Hasmukh!
KOMEDIAN KUNINKAAT
Kerran -
vaimo kysyi mieheltään: -
"Minkä väristä saria -
pidin tavatessamme?"
Mies vastasi: -
"En muista, koska..."
Ovatko vaatteet valmiit?
Ovat, silitin ne.
Annoitko hänelle paaninsa? -Viinaa myös.
Miksi annoit viinaa?
Oletko hullu?
Hän aiheuttaa aina ongelmia humalassa.
Olet palvellut häntä vuosia!
En ole palvelija. Opiskelen komediaa.
Kissan viikset. -Jimmy!
Jimmy! -Mitä tapahtui?
Tarjoilija ja Gulati tappelevat.
Vauhtia! Luoja yksin tietää, mihin Gulati nyt sekaantui.
Mistä katsottuna tuo hujoppi näyttää hänen pojaltaan?
Se lienee naapurin...
Hei! Lopettakaa.
Mitä teet? Mitä tapahtui?
Hän kutsuu poikaani äpäräksi.
Sanoo, etten voi saada lapsia!
Ja että vaimoni pettää minua. Vaimoni!
En näytä armoa. -Kuuntele minua.
Jos hän puhuu siten pojastasi -
ja vaimostasi,
sinä varmasti yllytit häntä!
Mitä hän teki?
Pakorat.
Pakorat!
Pakorat?
Pakorat olivat kylmiä.
Jäähtyivätkö pakorat?
Vain siitäkö tämä johtuu?
"Vain jäähtyneistä pakoroista?"
"Vain?"
Kuuntele.
Ne eivät ole vain jäähtyneitä pakoroita.
Ne ovat oleellinen osa komediaani!
Syön niitä aina ennen esiintymistäni.
Ne ovat "tunteeni".
Ne herättävät taiteilijasieluni henkiin.
Nauchandi-markkinoilla -
suuren Gulatin komedianäytökseen myytiin kalleimmat liput.
Ja sinä, aivoton managerini,
tarjoat minulle, suurelle Gulatille, jäähtyneitä pakoroita.
Helvetin kusipää.
Mitä?
Kyllä, komisario. -Ääliö.
Häävieraat saapuivat! Tulen lavalle.
Hei, Hasmukh.
Älä anna lisää alkoholia.
Ymmärräthän?
Herra. -Niin?
Olen valmis.
Mihin olet valmis, älypää?
Tahdoit minun kirjoittavan vitsin. Tässä se on.
Selvä, anna palaa.
Nytkö?
Kyllä, nyt.
Vaimo kysyy mieheltään: -
"Minkä väristä pidin tavatessamme?"
Mitä hänellä oli päällään? -Anteeksi, unohdin mainita sarin.
Vaimo kysyy mieheltään: -
"Minkä väristä saria pidin tavatessamme?"
Mies ei muista. Vaimo kysyy syytä.
Mies vastaa,
että supernopea juna raiteilla... Kuolla... Sitten...
Riittää jo.
Kuinka pahasti aiot pilata vitsin, kusipää?
Anna se minulle.
Anna se.
Itse asiassa teit tyydyttävää työtä.
Tyyli on hollywoodmainen.
Niinkö?
Kyllä! Sillä lännessä -
perse on pyyhittävä paperilla paskalla käynnin jälkeen.
Kerran -
häissä... -Lupasit -
antaa minun esiintyä.
Milloin?
Katsotaanpa...
Lupasit, että saisin esiintyä.
Voitko härnätä minua pelkästään sen takia?
Nämä ovat komisarion sisaren häät.
Tämä on arvokas tilaisuus.
Entä sitten?
Tilaa vain. Minä hoidan viihteen. -Niinkö?
Muistatko, miten nolo oli -
holi-juhliesi esitys?
Luuletko saavasi yleisön nauramaan kippurassa?
Olkoon.
Lupasit rahaa vastaan tehdä minusta tähden Mumbaissa.
Palauta se.
Mitä sanoit?
Kadotin rahat.
