Hasmukh!
I RE DELLA COMMEDIA
Una volta...
una moglie chiese al marito:
"Quando ci siamo conosciuti,
di che colore era il mio sari?"
Il marito disse...
"Non me lo ricordo perché..."
I vestiti di Gulati sono pronti?
Sì, li ho stirati per bene.
- Gli hai dato il paan? - Sì, e anche dell'alcol.
Perché l'alcol?
Sei impazzito?
Non sai quanto casino fa quando beve?
Lo servi da anni!
Non sono il suo servo. Studio comicità.
- Sì, come no! Studi! - Jimmy!
- Che c'è?
Il cuoco Bansi e Gulati stanno litigando.
Preparagli i vestiti! Chissà cosa ha combinato Gulati.
Quel ragazzo di 1,80 m dovrebbe assomigliare a suo figlio?
Sarà figlio dei vicini.
Ehi! Smettetela.
Che fai? Cos'è successo?
Dice che mio figlio è illegittimo.
Che non posso procreare!
Che mia moglie va a letto con altri!
- Oggi non avrà scampo... - Ascoltami.
Se dice quelle cose su tuo figlio
e sulla tua rispettabile moglie,
tu avrai fatto qualcosa per provocarlo!
Signore, cos'ha fatto?
Le pakoda.
Le pakoda!
Le pakoda?
Le pakoda erano fredde.
Le pakoda erano fredde?
Tutto ciò solo per le pakoda fredde?
"Solo per le pakoda fredde?"
"Solo?"
Ascoltami.
Non sono solo pakoda fredde.
Sono la mia commedia!
Le mangio sempre prima del mio show.
Sono la mia energia.
Tirano fuori l'artista che è in me.
Alla festa di Nauchandi,
i biglietti dello show comico del Grande Gulati erano i più cari.
E tu, mio manager cazzone,
servi a me, il Grande Gulati, delle pakoda fredde?
Brutto stronzo.
Cosa?
- Sì, Ispettore. - Coglione.
Gli ospiti del matrimonio sono qui! Devo salire sul palco.
Ehi, Hasmukh.
Assicurati che non beva più.
Capito?
- Signore. - Sì?
Sono pronto.
Per cosa, coglione?
Voleva che scrivessi una storiella. Eccola.
Ok, sentiamola.
Ora?
Sì, ora.
Una moglie chiede al marito:
"Quando ci siamo conosciuti, di che colore era?"
- Che cosa? - Ho dimenticato di dire "il mio sari".
Una moglie chiede al marito:
"Quando ci siamo conosciuti, di che colore era il mio sari?"
Il marito dice: "Non lo ricordo". E la moglie: "Come mai?"
Lui risponde
che quando un treno veloce sui binari... Per morire... Poi...
Basta così.
Vuoi continuare a rovinare la storiella, stronzo?
Su, dammela.
Dammela qua.
In effetti, non è male.
Molto hollywoodiana.
Davvero?
Sì! In Occidente,
serve la carta per pulirsi il culo dopo aver cacato.
Una volta...
- A un matrimonio... - Mi aveva promesso
di farmi esibire.
Quando?
Vediamo...
Aveva detto oggi.
E per questo vuoi continuare a seccarmi?
È il matrimonio della sorella dell'ispettore.
Posso farti esibire a un evento così?
Perché no?
- Dia l'ordine e li intratterrò io. - Tu?
Ricordi quanto è stata penosa
la tua esibizione all'Holi?
Pensi che qui conquisterai il pubblico?
Va bene.
Le ho dato dei soldi per fare di me una star a Mumbai.
Li rivoglio.
Cos'hai detto?
Li ho persi.
Ero in bici e mi sono caduti dalla tasca.
Ora vattene.
Me li ridia, la prego. Erano di mio zio.
Ok.
Fai denuncia alla polizia dicendo
che avevi rubato dei soldi a tuo zio
per darli al famoso comico Gulati,
che te li ha rubati. Di' così.
La rispetto come mentore.
Mi ha ingannato per dieci anni.
Ogni promessa è debito.
Oggi salirò su quel palco.
Davvero?
Ehi, Hasmukh!
Coglione!
Non toccare il mio abito.
Sei e rimarrai un lacchè.
Mi lasci!
Coglione. Ti faccio vedere io.
Stronzo. Ti faccio...
Mi dispiace.
Prima o poi mi sarei dovuto esibire.
