‫הסמוק!
‫- קומדיית מלכים -
‫פעם...
‫אישה שאלה את בעלה,
‫"כשנפגשנו בפעם הראשונה,
‫באיזה צבע היה הסארי שלבשתי?"
‫הבעל אמר...
‫"אני לא זוכר כי..."
‫היי, הבגדים של גולטי מוכנים?
‫כן, גיהצתי אותם היטב.
‫נתת לו את הפאן שלו? ‫-לא רק פאן אלא גם אלכוהול.
‫למה נתת לו אלכוהול?
‫יצאת מדעתך?
‫אתה לא יודע כמה רעש הוא עושה כשהוא שיכור?
‫אתה משרת אותו כבר שנים!
‫אני לא המשרת שלו. אני סטודנט לקומדיה.
‫כן, בטח. סטודנט בתחת שלי! ‫-ג'ימי!
‫ג'ימי! ‫-מה קרה?
‫באנסי, המסעיד וגולטי רבים.
‫תכין את הבגדים שלו מהר! ‫אלוהים יודע במה גולטי הסתבך עכשיו.
‫חברים, מאילו זוויות ‫האיש הזה, שגובהו 1,80 מ', דומה לבנו?
‫הוא בטח של השכנים...
‫היי! תפסיקו.
‫מה אתם עושים? מה קרה?
‫הוא אומר שהבן שלי ממזר.
‫הוא אומר שלא אוכל להביא ילדים לעולם!
‫הוא אומר שאשתי מתפרפרת. אשתי!
‫לא אחוס על המנוול הזה היום... ‫-תקשיב לי, אחי.
‫אם הוא אומר דברים כאלה על הבן שלך
‫ועל אשתך המכובדת,
‫גם אתה ודאי עשית משהו!
‫אדוני, תגיד לי מה הוא עשה.
‫פאקודות.
‫פאקודות!
‫פאקודות?
‫הפאקודות היו קרות.
‫הפאקודות היו קרות?
‫אדוני, כל זה רק בגלל פאקודות קרות?
‫"רק בגלל פאקודות קרות"?
‫"רק"?
‫תקשיב טוב.
‫הן לא סתם פאקודות קרות.
‫הן הקומדיה שלי!
‫אני תמיד אוכל אותן לפני המופע שלי.
‫הן ה"רגש" שלי.
‫הן מוציאות ממני את האמן שבי.
‫ביריד נאוצ'נדי,
‫המופע הקומי של גולטי הגדול ‫ימכור את הכרטיסים היקרים ביותר.
‫ואתה, האמרגן האידיוט שלי,
‫מגיש לי, האמן גולטי הגדול, ‫את הפאקודות הקרות האלה?
‫מטומטם דפוק.
‫מה?
‫כן, המפקח. ‫-מנוול.
‫אורחי החתונה הגיעו! אני ממש בדרך לבמה.
‫היי, הסמוק.
‫תוודא שזה המסמר האחרון.
‫אתה מבין, נכון?
‫אדוני. ‫-כן?
‫אני מוכן.
‫ולמה אתה מוכן, מנוול?
‫רצית שאכתוב בדיחה, נכון? הנה היא.
‫טוב, בוא נשמע.
‫עכשיו?
‫כן, עכשיו.
‫אישה שואלת את בעלה,
‫"בפעם הראשונה שנפגשנו, איזה צבע לבשתי?"
‫מה היא לבשה? ‫-סליחה, שכחתי להזכיר את הסארי.
‫אישה שואלת את בעלה,
‫"בפעם הראשונה שנפגשנו, ‫באיזה צבע היה הסארי שלבשתי?"
‫והבעל אומר, "אני לא זוכר." ‫האישה שואלת, "למה?"
‫הבעל עונה
‫שכשרכבת מהירה מאוד על פסי הרכבת... ‫למות... ואז...
‫די.
‫עד כמה תהרוס את הבדיחה הזאת, חמור?
‫קדימה, תן לי אותה.
‫תן לי אותה.
‫האמת היא שעשית עבודה לא רעה.
‫סגנון הוליוודי מאוד.
‫באמת?
‫כן! כי במערב,
‫צריך לנגב את התחת בנייר אחרי שמחרבנים.
‫פעם...
