¡Hasmukh!
LOS REYES DE LA COMEDIA
Una vez...
...una esposa le dijo al esposo:
"Cuando nos conocimos,
¿de qué color era el sari que llevaba?".
El esposo le dijo:
"No lo recuerdo, porque...".
¿Está lista la ropa de Gulati?
Sí, ya la planché.
- ¿Le diste su paan? - Y su alcohol.
¿Por qué?
¿Estás loco?
¿No sabes cómo se pone cuando se emborracha?
¡Hace años que eres su sirviente!
No soy su sirviente. Soy estudiante de comedia.
- Estudiante, ¡cómo no! - ¡Jimmy!
- ¿Qué pasó?
Bansi, el cocinero, y Gulati están peleando.
¡Prepara su ropa! Quién sabe en qué se metió Gulati.
¿Desde qué ángulo ese tipo de dos metros parece hijo de él?
Seguro es hijo del vecino...
¡Oye! Basta.
¿Qué haces? ¿Qué pasó?
Dice que mi hijo no es legítimo.
¡Dice que no puedo tener hijos!
Dice que mi esposa se acuesta con cualquiera.
- No dejaré escapar a este cretino... - Escucha.
Si dice esas cosas de tu hijo
y tu respetable esposa,
¡debiste provocarlo!
Señor, dígame qué hizo.
Las pakoras.
¡Las pakoras!
¿Las pakoras?
Las pakoras estaban frías.
¿Las pakoras estaban frías?
¿Es solo por unas pakoras frías?
¿"Solo por unas pakoras frías"?
¿"Solo"?
Escucha bien.
No son solo pakoras frías.
¡Son mi comedia!
Las como antes de subir al escenario.
Me transmiten el "sentimiento".
Sacan al artista que hay en mí.
En la feria de Nauchandi,
el show del Gran Gulati vendía las entradas más caras.
Y tú, el imbécil de mi representante,
¿me sirves a mí, el artista Gran Gulati, estas pakoras frías?
Eres un imbécil.
¿Qué?
- Sí, inspector. - Hijo de puta.
¡Llegaron los invitados! Voy al escenario.
Oye, Hasmukh.
Asegúrate de que sea su último trago.
¿Entiendes?
- Señor. - ¿Sí?
Estoy listo.
¿Y para qué estás listo, imbécil?
Quería que escribiera un chiste, ¿no? Ya lo tengo.
Bien, cuéntamelo.
¿Ahora?
Sí, ahora.
Una esposa le pregunta al esposo:
"¿De qué color estaba vestida cuando nos conocimos?".
- ¿Qué tenía puesto? - Perdón, olvidé mencionar el sari.
Una esposa le pregunta al esposo:
"¿De qué color era el sari que llevaba cuando nos conocimos?".
Él dice: "No lo recuerdo". Ella dice: "¿Por qué?".
Él responde
que cuando un tren superrápido en las vías... morir... entonces...
Ya basta.
¿Qué tanto puedes arruinar el chiste, imbécil?
Vamos, dámelo.
Dámelo.
En realidad, es un trabajo decente.
Muy al estilo de Hollywood.
¿De veras?
¡Sí! Porque en el Oeste,
debes limpiarte el culo con papel después de cagar.
Una vez...
- En un matrimonio... - Me prometió...
...que me dejaría actuar en el escenario.
¿Cuándo?
Veamos...
Me prometió que sería hoy.
¿Solo porque lo dije tienes que insistirme?
Es la boda de la hermana del inspector.
Es un evento prestigioso.
¿Y qué?
- Solo pídalo, y los entretendré. - ¿Sí?
¿Recuerdas la vergüenza de tu actuación
en tu propio Holi?
¿Y crees que maravillarás al público aquí?
Muy bien.
Aceptó mi dinero para hacerme estrella en Bombay, ¿no?
Devuélvalo.
¿Qué acabas de decir?
Perdí el dinero.
Iba en bicicleta y se me cayó del bolsillo.
Ahora, vete.
Por favor, devuélvamelo. Era de mi tío.
Muy bien.
Ve a la policía, haz la denuncia y di
que le has robado a tu tío
para dárselo al famoso comediante, Gulati,
quien te lo robó. Díselo.
Lo respeto como maestro.
Me engañó por diez años.
Una promesa debe cumplirse.
Hoy me subiré a ese escenario.
¿En serio?
¡Oye, Hasmukh!
¡Hijo de puta!
No toques mi traje.
Eres un lacayo y seguirás siéndolo.
¡Suélteme!
Hijo de puta. Ya verás.
Imbécil. Te mostraré...
Perdón.
Debía subir al escenario tarde o temprano.
Una promesa debe cumplirse.
