Hasmukh!
A HUMOR KIRÁLYAI
Egy nap egy nő
megkérdezte a férjét:
„Amikor megismerkedtünk,
milyen színű szárit viseltem?”
A férj azt felelte...
„Nem emlékszem, mert...”
Kész vannak Gulati ruhái?
Igen, kivasaltam.
- Adtál neki bételt? - Igen. Alkoholt is.
Alkoholt miért?
Hülye vagy?
Tudod, hogy balhézik, ha részeg!
Évek óta szolgálod!
Humoristatanonc vagyok, nem szolga!
- Tanonc, persze! - Jimmy!
- Mi történt?
Bansi, az ételszállító és Gulati összevesztek.
Készítsd elő a ruháit! Ki tudja, mibe keveredett?
Barátaim, melyik szögből hasonlít ez a kétméteres fazon a fiára?
Biztos a szomszéd...
Hé, hagyd abba!
Mit csinálsz? Mi történt?
Azt mondja, a fiam törvénytelen gyerek!
Hogy nem vagyok nemzőképes!
Hogy a feleségem megcsal! Az én feleségem!
- Most nem kímélem ezt a... - Figyelj!
Ha ilyesmit mond a fiadról
és a tisztelt feleségedről,
akkor valamivel provokáltad!
Mondd el, mit tett!
A pakora.
A pakora!
A pakora?
Hideg volt a pakora.
Hideg volt a pakora?
Csak a hideg pakora miatt balhéztok?
„Csak a hideg pakora”?
„Csak”?
Figyelj ide!
Ez nem csupán hideg pakora.
Hanem a humorom része!
Mindig ezt eszem fellépés előtt.
A pakora hoz hangulatba.
Ez hozza ki belőlem a művészt.
A naucsandi vásáron
a Nagy Gulati fellépésére a legdrágábbak a jegyek.
És te, idióta menedzserem,
hideg pakorával etetsz engem, a Nagy Gulatit, a művészt?
Hülye seggfej!
Mi az?
- Igenis, felügyelő úr. - Baszódj meg!
Itt a násznép! Megyek a színpadra.
Hé, Hasmukh!
Többet ne igyon.
Érted, ugye?
- Uram! - Igen?
Kész vagyok.
És mivel, seggfej?
Azt akarta, hogy írjak egy viccet, nem? Megvan.
Hadd halljam!
Most?
Igen, most.
Egy nő megkérdezi a férjét:
„Amikor megismerkedtünk, milyen színt viseltem?”
- Mit viselt? - Elnézést, elfelejtettem. Szárit.
Egy nő megkérdezi a férjét:
„Amikor megismerkedtünk, milyen színű szárit viseltem?”
Mire a férj: „Nem emlékszem.” A nő kérdi, miért.
A férj azt feleli,
hogy amikor egy gyorsvonat a sínen... Hogy meghal... És...
Jó, elég!
Mennyire tudod még elkúrni ezt a viccet?
Add ide!
Add már ide!
Tulajdonképpen nem is lett rossz.
Nagyon hollywoodi stílusú.
Tényleg?
Igen. Mert nyugaton
papírral törlöd a segged szarás után.
Egyszer...
- Egy esküvőn... - Megígérte...
hogy felléphetek.
Mikor?
Lássuk csak...
Azt ígérte, ma.
És emiatt már mindennap zaklatni fogsz?
Ez a felügyelő húgának az esküvője.
Hagyjalak itt fellépni?
Miért ne?
- Elszórakoztatom őket. - Tényleg?
Emlékszel, milyen kínos volt
a fellépésed a saját holidon?
Itt talán lenyűgöznéd a nézőket?
Jól van!
Pénzt adtam magának, hogy sztárrá tegyen Mumbaiban.
Adja vissza!
Mit mondtál?
Elvesztettem.
Bicikliztem, kiesett a zsebemből.
Most tűnj el!
Kérem! A bácsikám pénze!
Jól van.
Menj el a rendőrségre, hogy pénzt loptál
a bácsikád széfjéből,
és odaadtad Gulatinak, a híres humoristának,
aki ellopta tőled. Eredj!
Tisztelem önt, mint tanáromat.
De tíz éve félrevezet.
Az ígéret szép szó.
Ma fel fogok lépni.
Tényleg?
Hé, Hasmukh!
Te rohadék!
Az a fellépőruhám!
Szolga vagy! Maradj is az!
Engedjen el!
Rohadék! Most megmutatom neked!
Seggfej! Megmutatom...
Sajnálom.
De előbb-utóbb színpadra kell lépnem.
