Hasmukh !
LES ROIS DE LA COMÉDIE
Un jour...
la femme dit au mari :
"À notre première rencontre,
de quelle couleur était mon sari ?"
Le mari répond...
"Je ne me souviens pas, parce que..."
Les habits de Gulati ?
Ils sont repassés.
- Il a eu son paan ? - Et de l'alcool.
Pourquoi de l'alcool ?
Tu es fou ?
Il fait n'importe quoi quand il a bu.
Tu le sers depuis longtemps !
Non, j'étudie la comédie.
- Étudiant, mon œil ! - Jimmy !
- Qu'y a-t-il ?
Le traiteur et Gulati se battent.
Prépare ses fringues ! Dieu sait ce qu'il va faire.
Sous quel angle ce type de 1,80 m pourrait être son fils ?
Peut-être que les voisins...
Hé ! Arrêtez.
Que faites-vous ? Qu'y a-t-il ?
Il dit que mon fils est illégitime.
Que je suis impuissant !
Il dit que ma femme me trompe.
- Je vais me le faire... - Écoute-moi.
S'il dit ces choses sur ton fils
et sur ta digne épouse,
tu l'as sûrement provoqué !
Dites-moi ce qu'il a fait.
Les pakoras.
Les pakoras !
Les pakoras ?
Les pakoras étaient froids.
Ils étaient froids ?
Tout ça, juste pour des pakoras froids ?
"Pour des pakoras froids" ?
"Juste" ?
Écoute-moi bien.
Ce ne sont pas juste des pakoras froids.
C'est mon humour !
J'en mange toujours avant la scène.
C'est ce qui me donne du jus.
Ils éveillent l'artiste en moi.
À la foire de Nauchandi,
c'est le spectacle du grand Gulati qui rapporte le plus.
Et toi, mon manager minable,
tu sers au Grand Gulati des pakoras froids ?
Connard !
Quoi ?
- Oui, inspecteur. - Putain.
Les invités du mariage sont là. J'y vais.
Hé, Hasmukh.
Il ne faut plus qu'il tète.
Tu piges ?
- Monsieur. - Oui ?
Je me sens prêt.
T'es prêt pour quoi, connard ?
Vous vouliez que j'écrive une blague. Alors, je l'ai.
Vas-y. J'écoute.
Maintenant ?
Oui, maintenant.
Une femme dit à son mari :
"À notre première rencontre, je portais quelle couleur ?"
- Elle portait quoi ? - Un sari, j'ai oublié de le dire.
Une femme dit à son mari :
"À notre première rencontre, de quelle couleur était mon sari ?"
Il dit qu'il a oublié. Elle demande pourquoi.
Le mari répond
que s'il y a un TGV sur la voie... Pour mourir... Alors...
Assez.
C'est un vrai massacre, crétin.
Passe-la-moi.
Donne.
Tu as fait du bon boulot, en fait.
Comme à Hollywood.
Vraiment ?
Oui ! Parce qu'en Occident,
on se torche avec du papier après avoir coulé un bronze.
Un jour...
- À un mariage... - Vous m'avez promis...
que je monterais sur scène.
Quand ?
Voyons...
Ça devait être ce soir.
Et à cause de ça, tu vas me harceler ?
C'est le mariage de la sœur de l'inspecteur.
Tu t'imagines quoi ?
Et alors ?
- Vous n'avez qu'un mot à dire. - Oui ?
Tu te souviens de la honte de ton numéro
à ta propre Holi ?
Et tu penses captiver ce public ?
Très bien.
L'argent qui devait faire de moi une star à Bombay.
Rendez-le-moi.
Qu'as-tu dit ?
Tu as dit quoi ?
J'ai perdu l'argent.
Il est tombé, quand j'étais à vélo.
Laisse-moi.
L'argent était à mon oncle.
Très bien.
Va voir la police et dépose plainte, en disant
que tu avais volé l'argent au coffre
pour le donner au célèbre comique, Gulati,
qui te l'a volé. Dis-leur.
Je vous respecte comme mentor.
Vous me menez en bateau depuis 10 ans.
Une promesse est une promesse.
Je monterai sur scène, aujourd'hui.
Vraiment ?
Hasmukh !
Petit salopard !
Laisse ma veste.
Tu es un valet, reste-le.
Lâchez-moi !
Sale enfoiré. Je vais te montrer.
Connard. Je vais...
Désolé.
Il fallait bien que je monte sur scène.