Queridos amigos, el momento que esperaban llegó.
La persona que han esperado ver...
Es mi momento.
Les presentamos al rey de la comedia,
el maestro de la risa: ¡Gul... Gul... Gulati!
¡Denle un gran aplauso!
Eres una vergüenza para la comedia.
No puedo dejarte subir a mi escenario.
¡Oigan, ese no es Gulati!
¿Quién es ese tipo?
Vinimos a ver a Gulati.
¿Quién es él?
¿Y Gulati?
- ¿Quién es? - ¡Oye!
¡Hasmukh! ¿Qué haces?
¡Abajo!
¡Baja ahora o te doy una paliza!
¡Tonto!
¿Quién es? Queremos a Gulati.
- ¿Quién es ese idiota? - Que lo saquen.
- Traigan a Gulati. - Qué pérdida de tiempo.
- Sáquenlo de aquí. - Nos dijeron que vendría Gulati.
- Vinimos a ver a Gulati. - Ni siquiera habla...
¿Quién es?
Si Gulati no sale, nos iremos.
¡Sabrá Dios a quién tienen!
¡No es Gulati!
¡Idiota! ¿Qué miras?
¡Sáquenlo de aquí!
Por favor, cálmense.
¿Qué pasa?
Querido público...
Kaif aún puede ganar el partido aunque salga Sachin, ¿no?
El hecho es que Gulati se desmayó por las pakoras de Bansi.
Así que olviden el monólogo...
¡Ahora está roncando!
Qué ocasión maravillosa...
...esta boda.
Un aplauso para los novios.
La pareja se ve adorable.
Se aman mucho.
Antes de la boda, debieron hacerse muchas promesas.
Que se amarán por siempre.
Que él nunca mirará a otra chica.
Amigo, más vale que cumplas la promesa.
Porque si él mira a otra chica...
El hermano de la novia es un inspector,
y si lo agarra, lo mata.
¿Verdad, inspector?
Luego de cuatro años, la gente preguntará:
"Inspector, ya no vemos más a su cuñado".
Y él dirá: "Sí, no lo verán.
Ha estado mirando donde no debía".
Las promesas previas a la boda son impagables.
"Te daré un refrigerador, una TV, una casa".
Todo eso está bien.
Pero cuanto más pequeños tiene los huevos, más miente un hombre.
Muchos hombres dicen grandes cosas, como que te llevarán de gira por el mundo.
¿Por el mundo?
Hijo de puta, has estado en un pueblito
como Ghaziabad por diez años.
Y al ver el helado que se derrite en tu mano, piensas:
"¿Qué se derrite? ¿Leche? ¿Caramelo dulce?
¿O son nuestros sueños?".
Cuando alguien rompe una promesa...
...me enojo mucho.
Me dan ganas de golpearle la cabeza con una botella de licor.
Pero ¿qué sentido tiene luchar con la botella?
¿Quién pelea con un accesorio?
En un matrimonio, el que hace las promesas es el esposo.
La que escucha las promesas es la esposa.
Y nunca es al revés, los que rompen las promesas se llaman políticos.
Nunca se casen con un político. No.
Porque romperán sus promesas y las abandonarán,
nacieron siendo canallas.
Antes de irme...
...compartiré otro chiste con ustedes.
¡Adelante!
Una esposa le pregunta a su esposo:
"¿De qué color era el sari que llevaba cuando nos conocimos?".
El esposo dice: "No lo recuerdo". La esposa pregunta: "¿Por qué?".
El esposo responde:
"Cuando alguien se acuesta en las vías del tren para suicidarse,
no se fija si el tren que viene es de pasajeros o uno superrápido".
¡Brillante, hijo de puta!
Gracias.
¡Increíble!
¡Fue increíble!
Después de todo, ¡eres mi discípulo!
NETFLIX PRESENTA
¿Qué haces?
¿Qué escondes?
Nada.
¿Hola?
Sí, dime.
¿Qué? ¿Un golpe en la cabeza? ¿Anoche?
¿Y le destrozó la cabeza?
Trabajadores perezosos.
Buscan cualquier razón estúpida para tomarse el día.
Hoy los quiero a ambos en la fábrica.
¿Entendido?
¿Qué miras?
¿Quién me preparará el té?
Sí, de inmediato.
Hola. Soy Suparn Verma, y como a ustedes,
me preocupa mucho mi familia.
Me molestan mucho.
¡Me agregaron a su grupo de Whatsapp!
Anteayer tu tío te pegó, ¿no?
Con su cinturón.
Te debe doler mucho.
No me gusta este cinturón ancho.
Me encanta esta tira fina alrededor de tu cintura.
¿Verdad?
Odio a los niños.
Son estúpidos. No puedo controlarlos.
