‪[दर्शक नाम पुकारते हैं] ‪हँसमुख! हँसमुख! हँसमुख!
‪[दर्शक नाम पुकारना जारी रखते हैं]
‪एक बार...
‪पति से पत्नी बोली,
‪"कि जब हम पहली बार मिले थे,
‪तो कौन सी रंग की साड़ी पहनी थी हमने?"
‪पति... बोले...
‪"हमको याद नहीं है, क्योंकि..."
‪[दर्द से चीखता है]
‪[सिसकी लेता है, थूकता है]
‪-[हड़बड़ाता है] ‪-अरे, कपड़ा हुआ कि नहीं गुलाटी का?
‪कर दिए न प्रेस, अच्छे से।
‪-पान दे दिया न? ‪-पान, खंबा दोनों दे दिए।
‪अरे, खंबा भी दे दिए हो?
‪अरे, पागल हो क्या?
‪तुमको पता नहीं दारू पीकर ‪कितना वो दंगा करता है?
‪इतना साल से उसका नौकरी कर रहे हो!
‪हम नौकर नहीं। कॉमेडी के स्टूडेन्ट हैं।
‪-आह-हा-हा! स्टूडेन्ट! ‪-[आदमी] जिमी भैया!
‪-जिमी भैया! जिमी भैया! ‪-क्या हुआ?
‪[आदमी] बंसी केटरर ‪और गुलाटी में लड़ाई हो गई है।
‪[भुनभुनाना] जल्दी से उसका कपड़ा रेडी करो! ‪पता नहीं साला क्या कर दिया गुलाटी ने अभी।
‪भाइयो, छह फुट का मुस्टंडा ‪लगता है कहीं से इसका बेटा?
‪हमें तो पड़ोसियों का लगता...
‪-तेरी तो! ‪-अरे, रुक जाओ, रुको, भाई।
‪क्या हो गया? साँस लो ज़रा। क्या हो गया?
‪यह न बोल रहा है, मेरा बच्चा नाजायज़ है।
‪मेरी औलाद नहीं है!
‪बोलता है मेरी बीवी बदचलन है। मेरी बीवी!
‪-आज मैं इसकी तो... ‪-अरे-अरे, भाई।
‪आपका मुन्ना को अगर बोल रहे हैं, ‪ऐसा बोल रहे हैं,
‪और आदरणीय भाभी जी को अगर ऐसा बोला है,
‪तो आप भी तो कुछ किया होगा न!
‪पाजी, क्या किया है यह, बताइए ज़रा आप?
‪[गला साफ़ करता है] पकौड़े।
‪पकौड़े! हुँह?
‪पकौड़े?
‪पकौड़े ठंडे थे।
‪पकौड़े ठंडे थे?
‪क्या प्राजी, आप भी न, ‪सिर्फ़ ठंडे पकौड़े के लिए आप?
‪"सिर्फ़ ठंडे पकौड़े?"
‪"सिर्फ़?"
‪सुन।
‪वो सिर्फ़ ठंडे पकौड़े नहीं हैं।
‪वो मेरी कॉमेडी है!
‪जो स्टेज पर जाने से पहले मैं खाता हूँ।
‪वो मेरी "फील" है।
‪जो एक आर्टिस्ट के अंदर से ‪स्टेज पर निकलती है।
‪नौचंदी के मेले में,
‪सबसे महंगा टिकट बिकता था ‪गुलाटी कॉमेडियन के शो का।
‪और तू, मेरा चूतिया मैनेजर,
‪गुलाटी आर्टिस्ट को, ‪ये ठंडे पकौड़े खिलाएगा?
‪ए, भोसड़ी के।
‪क्या?
‪[सेलफोन की घंटी बज रही है]
‪-हाँ, दरोगा जी। क्या कह रहे हैं, मालिक? ‪-भोसड़ी का।
‪आ गई बारात? ‪बस मैं आ रहा हूँ नीचे स्टेज पर। हाँ।
‪ए, हँसमुख। [गहरी साँसें लेता है]
‪यह आर्टिस्ट जी का आख़िरी पेग है।
‪समझ गया, न?
‪[गुलाटी घुरघुराता है]
‪-भैया। ‪-हाँ?
‪हम भी रेडी हैं।
‪[हँसता है, बड़बड़ाता है]
‪तू किसलिए रेडी हो गया, भोसड़ी के?