Une promesse est une promesse.
Mes amis, le moment tant attendu est arrivé.
La personne que vous aviez hâte de voir...
Mon moment est venu.
Bientôt devant vous, le roi de la comédie,
le maître du rire, Gul... Gulati !
Applaudissez-le bien fort.
Tu es une honte pour la comédie.
Jamais tu ne monteras sur ma scène.
Ce n'est pas Gulati !
Qui est ce type sur scène ?
On est venu voir Gulati.
Qui est-ce ?
Où est Gulati ?
- Qui est-ce ? - Hé !
Hasmukh ! Que fais-tu ?
Descends !
Descends tout de suite ou je te frappe !
Idiot !
C'est qui ? On veut voir Gulati.
- C'est qui, cet abruti ? - Faites-le partir.
- Appelez Gulati. - Quelle perte de temps.
- Faites-le partir. - On devait voir Gulati.
- On est venu voir Gulati. - Il ne parle même pas...
Qui est-ce ?
Si Gulati ne se présente pas, nous partirons.
Dieu sait qui ils ont !
Ce n'est pas Gulati !
Qu'est-ce que tu regardes ?
Emmenez-le !
Calmez-vous.
Qu'y a-t-il ?
Mes amis...
Kaif peut encore gagner, même si Sachin sort, non ?
En fait, Gulati est mort à cause des pakoras de Bansi.
Il ne tient plus debout...
car il est allongé raide !
Quelle magnifique occasion,
ce mariage.
Applaudissons les mariés.
Comme ils sont beaux.
Ils s'aiment tant.
Ils ont dû se faire des tas de promesses.
Comme de s'aimer pour toujours.
Il ne regardera plus d'autres filles.
Tu as intérêt à respecter cette promesse, mec.
Parce que si jamais il en regardait une autre,
son beau-frère est inspecteur,
il pourrait le tuer accidentellement.
Ai-je raison, inspecteur ?
Dans quatre ans, on dira :
"On ne voit plus votre beau-frère, inspecteur."
Il dira : "Vous ne le verrez pas.
Il a regardé où il ne fallait pas."
Les promesses faites avant le mariage sont précieuses.
"Je t'offrirai un réfrigérateur, un téléviseur, une maison."
Tout cela n'est rien.
Mais ses mensonges sont aussi gros que ses couilles sont petites.
L'homme prétend plein de choses. Il lui fera faire le tour du monde.
Le tour du monde ?
Le couillon végète dans un trou
comme Ghaziabad, depuis 10 ans.
On regarde la glace fondre en se disant :
"C'est le lait qui fond, ou le sucre ?"
Ce sont peut-être nos rêves.
Quand on brise une promesse...
Ça me contrarie et me fâche.
J'ai envie de leur exploser la tête avec une bouteille d'alcool.
Quel est l'intérêt de se battre avec une bouteille ?
Qui se battrait avec un objet ?
Celui qui fait les promesses, c'est le mari.
Celle qui les écoute, c'est la femme.
Dans le monde, ceux qui les rompent sont les politiciens.
N'épousez jamais un politicien.
Ils rompent leurs promesses et vous laissent tomber,
car ce sont des vauriens.
Avant de vous quitter...
Une dernière histoire.
Vas-y !
La femme dit au mari :
"À notre première rencontre, de quelle couleur était mon sari ?"
Le mari dit : "J'ai oublié." Elle demande pourquoi.
Il lui répond :
"Quand on est allongé sur la voie pour se suicider,
on se moque de savoir si c'est un TGV ou un TER qui arrive."
Génial, enfoiré !
Merci.
Formidable !
Tu as fait un massacre.
Tu es mon disciple.
NETFLIX PRÉSENTE
Que fais-tu ?
Que caches-tu ?
Rien.
Oui, allez-y.
Quoi ? Le crâne fracturé ? Hier soir ?
Le crâne explosé ?
Vous n'êtes que des minables.
Vous prenez tous les prétextes pour vous arrêter.
Je veux vous voir à l'usine tous les deux.
Compris ?
Qu'est-ce que t'as ?
Il arrive mon thé ?
Oui, j'y vais.
Bonjour, je suis Suparn Verma. Tout comme vous,
j'ai des soucis familiaux.
Ils me harcèlent.
Ils m'ont ajouté à leur groupe Whatsapp.
Hier, ton oncle t'a frappé, non ?
Avec sa ceinture.
Tu dois souffrir.