Oye, suéltalo.
Tu tía solo quiere darte amor.
¿Qué ocurre?
Papá quiere su cinturón.
Ve a la fábrica a las 11:00 a. m.
Sí.
Dime, Bansi...
Estaban Quiéreme y Golpéame,
Quiéreme se murió. ¿Quién quedó?
Golpéame.
Quizá hagas pakoras todos los días,
pero servirlas frías no es lo mejor.
Vamos, resolvamos esto.
Toma su firma.
No lo analices demasiado. Firma debajo de los seis testigos.
Señor, si firmo, ¿colgarán a ese hombre?
¿Qué te importa?
¿Eres el primer ministro o el director de Justicia para resistirte?
¡Solo firma, carajo!
Ocurrió por error.
No lo hice a propósito.
No soy un asesino, Jimmy.
Por favor, señor. No soy un asesino.
Quémalo.
¿Qué?
¿Y el agente?
Lo envió el inspector,
con el dinero de tu actuación de comedia.
Mil rupias.
Toma, consérvalo.
Pero son solo 500 rupias.
Evidentemente.
Porque desde ahora, la mitad de lo que ganes es mío.
Soy tu representante.
¿Representante?
Claro. Te organizaré una gira.
Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
Luego de vuelta aquí a Saharanpur.
Toma esto y quémalo.
Ahora estás con Jimmy el Creador.
- Una esposa le preguntó al esposo... - ¡Echen a este idiota!
"Cuando nos conocimos,
¿de qué color era el sari que llevaba?".
¡Lárgate! No vinimos a escucharte a ti.
El esposo dice: "No lo recuerdo".
La esposa pregunta: "¿Por qué?".
- ¿Qué hace? - Maldito...
El esposo responde...
¡Imbécil! ¿No sabes nada?
¡Golpéenlo!
Jimmy...
No comprendo.
El otro día, hubo carcajadas con el mismo chiste.
Pero hoy, nada, ¡como si no lo sintieran!
Jimmy, es porque yo no lo siento.
¿Qué necesitas para sentirlo?
¿Quieres pakoras?
No.
¿Alcohol? ¿Mota? ¿Hierba?
- Sí, bhai Pundhir. - ¿Cómo estás, Jimmy?
Todo está bien, bhai Pundhir. Muy bien.
Tenemos una gran actuación en Bareilly.
No se preocupe. Pagaré todas sus deudas.
¿Debo mandar a mis hombres...?
No es necesario que mande a sus hombres, bhai Pundhir.
- Debo enviar a mis hombres. - ¿Para qué?
- Para que te den una paliza. - No... ¿Hola?
Hasmukh, más vale que el siguiente show salga bien. ¿Entendido?
O no solo perderemos dinero, sino nuestras vidas.
Yo me ocuparé del sentimiento.
Una esposa le pregunta al esposo...
¡Oye, Hasmukh!
Tu tío es una persona muy agradable.
Trajo a todos los empleados a ver tu actuación.
¡Jimmy!
Bhai Pundhir.
Bhai Pundhir, iba a ir a verlo.
Bhai Pundhir, se lo juro, el cliente de Bareilly está en primera fila.
Sí, jefe. Están ahí. Dice la verdad.
¡Oye!
¿Eres el artista?
Sí.
¡Hijo de puta! Más vale que actúes bien. Tenemos que divertirnos.
Y después del show, quiero que se pague lo que se debe.
Bhai Pundhir, hay una cabra afuera.
Bhai Jimmy.
Llegó lo que pidió.
Espera, amigo. ¡Espera!
¿Qué mierda es esto?
Es para que el artista lo sienta.
Debo devolverle el dinero, ¿verdad, bhai Pundhir?
Está bien.
¡Después del show!
Hasmukh, mira, tienes que tener el sentimiento en la actuación de hoy.
Jimmy, nunca comí carne en mi vida.
- No podré hacerlo. - No me vengas con estupideces.
¿Por qué adulaste a Gulati todo ese tiempo?
¡Fui un maldito cobarde! Quería aprender.
Esperaba el momento correcto. No tenía el sentimiento.
Sentimiento. Esa cosa, ¿de dónde venía?
El día que vi a Hasmukh actuar...
...vi al Dios de la Comedia en el escenario.
Incluso Sachin usa la protección izquierda antes de dar el golpe número cien.
Shah Rukh necesita fumar 50 cigarros antes de encender su magia.
Newton comió la manzana antes de descubrir la gravedad.
Incluso Tansen se acostaba en el hielo antes de actuar.
Y tu gurú, Gulati, comía pakoras antes de actuar, ¿no?
- Sí. - ¿Ves?
Todos los artistas necesitan un estimulante.