Putosivat taskustani.
Lähde nyt.
Palauta setäni rahat.
Hyvä on.
Mene poliisiasemalle valittamaan,
että kuuluisa Gulati,
jolle annoit sedältäsi varastamasi rahat,
varasti ne sinulta. Sano se.
Kunnioitan sinua opettajanani.
Olet johtanut minua harhaan kymmenen vuotta.
Lupaus on lupaus.
Tänään nousen lavalle.
Niinkö?
Hei, Hasmukh!
Senkin äpärä!
Älä koske asuuni.
Olet ja pysyt lakeijana.
Päästä irti minusta!
Äpärä. Näytän sinulle.
Kusipää. Minä näytän...
Anteeksi.
Minun oli päästävä lavalle ennen pitkää.
Lupaus on lupaus.
Rakkaat ystävät, odottamanne hetki on koittanut.
Henkilö, jota te kaikki olette malttamattomasti odottaneet...
Aikani on koittanut.
Nyt esittelen teille komedian kuninkaan,
naurumestari Gul... Gul... Gulatin!
Antakaa aplodit!
Olet häpeäksi komedialle!
En voi koskaan päästää sinua lavalle.
Hei, tuo ei ole Gulati!
Kuka lavalla oikein on?
Tulimme katsomaan Gulatia.
Kuka tämä tyyppi on?
Missä Gulati on?
Kuka tämä tyyppi on? -Hei!
Hei, Hasmukh! Mitä teet?
Alas sieltä!
Muuten saat köniin!
Typerys!
Kuka hän on? Haluamme Gulatin.
Kuka idiootti hän on? -Viekää hänet pois.
Kutsukaa Gulati. -Ajan tuhlausta.
Viekää hänet pois. -Gulatin piti olla täällä.
Halusimme Gulatin. -Hän ei edes puhu.
Kuka hän on?
Jos Gulati ei esiinny, me lähdemme.
Luja tietää, kuka on tilalla!
Hän ei ole Gulati!
Idiootti! Mitä toljotat?
Viekää hänet pois!
Rauhoittukaa nyt.
Mikä hätänä?
Hei, veli...
Kilpikonnakin voi voittaa jäniksen kilpailussa.
Asian laita on niin, että Gulati sammui ahmittuaan Bansin pakoroita.
Unohtakaa Gulati...
Hänellä on paljon sulateltavaa!
Nämä häät ovat oikein -
ihastuttava tilaisuus.
Aplodit parille.
Hääpari on varsin komea.
He rakastavat toisiaan niin kovasti.
Ennen häitä tekivät varmasti monia lupauksia.
Lupasivat rakastaa toisiaan ikuisesti.
Mies ei ikinä vilkaisekaan toista.
Toveri, paras pitää lupaus.
Sillä jos hän vilkaiseekaan toista tyttöä,
morsiamen veli on komisario,
joka voi tappaa hänet.
Eikö totta, komisario?
Neljän vuoden kuluttua sanotaan: -
"Komisario, lankoasi ei ole näkynyt aikoihin."
Komisario vastaa: "Eikä tule näkymäänkään.
Hänen silmänsä eksyivät väärään paikkaan."
Häitä edeltävät lupaukset ovat kalliita.
Mies lupaa hankkia jääkaapin, television ja talon.
Eikä siinä mitään.
Mutta mitä pienemmät miehen kivekset, sitä suuremmat valheet.
Monet miehet sanovat vievänsä tyttönsä jopa maailmanympärimatkalle.
Maailmanympärimatkalle?
Äpärä, olet ollut jumissa Ghaziabadin -
takahikiässä vuosikymmenen.
Tyttö katsoo jäätelön sulamista ihmetellen: -
"Mikä sulaa? Maito? Makeinen?
Vai unelmamme?"
Kun joku pettää lupauksensa,
tulen kamalan vihaiseksi.
Haluaisin rikkoa viinapullon hänen päähänsä.
Mutta mitä järkeä siinä on?
Kuka tappelee rekvisiitan kanssa?