Ogni promessa è debito.
Amici, eccoci al momento che stavate aspettando.
Colui che tutti desiderate vedere...
È il mio momento.
Vi presento il re della commedia,
il maestro della risata, Gul... Gul... Gulati!
Un bell'applauso!
Sei una vergogna per la commedia.
Non ti farò mai esibire sul mio palco.
Ehi, questo non è Gulati!
Chi è il tizio sul palco?
Siamo qui per vedere Gulati.
Chi è questo?
Dov'è Gulati?
- Chi è questo? - Ehi!
Ehi, Hasmukh! Che fai?
Scendi!
Scendi subito o ti ammazzo!
Idiota!
Chi è questo? Vogliamo vedere Gulati.
- Chi è quest'idiota sul palco? - Mandatelo via.
- Chiamate Gulati. - Che perdita di tempo.
- Mandatelo via. - Ci avevano promesso Gulati.
- Siamo venuti per Gulati. - Non apre neanche bocca...
Chi è?
Se Gulati non sale sul palco, ce ne andiamo.
Ma chi hanno chiamato?
Questo non è Gulati!
Idiota! Che guardi?
Mandatelo via!
Calmatevi, per favore.
Che c'è?
Fratelli...
Kaif può ancora vincere, anche se esce Sachin, no?
Il problema è che Gulati è svenuto dopo le pakoda di Bansi.
Perciò niente spettacolo,
deve stare un po' a riposo!
Che splendida occasione...
questo matrimonio.
Un bell'applauso per gli sposi.
Che magnifica coppia.
Si amano così tanto.
Prima delle nozze, si saranno fatti tante promesse.
Che si ameranno per sempre.
Che lui non guarderà mai nessun'altra.
Amico, quella devi mantenerla.
Perché, se guarderà un'altra...
Il fratello della sposa fa l'ispettore
e può ucciderlo seduta stante.
Giusto, Ispettore?
Dopo quattro anni, gli chiederanno:
"Ispettore, non abbiamo più visto suo cognato".
E lui dirà: "E non lo vedrete.
Ha guardato ciò che non doveva guardare".
Le promesse fatte prima delle nozze sono preziose.
"Ti darò una casa, un frigo, una TV."
Tutto perfetto.
Ma più piccole le palle, più grandi le balle, si sa.
Molti uomini promettono grandi cose, come un giro del mondo.
Un giro del mondo?
Stronzo, non esci da una cittadina
come Ghaziabad da dieci anni.
E mentre guardi il gelato che si scioglie, pensi:
"Cosa si scioglie? Il latte? Lo zucchero?
O i nostri sogni?"
Quando qualcuno non rispetta una promessa...
io mi arrabbio molto.
Mi viene voglia di spaccargli una bottiglia in testa.
Ma che senso ha litigare con una bottiglia?
Chi litiga con un oggetto?
In un matrimonio, è il marito a fare le promesse.
Ed è la moglie ad ascoltarle.
Nel mondo, sono i politici a non mantenere le promesse.
Mai sposare un politico. No.
Perché non mantengono le promesse e ti mollano,
essendo dei mascalzoni nati.
Prima di andare...
vi racconto un'ultima storia.
Vai!
Una moglie chiede al marito:
"Quando ci siamo conosciuti, di che colore era il mio sari?"
Il marito dice: "Non lo ricordo". E la moglie: "Come mai?"
Lui risponde:
"Quando uno si sdraia sui binari per suicidarsi,
non pensa se il treno in arrivo è un regionale o un superveloce".
Bravissimo, stronzo!
Grazie.
Fantastico!
Sei stato fenomenale!
Del resto, sei il mio discepolo!
NETFLIX PRESENTA
Che fai?
Cosa nascondi?
Niente.
Pronto?
Sì, dimmi.
Cosa? Ha sbattuto la testa? Ieri notte?
Se l'è spaccata?
Siete dei pigri schifosi.
Vi inventate solo scuse per prendervi un giorno libero.
Oggi vi voglio entrambi in fabbrica.
Intesi?
Cosa guardi?
Avrei voglia di un tè.
Vado subito.
Salve, sono Suparn Verma e, come voi,
sono tormentato dai miei parenti.
Mi perseguitano.
Mi hanno aggiunto al loro gruppo di WhatsApp!
L'altro ieri, tuo zio ti ha picchiato?
Con la cintura.
Deve farti molto male.
Non mi piace questa grossa cintura.