‪आप बोले थे न, जोक लिखकर लाओ? लाए हैं।
‪[हँसता है]
‪अच्छा, लाओ सुनाओ।
‪अभी?
‪हम्म, अभी-अभी।
‪पत्नी पति से पूछी है,
‪[गुलाटी] हुँह...
‪"कि जब हम पहली बार मिले थे, ‪तो कौन सी रंग की पहनी थी हमने?"
‪-क्या पहनी थी? ‪-सॉरी, साड़ी कहना भूल गए।
‪[हकलाते हुए] पत्नी पति से पूछी है कि,
‪"हमने कौन सी रंग की साड़ी पहनी थी ‪जब हम पहली बार मिले हैं न?"
‪तो पति बोले, "हमको याद नहीं है।" ‪पत्नी बोली, "क्यों?"
‪तो पति बोले,
‪आदमी जब शताब्दी की गाड़ी होती है न, तो ‪पटरी पर जाते हैं... मरने के लिए... तो...
‪[व्यंगभरी हँसी] बस, बस। बसकर, भोसड़ी के।
‪कितनी लेगा, एक चुटकुले की?
‪ला, इधर लाओ, लाओ।
‪यह दे दो।
‪नहीं, अच्छा लिखा है वैसे।
‪एकदम हॉलीवुड स्टाइल।
‪सच्ची में?
‪हाँ, एकदम! क्यों, वहाँ क्या है न,
‪टट्टी साफ़ करने के लिए भी ‪पेपर यूज़ करते हैं, वहाँ काम आएगा।
‪एक बार...
‪-शादी... ‪-आप बोले थे हमको...
‪स्टेज पर चढ़ाएँगे।
‪-हुँह। ‪-कब?
‪[गुलाटी] भई देखेंगे अब...
‪आज का प्रॉमिस किए थे आप।
‪अरे, प्रॉमिस किया था ‪तो क्या गांड में घुस जाएगा?
‪दरोगा की बहन की शादी है।
‪ऐसे ही चढ़ा देंगे?
‪तो क्या हुआ?
‪कह दीजिए, मचा देंगे हम।
‪क्या मचा देंगे? होली सम्मेलन याद है,
‪अपने स्टेज पर कुछ नहीं कर पाए थे।
‪यहाँ क्या मचा देंगे, चूतियापा मचा देंगे?
‪ठीक है।
‪मुंबई में स्टार बनाने के पैसे लिए थे, न?
‪वापस कीजिए।
‪क्या बोला तू?
‪क्या बोला?
‪भई, खो गए।
‪स्कूटर पर जा रहा था, गिर गए।
‪जा।
‪प्लीज़, हमारे चाचा के पैसे।
‪हाँ, तो चाचा...
‪वो जाकर पुलिस में कंप्लेन लिखवा दे कि
‪चाचा की तिजोरी से चुराए थे पैसे,
‪वो गुलाटी नाम के कॉमेडियन ने, ‪बहुत फ़ेमस कॉमेडियन है,
‪उसने छीन लिए। जा।
‪-आपको गुरु मानते हैं। ‪-हुँह।
‪-आप दस साल से धोखा दिए जा रहे हो हमको। ‪-अच्छा।
‪प्रॉमिस प्रॉमिस होता है।
‪आज हम स्टेज पर चढ़ेंगे।
‪अच्छा?
‪ओ, हँसमुख!
‪मादरचोद!
‪ड्रेस छोड़ो मेरी।
‪टट्टा है, टट्टा ही बना रह।
‪-अरे छोड़िए! ‪-[कराहता है]
‪[घुरघुराता है]
‪मादरचोद। तेरी तो।
‪साले। साले...
‪[बोतल ठनकती है]
‪[टरटराता, खाँसता है]
‪[टरटराना जारी]
‪[होंठ हिलाते हुए] सॉरी।
‪कभी न कभी हमको स्टेज पर चढ़ना था।
‪प्रॉमिस प्रॉमिस होता है।
‪-[फ़ीडबैक] ‪-[एनाउंसर] दोस्तो,
‪अब वो घड़ी आ गई है ‪जिसका आप सबको बेसब्री से इंतज़ार था।
‪जिसके लिए आप लोग अपना दिल थामकर बैठे थे...