‫בנישואים... ‫-הבטחת לי...
‫שתיתן לי להופיע על הבמה.
‫מתי?
‫בוא נראה...
‫הבטחת שזה יקרה היום.
‫אתה חושב שאתה יכול להציק לי כל הזמן ‫רק מפני שהבטחתי?
‫זו החתונה של אחותו של המפקח.
‫ארשה שתופיע באירוע יוקרתי?
‫אז מה?
‫פשוט תורה ואבדר אותם. ‫-כן?
‫אתה זוכר כמה מביך היה המופע שלך
‫באירוע ההולי שלך?
‫ואתה חושב שתקרע את הקהל פה?
‫טוב, בסדר.
‫לקחת ממני כסף כדי להפוך אותי ‫לכוכב במומבאי, נכון?
‫תחזיר אותו.
‫מה אמרת עכשיו?
‫איבדתי את הכסף.
‫רכבתי על אופניי והוא נפל לי מהכיס.
‫ועכשיו, לך.
‫תחזיר. זה היה הכסף של דודי.
‫טוב, בסדר.
‫לך למשטרה ותגיש תלונה ותסביר
‫שגנבת את הכסף מהכספת של הדוד שלך
‫כדי לתת אותו לבדרן המפורסם, גולטי,
‫שגנב אותו ממך. תגיד להם את זה.
‫אני מכבד אותך כמורה.
‫אתה מוליך אותי שולל כבר עשר שנים.
‫הבטחה היא הבטחה.
‫אני אעלה על הבמה הזו היום.
‫באמת?
‫היי, הסמוק!
‫בן זונה!
‫אל תיגע בתלבושת שלי.
‫אתה פשוט-עם. תישאר פשוט-עם.
‫תעזוב אותי!
‫בן זונה. אני אראה לך.
‫מנוול. ‫-אני אראה...
‫מצטער.
‫פשוט הייתי מוכרח לעלות על הבמה ‫במוקדם או במאוחר.
‫הבטחה היא הבטחה.
‫חברים יקרים, הרגע שחיכיתם לו הגיע.
‫האיש שכולכם השתוקקתם לראות...
‫הגיע זמני עכשיו.
‫אני מציג לפניכם עכשיו את מלך הקומדיה,
‫אדון הצחוק, גול... גולטי!
‫תנו לו מחיאות כפיים סוערות!
‫אתה בושה לקומדיה.
‫לא אוכל לתת לך לעלות על הבמה שלי לעולם.
‫היי, זה לא גולטי!
‫מי זה על הבמה?
‫באנו לראות את גולטי.
‫מי זה?
‫איפה גולטי?
‫מי הבחור הזה? ‫-היי!
‫היי, הסמוק! מה אתה עושה?
‫רד משם!
‫רד משם עכשיו או שארביץ לך!
‫טיפש!
‫מי זה? אנחנו רוצים לראות את גולטי.
‫מי המטומטם על הבמה? ‫-תעיפו אותו.
‫תקראו לגולטי. ‫-איזה בזבוז זמן.
‫תעיפו אותו. ‫-אמרו לנו שגולטי יופיע.
‫באנו לראות את גולטי. ‫-הוא בכלל לא מדבר...
‫מי זה?
‫אם גולטי לא יעלה על הבמה, אנחנו נעזוב.
‫אלוהים יודע מה יש להם!
‫זה לא גולטי!
‫מטומטם! על מה אתה מסתכל?
‫תעיפו אותו משם!
‫תירגעו, בבקשה.
‫מה קרה?
‫אנשיי היקרים...
‫קאיף עדיין יכול לנצח בקרב ‫גם אם סצ'ין יוצא החוצה, נכון?
‫העובדה היא שגולטי ‫ויתר על הפאקודות של באנסי.
‫ולכן הוא שכח את הסטנד-אפ...
‫הוא בישיבה ארוכה עכשיו!
‫איזה אירוע נפלא זה...
‫החתונה הזו.
‫מחיאות כפיים לחתן ולכלה.
‫הזוג הזה נראה נפלא.
‫הם אוהבים זה את זה כל כך.
‫לפני החתונה הם בטח ‫הבטיחו זה לזה הבטחות רבות.
‫שהם יאהבו זה את זה לנצח.
