Hasmukh!
HUMORKONGENE
En gang...
...spurte ei kone mannen sin:
"Første gang vi møttes,
hvilken farge hadde sarien min?"
Mannen sa:
"Jeg husker ikke, fordi..."
Er Gulatis klær klare?
Ja, jeg strøk dem godt.
-Ga du ham paan? -Ja, og alkohol.
Hvorfor alkohol?
Er du gæren?
Vet du hvor mye bråk han lager i fylla?
Du har tjent ham lenge!
Jeg er ikke tjeneren hans. Jeg studerer komikk.
-Særlig! Studerer, liksom! -Jimmy!
-Hva skjedde?
Matleverandøren og Gulati slåss.
Få klærne klare fort! Hva har han rotet seg bort i?
Venner, fra hvilken vinkel ligner fyren på 1,80 på sønnen sin?
Det er vel naboens...
Hold opp.
Hva gjør dere? Hva skjedde?
Han sier at sønnen min er uekte.
Han sier jeg ikke kan få barn!
At kona mi ligger med alle. Kona mi!
-Jeg sparer ikke jævelen... -Hør her.
Sier han slikt om sønnen din
og den respekterte kona di,
må du ha provosert ham!
Si hva han har gjort.
Pakodaer.
Pakodaer!
Pakodaer?
Pakodaene var kalde.
Var pakodaene kalde?
Alt dette bare på grunn av kalde pakodaer?
"Bare på grunn av kalde pakodaer"?
"Bare"?
Hør godt etter.
De er ikke bare kalde pakodaer.
De er humoren min!
Jeg spiser dem alltid før jeg opptrer.
Jeg kommer i stemning.
De får fram kunstneren i meg.
På Nauchandi-messen
hadde Den store Gulatis komishow de dyreste billettene.
Og du, dustemanager,
serverer meg, Den store Gulati, kalde pakodaer?
Jævla rasshøl.
Hva?
-Ja, politistasjonssjef. -Jævel.
Bryllupsgjestene er her! Jeg går til scenen.
Hasmukh.
Ikke gi ham flere drinker.
Skjønner?
-Sir. -Ja?
Jeg er klar.
Hva er du klar for, tosk?
Du ville at jeg skulle skrive en vits. Her er den.
Få høre.
Nå?
Ja.
Ei kone spør mannen sin:
"Hvilke farger hadde klærne mine første gang vi møttes?"
-Farger på klærne? -Unnskyld, jeg nevnte ikke sarien.
Ei kone spør mannen sin:
"Første gang vi møttes, hvilken farge hadde sarien min?"
Mannen sier: "Jeg husker ikke." Kona spør: "Hvorfor?"
Mannen svarer
at når et lyntog på sporet... Å dø... Så...
Nok.
Hvor mye vil du rote til vitsen, rasshøl?
Få den.
Den er faktisk ganske bra.
Svært Hollywood-aktig.
Jaså?
Ja! For i vesten
må du tørke ræva med papir når du har dritt.
En gang...
-På et ekteskaps... -Du lovet...
...at jeg fikk opptre.
Når?
La oss se...
I dag.
Selv om jeg gjorde det, skal du plage meg?
Det er bryllupet til stasjonssjefens søster.
Er det ikke for prestisjefylt?
Hva så?
-Be meg, så underholder jeg dem. -Gjør du?
Husker du den pinlige opptredenen din
i holi-selskapet ditt?
Tror du du kan gripe publikum?
Greit.
Jeg betalte deg for å gjøre meg til stjerne i Mumbai.
Få tilbake pengene.
Hva sa du?
Jeg mistet pengene.
Mens jeg syklet.
Gå.
Få dem. De tilhørte onkelen min.
Ok.
Anmeld meg til politiet.
Si at du stjal penger fra onkelen din
for å gi dem til komikeren Gulati,
som stjal dem fra deg.
Jeg respekterer deg som lærer.
Du har villedet meg i ti år.
Et løfte er et løfte.
I dag skal jeg på scenen.
Jaså?
Hasmukh!
Din jævel!
Ikke rør kostymet mitt.
Forbli lakei.
Slipp meg!
Drittsekk. Jeg skal vise deg.
Rasshøl. Jeg skal vise...
Unnskyld.
Jeg bare måtte opp på scenen en gang.
Et løfte er et løfte.
Kjære venner, øyeblikket dere har ventet på, er her.
Personen dere har ventet på å se...
Nå er det min tur.
Vi presenterer humorkongen,
lattermesteren, Gul... Gul... Gulati!
Gi ham en stor applaus!
Du er en skam for humoren.
Du får aldri gå på scenen min.
Dette er ikke Gulati!
Hvem er fyren på scenen?
Vi kom for å se Gulati.
Hvem er denne fyren?
Hvor er Gulati?
-Hvem er dette? -Hei!
Hasmukh! Hva gjør du?
Kom deg ned!
Kom deg ned, ellers får du bank!
Din tosk!
Hvem er dette? Vi vil se Gulati.
-Hvem er idioten på scenen? -Bli kvitt ham.
