Flasche kommt ihm gelegen,
die Öffnung ist groß genug.
Ist mein Onkel betrunken, braucht er Unterhaltung.
Schlägt der Alkohol zu, haut er den Neffen.
Du schreibst Witze, wie?
Dann leg mal los und schreib jetzt was!
Wie viele Witze werden es denn?
Schreib schon. Los!
Er schlug mich auf verschiedene Arten.
Mit den Händen, mit dem Gürtel,
mit der Bratpfanne, mit den Schuhen,
mit einem Nudelholz.
Jeden Tag trinkt er sich besinnungslos.
Er kann nicht stehen, sitzen, vögeln, reden.
Nur den Gürtel lässt er sprechen, aber wie!
Doch noch ist er nicht in Rente.
Als ich ein Junge war,
sagte er: "Du bist kein Mensch.
Du bist ein Tier."
Bei einem Tier blieb es nicht.
Den Jungen nannte er eine Ratte.
Als ich größer wurde, hieß ich Esel.
Mein Onkel vergaß die Tatsache,
dass eine bedrohte Ratte beißen kann.
Mistkerl!
Lass mich los!
Ein Esel tritt zurück.
Deshalb sag ich, vergiss die Familie.
Verwandtschaft bedeutet nichts.
Lieber einsam leben.
Was ist los?
Hab ich die Stimmung verdorben?
Ich heitere Sie auf.
Zum Abschluss ein Witz.
Einmal fragte eine Frau ihren Mann:
"Als wir uns erstmals trafen,
von welcher Farbe war mein Sari?"
Der Mann sagte: "Ich weiß nicht mehr." Die Frau fragte: "Wieso?"
Der Mann antwortete:
"Legt sich jemand auf die Schienen, um Selbstmord zu begehen,
ist ihm egal, ob der Zug schnell oder langsam fährt."
Namaskar.
In Bareilly wird ausverkauft sein.
Ist gut.
Untertitel von: Bernd Karwath