Avioliitossa lupausten tekijä on aviomies.
Lupausten kuuntelija on vaimo.
Ja kaikkialla maailmassa lupausten rikkojia kutsutaan poliitikoiksi.
Älkää ikinä avioituko poliitikon kanssa.
He rikkovat lupauksensa ja jättävät kumppaninsa heitteille,
koska ovat synnynnäisiä retkuja.
Ennen kuin poistun,
kerron vielä yhden vitsin.
Anna palaa!
Vaimo kysyy mieheltään: -
"Minkä väristä saria pidin tavatessamme?"
Mies ei muista, ja vaimo kysyy syytä.
Mies vastaa: -
"Kun ihminen käy makaamaan junaraiteiden päälle itsemurhaa varten,
hän ei välitä, onko saapuva juna matkustajajuna vai luotijuna.
Loistavaa, senkin äpärä!
Kiitos.
Mahtavaa!
Olit loistava!
Olet oppipoikani!
NETFLIX ESITTÄÄ
Mitä puuhailet?
Mitä piilottelet?
En mitään.
Haloo?
Niin, kerro.
Löikö hän miehen pään tohjoksi? Viime yönä?
Täysin tohjoksiko?
Te surkeat laiskat työläiset.
Keksitte aina typeriä tekosyitä saadaksenne vapaata.
Tahdon teidät molemmat tehtaaseen tänään.
Onko selvä?
Mitä toljotat?
Kuka laittaa minulle teetä?
Kyllä, minä laitan.
Tervehdys. Minä olen Suparn Verma, ja kuten tekin,
kärsin paljon perheeni takia.
He ahdistelevat minua kovasti.
He lisäsivät minut Whatsapp-ryhmäänsä!
Eikö setäsi lyönyt sinua toissa päivänä?
Vyönsä kanssa.
Olet varmasti tuskissasi.
En pidä ollenkaan paksusta vyöstä.
Ohut naru vyötärölläsi on hyvä.
Eikö olekin?
Inhoan lapsia.
Ne ovat typeriä. En pärjää niiden kanssa ollenkaan.
Hei, laske se alas.
Tätisi tahtoo vain parastasi.
Mistä on kyse?
Isä tahtoo vyönsä.
Tule tehtaalle yhteentoista mennessä.
Kyllä.
Kerropa, Bansi.
Kerran suhteissa oli rakkautta ja vihaa,
mutta rakkaus kuoli. Mitä jäi jäljelle?
Viha.
Saatat tehdä pakoroita päivästä toiseen,
mutta jäähtyneet pakorat eivät ole ilon asia.
Tule, hoidetaan tämä asia.
Pyydä allekirjoitus.
Älä mieti liikoja. Allekirjoita vain kuuden todistajan alle.
Herra, jos allekirjoitan, hirtetäänkö tämä mies?
Mitä se sinulle kuuluu?
Kuka luulet olevasi voidaksesi vastustaa?
Allekirjoita nyt, helvetti!
Se tapahtui erehdyksestä.
Se ei ollut tahallista.
En ole tappaja, Jimmy.
Kuuntele, en ole murhaaja.
Polta se vain.
Mitä?
Entä konstaapeli?
Komisario itse lähetti hänet -
tuomaan palkkiota komediaesityksestäsi.
Tuhat rupiaa.
Tässä, pidä rahat.
Tässä on vain puolet.
Tietenkin.
Koska puolet ansioistasi kuuluu nyt minulle.
Olen managerisi.
Manageriko?
Tietenkin. Järjestän sinulle kiertueen.
Muzaffarpurin, Rampurin ja Shamlin -
jälkeen palaamme Saharanpuriin.
Ota tämä ja polta se.
Nyt olet Jimmy Tähdentekijän kanssa.
Kerran vaimo kysyi mieheltään... -Heittäkää hänet ulos!
"Minkä väristä saria -
pidin tavatessamme?"
Mene pois! Emme tulleet sinun takiasi.
Aviomies ei muista.