Mi piace il cordino sottile intorno alla vita.
Giusto?
Detesto i bambini.
Sono stupidi. Non li sopporto.
Ehi, mettilo giù.
Tua zia ti vuole bene.
Che c'è?
Papà vuole la sua cintura.
Ti voglio in fabbrica per le 11:00.
Sì.
Dimmi, Bansi...
Ci sono "Amami" e "Picchiami"
e "Amami" muore. Chi rimane?
"Picchiami."
Farai anche le pakoda ogni giorno,
ma servirle fredde non è una grande idea.
Vieni, risolviamo la cosa.
Fai la sua firma.
Non rifletterci. Firma sotto i sei testimoni.
Se firmo, questo tizio verrà impiccato?
Che te ne importa?
Sei il Primo Ministro o il Giudice Supremo per opporti?
Firma, cazzo!
È successo per sbaglio.
Non l'ho fatto apposta.
Non sono un assassino, Jimmy.
Per favore, non sono un assassino.
Bruciala.
Che cosa?
E l'agente?
L'ha mandato l'ispettore,
con la paga per la tua esibizione.
Mille rupie.
Ecco, tieni.
Ma sono solo 500.
Certo.
Da ora la metà dei tuoi guadagni è mia.
Sono il tuo manager.
Manager?
Sì. Ti organizzerò una tournée.
Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
Poi torneremo qui a Saharanpur.
Prendila e bruciala.
Ora sei con Jimmy il Creatore.
- Una moglie chiede al marito... - Via questo idiota!
"Quando ci siamo conosciuti,
di che colore era il mio sari?"
Sparisci! Non siamo qui per te.
Il marito dice: "Non lo ricordo".
E la moglie: "Come mai?"
- Che fa? - Brutto...
Lui risponde...
Testa di cazzo! Non sai fare niente?
Colpitelo!
Jimmy...
Non capisco.
L'altro giorno, questa storiella è stata un successo.
Ma oggi non ha avuto alcun effetto, nessuna energia.
Perché non sento quell'energia, Jimmy.
E come fai a sentirla?
Vuoi delle pakoda?
No.
Alcol? Fumo? Erba?
- Sì, Pundhir bhai. - Come va, Jimmy?
Tutto bene, Pundhir bhai. Benissimo.
Abbiamo un grosso evento a Bareilly.
Non si preoccupi. Ripagherò i debiti.
Devo mandare i miei uomini...
Non ce n'è bisogno, Pundhir bhai.
- Devo mandarli lì. - Perché?
- Per farti il culo. - No, io... Pronto?
Hasmukh, il prossimo show deve andare bene, ok?
Altrimenti perderemo i soldi e la vita.
Risolvo io il problema "energia".
Una moglie chiese al marito...
Ehi, Hasmukh!
Tuo zio è così gentile.
Ha portato tutti gli operai a vedere il tuo show.
Jimmy!
Pundhir bhai.
Pundhir bhai, stavo venendo da lei.
Pundhir bhai, giuro, il cliente di Bareilly è in prima fila.
Sì, capo, è qui. È vero.
Ehi!
Sei tu l'artista?
Sì.
Stronzo! Vedi di essere bravo. Vogliamo divertirci.
E dopo lo show, voglio tutti i conti a posto.
Pundhir bhai, c'è una capra fuori.
Jimmy bhai.
Ciò che ha chiesto è qui.
Aspetta, amico!
Che cazzo è questo?
Per l'energia dell'artista.
Devo restituirle i soldi, vero, Pundhir bhai?
Bene.
Dopo lo show!
Devi trovare l'energia giusta per andare alla grande, oggi.
Jimmy, non ho mai mangiato carne.
- Non posso farcela. - Non sparare cazzate.
Allora perché hai leccato il culo a Gulati finora?
Ero un coglione! Volevo imparare.
Aspettavo il momento giusto. Non avevo l'energia.
E questa "energia" da dove viene?
Il giorno che ho visto l'esibizione di Hasmukh...
ho visto sul palco il dio della commedia.
Anche Sachin indossa la protezione prima di segnare un century.
Shah Rukh fuma 50 sigarette prima di andare in scena.
Newton mangiò una mela prima di scoprire la gravità.
Tansen si sdraiava nel ghiaccio prima di suonare.
E il tuo guru, Gulati, mangiava pakoda per avere l'energia, giusto?
- Sì. - Visto?