‫הוא לא יביט בבחורה אחרת לעולם.
‫חביבי, כדאי לך לעמוד בהבטחה הזו.
‫כי אם הוא יביט בבחורה אחרת אי פעם...
‫אחיה של הכלה הוא מפקח במשטרה,
‫שיכול להרוג אותו בהיתקלות.
‫אני צודק, המפקח?
‫כעבור ארבע שנים אנשים ישאלו,
‫"המפקח, אנחנו לא רואים ‫את גיסך בסביבה בזמן האחרון."
‫הוא יגיד, "כן, גם לא תראו אותו.
‫הוא הסתכל לאן שאסור היה לו להסתכל."
‫הבטחות שמבטיחים לפני החתונה הן נפלאות.
‫"אתן לך מקרר, טלוויזיה, בית."
‫עד אז, הכול טוב.
‫אבל ככל שהביצים של גבר קטנות יותר, ‫כך השקרים שלו גדולים יותר.
‫גברים רבים מצהירים הצהרות גדולות, ‫למשל שייקחו אתכן לטיול מסביב לעולם.
‫טיול מסביב לעולם?
‫מזדיין, אתה תקוע בעיר קטנה
‫כמו גאזיאבאד כבר עשר שנים.
‫וכשאתה מסתכל בגלידה שנמסה בידך, אתה תוהה,
‫"מה נמס? חלב? ממתק מתוק?
‫או שמא חלומותינו הם שנמסים?"
‫כשמישהו מפר הבטחה...
‫אני מתרגז וכועס מאוד.
‫מתחשק לי לנפץ בקבוק אלכוהול על ראשו.
‫אבל מה הטעם להתקוטט עם הבקבוק?
‫מי נלחם באביזר במה?
‫בנישואים, הבעל הוא זה שמבטיח את ההבטחות.
‫האישה היא זו שמקשיבה להבטחות.
‫ובכל העולם, למי שמפרים הבטחות ‫קוראים "פוליטיקאים".
‫אל תתחתנו עם פוליטיקאי לעולם. לא.
‫כי הוא יפר את ההבטחות שלו וינטוש אתכם
‫כי הם נולדים פרחחים.
‫טוב, לפני שאפרד מכם...
‫אספר לכם עוד בדיחה אחת.
‫לך על זה!
‫אישה שואלת את בעלה,
‫"בפעם הראשונה שנפגשנו, ‫באיזה צבע היה הסארי שלבשתי?"
‫הבעל אומר, "אני לא זוכר." ‫האישה שואלת, "למה?"
‫הבעל עונה,
‫"כשמישהו שוכב על פסי הרכבת כדי להתאבד
‫לא מעניין אותו אם הרכבת שמתקרבת ‫היא רכבת נוסעים או רכבת מהירה."
‫מבריק, חתיכת בן זונה!
‫תודה.
‫מדהים!
‫שיחקת אותה!
‫בסופו של דבר אתה התלמיד שלי.
‫- NETFLIX מציגה -
‫מה אתה זומם?
‫מה אתה מסתיר?
‫לא כלום.
‫שלום?
‫כן, ספר לי.
‫מה? רוצצו לו את הגולגולת? אתמול בלילה?
‫ראשו מרוסק לחלוטין?
‫פועלים עצלנים ועלובים שכמוכם.
‫אתם מנסים למצוא כל מיני תירוצים ‫כדי לקחת יום חופשה.
‫אני רוצה ששניכם תגיעו למפעל היום.
‫ברור?
‫במה אתה מסתכל?
‫מי יכין לי תה?
‫כן, אעשה זאת מיד.
‫ברכות. אני סופרן ורמה, ובדיוק כמוכם,
‫המשפחה שלי מטרידה אותי מאוד.
‫הם מציקים לי הרבה.
‫הם הוסיפו אותי לקבוצת הווטסאפ שלהם!
‫הדוד שלך הכה אותך אתמול, נכון?
‫בחגורה שלו.
‫בטח כואב לך מאוד.
‫אתה יודע, אני לא אוהבת ‫את החגורה העבה הזו בכלל.
‫אני אוהבת את החוט הדק שסביב המותניים שלך.
‫נכון?
‫אני מתעב ילדים.
‫הם טיפשים. אני לא מסתדר איתם בכלל.
