¡Hasmukh!
REYES DE LA COMEDIA
Va una mujer...
...y le pregunta al marido:
"Cuando nos conocimos,
¿de qué color era mi sari?".
El marido contesta...
"No me acuerdo porque...".
¿Está lista la ropa de Gulati?
Sí, planchada.
- ¿Le has dado el betel? - Y alcohol.
¿Cómo le das alcohol?
¿Estás tonto?
¿No sabes la que monta si se emborracha?
¡Si llevas años siendo su criado!
No soy su criado. Soy aprendiz de humorista.
- ¡Ya! ¡Valiente aprendiz! - ¡Jimmy!
- ¿Qué ha pasado?
Bronca de Gulati y Bansi, el del cáterin.
¡Prepárale la ropa! A saber la que ha liado Gulati.
Amigos, ¿en qué mundo se parece ese gigante a su hijo?
Será del vecino...
¡Eh! ¡Basta ya!
¿Qué haces? ¿Qué ha pasado?
Dice que mi hijo es ilegítimo.
¡Que no puedo engendrar hijos!
Que mi mujer se acuesta con otros. ¡Mi mujer!
- Yo le parto la cara... - Escúchame.
Si dice esas cosas de tu hijo
y de tu respetable mujer,
¡será que lo has provocado!
Dígame, ¿qué le ha hecho?
Pakoras.
¡Pakoras!
¿Pakoras?
Las pakoras estaban frías.
¿Estaban frías?
¿Todo por unas simples pakoras frías?
¿"Simples pakoras frías"?
¿"Simples"?
Escúchame.
No son unas simples pakoras frías.
¡Son mi comedia!
Las como antes de salir al escenario.
Son mi inspiración.
Hacen aflorar mi artista interior.
En la feria de Nauchandi,
el monólogo del Gran Gulati vendía las entradas más caras.
Y tú, el merluzo de mi representante,
¿sirves al Gran Gulati estas pakoras frías?
Qué capullo.
¿Qué?
- Sí, inspector. - Cabrón.
¡Han llegado los invitados! Voy al escenario.
Oye, Hasmukh.
Que no vuelva a probar gota.
¿Estamos?
- Señor. - ¿Sí?
Estoy listo.
¿Tú para qué estás listo, cabrón?
Quería que le escribiera un chiste, ¿no? Ya lo tengo.
Vale, cuéntamelo.
¿Ahora?
Sí, ahora.
Una mujer le pregunta al marido:
"Cuando nos conocimos, ¿de qué color iba yo?".
- ¿Qué llevaba ella? - Perdón, me olvidaba lo del sari.
Una mujer le pregunta al marido:
"Cuando nos conocimos, ¿de qué color era mi sari?".
Él: "No recuerdo". Y ella: "¿Por qué?".
El marido contesta
que cuando un tren de alta velocidad va por las vías... Para morir... Pues...
Para el carro.
¿Hasta qué punto eres capaz de joder un chiste?
Trae, dámelo.
Trae aquí.
En realidad no lo has hecho tan mal.
Al estilo de Hollywood.
¿En serio?
¡Sí! Porque en Occidente
tienes que limpiarte el culo con papel después de cagar.
Esto es...
- En una boda... - Me prometió...
...que saldría al escenario.
¿Cuándo?
Vamos a ver...
Me dijo que hoy.
Y como te lo prometí, ¿ahora me das la murga?
Es la boda de la hermana del inspector.
Un evento de mucho prestigio.
¿Y qué?
- Dé la orden y los divertiré. - ¿Sí?
¿Recuerdas el ridículo que hiciste en tu función
en vuestra celebración de Holi?
¿Crees que aquí triunfarás?
Está bien.
Le di dinero para que me hiciera una estrella en Bombay.
Devuélvamelo.
¿Qué has dicho?
Lo he perdido.
Iba en bici y se me cayó.
Márchate.
Démelo. Era de mi tío.
Está bien.
Ve a comisaría a denunciar
que robaste dinero a tu tío
para dárselo al famoso humorista Gulati,
que te lo robó a ti. Díselo.
Le respeto como maestro.
Lleva diez años engañándome.
Una promesa es una promesa.
Hoy saldré al escenario.
No me digas.
¡Hasmukh!
¡Hijo de puta!
No toques mi ropa.
Solo eres un lacayo.
¡Suélteme!
Hijo de la gran puta. Te vas a enterar.
Imbécil. Ahora verás...
Lo siento.