‪हमारा टाइम है।
‪अब आपके सामने आने वाले हैं, ‪गुदगुदी के घमासान महायोद्धा,
‪हँसी के बादशाह, ‪गुल... गुल... गुल... गुल... गुलाटी!
‪तालियाँ, तालियाँ!
‪[गुलाटी] तू न कॉमेडी का पिलपिला है।
‪मैं न तुझे अपने स्टेज पर ‪कभी नहीं चढ़ा सकता।
‪[बोतल टूटती है]
‪[दर्शक तालियाँ बजाते, वाहवाही करते हैं]
‪अबे, यह तो गुलाटी नहीं है!
‪यह किसको उठाकर लेकर लाए हैं, बे?
‪[औरत] हम तो गुलाटी को देखने आए थे।
‪-[होंठ हिलाते हुए] कौन है? ‪-[औरत] किसको खड़ा कर दिया?
‪[आदमी] अरे गुलाटी कहाँ है?
‪-[पहला आदमी] अरे, कौन है यह? ‪-ए!
‪ए, हँसमुख! क्या कर रहा है?
‪उतर नीचे!
‪नीचे उतर, साले। जूता मारूँगा, जूता।
‪ए, चूतिये!
‪[पहली औरत] गुलाटी की जगह किसको ‪खड़ा कर दिया। हमको तो गुलाटी चाहिए।
‪-[दूसरा आदमी] किस गधे को स्टेज पर लाए? ‪-[दूसरी औरत] निकालो इसे!
‪-[तीसरा आदमी] अरे, गुलाटी को बुलाओ। ‪-[चौथा आदमी] भई, समय की बरबादी हो रही।
‪-[आदमी] अरे, हटाओ इसे, यार! ‪-[औरत] हमें बोला गया गुलाटी आएगा यहाँ।
‪-[चौथा आदमी] हम तो गुलाटी को देखने आए थे। ‪-[पहली औरत] यह कुछ बोल भी नहीं रहा है।
‪[पहला आदमी] यह कौन है?
‪-[औरत] गुलाटी नहीं आया, तो हम चले जाएँगे। ‪-[आदमी] यह कौन आया, बे?
‪पता नहीं यार किसको उठा कर ले आए ये?
‪[दूसरा आदमी] यह तो गुलाटी नहीं है!
‪[औरत] अरे, बेवकूफ़! देख क्या रहा है?
‪[पाँचवाँ आदमी] इसे निकाल न यहाँ से!
‪शांत हो जाइए।
‪क्या हुआ?
‪अरे भैया...
‪सचिन के आउट होने पर ‪कैफ़ भी तो मैच जिता सकते हैं, न?
‪[सब हँसते हैं]
‪क्या है न भैया, गुलाटी भैया ने तो ‪बंसी के पकौड़े पेल लिए हैं।
‪अब उनका स्टैंड-अप नहीं...
‪सिट-डाउन चालू है!
‪[दर्शक हँसते हैं]
‪माहौल बहुत अच्छा है...
‪शादी का।
‪चलिए, शादी के लिए तालियाँ।
‪आए हाए, दूल्हा-दुल्हन।
‪कितना प्यार करते होंगे एक-दूसरे को।
‪क्या वादे किए होंगे न, ‪शादी से पहले एक-दूसरे को।
‪हम हमेशा के लिए प्यार करेंगे।
‪कभी किसी लड़की की तरफ़ देखेंगे भी नहीं।
‪और भैया, वो वादा निभाना बहुत ज़रूरी है।
‪क्योंकि अगर यह ‪किसी भी लड़की की तरफ़ देखे है न...
‪तो दरोगा भैया हैं तो,
‪एनकाउंटर कराने के लिए।
‪[दर्शकों का हँसना जारी]
‪क्यों? दरोगा भैया।
‪चार साल के बाद, लोग पूछेंगे,
‪"अरे, दरोगा जी, आपके तो जीजा जी ‪दिख नहीं रहे हैं?"
