Hasmukh!
RAJA KOMEDI
Suatu kali...
istri bertanya ke suaminya,
"Saat kita pertama bertemu,
apa warna sari yang kukenakan?"
Jawab si suami...
"Aku tak ingat karena..."
Pakaian Gulati sudah siap?
Ya, sudah kusetrika.
- Kau beri paan-nya? - Tak hanya paan, alkohol juga.
Kenapa beri alkohol?
Kau gila?
Kau tak tahu tingkahnya saat mabuk?
Sudah bertahun-tahun kau melayaninya!
Aku murid komedi. Bukan pelayannya.
- Yang benar! Murid apa? - Jimmy!
- Ada apa?
Bansi, orang katering, bertengkar dengan Gulati.
Cepat siapkan pakaiannya! Entah apa lagi masalah Gulati.
Kawan-kawan, mana mungkin pria 1,8 meter itu mirip putranya?
Mungkin tetangga...
Hei! Hentikan.
Kau sedang apa? Ada apa?
Dia berkata putraku anak haram.
Katanya aku tak bisa punya anak!
Katanya istriku berselingkuh. Istriku!
- Tak akan kumaafkan bajingan ini... - Dengar.
Jika dia berkata begitu tentang putramu
dan istrimu yang terhormat,
kau pasti juga memancingnya!
Pak, apa yang dia perbuat?
Pakoda.
Pakoda!
Pakoda?
Pakoda-nya tadi dingin.
Pakoda-nya dingin?
Pak, hanya karena pakoda dingin?
"Hanya karena pakoda dingin?"
"Hanya"?
Dengar baik-baik.
Itu tak hanya pakoda dingin.
Itu komediku!
Selalu kumakan sebelum tampil di panggung.
Itu penjiwaanku.
Mengeluarkan jiwa senimanku.
Di Pekan Raya Nauchandi,
tiket pertunjukan pelawak Great Gulati pasti yang termahal.
Kau, manajerku yang bodoh,
memberi pakoda dingin kepadaku, sang pelawak Great Gulati?
Dasar berengsek.
Apa?
- Ya, Inspektur. - Berengsek.
Tamu pernikahan tiba! Aku menuju ke panggung.
Hasmukh.
Pastikan ini minuman terakhirnya.
Paham?
- Pak. - Ya?
Aku siap.
Siap untuk apa, Berengsek?
Kau mau aku tulis lawakan, bukan? Ini dia.
Baik, coba kudengar.
Sekarang?
Ya, sekarang.
Istri bertanya ke suaminya,
"Saat kita pertama bertemu, warna apa yang kukenakan?"
- Apa yang dia kenakan? - Maaf, aku lupa menyebut sari.
Istri bertanya ke suaminya,
"Saat kita pertama bertemu, apa warna sari yang kukenakan?"
Jawab suaminya, "Aku tak ingat." Si istri bertanya, "Kenapa?"
Si suami menjawab
saat kereta cepat di rel... Mati... Lalu...
Cukup.
Seberapa parah kau mau rusak lawakan ini?
Ayo, berikan kepadaku.
Berikan kepadaku.
Sebenarnya usahamu lumayan.
Sungguh bergaya Hollywood.
Sungguh?
Ya! Karena di Barat,
harus menyeka bokong dengan tisu setelah buang air besar.
"Suatu kali..."
- "Dalam pernikahan..." - Kau berjanji...
mengizinkanku tampil di panggung.
Kapan?
Coba kulihat...
Janjimu hari ini.
Hanya karena itu, kau bisa terus mengusikku?
Ini pernikahan saudari inspektur.
Apa aku akan izinkan kau tampil di acara prestisius macam ini?
Lantas?
- Perintahkan saja, aku akan hibur mereka. - Kau mau?
Ingat betapa memalukan pertunjukanmu
di Festival Holi-mu?
Pikirmu bisa memuaskan penonton di sini?
Baiklah.
Kau mengambil uangku untuk membuatku menjadi bintang di Mumbai, benar?