‫היי, תניח את זה.
‫דודה שלך רק רוצה לאהוב אותך.
‫מה יש?
‫אבא רוצה את החגורה שלו.
‫תהיה במפעל עד השעה 11:00.
‫כן.
‫תגיד, באנסי...
‫פעם היו "תאהב אותי" ו"תרביץ לי",
‫"תאהב אותי" מת. מי נשאר?
‫"תרביץ לי".
‫אתה אולי מכין פאקודות בכל יום
‫אבל להגיש אותן קרות, זה לא החדשות ‫הטובות ביותר שיש, אתה מבין.
‫קדימה, בוא נפתור את זה.
‫קח את החתימה שלו.
‫אל תחשוב יותר מדי. ‫פשוט תחתום מתחת לששת העדים האלה.
‫אדוני, אם אחתום, האיש הזה ייתלה למוות?
‫מה אכפת לך?
‫אתה ראש הממשלה או נשיא בית המשפט העליון ‫שאתה מתנגד?
‫פשוט תחתום כבר!
‫זה קרה בטעות.
‫לא עשיתי את זה בכוונה.
‫אני לא רוצח, ג'ימי.
‫בבקשה, אדוני. אני לא רוצח.
‫פשוט תשרוף את זה.
‫מה?
‫מה עם השוטר?
‫המפקח שלח אותו באופן אישי,
‫עם כספי הפרס בעבור מופע הסטנד-אפ שלך.
‫אלף רופי.
‫הנה, שמור את זה אצלך.
‫אבל יש רק 500 רופי.
‫ברור.
‫כי חצי ממה שאתה מרוויח שלי מעתה והלאה.
‫אני האמרגן שלך.
‫אמרגן?
‫כמובן. אארגן לך סיבוב הופעות שלם.
‫מוזפארנגאר, ראמפור, שאמלי.
‫ואז חזרה לכאן לשראנפור.
‫קח את זה ותשרוף את זה.
‫אתה עם ג'ימי, יוצר הכוכבים, עכשיו.
‫- ראמפור -
‫פעם, אישה שאלה את בעלה... ‫-תעיף את האידיוט הזה!
‫"בפעם הראשונה שנפגשנו,
‫באיזה צבע היה הסארי שלבשתי?"
‫תעוף מפה! לא באנו לשמוע אותך.
‫הבעל אמר, "אני לא זוכר."
‫- שאמלי -
‫האישה שאלה, "למה?"
‫מה הוא עושה? ‫-חתיכת...
‫הבעל ענה...
‫דביל! אתה יודע משהו?
‫תפגעו בו!
‫ג'ימי...
‫אני פשוט לא מבין את זה.
‫לפני כמה ימים ‫הקהל נקרע מצחוק מהבדיחה הזו בדיוק.
‫אבל היום, לא הייתה לה שום השפעה, ‫כאילו שלא היה רגש!
‫ג'ימי, זה מפני שאני לא מתחבר לרגש.
‫אם כך, איך "תתחבר לרגש"?
‫אתה רוצה פאקודות?
‫לא.
‫חשיש? גראס?
‫כן, פונדהיר באהי. ‫-מה קורה, ג'ימי?
‫הכול טוב, פונדהיר באהי. טוב מאוד.
‫הוזמנו להופעה גדולה בבריילי.
‫אתה לא צריך לדאוג. ‫אני אכסה את כל החובות שלך.
‫כדאי שאשלח את אנשיי...
‫אין צורך לשלוח ‫את האנשים שלך, פונדהיר באהי.
‫אני צריך לשלוח את אנשיי. ‫-בשביל מה?
‫כדי לכסח אותך. ‫-לא, אתה... שלום?
‫הסמוק, כדאי מאוד ‫שהמופע הבא יצליח לנו. הבנת?
‫או שלא נפסיד רק את הכסף, ‫אלא גם את החיים שלנו.
‫תן לי לדאוג ל"רגש".
‫אישה שאלה את בעלה...
‫היי, הסמוק!
‫הדוד שלך הוא אדם נחמד מאוד.
‫הוא הביא את כל הפועלים לצפות במופע שלך.
‫ג'ימי!
‫פונדהיר באהי.
‫פונדהיר באהי, רציתי לדבר איתך.