Debía salir al escenario tarde o temprano.
Una promesa es una promesa.
Atención, ha llegado el momento que todos aguardaban.
La persona a la que esperaban con ansia...
Ahora me toca a mí.
Les presento al rey de la comedia,
el maestro de las risas, ¡Gulati!
¡Un fuerte aplauso!
Eres una vergüenza para la comedia.
Jamás saldrás a mi escenario.
¡Pero bueno, ese no es Gulati!
¿Quién es ese tío?
Queremos a Gulati.
¿Quién es este?
¿Y Gulati?
- ¿Quién es ese? - ¡Oye!
¡Hasmukh! ¿Qué haces?
¡Sal de ahí!
¡Sal o te doy de hostias!
¡Serás tonto!
¿Quién es ese? Queremos ver a Gulati.
- ¿Quién es ese idiota del escenario? - Deshaceos de él.
- Llamad a Gulati. - Menuda pérdida de tiempo.
- Deshaceos de él. - Nos dijeron que vendría Gulati.
- Hemos venido a ver a Gulati. - Si ni siquiera habla...
¿Quién es?
Como Gulati no salga al escenario, nos vamos.
¡A quién habrán llamado!
¡No es Gulati!
¡Idiota! ¿Qué miras?
¡Lleváoslo!
Cálmense.
¿Qué pasa?
Queridos amigos...
Kaif aún puede ganar el partido aunque salga Sachin, ¿no?
El caso es que Gulati se ha empachado de pakoras.
Así que hoy no le toca monólogo,
¡sino gastroenterólogo!
Esta es una ocasión especial.
Una boda.
Un aplauso para los novios.
Hacen una pareja estupenda.
Se quieren muchísimo.
Antes de la boda se habrán hecho promesas.
Que se amarán eternamente.
Que él nunca mirará a otra.
Colega, más te vale cumplir esa promesa.
Porque como mire a otra,
el hermano de la novia, que es inspector,
se lo puede cepillar.
¿Verdad, inspector?
Después de cuatro años, le dirán:
"Inspector, últimamente no vemos a su cuñado".
Y él contestará: "Ni lo verán.
Miró donde no debía".
Las promesas que se hacen antes de la boda se las traen.
"Te daré una nevera, una tele, una casa".
Todo bien hasta ese momento.
Pero cuanto más pequeños los huevos de un hombre, más grandes sus mentiras.
Muchos prometen el oro y el moro, como llevarte de gira mundial.
¿Gira mundial?
Cabrón, si llevas diez años
en un pueblucho como Ghaziabad.
Cuando el helado se te derrite en la mano, te preguntas:
"¿Qué se derrite? ¿La leche? ¿El caramelo?
¿O son mis sueños?".
Cuando alguien incumple una promesa...
...me cabreo un montón.
Me dan ganas de abrirle la cabeza con una botella.
Pero ¿de qué sirve pelear con la botella?
¿Quién pelea con el atrezo?
En un matrimonio, el marido hace las promesas.
La mujer las escucha.
Y quienes incumplen las promesas se llaman políticos.
No os caséis con un político.
Porque incumplirán sus promesas y luego os darán puerta.
Son unos golfos de cuidado.
Antes de marcharme...
...tengo un último chiste.
¡Venga!
Una mujer le pregunta al marido:
"Cuando nos conocimos, ¿de qué color era mi sari?".
Él contesta: "No me acuerdo". "¿Por qué no?".
El marido responde:
"Cuando alguien se tiende en la vía del tren para suicidarse,
no le preocupa si el tren que llega es regional o de alta velocidad".
¡Qué bueno es el cabrón!
Gracias.
¡Fantástico!
¡Lo has petado!
¡Sí que eres mi discípulo!
NETFLIX PRESENTA
¿Qué haces?
¿Qué ocultas?
Nada.
Diga.
Sí, dime.
¿Qué? ¿Que le reventó la cabeza? ¿Anoche?
¿Que se la reventó?
Los peones sois vagos de narices.
Siempre con pretextos absurdos para librar.
Más os vale ir a la fábrica hoy.
¿Estamos?
¿Qué miras?
¿Me haces un té?
Sí, enseguida.
Buenas. Soy Suparn Verma y, al igual que a vosotros,
mi familia me vuelve loco.
Me agobian muchísimo.
¡Me han añadido a su grupo de WhatsApp!
Ayer tu tío te dio una paliza.
Con el cinturón.
Seguro que te duele mucho.