Tu sais que je n'aime pas cette grosse ceinture.
J'aime ce cordon autour de ta taille.
N'est-ce pas ?
Je déteste les enfants.
Ils sont idiots. Je ne les supporte pas.
Pose ça.
Ta tante ne cherche qu'à t'aimer.
Qu'y a-t-il ?
Papa veut sa ceinture.
Sois à l'usine pour 11 h.
Oui.
Dis-moi, Bansi...
"Aime" et "frappe" sont dans un bateau.
"Aime" tombe, il reste qui ?
"Frappe."
Tu sers des pakoras chaque jour,
mais les servir froids est un crime.
Réglons cette histoire.
Fais-le signer.
Ne réfléchis pas. Signe sous les six autres témoins.
Si je signe, le type sera pendu ?
Et alors ?
Tu es le premier ministre ou fais partie de la Cour suprême ?
Fais pas chier, signe !
C'était un accident.
Je n'ai pas fait exprès.
Je ne suis pas un tueur, Jimmy.
Je t'en prie. Je ne suis pas un meurtrier.
Brûle-la.
Quoi ?
Et le policier ?
L'inspecteur l'a envoyé,
avec l'argent pour ton numéro de comédie.
Mille roupies.
Garde tout.
Il n'y a que 500.
Normal.
Je garde la moitié de ce que tu gagnes.
Je suis ton manager.
Manager ?
Je vais t'organiser une tournée complète.
Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
Et puis, Saharanpur
Prends ça et brûle-la.
Tu es avec Jimmy le Lanceur.
- Un jour, la femme dit au mari... - Jetez-le dehors !
"À notre première rencontre,
quelle était la couleur du sari que je portais ?"
Dégage ! On n'est pas là pour toi.
Le mari dit : "J'ai oublié."
Elle demande pourquoi.
- Que fait-il ? - Espèce de...
Le mari répond...
Connard ! Il n'y connaît rien !
Frappez-le !
Jimmy...
Je ne comprends pas.
L'autre jour, le public était mort de rire avec la même histoire.
Mais aujourd'hui, ça n'a fait aucun effet.
C'est parce que je ne le sens pas.
Comment tu vas faire ?
Tu veux des pakoras ?
Non.
De l'alcool ? Du hash ? De l'herbe ?
- Oui, bhai. - Qu'y a-t-il ?
Tout va très bien, Pundhir bhai.
On a une grosse soirée à Bareli.
Ne vous en faites pas. J'essuierai vos dettes.
Dois-je envoyer mes...
Pas la peine d'envoyer vos hommes.
- J'envoie mes hommes. - Pourquoi ?
- Pour te démonter la tête. - Non... Allô ?
Il faut vraiment que ça se passe bien au prochain spectacle.
On perdra de l'argent, mais aussi la vie.
Je vais trouver du jus.
La femme dit au mari...
Hé, Hasmukh !
Ton oncle est trop sympa.
Il a fait venir tous les ouvriers.
Jimmy !
Pundhir bhai.
J'allais venir vous voir.
Je vous jure que le client de Bareli est au premier rang.
Ils sont là, patron. Il dit vrai.
C'est toi, l'artiste ?
Oui.
Tu as intérêt à assurer. Il faut qu'on s'amuse.
Après le spectacle, on règle tous nos comptes.
Pundhir bhai, il y a une chèvre dehors.
Jimmy bhai.
Tout est là.
Attends, mon pote !
C'est quoi, bordel ?
C'est le "jus" de l'artiste.
Je dois vous rendre l'argent, non ?
Très bien.
Après le numéro !
Tu dois trouver du jus pour être bon, ce soir, Hasmukh.
Je n'ai jamais mangé de viande de ma vie.
- Je ne vais pas pouvoir. - Arrête tes conneries.
Pourquoi coller au cul de Gulati ?
J'étais une burne qui étudiait.
J'attendais le bon moment, le jus.
Il est venu d'où, le jus ?
Ce jour-là, quand je t'ai vu jouer...
J'ai vu un Dieu du rire sur scène.
Sachin enfile d'abord la protection gauche avant de faire un century.
Shah Rukh fume 50 cigarettes avant de jouer.
Newton avait mangé une pomme.
Tansen s'allongeait sur la glace.
Ton gourou, Gulati, mangeait des pakoras pour trouver son jus, non ?
- Oui. - Tu vois ?
Chaque artiste a son stimulant.