Ogni artista ha il suo stimolante.
E questo è lo stimolante di Hasmukh!
Capito?
Devi solo decidere che tipo di Hasmukh vuoi essere.
Il dio della commedia o un coglione che non si esibisce?
Ehi, aspetta...
Una moglie chiede al marito:
"Quando ci siamo conosciuti,
di che colore era il mio sari?"
Lui risponde:
"Quando uno si sdraia sui binari per suicidarsi,
non pensa se il treno in arrivo è un regionale o un superveloce".
Ehi, Hasmukh!
Hasmukh, che c'è?
Non capisci, Jimmy?
Così non avrò quell'energia.
Quel giorno, dopo ciò che ho fatto a Gulati...
mi sembrava di morire.
Quando sono salito sul palco, credevo che dopo 15 minuti sarei morto.
Mi stavo cacando sotto.
Poi, non so come, ho sentito l'energia per esibirmi.
Questo non c'entra.
Pollo e capra non mi servono.
Perché non capisci, Hasmukh?
Pundhir mi romperà i denti che mi restano.
- No, Jimmy... - Hasmukh!
Zio, sei qui?
Perché non vieni di sotto?
Zio, è...
Farai lo spettacolo comico?
Stronzo!
Farai lo spettacolo davanti a Sundar Lal Jain? Coglione!
Non mi esibirò!
Jimmy...
vai pure.
L'energia arriverà.
Di' qualcosa! Ora parlerà.
Forza, parla!
- Zia, stai calma! - Silenzio!
Avanti, parla.
- Zia, stai calma! - Silenzio!
Avanti, parla.
Calmatevi.
Mi chiamo Hasmukh. Sono qui.
Sorridete.
Che vi prende?
È morto qualcuno?
Perché siete così tristi?
Forse volevate vedere Sonia,
ma è venuto Rahul!
Allora, morirò?
Pare che stasera qualcuno morirà di sicuro...
come mio padre.
Mio padre è morto quando io ero piccolo.
Non da solo, con mia madre.
Non arrabbiatevi di nuovo.
Ciò che fa arrabbiare me è che gli altri parenti siano tutti vivi.
Non so come siano sopravvissuti.
E questi parenti non mi lasciano in pace.
Mai, da quando vivo con mio zio, il fratello di mio padre.
Scusate, l'ho detta male. La ripeto.
Io vivo a casa di mio zio, proprio sotto il suo culo!
Risiedo nel suo culo!
Mio zio non ama i suoi parenti.
Ama solo la bottiglia.
Nemmeno mia zia tiene più il conto delle volte
che l'Old Monk ha fottuto mio zio!
Mio zio può fottersi la bottiglia di Old Monk
perché ce l'ha piccolo.
Quando è ubriaco, vuole divertirsi un po'.
Così, quando l'alcol fa effetto, picchia suo nipote.
Vuoi scrivere battute, eh?
Scrivile ora! Forza!
E quante ne scriverai?
Scrivine una. Dai!
Mi picchiava in tanti modi diversi.
Con le mani, con la cintura,
con la padella, con le scarpe,
con il mattarello.
Ogni giorno, dopo aver bevuto sviene.
Non riesce a stare in piedi, a sedersi, a scopare,
a parlare. Ma con la cintura è un campione!
Non è ancora andato in pensione.
Quando ero piccolo,
mi disse: "Non sei un uomo,
sei un animale".
E l'animale cambiava sempre.
Quando ero piccolo, mi dava del ratto.
Poi ha iniziato a darmi dell'asino.
Mio zio aveva dimenticato il fatto
che, quando si sente minacciato, anche il ratto può mordere.
Stronzo!
Lasciami andare!
Anche l'asino può scalciare.
Per questo dico: "Che si fotta la famiglia".
I parenti sono una merda.
Avrei preferito stare da solo.
Che c'è?
Vi ho rovinato l'umore?
Allora vi faccio ridere.
Un'ultima storia prima di andare.
Una moglie chiede al marito:
"Quando ci siamo conosciuti,
di che colore era il mio sari?"
Il marito dice: "Non lo ricordo". E la moglie: "Come mai?"
Lui risponde:
"Quando uno si sdraia sui binari per suicidarsi,
non pensa se il treno in arrivo è un regionale o un superveloce".
Namaskar.
Faremo un grosso show a Bareilly.
Bene.
Sottotitoli: Elisabetta Ulargiu