Este cinturón tan grueso no me gusta nada.
Esta cuerda tan finita sí que me gusta.
¿Verdad?
Detesto a los niños.
Son idiotas. No los aguanto.
Suelta eso.
Tu tía solo quiere quererte un poquito.
¿Qué pasa?
Papá quiere el cinturón.
Ve a la fábrica a las 11:00.
Sí.
Oye, Bansi...
Estaban "Quiéreme" y "Pégame",
y "Quiéreme" murió. ¿Quién quedaba?
"Pégame".
Aunque hagas pakoras todos los días,
servirlas frías no es de recibo.
Venga, vamos a solucionarlo.
Que firme.
No le des más vueltas. Firma debajo de estos seis testigos.
Si firmo, ¿lo colgarán?
¿A ti qué más te da?
¿Acaso eres el primer ministro o el ministro de Justicia?
¡Firma, cojones!
Fue un accidente.
No lo hice adrede.
No soy un asesino, Jimmy.
Por favor. No soy un asesino.
Quémalo.
¿Qué?
¿Y el agente?
Lo ha enviado el propio inspector
para traer el pago por tu monólogo.
Mil rupias.
Toma, para ti.
Hay 500 rupias.
Pues claro.
A partir de ahora, me llevo la mitad de lo que ganes.
Soy tu representante.
¿Mi representante?
Claro. Te organizaré una gira.
Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
Y luego aquí, en Saharanpur.
Toma, quémalo.
Ahora estás con Jimmy el Creador.
- Una mujer le pregunta al marido... - ¡Echad a este idiota!
"Cuando nos conocimos,
¿de qué color era mi sari?".
¡Largo! Vaya muermo.
El marido dice: "No me acuerdo".
Y ella: "¿Por qué?".
- ¿Qué hace? - Qué espanto.
El marido responde...
¡Gilipollas! ¡Se te da como el culo!
¡Dadle!
Jimmy...
No lo entiendo.
El otro día, el público se partía con este mismo chiste.
¡Pero hoy no ha tenido ningún efecto!
Jimmy, eso es porque no estoy inspirado.
Entonces, ¿qué hacemos?
¿Quieres pakoras?
No.
¿Alcohol? ¿Hachís? ¿María?
- Sí, Pundhir bhai. - ¿Qué tal, Jimmy?
Todo bien, Pundhir bhai. Muy bien.
Tenemos un posible bolo en Bareilly.
No se preocupe. Saldaré la deuda.
¿Mando a mis hombres...?
No los mande, Pundhir bhai.
- Tienen que ir. - ¿A qué?
- A molerte a palos. - No... ¿Oiga?
Hasmukh, la siguiente función irá mejor. ¿Queda claro?
Si no, además del dinero, perderemos la vida.
Yo me ocupo de la inspiración.
Una mujer pregunta al marido...
¡Hasmukh!
Tu tío es muy majo.
Ha traído a todos los peones a ver tu número.
¡Jimmy!
Pundhir bhai.
Pundhir bhai, iba a ir a verle.
Pundhir bhai, el cliente de Bareilly está en primera fila.
Sí, jefe. Están aquí. Dice la verdad.
¡Oye!
¿Tú eres el artista?
Sí.
¡Cabrón! Ya puedes clavarlo. Quiero divertirme.
Y después de la función, saldaremos cuentas.
Pundhir bhai, hay una cabra fuera.
Jimmy bhai.
Traigo lo que pidió.
Espera, hombre. ¡Espera!
¿Qué coño es esto?
Es para inspirar al artista.
Tengo que devolverle el dinero, ¿no, Pundhir bhai?
Está bien.
¡Después de la función!
Hasmukh, hoy tienes que estar inspirado en el escenario.
Jimmy, no he comido carne en mi vida.
- No seré capaz de hacerlo. - No me vengas con milongas.
¿Por qué le lamías tanto el culo a Gulati?
¡Era un pichafloja! Quería aprender.
Esperaba al momento oportuno. No estaba inspirado.
"Inspirado". ¿Y cómo te inspiraste?
El día que vi actuar a Hasmukh...
Vi al dios de la comedia en el escenario.
Incluso Sachin usa el bate izquierdo hasta anotar una centena.
Shah Rukh se fuma 50 pitillos para activar su magia.
Newton se comió una manzana para descubrir la gravedad.
Hasta Tansen se tumbaba sobre hielo antes de actuar.
Y tu gurú, Gulati, comía pakoras antes de la función para inspirarse.