Az ígéret szép szó.
Drága barátaim, itt a pillanat, amelyre vártak!
Eljött, akit mindannyian látni akartak...
Eljött az én időm!
Íme, eljött önökhöz a humor királya,
a nevetés mestere, Gul... Gulati!
Nagy tapsot neki!
Szégyent hozol a humoristákra!
Sosem léphetsz színpadra!
Hé, ez nem Gulati!
Ki az a pasas a színpadon?
Gulatiért jöttünk!
Ki ez a pasas?
Hol van Gulati?
- Ki ez pasas? - Hé!
Mit művelsz, Hasmukh?
Gyere onnan!
Gyere le, vagy megverlek!
Te bolond!
Ki ez? Mi Gulatit akarjuk.
- Ki ez a hülye a színpadon? - Dobják ki!
- Hívják Gulatit! - Csak az időnket vesztegetik.
- Dobják ki! - Nekünk azt mondták, Gulati lesz itt.
- Gulatiért jöttünk. - Ez meg se szólal...
Ki ez?
Ha Gulati nem jön, mi megyünk!
Ki tudja, kit hívtak ide?
Ez nem Gulati!
Mit nézel, te hülye?
Vigyék ki innen!
Üljön le, kérem!
Mi a baj?
Hé, emberek...
Kaif még megnyerheti a meccset, ha Sachin kiesett, nem?
A helyzet az, hogy Gulati rosszul lett Bansi pakorájától.
Szóval most nem humorizál,
hanem agonizál.
Milyen csodálatos esemény
ez az esküvő!
Tapsot az ifjú párnak!
Milyen gyönyörűek!
Nagyon szeretik egymást.
Sok ígéretet tehettek egymásnak az esküvő előtt.
Hogy mindig szeretni fogják egymást.
Hogy a férfi sosem néz más nőre.
Haver, jobb, ha ezt be is tartod!
Mert ha valaha is más nőre néz...
a menyasszony bátyja felügyelő,
aki véletlenül megölheti.
Igazam van, felügyelő úr?
Négy év után majd megkérdezik:
„Felügyelő úr, hol a sógora? Rég láttuk.”
Ő meg azt feleli: „Nem is fogják látni.
Olyasmit bámult, amit nem kellett volna.”
Az esküvő előtti ígéretek felbecsülhetetlenek.
„Adok neked hűtőt, tévét, házat.”
Ez mind nagyon jó.
De minél kisebb egy férfi töke, annál nagyobbak a hazugságai.
Sok férfi mondja, hogy elvisz egy világ körüli útra.
Világ körüli útra?
Baszki, tíz éve élsz
egy Gáziábád nevű porfészekben.
És amikor olvad a fagyi a kezedben,
azon tűnődsz, mi olvad. Tej? Cukor?
Vagy az álmaink?
Ha valaki megszeg egy ígéretet,
nagyon felzaklat, feldühít.
Legszívesebben fejbe verném egy piásüveggel.
De mi értelme egy palackkal harcolni?
Ki verekszik egy kellékkel?
Egy házasságban a férfi ígérget,
a feleség hallgatja az ígéreteket.
Akik pedig megszegik, azok világszerte a politikusok.
Sose házasodj politikussal!
Megszegik az ígéreteiket, és elhagynak,
mert született gazemberek.
Nos, mielőtt távozom...
még egy poént mondok.
Gyerünk!
Egy nő megkérdezi a férjét:
„Amikor megismerkedtünk, milyen színű szárit viseltem?”
Mire a férj: „Nem emlékszem.” Mire a nő: „Miért?”
A férj azt feleli:
„Ha valaki lefekszik a sínekre, hogy öngyilkos legyen,
nem érdekli, hogy személyvonat vagy gyorsvonat jön.”
Ez briliáns, te gazember!
Köszönöm!
Lenyűgöző!
Tökéletes voltál!
Elvégre az én tanítványom!
A NETFLIX BEMUTATJA
Mit csinálsz?
Mit rejtegetsz?
Semmit.
Halló!
Mondd csak el!
Mi? Betörte a fejét? Múlt éjjel?
Szétverte a fejét?
Lusta dög munkások!
Kifogásokat kerestek, hogy lóghassatok.
Indulás a gyárba, mindketten!
Megértettétek?
Mit bámulsz?
Nem kellene teát főznöd?
Azonnal!
Üdv! Supam Verma vagyok, és hozzátok hasonlóan
nekem is problémás a családom.
Mindig zaklatnak.
Hozzáadtak a Whatsapp-csoportjukhoz!
A bácsikád megvert a minap.