‪बोलेंगे, "हाँ, नहीं दिखते।
‪कुछ ज़्यादा ही देखने लगे थे न।"
‪अरे, लेकिन शादी से पहले ‪जो वादे होते हैं न, बहुत कीमती होते हैं।
‪"हम आपको फ़्रिज देंगे, ‪टीवी देंगे, घर देंगे।"
‪यहाँ तक तो ठीक है।
‪लेकिन जितने छोटे आदमी के गोटे होते हैं, ‪उनसे बड़ा होता है उनका झूठ।
‪बोल देते हैं कई लोग, ‪हम तुमको पूरी दुनिया दिखा देंगे।
‪[हँसता है] दुनिया?
‪अरे चूतिए, दस साल के लिए
‪गाज़ियाबाद में छुट्टी मना रहे हैं।
‪वहाँ धूप में कुल्फ़ी खा रहे हैं, ‪सोच रहे हैं,
‪"यह क्या पिघल रहा है? दूध? बताशा?
‪या हमारे सपने?"
‪जब कोई वादे तोड़ता है न...
‪तो इतना गुस्सा आता है।
‪मन करता है एक दारू की बोतल के सौ... ‪दो बार उनके सिर पर मार दो।
‪लेकिन क्या फ़ायदा ‪दारू से दुश्मनी बनाने का?
‪प्रापर्टी से कौन लड़ता है?
‪शादी में, वादा करने वाला पति होता है।
‪वादा सुनने वाली पत्नी होती है।
‪और पूरी दुनिया में, ‪वादा तोड़ने वाले को मंत्री बोलते हैं।
‪कभी मंत्री से शादी मत करना। नहीं।
‪दो महीने के बाद, आपके गले में ‪सिर्फ़ "उत्र" लटका होगा, "उत्र,"
‪क्योंकि "मंगल" और "सूत्र" ‪चुरा लेंगे, हरामी साले।
‪जाने से पहले...
‪एक और जोक सुनाते हैं।
‪[दर्शक] हाँ!
‪पति से पत्नी पूछी,
‪"जब हम पहली बार मिले ‪तो कौन से रंग की साड़ी पहनी थी हमने?"
‪पति बोले, "हमको याद नहीं।" ‪पत्नी पूछी, "क्यों?"
‪पति बोले, "अरे,
‪"जब रेल की पटरी पर ‪कोई सो जाता है न आदमी, मरने के लिए,
‪तो थोड़ी न पूछता है ‪पैसेंजर ट्रेन है कि शताब्दी।"
‪-मादरचोद! ‪-[गोली चलने की आवाज़]
‪राम-राम।
‪[गोली चलने की आवाज़]
‪गला काट दिया, गला! [हँसता है]
‪कर दी सबकी ठाँ-ठाँ!
‪-आख़िर चेला किसका है, साले! ‪-[गोलियों की आवाज़]
‪NETFLIX प्रस्तुत करता है
‪[थीम म्यूज़िक बजता है]
‪[इमाम स्पीकर से अज़ान पढ़ता है]
‪-[आदमी] क्या कर रहा है? ‪-[हड़बड़ाता है]
‪क्या छिपा रहा है?
‪[हकलाते हुए] कुछ नहीं।
‪[सेलफोन की घंटी बज रही है]
‪हैलो?
‪हाँ।
‪क्या? सिर फोड़ दिया? कल रात?
‪-[फोन पर] हाँ? ‪-पूरा सिर फोड़ दिया?
‪[धीमे से रिरियाता है]
‪यार, तुम साले कमीने, मज़दूर लोग।
‪छुट्टी के लिए रोज़ नया बहाना ढूँढते हो।
‪तुम दोनों आज मुझे फ़ैक्ट्री में चाहिए।
‪समझे?
‪देख क्या रहा है?
‪चाय तेरा बाप बनाएगा?
‪वही जा रहे हैं।
‪नमस्कार। मैं हूँ सुपर्न वर्मा, ‪और मैं आपकी तरह
‪अपने परिवार से बहुत परेशान हूँ।
‪क्या ही अच्छे साले परिवार हैं?
‪उन्होंने मुझे व्हॉट्सएप ग्रुप में ‪एड कर लिया है!
‪[हँसमुख चौंक जाता है]
‪परसों मारा था न, चाचा ने?
‪बेल्ट से।
‪बहुत दर्द हो रहा होगा, न?