Vaimo kysyy syytä.
Mitä hän tekee? -Senkin...
Mies vastaa...
Ääliö! Tiedätkö mitään?
Heittäkää kohti!
Lyökää häntä!
Jimmy...
En voi ymmärtää.
Muutama päivä sitten yleisö nauroi kippurassa vitsille.
Mutta tänään yleisö ei reagoinut mitenkään!
Jimmy, en löytänyt tarvittavaa tunnetta.
Millä sen löytää?
Tahdotko pakoroita?
En.
Viinaa? Hasista? Ruohoa?
Niin, Pundhir bhai. -Miten menee?
Kaikki on oikein hyvin, Pundhir bhai.
Saimme ison varauksen Bareillystä.
Ei syytä huoleen. Maksan velat takaisin.
Lähetänkö miehet...
Älä turhaan lähetä miehiä.
Täytyy lähettää. -Mitä varten?
Hakkaamaan sinut. -Ei, sinä... Haloo?
Hasmukh, seuraavan esityksen on paras sujua. Ymmärrätkö?
Muuten menetämme rahan lisäksi henkemme.
Jätä "tunne" minun huolekseni.
Vaimo kysyy mieheltään...
Hei, Hasmukh!
Setäsi on niin mukava mies.
Hän toi kaikki työläisensä katsomaan sinua.
Jimmy!
Pundhir bhai.
Aioin tulla tapaamaan sinua.
Pundhir bhai, vannon, että Bareilly-asiakas on eturivissä.
Kyllä, pomo. He ovat täällä.
Hei!
Oletko sinä artisti?
Olen.
Äpärä! Sinun on paras esiintyä hyvin. Tulimme pitämään hauskaa.
Ja esityksen jälkeen tahdon tasata tilit.
Pundhir bhai, ulkona on vuohi.
Jimmy bhai.
Se, mitä pyysit, on täällä.
Odota, kamu!
Mitä helvettiä tämä on?
Se on artistin tunnetta varten.
Eikö minun täydykin palauttaa rahasi?
Hyvä on.
Esityksen jälkeen!
Hasmukh, sinun on saatava oikea tunne esiintyäksesi hyvin.
Jimmy, en ole eläessäni syönyt lihaa.
En pysty tähän. -Älä suolla sontaa.
Miksi nuoleskelit Gulatia kaiken tämän ajan?
Olin tuhkamuna! Tahdoin oppia.
Odotin oikeaa ajankohtaa. Minulla ei ollut tunnetta.
Mistä se "tunne" oikein tuli?
Sinä päivänä, kun näin Hasmukhin esiintyvän,
näin komediajumalan lavalla.
Kuuluisa krikettipelaajakin pukee ensin vasemman suojan ennen huippulyöntiään.
Joku tarvitsee 50 tupakkaa ennen kuin alkaa tapahtua.
Newton söi omenan ennen kuin keksi painovoiman.
Tansen makasi jään päällä ennen esiintymistä.
Ja gurusi, Gulati, söi pakoroita ennen show'ta saadakseen tunteen.
Näin on. -Ymmärrätkö?
Jokainen artisti tarvitsee viagransa ennen esitystä.
Ja tämä on Hasmukhin viagra!
Ymmärrätkö?
Päätä nyt, millainen Hasmukh haluat olla.
Komedian kuningas vai tyhjänpäiväinen tuhkamuna?
Hei, odota.
Kerran vaimo kysyi mieheltään: -
"Minkä väristä saria -
pidin tavatessamme?"
Mies vastaa: -
"Kun mies käy makuulle junaraiteiden päälle itsemurhaa varten,
hän ei välitä, onko saapuva juna matkustajajuna vai luotijuna."
Hei, Hasmukh!
Mitä tapahtui?
Etkö tajua, Jimmy?
"Tunne" ei palaa näillä konsteilla.
Sinä päivänä lyötyäni Gulatia -
minusta tuntui kuin kuolisin.
Lavalle noustuani ajattelin, että elämäni päättyisi vartissa.