Kembalikan.
Apa katamu?
Sudah hilang.
Jatuh dari saku saat aku naik motor.
Pergilah.
Tolong kembalikan. Itu uang pamanku.
Baiklah.
Ajukan keluhan kepada polisi, katakan
kau curi uang dari brankas pamanmu
untuk diberikan ke pelawak tenar, Gulati,
yang mencurinya darimu. Katakan itu.
Kuhormati kau sebagai guruku.
Sepuluh tahun, kau beri aku harapan palsu.
Janji adalah janji.
Hari ini, aku akan naik ke panggung.
Sungguh?
Hasmukh!
Bajingan!
Jangan sentuh kostumku.
Kau hanya kacung. Tetaplah begitu.
Lepaskan aku!
Bajingan. Akan kuberi kau pelajaran.
Berengsek. Akan ku...
Maaf.
Aku harus naik ke panggung cepat atau lambat.
Janji adalah janji.
Para hadirin, momen yang kalian tunggu telah tiba.
Tokoh yang ingin kalian lihat...
Kini giliranku.
Kupersembahkan kepada kalian, raja komedi,
si Ahli Tawa, Gulati!
Beri tepuk tangan!
Kau adalah aib bagi komedi.
Aku tak akan pernah mengizinkanmu naik ke panggungku.
Ini bukan Gulati!
Siapa pria di panggung itu?
Kami datang untuk menonton Gulati.
Siapa pria ini?
Mana Gulati?
- Siapa orang ini? - Hei!
Hasmukh! Kau sedang apa?
Turun!
Turun sekarang, atau kuhajar kau!
Dasar bodoh!
Siap ini? Kami ingin menonton Gulati.
- Siapa si bodoh di panggung ini? - Suruh pergi.
- Panggil Gulati. - Ini buang-buang waktu.
- Suruh dia pergi. - Katanya Gulati akan hadir di sini.
- Kami datang untuk menonton Gulati. - Dia bahkan tak bicara.
Siapa dia?
Jika Gulati tak naik ke panggung, kami akan pergi.
Entah siapa orang ini!
Dia bukan Gulati!
Bodoh! Lihat apa?
Singkirkan dia!
Harap tenang.
Ada apa?
Kawan...
Kaif masih bisa menang pertandingan walau Sachin keluar, bukan?
Faktanya, Gulati pingsan karena makan pakoda Bansi.
Lupakan komedi tunggal...
dia sedang istirahat tunggal!
Acara ini sungguh indah...
pernikahan ini.
Mari tepuk tangan untuk pengantin pria dan wanita.
Pasangan ini tampak rupawan.
Mereka begitu saling mencintai.
Sebelum menikah, mereka pasti berjanji banyak hal kepada satu sama lain.
Berjanji saling mencintai selamanya.
Si pria berjanji tak akan melirik wanita lain.
Kawan, peganglah janjimu.
Karena jika dia melirik wanita lain...
Saudara si pengantin wanita adalah inspektur,
bisa membunuhnya.
Benar, Inspektur?
Setelah empat tahun, orang akan bertanya,
"Inspektur, belakangan ini, iparmu tak kelihatan."
Dia akan jawab, "Ya, kau tak akan melihatnya.
Dia melirik ke arah tak seharusnya."
Janji-janji sebelum pernikahan memang hebat.
"Aku akan memberimu kulkas, televisi, rumah."
Sampai saat itu, semua baik.
Namun, makin kecil kejantanan pria, makin besar bualannya.
Banyak pria membuat klaim besar, seperti mengajak keliling dunia.
Keliling dunia?
Bajingan, kau sudah terkurung di kota kecil
seperti Ghaziabad selama sepuluh tahun.
Saat melihat es krim meleleh di tanganmu, pikirmu,
"Apa yang meleleh? Susu? Manisan?
Atau impian kita?"
Saat orang melanggar janji...
aku menjadi kesal dan marah.