‪पता है, हमें तो न यह मोटी सी बेल्ट ‪ज़रा भी पसंद नहीं।
‪हमें तो पसंद है यह पतला सा नाड़ा।
‪है न? [हल्की हँसी]
‪यार, मुझे बच्चे बिल्कुल पसंद नहीं हैं।
‪बड़े फ़ुद्दू होते हैं। ‪मुझसे हैंडल ही नहीं होते।
‪अरे, रुको न।
‪चाची तो सिर्फ़ प्यार करेगी तुमसे। हाँ?
‪क्या है?
‪बाबा ने बेल्ट माँगा है।
‪[होंठ चटकाती है, आह भरती है]
‪ग्यारह बजे फ़ैक्ट्री पहुँच जाना।
‪जी।
‪हाँ भाई, बंसी...
‪एक था "तार तुक्का", एक था "मार मुक्का,"
‪"तार तुक्का" मर गया। बचा क्या?
‪मार मुक्का।"
‪[घुड़कता है]
‪होंगे पकौड़े रोजगार,
‪लेकिन ठंडे पकौड़े, दुखद समाचार।
‪चल, उठा दे चिड़िया।
‪साइन ले ले।
‪सोच मत। साइन कर दे बाकी छह गवाहों के नीचे।
‪साहब, हम साइन कर देंगे, ‪तो इसको फाँसी हो जाएगा क्या?
‪क्यों?
‪तू राष्ट्रपति है, ‪या चीफ़ जस्टिस जो कलम तोड़ देगा?
‪साइन कर!
‪[हकलाता है] गलती से हो गया।
‪हमने जानबूझकर नहीं किया।
‪कातिल नहीं हैं, गलती से हो गया जी, भैया।
‪प्लीज़, आप। हम कातिल नहीं।
‪जला दे।
‪क्या?
‪हवलदार?
‪अरे, उसको तो दरोगा ने भेजा है,
‪तेरा कल का कॉमेडी का इनाम के साथ।
‪पूरा एक हज़ार रुपैया।
‪यह ले, रख ले।
‪यह तो पाँच ही सौ।
‪अरे, हाँ।
‪तो अभी से जो तू बनाएगा, उसका आधा मेरा न।
‪मैं तेरा मैनेजर जो हूँ।
‪मैनेजर?
‪अरे, और क्या। पूरा टूर करवाऊँगा तेरा।
‪मुज़फ्फरपुर, रामपुर, श्यामली।
‪फिर वापस यहाँ सहारनपुर। [दबी हुई हँसी]
‪यह ले, जला दे।
‪[दबी हुई हँसी] अब तू आया है, ‪जिमी द मेकर के पास।
‪रामपुर
‪[हकलाते हुए] एक बार...
‪-पति से पत्नी पूछी कि... ‪-[आदमी] ओए निकाल न इस चूतिये को यहाँ से!
‪[औरत] यह तो फर्जी है।
‪"जब हम पहली बार मिले थे न,
‪-तो कौन सी रंग की हमने साड़ी पहनी थी?" ‪-[आदमी] मुँह में कुछ लिए हो क्या?
‪[आदमी] अबे चल ओए चल! ‪तेरे को सुनने नहीं आए यहाँ हम।
‪[हकलाना जारी रहता है] ‪पति बोलते हैं, "हमको याद नहीं है।"
‪श्यामली
‪-[आदमी ताना मारता है] ‪-पत्नी पूछती है, "क्यों?"
‪-क्या कर रहे हैं यह? ‪-तेरी माँ की...
‪पति बोलते हैं कि... [चिल्लाता है]
‪[आदमी] भोसड़ी के तेरे! कुछ आता भी है?
‪[सब] मारो! मारो!
‪मारो! मारो!
‪[जिमी] अरे, अरे, अरे।
‪[हँसमुख] जिमी भैया...
‪अरे, साला समझ में नहीं आ रहा।
‪उस दिन, इसी जोक पर ‪पूरा जो पब्लिक था, लोट-पोट हो रहा था।
‪पर आज कोई... कोई फील ही नहीं!
‪हाँ न, जिमी भैया, वही तो। ‪"फील" ही तो नहीं आ रहा।
‪अरे, तो कैसे आएगा तुमको "फील?"
‪क्या पकौड़ा खाएगा?
‪न।
‪-शराब? गांजा? भांग? ‪-[जीभ चटकाता है]
‪[सेलफोन की घंटी बज रही है]
‪-अरे हाँ, पुंधीर भाई। ‪-[पुंधीर] और जिमी?