Et le stimulant d'Hasmukh, c'est ça !
Tu piges ?
À toi de voir quel Hasmukh tu veux être.
Le Dieu du rire ou une burne silencieuse ?
Hé, attends...
Un jour, la femme dit au mari :
"À notre première rencontre,
quelle était la couleur de mon sari ?"
Le mari répond :
"Quand on est allongé sur la voie pour mourir,
on se moque de savoir si c'est un TGV ou un TER."
Hasmukh !
Que s'est-il passé ?
T'as pas compris, Jimmy ?
Ça ne va pas me donner de jus.
Après ce que j'ai fait à Gulati...
J'ai cru que j'allais mourir.
En allant sur scène, je pensais que ma vie était terminée.
Je faisais dans mon froc.
Je ne sais pas où j'ai trouvé le jus.
Ce n'est pas ça.
Rien à voir avec les poules et les chèvres.
Tu ne veux pas comprendre.
Pundhir va me péter mes dernières dents.
- Non, Jimmy... - Hasmukh !
Tu es là, mon oncle ?
Pourquoi tu descends pas ?
Il arrive, l'oncle...
Tu vas faire le comique ?
Petit con !
Tu fais le comique devant Sunder Lal Jain ? Salaud !
Je ne ferai pas le comique !
Jimmy...
vas-y.
Je sens le jus arriver.
Parle ! Il va parler.
Allez, parle !
- Ma tante, arrête ! - Tais-toi !
Dis quelque chose.
- Ma tante, arrête ! - Tais-toi !
Dis quelque chose.
Calmez-vous.
Je m'appelle Hasmukh. Je suis là.
Souriez un peu.
Que se passe-t-il ?
Quelqu'un est mort ?
Pourquoi êtes-vous tristes ?
On dirait que vous attendiez Sonia,
mais que Rahul a pris sa place !
Dois-je renoncer à la vie ?
Quelqu'un va mourir, ce soir, c'est sûr...
comme mon père.
Mon père est mort, quand j'étais petit.
Pas seul, ma mère aussi.
Ne redevenez pas tristes.
Ce qui me contrarie, c'est que le reste de ma famille soit encore vivant.
J'ignore comment ils ont survécu.
Ces parents encore en vie ne vous laissent pas vivre en paix.
Depuis ça, j'ai vécu avec le frère de mon père, mon oncle.
Désolé, j'ai tout dit de travers. Je recommence.
Je vis dans la maison de mon oncle, sous son cul !
Je suis résident de son cul !
Mon oncle n'aime pas sa famille.
Il aime sa bouteille.
Même ma tante ne peut dépasser le nombre de fois
où l'Old Monk a niqué mon oncle !
Mon oncle peut baiser une bouteille,
car il en a une petite.
Quand il est plein, il a besoin de se divertir.
Et quand l'alcool le fouette, il fouette son neveu.
Tu veux écrire des blagues ?
Vas-y, écris des blagues, maintenant !
Combien tu vas en écrire ?
Écris une blague, vas-y !
Il me frappait de plusieurs manières.
Avec ses mains, sa ceinture,
une poêle, ses chaussures,
un rouleau à pâtisserie.
Chaque jour, il comate après avoir bu.
Il ne peut plus tenir debout ou assis, ni baiser.
Il ne peut plus parler. Mais avec la ceinture ? Il peut frapper !
Mon oncle n'est pas à la retraite.
Quand j'étais petit,
il disait : "T'es pas humain.
T'es un animal."
Et l'animal changeait.
Plus jeune, il me traitait de rat.
Après, il s'est mis à me traiter d'âne.
Mon oncle a oublié un truc simple.
Un animal menacé, même un rat, peut mordre.
Salopard !
Lâche-moi !
Même un âne se rebiffe.
Moi, je dis : "Au diable, la famille."
Les parents ne signifient rien.
Il vaut mieux vivre seul.
Qu'y a-t-il ?
Vous n'avez plus le moral ?
Je vais vous le remonter.
Une dernière blague, avant la fin.
Un jour, une femme demande à son mari :
"À notre première rencontre,
quelle était la couleur de mon sari ?"
Il dit : "J'ai oublié." Elle demande pourquoi.
Il répond :
"Quand on est allongé sur la voie pour se suicider,
on se moque de savoir si c'est un TGV ou un TER qui arrive."
Namaskar.
On a un grand spectacle à Bareli.
D'accord.
Sous-titres : Florence Polpré