Rasanya ingin kupukul kepala mereka dengan botol miras.
Namun, apa gunanya berkelahi pakai botol?
Siapa yang berkelahi pakai properti?
Dalam pernikahan, yang membuat janji adalah suami.
Yang mendengar janji itu adalah istri.
Lalu di dunia, yang melanggar janji adalah politikus.
Jangan pernah menikahi politikus.
Mereka akan melanggar janjinya dan membuangmu,
karena punya sifat bawaan sebagai bajingan.
Sebelum berpamitan...
Aku akan ceritakan satu lawakan lagi.
Silakan!
Istri bertanya ke suaminya,
"Saat kita pertama bertemu, apa warna sari yang kukenakan?"
Jawab suaminya, "Aku tak ingat." Si istri bertanya, "Kenapa?"
Jawab suaminya,
"Saat orang berbaring di rel kereta untuk bunuh diri,
dia tak perhatikan itu kereta penumpang atau kereta cepat."
Luar biasa!
Terima kasih.
Hebat!
Kau berhasil!
Kau memang muridku!
PERSEMBAHAN NETFLIX
Sedang apa?
Apa yang kau sembunyikan?
Tak ada.
Halo?
Ya, katakan.
Apa? Kepalanya dihantam? Semalam?
Kepalanya dihantam?
Dasar buruh pemalas dan payah.
Kalian cari berbagai alasan demi tak masuk kerja.
Aku mau kalian berdua di pabrik hari ini.
Paham?
Kau lihat apa?
Siapa yang akan buat tehku?
Segera kulakukan.
Salam. Aku Suparn Verma, dan sama seperti kalian,
aku sangat terganggu dengan keluargaku.
Mereka banyak mengusikku.
Mereka memasukkanku ke grup WhatsApp mereka!
Pamanmu menghajarmu dua hari lalu, bukan?
Dengan sabuknya.
Kau pasti sangat kesakitan.
Kau tahu, aku tak suka sabuk tebal ini.
Aku suka tali tipis di pinggangmu ini.
Benar?
Aku benci anak-anak.
Mereka bodoh. Sama sekali tak bisa kutangani.
Letakkan itu.
Bibimu hanya ingin menyayangimu.
Ada apa?
Ayah ingin sabuknya.
Pastikan kau di pabrik pukul 11,00.
Ya.
Katakan, Bansi...
Suatu kali, ada "Cintai Aku" dan "Pukul Aku",
"Cintai Aku" mati. Siapa sisanya?
"Pukul Aku."
Kau mungkin masak pakoda tiap hari,
tetapi menyajikannya dingin tak baik.
Ayo, kita bereskan ini.
Minta tanda tangannya.
Jangan banyak berpikir. Tanda tangan saja di bawah enam saksi ini.
Jika kutandatangani, pria ini akan digantung mati?
Apa pentingnya bagimu?
Apa kau Perdana Menteri atau Ketua Mahkamah Agung, makanya ragu?
Tanda tangan!
Itu adalah kesalahan.
Aku tak sengaja melakukannya.
Aku bukan pembunuh, Jimmy.
Kumohon, Pak. Aku bukan pembunuh.
Bakar saja.
Apa?
Bagaimana si Konstabel?
Inspektur sendiri yang mengutusnya
dengan hadiah uang untuk pertunjukan komedimu.
Seribu rupee.
Ini, simpanlah.
Ini hanya 500 rupee.
Tentu saja.
Mulai kini, separuh komisimu milikku.
Aku manajermu.
Manajer?
Tentu. Akan kuatur tur lengkap untukmu.
Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
Lalu kembali kemari ke Saharanpur.
Ambil ini, bakarlah.
Kini kau bersama Jimmy, si Pembuat.
- Istri bertanya ke suaminya... - Usir si bodoh ini!
"Saat kita pertama bertemu,
apa warna sari yang kukenakan?"
Enyah! Kami tak datang untuk mendengarmu.
Jawab suaminya, "Aku tak ingat."