‪पुंधीर भाई, बहुत बढ़िया चल रहा है सब। ‪हाँ बिल्कुल, बहुत बढ़िया।
‪अभी बरेली से भी बहुत बड़ा पार्टी आ रहा है।
‪आप बेफ़िक्र रहिए। ‪आपका पूरा पैसा चुकता कर देंगे इस बार में।
‪[पुंधीर] नहीं तो पहलवान...
‪अरे नहीं, पुंधीर भाई, ‪पहलवान भेजने का क्या ज़रूरत है?
‪-भेजना तो पड़ेगा ही। ‪-काहे के लिए?
‪-तेरी मरम्मत के लिए। ‪-नहीं, नहीं, आप... हैलो?
‪ए! हँसमुख, यह अगला शो ‪अच्छा जाना बहुत ज़रूरी है। समझा?
‪नहीं तो जान और माल से, दोनों से जाएँगे।
‪"फील" का बारे में हम सोचूँगा।
‪[अस्पष्ट बातचीत]
‪[हँसमुख] पति पत्नी से बोलती है...
‪ए, हँसमुख!
‪तेरे चाचा कितने अच्छे इंसान हैं, रे।
‪सब मज़दूरों को लाए हैं ‪तेरा शो दिखाने के लिए।
‪जिमी!
‪पुंधीर भाई।
‪पुंधीर भाई, मैं आने वाला था ‪आपसे मिलने के लिए।
‪[जिमी कराहता है]
‪[किकियाते हुए] पुंधीर भाई, माँ कसम,
‪बरेली वाली पार्टी है, ‪फ़्रंट रो पर बैठी है।
‪[पुंधीर] हम्म?
‪हाँ, भाई, आ गए। सही बोल रहा है, भाई।
‪ए!
‪-तू आर्टिस्ट है? ‪-[जिमी रिरियाता है]
‪[हकलाता है] जी, जी।
‪बेटीचोद! सही से करियो। मज़ा आना चाहिए।
‪और शो ख़त्म होने के बाद, ‪मुझे पूरा हिसाब क्लियर चाहिए।
‪[दर्दभरी आवाज़ में] ‪पुंधीर भाई, बकरा है बाहर।
‪[आदमी] पुंधीर भाई।
‪-[मुर्गा कुक-कुक करता है] ‪-[बकरा मिमियाता है]
‪सामान आ गया, भाई।
‪रुक, रे। रुक!
‪अब यह क्या फफूँद है?
‪आर्टिस्ट की फील का सामान है।
‪आपके पैसे वापस देने हैं न, पुंधीर भाई?
‪ठीक है, ठीक है।
‪[जिमी धम्म से गिरता है, चिल्लाता है]
‪[कराहता है]
‪शो ख़त्म होने के बाद!
‪[जिमी रिरियाता है]
‪हँसमुख, देख भाई, ‪आज फील आना बहुत ज़रूरी है, हाँ?
‪अरे जिमी भैया, हम... ‪माँस-मच्छी कभी नहीं खाए हैं लाइफ़ में।
‪-नहीं होगा यह हमसे। ‪-अरे, भक साले।
‪तू गुलाटी का ‪इतना साल क्यों चाट रहा था, बे?
‪हम पिलपिले थे! हम सीखना चाहते थे न।
‪हम मौके का इंतज़ार कर रहे थे। ‪"फील" नहीं था हमारे पास।
‪"फील।" तो फील कैसे आया था?
‪अरे, उस दिन हम स्टेज पर ‪जब हँसमुख को देखे न...
‪तो हमने कॉमेडी का कामदेव को देखा।
‪अरे, सचिन भी सेंचुरी मारने का पहले ‪बायाँ पैड पहले पहनता है।
‪शाहरुख यूँ करने के पहले ‪पचास सिगरेट फूँकता है।
‪न्यूटन ग्रैविटी ढूँढने का पहले ‪सेब खाया था।
‪तानसेन राग गाने से पहले ‪बर्फ़ पर लेट जाता था।
‪और तेरा गुरु, साला गुलाटी, शो के पहले ‪पकौड़े खाता था कि नहीं?
‪-खाता था। ‪-वही।
‪हर कलाकार का कोई-न-कोई वायग्रा होता है।
‪और हँसमुख का वायग्रा... ‪हँसमुख का वायग्रा यह है!