¡Y el estimulante de Hasmukh es este!
¿Entiendes?
Ahora decides qué clase de Hasmukh quieres ser.
¿El Dios de la Comedia o un pitoblando que no puede actuar?
Oye, espera...
Una esposa le preguntó a su esposo:
"Cuando nos conocimos,
¿de qué color era el sari que llevaba?".
El esposo responde:
"Cuando alguien se acuesta en las vías del tren para suicidarse,
no le preocupa si el tren que viene es de pasajeros o superrápido".
¡Oye, Hasmukh!
Hasmukh, ¿qué pasó?
¿No entiendes, Jimmy?
Todo esto no me dará mi sentimiento.
Ese día, después de lo que le hice a Gulati...
...sentí que moriría.
Cuando subí al escenario, creí que mi vida terminaría en 15 minutos.
Estaba cagado del susto.
No sé cómo tuve el sentimiento para actuar.
Pero no es esto.
No ocurrirá con pollos y cabras.
¿Por qué no lo entiendes, Hasmukh?
Pundhir me romperá los dientes que me quedan.
- No, Jimmy... - ¡Hasmukh!
Tío, ¿estás aquí?
¿Por qué no bajas?
Tío, está...
¿Vas a hacer comedia?
¡Hijo de puta!
¿Hiciste comedia frente a Sundar Lal Jain? ¡Hijo de puta!
¡No haré comedia!
Jimmy...
...ve.
Ya vendrá el sentimiento.
¡Habla! Va a hablar.
¡Vamos, habla!
- ¡Déjalo tranquilo! - ¡Cállate!
Vamos, di algo.
- ¡Déjalo tranquilo! - ¡Cállate!
Vamos, di algo.
Por favor, cálmense.
Me llamo Hasmukh. Estoy aquí.
Sonrían un poco.
¿Qué les pasa?
¿Se murió alguien?
¿Por qué están todos tan tristes?
Parece que esperaran ver a Sonia,
pero ¡en su lugar apareció Rahul!
¿Debo darme por vencido en la vida?
Alguien morirá esta noche, de seguro...
...como mi padre.
Mi padre murió cuando era niño.
No solo, con mi madre.
No vuelvan a ponerse tristes, por favor.
Lo trise es que el resto de mis familiares siguen vivos.
No sé cómo sobrevivieron.
Todos estos familiares nunca me dejan vivir en paz.
Desde entonces, vivo con el hermano de mi padre, mi tío.
Perdón, lo dije todo mal. Volveré a contar el chiste.
Vivo en la casa de mi tío, ¡justo debajo de su trasero!
¡Resido en su trasero!
Mi tío no quiere a sus familiares.
Solo quiere a su botella.
¡Ni mi tía puede romper el récord de las veces
que el ron Old Monk se cogió a mi tío!
Mi tío puede cogerse fácilmente una botella de Old Monk,
porque la tiene chica.
Cuando mi tío está ebrio, necesita entretenimiento.
Luego de que la bebida le pega, él le pega a su sobrino.
Vas a escribir chistes, ¿no?
¡Escribe chistes ahora! Vamos, escribe.
¿Cuánto escribirás?
Escribe un chiste. ¡Vamos, escribe!
Solía golpearme de varias formas.
Con las manos, con un cinto,
con el sartén, con los zapatos,
con un rodillo de amasar.
Todos los días, se desmaya después de beber.
No puede pararse. No puede sentarse. No puede coger.
No puede hablar. Pero ¿con el cinturón? ¡Vaya que puede golpear!
Pero el tío aún no se jubiló.
Cuando era niño,
me decía: "No eres un ser humano.
Eres un animal".
Y el animal cambiaba regularmente.
Cuando era más pequeño, me decía "rata".
Luego, cuando crecí, comenzó a llamarme "burro".
Mi tío había olvidado el simple hecho
de que cuando la amenazan, hasta una rata puede morder.
¡Hijo de puta!
¡Suéltame!
Incluso un burro patea.
Por eso digo, a la mierda la familia.
Los familiares no significan una mierda.
Es mejor llevar una vida solitaria.
¿Qué pasa?
¿Les arruiné el buen humor?
Los voy a alegrar un poco.
Un último chiste antes de irnos.
Una esposa le preguntó a su esposo:
"Cuando nos conocimos,
¿de qué color era el sari que llevaba?".
El esposo dijo: "No lo recuerdo". Ella preguntó: "¿Por qué?".
El esposo respondió:
"Cuando alguien se acuesta en la vía del tren para suicidarse,
no le preocupa si el tren que viene es de pasajeros o superrápido".
Namaskar.
Nos darán un gran show en Bareilly.
Muy bien.
Subtítulos: Evelyn Antelo