A szíjával.
Biztos nagyon fáj.
Tudod, nem tetszik az a vastag öv.
Ez a vékony tetszik, ami rajtad van.
Hát neked?
Utálom a gyerekeket.
Ostobák. Nem bírom elviselni őket.
Hé, tedd le!
A nénikéd csak jót akar.
Mi az?
Apa az övét kéri.
Tizenegyre légy a gyárban!
Igenis.
Mondd, Bansi...
Volt két ember, Szeress és Üss.
Szeress meghalt. Ki maradt?
Üss.
Lehet, hogy mindennap pakorát sütsz,
de nem jó ötlet hidegen felszolgálni.
Jöjjön, intézzük el!
Írasd alá vele!
Ne gondolkozzon, írja alá itt, ahol a hat tanú!
Uram, ha aláírom, felakasztják a pasast?
Miért érdekli?
Maga talán a miniszterelnök vagy a főbíró, hogy ellenáll?
Csak írja alá!
Véletlen volt.
Nem szándékosan tettem.
Nem vagyok gyilkos, Jimmy!
Kérlek! Nem vagyok gyilkos!
Égesd el!
Mi?
Na és a rendőr?
Maga a felügyelő küldte,
a pénzzel, a fellépésedért.
Ezer rúpia.
Tessék, a tied.
De ez csak 500.
Nyilván.
Mert a kereseted fele mostantól az enyém.
Én vagyok a menedzsered.
A menedzserem?
Igen. Egész turnét szervezek neked.
Muzaffarpur, Rampur, Samli.
Aztán vissza Szaharanpurba.
Tessék, égesd el!
Most már Jimmyvel, a Sztárcsinálóval vagy.
- Egy nő megkérdezte a férjét... - Dobják ki ezt a hülyét!
„Amikor megismerkedtünk,
milyen színű szárit viseltem?”
Tűnj el! Nem ezt vártuk.
A férj azt feleli: „Nem emlékszem.”
SAMLI
Mire a nő: „Miért?”
- Mit művel? - Te nyavalyás...
A férj azt feleli...
Hülye fasz! Mit tudsz te?
Dobáljátok meg!
Jimmy...
Nem értem.
Múltkor a közönség imádta ezt a viccet.
De ma semmi hatása, nincs meg a hangulat.
Azért, Jimmy, mert nincs hangulatom.
Mitől lesz hangulatod?
Pakora kell?
Nem.
Alkohol? Hasis? Fű?
- Igen, Pundhir bhai? - Mizu?
Minden rendben, Pundhir bhai.
Van egy nagy fellépésünk Bareillyben.
Ne aggódjon, kifizetem az adósságot!
Küldjem az embereimet?
Nem kell, Pundhir bhai.
- Odaküldöm őket. - Miért?
- Kiverni a szart belőled. - Nem, ne... Halló!
Hasmukh, a következő fellépésnek sikeresnek kell lennie. Érted?
Nem csak a pénz a tét, az életünk is.
Hadd törődjek a hangulattal!
Egy nő megkérdezte a...
Hé, Hasmukh!
A bácsikád rendes ember.
Elhozta a munkásait a fellépésedre.
Jimmy!
Pundhir bhai!
Pundhir bhai, épp kerestem!
Pundhir bhai, esküszöm, a bareillyi ügyfél az első sorban ül!
Valóban, főnök. Igazat mond.
Hé!
Te vagy az előadó?
Igen.
Jó legyél ám, köcsög! Szórakozni akarunk.
És utána rendezzük a számlákat!
Pundhir bhai, van kint egy kecske.
Jimmy bhai!
Íme, amit kértél.
Várj, haver!
Ez mi a faszom?
Az előadó hangulatához kell.
Hogy visszaadhassam a pénzét, igaz, Pundhir bhai?
Jól van.
A műsor után!
Hasmukh, kell a hangulat, hogy jó legyél ma.
Jimmy, én még soha nem is ettem húst!
- Nem fog menni! - Ne gyere ezzel!
Hát minek nyaliztál Gulatinak?
Béna voltam! Tanulni akartam.
Vártam a megfelelő időt. Nem voltam hangulatban.
Honnan jött ez a hangulat?
Amikor Hasmukhot láttam fellépni,
mintha a humor istenét láttam volna.
Még Sachin is a bal kesztyűjét veszi fel először ütés előtt.
Shah Rukh-nak 50 cigi után működik a varázsereje.
Newton alma után fedezte fel a gravitációt.
Tansen jégre feküdt fellépés előtt.
A tanítód, Gulati pedig pakorát evett, hogy hangulatba jöjjön. Igaz?