‫פונדהיר באהי, אני נשבע, ‫הלקוח מבריילי בשורה הראשונה.
‫כן, בוס. הם שם. הוא אומר את האמת.
‫היי!
‫אתה האמן?
‫כן.
‫מזדיין! כדאי לך להופיע היטב. ‫אנחנו צריכים ליהנות.
‫ואחרי המופע, ‫אני רוצה ליישב את כל החשבונות.
‫פונדהיר באהי, יש עז בחוץ.
‫פונדהיר באהי.
‫הדברים שביקשת הגיעו.
‫חכה, ידידי. חכה!
‫מה זה, לעזאזל?
‫זה בשביל הרגש של האמן.
‫אני צריך להחזיר לך את הכסף שלך, ‫נכון, פונדהיר באהי?
‫בסדר.
‫אחרי המופע!
‫הסמוק, תקשיב, אתה מוכרח להרגיש ‫את ה"רגש" הנכון כדי להופיע היטב היום.
‫ג'ימי, מעולם לא אכלתי בשר.
‫לא אוכל לעשות את זה. ‫-אל תגיד לי את השטויות האלה.
‫אם כך, למה התחנפת לגולטי כל הזמן?
‫הייתי נמושה! רציתי ללמוד.
‫חיכיתי לרגע המתאים. לא היה לי "רגש".
‫"רגש". הרגש הזה, מאין הוא בא?
‫באותו היום כשראיתי את הסמוק מופיע...
‫ראיתי את אל הקומדיה בכבודו ובעצמו על הבמה.
‫אפילו סצ'ין עוטה את המגן השמאלי שלו קודם ‫לפני שהוא חובט את נקודת ה-100 שלו.
‫שאה רוק צריך לעשן 50 סיגריות ‫לפני שהוא מפעיל את הקסם שלו.
‫ניוטון אכל תפוח לפני שגילה את כוח הכבידה.
‫אפילו טנסן היה נשכב על קרח לפני הופעות.
‫והגורו שלך, גולטי, היה אוכל פאקודות ‫לפני המופע כדי להרגיש את הרגש, נכון?
‫כן, נכון. ‫-רואה?
‫כל אמן צריך ממריץ.
‫וזו הוויאגרה של הסמוק!
‫הבנת?
‫ועכשיו, תחליט איזה הסמוק אתה רוצה להיות.
‫אל הקומדיה או נמושה שלא מופיעה?
‫היי, חכה...
‫פעם, אישה שאלה את בעלה,
‫"בפעם הראשונה שנפגשנו,
‫באיזה צבע היה הסארי שלבשתי?"
‫הבעל ענה,
‫"כשמישהו שוכב על פסי הרכבת כדי להתאבד,
‫לא מעניין אותו אם הרכבת שמתקרבת ‫היא רכבת נוסעים או רכבת מהירה."
‫היי, הסמוק!
‫הסמוק, מה קרה?
‫אתה לא מבין, ג'ימי?
‫כל זה לא יגרום לי להרגיש את ה"רגש" שלי.
‫באותו היום, אחרי מה שעשיתי לגולטי...
‫הרגשתי שאני עומד למות.
‫כשעליתי על הבמה חשבתי שהחיים שלי ‫ייגמרו בתוך רבע שעה.
‫מתי מפחד.
‫אני לא יודע איך הרגשתי ‫את ה"רגש" שאפשר לי להופיע.
‫זה לא העניין.
‫זה לא יקרה עם תרנגולות ועם עזים.
‫למה אתה לא מבין, הסמוק?
‫פונדהיר ירסק גם את השיניים שנותרו לי.
‫לא, ג'ימי... ‫-הסמוק!
‫דוד, אתה פה?
‫למה אתה לא יורד למטה?
‫דוד, הוא בדיוק...
‫תבצע מופע סטנד-אפ?
‫בן זונה!
‫אתה מבצע מופע סטנד-אפ מול סונדרלאל ג'יין? ‫חתיכת מזדיין!
‫לא אבצע מופע סטנד-אפ!
‫ג'ימי...
‫לך.
‫ה"רגש" יגיע.
‫דבר! הוא עומד לדבר.
‫קדימה, דבר!
‫דודה, תירגעי! ‫-שתוק!