Olin kauhusta kankea.
En tiedä, mistä sain tunteen esiintymiseen.
Tilanne ei ole sama.
Tämä ei onnistu kanan ja vuohien avulla.
Miksi et ymmärrä?
Pundhir murskaa jäljellä olevat hampaani.
Ei, Jimmy... -Hasmukh!
Setä, tulit tänne.
Miksi et tule alakertaan?
Setä, hän vain...
Esitätkö komediaa?
Senkin äpärä!
Esitätkö komediaa Sunderlal Jainin edessä? Senkin äpärä!
En tee stand-upia!
Jimmy,
mene vain.
Tunne on tuloillaan.
Puhu nyt!
Sano jotain!
Lopeta jo, täti. -Turpa kiinni!
Sano jotain.
Lopeta jo, täti. -Turpa kiinni!
Sano jotain.
Asettukaa nyt.
Nimeni on Hasmukh. Olen täällä.
Hymyilkää vähän.
Mikä hätänä?
Kuoliko joku tänään?
Miksi olette niin surullisia?
Näytitte odottaneen Soniaa,
mutta Rahul tulikin paikalle.
Pitäisikö luovuttaa?
Joku kuolee varmasti tänä iltana -
aivan kuten isäni.
Isäni kuoli, kun olin vasta lapsi.
Ja äitini myös.
Älkää murehtiko.
Järkyttävintä on, että muut sukulaiseni ovat yhä elossa.
En tiedä, miten he selvisivät.
Ja elossa olevat sukulaiset eivät ikinä anna minun elää rauhassa.
Olen asunut pitkään isäni veljen, eli setäni luona.
Anteeksi, sanoin kaiken väärin. Kerron vitsin uudestaan.
Asun setäni talossa hänen takapuolessaan kiinni!
Oleskelen hänen takamuksessaan!
Setäni ei rakasta sukulaisiaan.
Hän rakastaa vain pulloaan.
Tätikään ei voi murtaa rommipullon ennätystä -
setäni panemisessa!
Setäni voi helposti nussia rommipulloa,
koska hänellä on pieni muna.
Setäni tarvitsee viihdettä humalassa.
Kun alkoholi alkaa vaikuttaa, hänen on lyötävä veljenpoikaansa.
Kirjoitatko vitsejä?
Kirjoita vitsejä nyt! Kirjoita nyt vain.
Kuinka monta kirjoitat?
Kirjoita nyt!
Hän tapasi lyödä minua eri tavoin.
Käsillään, vyöllään,
paistinpannulla, kengillään,
kaulimella.
Hän sammuu päivittäin humalassa.
Hän ei kykene seisomaan tai naimaan.
Tai puhumaan. Mutta jos hän saa vyön käsiinsä, hän osaa lyödä!
Hän ei ole vielä eläkkeellä.
Ollessani vasta lapsi -
hän sanoi: "Et ole ihminen.
Olet eläin."
Eläin muuttui jatkuvasti.
Nuoruudessani hän tapasi kutsua minua rotaksi.
Aikuistuessani hän alkoi kutsua minua aasiksi.
Setäni oli unohtanut,
että kun eläintä uhataan, rottakin voi purra.
Äpärä!
Päästä irti!
Aasikin potkii takaisin.
Sen takia sanonkin, että vitut perheestä.
Sukulaiset eivät ole paskankaan arvoisia.
On parempi olla yksin.
Mikä hätänä?
Pilasinko tunnelman?
Piristän teitä hieman.
Viimeinen vitsi.
Kerran vaimo kysyi mieheltään: -
"Minkä väristä saria -
pidin tavatessamme?"
Aviomies ei muista, ja vaimo kysyy syytä.
Mies vastaa: -
"Kun mies käy makaamaan junaraiteiden päälle itsemurhaa varten,
hän ei välitä, onko saapuva juna matkustajajuna vai luotijuna."
Namaskar.
Saamme ison show'n Bareillyssä.
Hyvä on.
Tekstitys: Ida Suninen