‪समझा?
‪अब तू ही सोच ले, तुझे कैसा हँसमुख बनना है।
‪कामदेव वाला हँसमुख, ‪या साला पिलपिला हँसमुख।
‪[जिमी ज़ोर से आह भरता है]
‪ए, ए, रुक, रुक, रुक, रुक...
‪[कुक-कुक करता है]
‪[मिमियाता है]
‪[कौवा काँव-काँव करता है, एकदम रुक जाता है]
‪एक बार, पति से पत्नी पूछती है कि,
‪"कि जब हम पहली बार मिले थे,
‪तो हमने कौन सी रंग की साड़ी पहनी थी?"
‪[हकलाता है] पति बोलते हैं,
‪"कि जब आदमी रेल की पटरी पर ‪जाता है न मरने के लिए,
‪तो यह थोड़ी न पूछता है कि ‪पैसेंजर ट्रेन है कि शताब्दी।"
‪[बकरा मिमियाता है]
‪-[काटता है] ‪-[मांस कुचलने की आवाज़]
‪[जिमी] अरे, हँसमुख!
‪ए, हँसमुख, क्या हुआ?
‪अरे आप समझते नहीं हो, जिमी भैया?
‪यह सब "फील" नहीं है।
‪अरे, उस दिन हम गुलाटी के साथ किए थे न...
‪हमको लगा कि हम मर जाएँगे।
‪जैसे ही स्टेज पर चढ़े, हमको लगा कि 15 मिनट ‪में हमारी ज़िंदगी ख़त्म हो जाएगी, ठीक है?
‪अरे, हमारी फट गई, फट गई।
‪मालूम नहीं कहाँ से, कैसे "फील" आ गई।
‪अरे, यह वो नहीं है।
‪यह बकरे, मुर्गे के साथ ‪नहीं होगा, जिमी भैया।
‪अरे, तू समझता क्यों नहीं, हँसमुख?
‪वो पुंधीर मेरे बाकी के ‪बचे हुए दाँत भी तोड़ देगा।
‪-नहीं, जिमी भैया... ‪-[आदमी] हँसमुख!
‪[जिमी] अरे चाचा जी, आप?
‪तू नीचे क्यों नहीं आ रहा, बे?
‪चाचा जी, वो बस...
‪कॉमेडी करेगा?
‪हैं?
‪-बेटीचोद! ‪-[हँसमुख रिरियाता है]
‪[सुंदरलाल] सुंदर लाल जैन के साथ ‪कॉमेडी नहीं कर पाएगा। साले!
‪[हँसमुख] कॉमेडी नहीं करेंगे, ‪कॉमेडी नहीं करेंगे!
‪जिमी भैया...
‪आप जाओ।
‪"फील" आ जाएगी।
‪[दर्शक वाहवाही कर रहे हैं]
‪बोलिए, बोलिए! बोलेगा।
‪अरे, बोलिए!
‪-[आदमी] अरे, चाची तुम तो रहने दो! ‪-[औरत] अरे, चुप रहो! तुम तो...
‪[आदमी] अरे, बोलेगा, भैया? बोल।
‪[ढोल बजता है]
‪-[आदमी] अरे, चाची, तुम तो रहने दो! ‪-[औरत] अरे, चुप रहो! तुम तो...
‪[आदमी] अरे, बोलेगा, भैया? बोल।
‪शांत हो जाइए।
‪हमारा नाम हँसमुख। हम आ गए।
‪थोड़ा मुस्कुराइए न।
‪[सब दबी हँसी में हँसते हैं]
‪[हँसमुख हँसता है]
‪अरे, क्या हुआ?
‪कोई मर गया क्या?
‪[दर्शक हँसते हैं]
‪अरे, इतना दुखी क्यों हो?
‪ऐसा लगता है, ‪सोनिया जी का इंतज़ार कर रहे थे,
‪राहुल पहुँच गया तुम्हारे सामने!
‪तो, मर जाऊँ क्या?
‪आज रात कोई-न-कोई तो मरेगा न भैया...