‫קדימה, תגיד משהו.
‫דודה, תירגעי! ‫-שתוק!
‫קדימה, תגיד משהו.
‫תירגעו בבקשה.
‫שמי הסמוק. אני כאן.
‫תחייכו קצת.
‫מה קרה?
‫מישהו מת היום?
‫למה אתם עצובים כל כך?
‫נראה כאילו שכולכם חיכיתם לראות את סוניה,
‫אבל ראהול הגיע במקומה!
‫אני אמור למות?
‫מישהו ימות הערב בוודאות...
‫בדיוק כמו אבא שלי.
‫אבל ראהול הגיע במקום!
‫וגם אימא שלי.
‫אל תתרגזו שוב, בבקשה.
‫מה שבאמת מרגיז ‫הוא ששאר קרובי המשפחה שלי עדיין בחיים.
‫לא ברור לי איך הם נשארו בחיים.
‫וקרובי המשפחה החיים האלה ‫לא יתנו לך לחיות בשלום לעולם.
‫אני גר מאז עם אחיו של אבא שלי, הדוד שלי.
‫סליחה, ניסחתי לא נכון. ‫תנו לי לספר לכם את הבדיחה שוב.
‫אני גר בבית של הדוד שלי, ‫ממש מתחת לתחת שלו!
‫אני תושב של התחת שלו!
‫הדוד שלי לא אוהב את קרובי המשפחה שלו.
‫הוא אוהב רק את הבקבוק שלו.
‫ואפילו הדודה שלי לא יכולה ‫לשבור את שיא מספר הפעמים
‫ש"אולד מונק" דפק את הדוד שלי!
‫דודי יכול לדפוק בקבוק "אולד מונק" בקלות
‫כי יש לו קטן.
‫ועכשיו, ברגע שהדוד שלי משתכר, ‫הוא צריך בידור.
‫ולכן כשהמשקה משפיע עליו, ‫הוא מוכרח להכות את האחיין שלו.
‫תכתוב בדיחות, מה?
‫תכתוב בדיחות עכשיו! קדימה, תכתוב!
‫כמה בדיחות תכתוב?
‫תכתוב בדיחה. קדימה, תכתוב!
‫הוא היה מכה אותי במגוון דרכים.
‫בידיים, בחגורה שלו,
‫במחבת, בנעליים שלו,
‫במערוך.
‫בכל יום, הוא מתעלף אחרי שהוא שותה.
‫הוא לא יכול לעמוד, ‫לא יכול לשבת, לא יכול לזיין.
‫לא יכול לדבר. ‫אבל עם החגורה? בחיי, איך שהוא יכול להכות!
‫אבל הדוד עדיין לא פרש.
‫כשהייתי ילד
‫הוא היה אומר, "אתה לא בן אדם.
‫אתה חיה."
‫וסוג החיה כל הזמן היה משתנה.
‫כשהייתי צעיר יותר הוא היה קורא לי עכברוש.
‫כשגדלתי הוא התחיל לקרוא לי חמור.
‫הדוד שלי שכח עובדה פשוטה אחת,
‫שכשחיה מרגישה מאוימת, ‫אפילו עכברוש יכול לנשוך.
‫בן זונה!
‫תעזוב אותי!
‫אפילו חמור בועט חזרה.
‫לכן אני אומר, שהמשפחה תלך לעזאזל.
‫קרובי משפחה שווים לתחת.
‫עדיף לחיות חיים בודדים.
‫מה קרה?
‫קלקלתי לכם את מצב הרוח?
‫תנו לי לעודד אתכם חזרה.
‫בדיחה אחרונה לפני שנלך.
‫פעם, אישה שאלה את בעלה,
‫"בפעם הראשונה שנפגשנו,
‫באיזה צבע היה הסארי שלבשתי?"
‫הבעל אמר, "אני לא זוכר." ‫האישה שאלה, "למה?"
‫הבעל ענה,
‫"כשמישהו שוכב על פסי הרכבת כדי להתאבד,
‫לא מעניין אותו אם הרכבת שמתקרבת ‫היא רכבת נוסעים או רכבת מהירה."
‫תודה.
‫מזמינים אותנו להופעה גדולה בבריילי.
‫בסדר.
‫תרגום כתוביות: ענת שפירא