- Es verdad. - ¿Lo ves?
Cada artista necesita su estímulo.
¡Y este es el estimulante de Hasmukh!
¿Lo ves?
Ahora tú decides qué clase de Hasmukh quieres ser.
¿El dios de la comedia o un pichafloja fracasado?
Oye, espera...
Una mujer le pregunta al marido:
"Cuando nos conocimos,
¿de qué color era mi sari?".
El marido responde:
"Cuando alguien se tiende en la vía del tren para suicidarse,
no le preocupa si el tren que llega es regional o de alta velocidad".
¡Hasmukh!
Hasmukh, ¿qué ha pasado?
¿No lo entiendes, Jimmy?
Esto no me inspirará.
Cuando pasó lo de Gulati...
...pensaba que iba a morir.
Cuando salí al escenario, pensaba que moriría a los 15 minutos.
Estaba cagado.
No sé cómo hice para inspirarme,
pero así no es.
Con gallinas y cabras no se arreglará.
¿Es que no te enteras?
Pundhir me arrancará los dientes que me quedan.
- No, Jimmy... - ¡Hasmukh!
Tío, ¿has venido?
¿Por qué no bajas?
Tío, es que...
¿Tú vas a contar chistes?
¡Hijo de puta!
¿Contarás chistes delante de Sundar Lal Jain? ¡Cabrón!
¡No contaré chistes!
Jimmy...
...ve yendo.
Ya me viene la inspiración.
¡Más alto! A ver qué dice.
¡Que hable!
- ¡Señora, dele un respiro! - ¡Cállate!
Venga, di algo.
- ¡Señora, dele un respiro! - ¡Cállate!
Venga, di algo.
Haya calma.
Me llamo Hasmukh. Aquí estoy.
A ver esas sonrisas.
¿Qué pasa?
¿Quién se ha muerto?
Qué tristes os veo.
¡Ni que estuvierais esperando a Sonia
y hubiera llegado Rahul!
¿Qué, me muero?
Alguien la palma hoy fijo...
...como mi padre.
Mi padre falleció cuando yo era pequeño.
También murió mi madre.
No os pongáis tristes.
Lo triste es que el resto de mis parientes aún vivan.
No sé cómo sobrevivieron.
Esos parientes vivos no te dejan en paz.
Desde entonces vivo con mi tío, el hermano de mi padre.
Perdón, lo he contado mal. Repetiré el chiste.
Vivo en casa de mi tío, ¡debajo de su mismísimo culo!
¡Soy el morador de su culo!
Mi tío no quiere a sus parientes.
Su único amor es la botella.
¡Y ni siquiera con mi tía iguala la de veces
que se ha tirado a su botella!
Mi tío puede follarse una botella
porque la tiene muy pequeña.
Cuando mi tío se emborracha, necesita distraerse.
Se infla de alcohol y a mí me infla a hostias.
Conque vas a escribir chistes.
¡Escríbelos ahora! ¡Venga, escribe!
¿Cuánto vas a escribir?
Escribe un chiste. ¡Venga!
Me pegaba de varias formas.
Con las manos, con el cinturón,
con la sartén, con los zapatos,
con un rodillo.
Cada día se desmaya después de beber.
No puede tenerse en pie, ni sentarse ni follar.
Ni hablar puede. ¡Pero al cinturón bien que le da!
Sigue haciendo de las suyas.
Cuando yo era niño,
me dijo: "Tú no eres un ser humano.
Eres un animal".
El animal cambiaba con frecuencia.
Al principio me llamaba rata.
Cuando crecí, pasó a llamarme asno.
Mi tío olvidó una sencilla verdad:
que cuando un animal se siente amenazado, hasta la rata muerde.
¡Hijo de puta!
¡Suéltame!
Hasta el asno cocea.
Por eso digo: a la mierda la familia.
El parentesco no significa nada.
Es mejor estar solo.
¿Qué pasa?
¿Os ha entrado el bajón?
Os animaré un poquito.
Un último chiste antes de irnos.
Una mujer le pregunta al marido:
"Cuando nos conocimos,
¿de qué color era mi sari?".
Él contesta: "No me acuerdo". "¿Por qué?".
El marido responde:
"Cuando alguien se tiende en la vía del tren para suicidarse,
no le preocupa si el tren que llega es regional o de alta velocidad".
Namaskar.
Hemos conseguido el bolo importante de Bareilly.
Bien.
Subtítulos: Raquel Mejías