Si istri bertanya, "Kenapa?"
- Dia sedang apa? - Dasar...
Jawab suaminya...
Berengsek! Kau tahu apa?
Hajar dia!
Jimmy...
Aku tak mengerti.
Tempo hari, penonton tergila-gila dengan lawakan ini.
Namun, hari ini tak ada dampak, seolah-olah tak ada jiwa!
Jimmy, ini karena aku tak menjiwainya.
Lantas bagaimana kau menjiwainya?
Mau pakoda?
Tidak.
Ganja?
- Ya, Pundhir. - Apa kabar, Jimmy?
Semuanya baik, Pundhir.
Ada pemesanan besar dari Bareilly.
Jangan khawatir. Akan kulunasi utangmu.
Perlu kukirim anak buahku...
Tak perlu kirim anak buahmu, Pundhir.
- Harus kukirim. - Untuk apa?
- Untuk menghajarmu. - Tidak, kau... Halo?
Hasmukh, pertunjukan berikut ini harus lancar. Paham?
Jika tidak, kita tak hanya kehilangan uang, tetapi juga nyawa.
Biar aku yang urus soal menjiwainya.
Istri bertanya ke suaminya...
Hasmukh!
Pamanmu sangat baik.
Dia bawa semua buruh untuk menontonmu.
Jimmy!
Pundhir.
Pundhir, aku memang berniat menemuimu.
Pundhir, aku bersumpah, klien Bareilly ada di barisan depan.
Ya, Bos. Mereka ada. Dia berkata jujur.
Hei!
Kau pelawaknya?
Ya.
Penampilanmu harus bagus. Kami patut menikmatinya.
Setelah pertunjukan, aku mau semua keuangan beres.
Pundhir, ada kambing di luar.
Jimmy bhai.
Yang kau minta sudah tiba.
Tunggu, Kawan!
Apa-apaan ini?
Agar si seniman menjiwai.
Aku harus kembalikan uangmu, bukan, Pundhir?
Baik.
Seusai pertunjukan!
Hasmukh, kau harus menjiwai dengan benar agar tampil bagus hari ini.
Jimmy, aku tak pernah makan daging seumur hidup.
- Aku tak akan bisa. - Omong kosong.
Lantas kenapa kau menjilat Gulati selama ini?
Aku payah! Ingin belajar.
Aku menunggu saat tepat. Tadinya tak punya jiwa.
Jiwa. Dari mana asalnya?
Hari itu, saat kulihat Hasmukh tampil...
kulihat Dewa Komedi di panggung.
Sachin pun pakai pelindung kiri dahulu sebelum cetak skor 100.
Shah Rukh perlu mengisap 50 rokok sebelum mengeluarkan pesonanya.
Newton makan apel sebelum menemukan gravitasi.
Tansen pun berbaring di es sebelum tampil.
Gurumu, Gulati, makan pakoda sebelum tampil untuk bisa menjiwai, bukan?
- Ya. - Paham?
Tiap seniman butuh rangsangan.
Stimulan Hasmukh adalah ini!
Paham?
Kini putuskan kau mau menjadi Hasmukh macam apa.
Dewa Komedi atau pelawak payah yang tak bisa tampil?
Tunggu...
Suatu kali, istri bertanya ke suaminya,
"Saat kita pertama bertemu,
apa warna sari yang kukenakan?"
Jawab suaminya,
"Saat orang berbaring di rel kereta untuk bunuh diri,
dia tak berpikir itu kereta penumpang atau kereta cepat."
Hasmukh!
Hasmukh, ada apa?
Kau tak paham, Jimmy?
Semua ini tak akan membuatku menjiwai.
Hari itu, setelah perbuatanku kepada Gulati...
aku merasa seperti akan mati.
Saat naik panggung, kukira hidupku akan habis dalam 15 menit.
Aku sangat gugup.
Aku tak tahu bagaimana bisa menjiwai penampilanku.
Namun, bukan begini.