‪हमारे पिता जी की तरह।
‪हमारे पिता जी बचपन में ही [सीटी बजाता है] ‪मर गए थे।
‪अकेले नहीं, हमारे माँ के साथ।
‪अरे, दुखी मत हो जाइए फिर से, प्लीज़।
‪यह अफ़सोस की बात नहीं है। अफ़सोस की बात तो ‪यह है कि हमारी बाकी रिश्तेदार ज़िंदा हैं।
‪वो कहाँ से बच गए हम जानते नहीं।
‪क्योंकि ज़िंदा रिश्तेदार ‪आपको कभी जीने नहीं देंगे ठीक से।
‪तब से, हम रहते हैं अपने चाचा जी के पास।
‪अरे, हम गलत बोल दिए जोक। ‪सॉरी, फिर से बोलते हैं।
‪हम रहते हैं अपने चाचा जी के घर के अंदर, ‪उनकी गांड के नीचे!
‪चाचा जी के पिछवाड़े के ‪नागरिक हैं हम, भैया, नागरिक!
‪और हमारे चाचा जी ‪रिश्तेदारों से प्यार नहीं करते।
‪वो प्यार करते हैं तो सिर्फ़ एक बोतल से।
‪जितनी चाचा जी की ओल्ड मंक ने ली है,
‪उतनी चाची जी का भी रिकॉर्ड नहीं है!
‪[सीटी बजाता है]
‪चाचा जी का वैसे भी न ‪ओल्ड मंक में घुस जाता है,
‪थोड़ा सा छोटा है, छोटा।
‪पीने के बाद ‪चाचा जी को मनोरंजन बहुत पसंद है।
‪शॉट मारने के बाद, वो भतीजे को मारते हैं।
‪-चुटकुला लिखेगा? ‪-[छोटा हँसमुख कराहता है]
‪लिख चुटकुला! लिख चुटकुला।
‪-और लिख, और लिख! ‪-[कराहता है]
‪चुटकुला लिखेगा? लिख चुटकुला!
‪और मारते थे वेराइटी के साथ।
‪कभी हाथ के साथ, कभी बेल्ट के साथ,
‪कभी बर्तन के साथ, कभी जूते के साथ,
‪कभी बेलन के साथ।
‪हर रोज़ दारू पीकर टुन। हम्म।
‪खड़े नहीं हो पाते। ‪बैठ नहीं पाते। चोद नहीं पाते।
‪बात नहीं कर पाते। लेकिन बेल्ट के साथ? ‪[गुस्से में] फ़टाक, एकदम सचिन!
‪लेकिन चाचा जी रिटायर नहीं हुए अभी।
‪हमको बचपन में ही बोल दिए थे वो,
‪कि, "बेटा तुम आदमी नहीं,
‪जानवर हो।"
‪-एक नहीं, बदलते थे। ‪-[दर्शक बुदबुदाते हैं]
‪जब हम छोटे थे, हमको चूहे बुलाते थे।
‪बड़े हो गए, तो गधे बुलाने लगे।
‪चाचा जी यह भूल गए थे,
‪कि जब जानवर को न डर लगता है, ‪तो चूहा भी काट लेता है।
‪बेटीचोद! [कराहता है]
‪छोड़!
‪और गधा भी लात मारता है।
‪[सुंदरलाल घुरघुराता है]
‪[सुंदरलाल कराहता है]
‪[हँसमुख घुरघुराता है]
‪इसलिए हम कहते हैं कि परिवार को छोड़ो।
‪अरे, रिश्तेदार बेकार हैं, भैया, बेकार।
‪अकेले जियो, अच्छा है।
‪अरे, क्या हुआ?
‪मूड बिगड़ गया?
‪चलिए हल्का कर देते हैं।
‪आख़िरी जोक जाने से पहले।
‪एक बार, पति से पत्नी पूछी,
‪"कि जब हम पहली बार मिले थे,
‪तो कौन सी रंग की साड़ी पहनी थी?"
‪पति बोले, "हमको याद नहीं।" ‪पत्नी बोली, "क्यों?"
‪पति बोले,
‪"भैया, जब आदमी रेल की पटरी पर ‪जाता है मरने के लिए,
‪तो यह थोड़ी न पूछता है ‪कि पैसेंजर ट्रेन है या कि शताब्दी।"
‪[दर्शक हँसते हैं, तालियाँ बजाते हैं]
‪नमस्कार।
‪[सीटी बजाता है]
‪[जिमी घुरघुराता है]
‪बरेली में बड़ा शो मिल रहा है।
‪ठीक है।