- Igaz. - Látod?
Minden művészt stimulál valami.
És ez itt Hasmukh Viagrája!
Érted már?
Te döntöd el, melyik Hasmukh leszel.
A humor istene vagy egy béna semmirekellő?
Hé, várj!
Egy nő megkérdezte a férjét:
„Amikor megismerkedtünk,
milyen színű szárit viseltem?”
A férj azt feleli:
„Ha valaki lefekszik a sínekre, hogy öngyilkos legyen,
nem érdekli, hogy személyvonat vagy gyorsvonat jön.”
Hé, Hasmukh!
Mi történt, Hasmukh?
Nem érted, Jimmy?
Ez nem segít hangulatba jönni!
Azután, amit Gulatival tettem,
úgy éreztem, meghalok.
Amikor színpadra léptem, azt hittem, 15 perc, és vége az életemnek.
Be voltam szarva.
Nem tudom, hogy kerüljek hangulatba.
Ez nem az.
Csirkével, kecskével nem fog menni.
Nem érted, Hasmukh?
Pundhir kiveri a többi fogamat is.
- Ne, Jimmy... - Hasmukh!
Bácsikám, te itt vagy?
Miért nem jössz le?
Bácsikám, ő csak...
Humoristaként lépsz fel?
Te rohadék!
Humoristaként lépsz fel Sunderlal Jain előtt? Te köcsög!
Nem lépek fel!
Jimmy...
Menj csak!
Jönni fog a hangulat.
Gyerünk! Mindjárt kezdi!
Rajta, halljuk!
- Hagyd, nénikém! - Fogd be!
Rajta, mondj valamit!
- Hagyd, nénikém! - Fogd be!
Rajta, mondj valamit!
Csendet kérnék!
A nevem Hasmukh. Itt vagyok.
Mosolyogjanak!
Mi a baj?
Meghalt valaki?
Miért ilyen szomorúak?
Úgy látszik, Soniát várták,
de helyette Rahul jött!
Haljak meg inkább?
Az biztos, hogy valaki ma meghal...
mint az apám.
Gyerek voltam, amikor apám meghalt.
Nem egyedül. Anyámmal együtt.
Kérem, ne szomorodjanak el!
Sokkal szomorúbb, hogy a többi rokonom még él.
Nem tudom, hogy maradtak életben.
És ezek az élő rokonok nem hagynak nyugtot az embernek.
Azóta apám testvérével, a bácsikámmal élek.
Rosszul mondtam. Hadd kezdjem újra!
A bácsikám házában lakom, pont a feneke alatt!
A seggében élek!
A bácsikám nem szereti a rokonait.
Csak a piásüveget szereti.
Még a nénikém se tudja számon tartani,
hányszor baszott rummal a férje!
Könnyen megdug egy rumosüveget,
mert elég kicsi van neki.
És amikor részeg, szórakozni akar.
Így ha fejbe veri a pia, ő fejbe veri az unokaöccsét.
Vicceket írsz, mi?
Akkor írj párat most!
Mennyit fogsz írni?
Írj csak egy viccet! Gyerünk!
Sokféleképpen vert.
A kezével, szíjjal,
serpenyővel, a cipőjével,
sodrófával.
Mindennap kidől az ivástól.
Nem tud állni, ülni, dugni.
Beszélni se. De ütni a szíjjal, azt tud!
Pedig még nem nyugdíjas.
Amikor gyerek voltam,
azt mondta: „Te nem ember vagy,
hanem állat.”
Mindig más állatnak hívott.
Kisebb koromban patkánynak.
Amikor nagyobb lettem, szamárnak.
A bácsikám megfeledkezett arról,
hogy ha fenyegetik, még egy patkány is harap.
Rohadék!
Engedj el!
Még egy szamár is visszarúg.
Ezért azt mondom, kapja be a család.
A rokonok lószart se érnek.
Sokkal jobb egyedül.
Mi a baj?
Elrontottam a kedvüket?
Hadd vidítsam fel önöket!
Még egy vicc a végére.
Egy nap egy nő megkérdezte a férjét:
„Amikor megismerkedtünk,
milyen színű szári volt rajtam?”
A férj: „Nem emlékszem.” Mire a nő: „Miért?”
A férj azt feleli:
„Amikor valaki lefekszik a sínekre, hogy öngyilkos legyen,
nem érdekli, hogy személyvonat vagy gyorsvonat jön.”
Namaszkár!
Nagy fellépés vár ránk Bareillyben.
Rendben.
A feliratot fordította: Dranka Anita