Tak akan terwujud dengan ayam dan kambing.
Kenapa kau tak paham, Hasmukh?
Pundhir akan merontokkan sisa gigiku juga.
- Tidak, Jimmy... - Hasmukh!
Paman, kau di sini?
Kenapa kau tak turun?
Paman, dia hanya...
Kau akan melawak?
Bajingan!
Kau melawak di hadapan Sunder Lal Jain? Berengsek!
Aku tak akan melawak!
Jimmy...
pergi dahulu saja.
"Jiwa" ini akan bangkit.
Keraskan suara! Dia akan bicara.
Ayo bicara!
- Bibi, sudahlah! - Diam!
Ayo, katakan sesuatu.
- Bibi, berhenti! - Diam!
Ayolah, katakan sesuatu.
Harap tenang.
Namaku Hasmukh. Aku di sini.
Tersenyumlah sedikit.
Ada apa?
Ada yang mati hari ini?
Kenapa kalian begitu sedih?
Tampaknya kalian menunggu melihat Sonia,
tetapi justru Rahul yang datang!
Aku mati saja?
Jelas akan ada yang mati malam ini...
seperti ayahku.
Ayahku meninggal saat aku kecil.
Tak sendirian, bersama ibuku.
Tolong jangan sedih lagi.
Yang menyedihkan, semua kerabatku yang lain masih hidup.
Entah bagaimana mereka selamat.
Semua kerabat hidup ini tak akan membiarkanku hidup damai.
Sejak itu, aku tinggal dengan saudara ayahku, pamanku.
Maaf, aku salah bicara. Biar kuulang lawakannya.
Aku tinggal di rumah pamanku, tepat di bawah bokongnya!
Aku adalah penghuni bokongnya!
Pamanku tak menyayangi kerabatnya.
Dia hanya sayang botolnya.
Bibiku pun tak bisa memecahkan rekor berapa kali
botol rum Old Monk menyetubuhi pamanku!
Pamanku bisa menyetubuhi botol Old Monk dengan mudah
karena kemaluannya kecil.
Saat pamanku mabuk, dia butuh hiburan.
Jadi, setelah minum, dia harus hajar keponakannya.
Kau akan tulis lawakan?
Ayo tulis sekarang!
Kau akan tulis berapa banyak?
Ayo tulis lawakan!
Dia menghajarku dengan berbagai cara.
Dengan tangannya, sabuknya,
wajan, sepatunya,
penggiling adonan.
Tiap hari, dia pingsan setelah minum.
Tak bisa berdiri, duduk, atau bersetubuh.
Tak bisa bicara. Namun, dia bisa memukul dengan sabuk!
Namun, Paman belum pensiun.
Saat aku kecil,
katanya, "Kau bukan manusia.
Melainkan binatang."
Jenisnya selalu berubah.
Saat kecil, dia bilang aku tikus.
Saat aku sudah besar, dia mulai berkata aku keledai.
Pamanku lupa fakta sederhana ini,
saat binatang terancam, bahkan tikus pun bisa menggigit.
Dasar berengsek!
Lepaskan aku!
Bahkan keledai pun bisa balas menendang.
Makanya aku berkata, persetan dengan keluarga.
Kerabat tak ada artinya.
Lebih baik hidup sendirian.
Ada apa?
Aku merusak suasana hati kalian?
Biar kucairkan sedikit suasananya.
Satu lawakan terakhir sebelum selesai.
Suatu kali, istri bertanya ke suaminya,
"Saat kita pertama bertemu,
apa warna sari yang kukenakan?"
Jawab suaminya, "Aku tak ingat." Si istri bertanya, "Kenapa?"
Jawab suaminya,
"Saat orang berbaring di rel kereta untuk bunuh diri,
dia tak berpikir itu kereta penumpang atau kereta cepat."
Terima kasih.
Kita dapat pertunjukan besar di Bareilly.
Baik.
Terjemahan subtitle oleh Lady Helen