-Få tak i Gulati. -Dette er bortkastet tid.
-Bli kvitt ham. -De sa at Gulati var her.
-Vi kom for å se Gulati. -Han snakker ikke engang...
Hvem er han?
Hvis ikke Gulati kommer på scenen, drar vi.
Gud vet hvem de har!
Han er ikke Gulati!
Idiot! Hva glor du på?
Få ham vekk!
Ro dere ned.
Hva er galt?
Kjære alle sammen...
Kaif kan vel vinne kampen selv om Sachin går ut?
Gulati har besvimt på grunn av Bansis pakodaer.
Glem standupen...
...han vil være indisponibel lenge!
For en flott anledning dette er...
...dette bryllupet.
Gi brudeparet applaus.
For et vidunderlig par.
De elsker hverandre så høyt.
Før bryllupet må de ha lovet hverandre mye.
De vil elske hverandre for alltid.
Han vil aldri se på ei anna jente.
Kompis, best du holder det løftet.
For om han ser på ei anna jente...
...er brudens bror en politistasjonssjef
som kan drepe ham.
Ikke sant, stasjonssjef?
Etter fire år vil folk si:
"Stasjonssjef, vi ser ikke noe til svogeren din for tida."
Han vil si: "Dere får ikke se ham.
Han har sett på noe forbudt."
Løftene før ekteskapet er uvurderlige.
"Du skal få kjøleskap, TV, et hus."
Alt er bra frem til det.
Men jo mindre mannens baller er, jo større er løgnene.
Mange menn lover mye, som å ta deg med jorda rundt.
Jorda rundt?
Dust, du har sittet fast i en småby
som Ghaziabad i ti år.
Is smelter i hånda di, og du lurer:
"Hva smelter? Melk? Sukkertøy?
Eller drømmene våre?"
Når noen bryter et løfte...
...blir jeg veldig sint.
Jeg vil knuse hodet deres med ei flaske.
Men hva er poenget med å slåss med ei flaske?
Hvem slåss med en rekvisitt?
I et ekteskap er det mannen som lover noe.
Kona hører på løftene.
Og politikere bryter løftene.
Gift deg aldri med en politiker.
De bryter løftene og dumper deg,
siden de er født kjeltringer.
Før jeg drar...
...her er nok en vits.
Kom igjen!
Ei kone spør mannen sin:
"Første gang vi møttes, hvilken farge hadde sarien min?"
Mannen: "Jeg husker ikke." Kona: "Hvorfor ikke?"
Mannen svarer:
"Når noen legger seg på et togspor for å begå selvmord,
bryr han seg ikke om togtypen."
Genialt, jævel!
Takk.
Dødsbra!
Midt i blinken!
Du er jo læregutten min!
NETFLIX PRESENTERER
Hva driver du med?
Hva skjuler du?
Ingenting.
Hallo?
Ja, si det.
Slo han inn skallen hans? I går kveld?
Slo han skallen helt inn?
Elendige, late arbeidere.
Dere finner på alle slags grunner til å ta fri.
Kom på fabrikken i dag, begge to.
Forstått?
Hva glor du på?
Hvem skal lage te til meg?
Skal bli.
Hei. Jeg heter Suparn Verma, og som med dere
plager familien min meg.
De trakasserer meg mye.
De har lagt meg til WhatsApp-gruppa si!
Onkelen din ga deg juling i forgårs, hva?
Med beltet.
Du må ha store smerter.
Jeg liker slett ikke dette tykke beltet.
Jeg elsker den tynne snora rundt midjen din.
Ikke sant?
Jeg avskyr barn.
De er dumme. Jeg takler dem slett ikke.
Sett den fra deg.
Tanta di vil bare være glad i deg.
Hva er det?
Pappa vil ha beltet sitt.
Vær på fabrikken kl. 11,00.
Ja.
Si meg, Bansi...
Før var det "Elsk meg" og "Slå meg".
"Elsk meg" døde. Hvem var igjen?
"Slå meg".
Du kan lage pakodaer hver dag,
men å servere dem kalde er ikke bra.
La oss ordne dette.
Få ham til å skrive under.
Ikke tenk for mye. Signer under de seks vitnene.
Blir fyren hengt hvis jeg signerer?
Hva raker det deg?
Er du statsminister eller justitiarius?
Bare signer!
Det var et uhell.
Det var ikke med vilje.
Jeg er ingen morder, Jimmy.
Vær så snill, sir. Jeg er ingen morder.
Brenn den.
Hva?
Og konstabelen?
Stasjonssjefen har sendt ham
med pengene for opptredenen din.
Tusen rupi.
Her, behold dem.
Dette er bare 500 rupi.
Naturligvis.
Halvparten av det du tjener, er mitt.
Jeg er manageren din.
Manager?
Selvsagt. Jeg skal ordne en turné.
Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
Så tilbake hit til Saharanpur.
Brenn denne.
Nå er du hos skaperen Jimmy.
-Ei kone spurte mannen sin... -Kast ut idioten!
"Første gang vi møttes,
hvilken farge hadde sarien min?"
Pigg av! Vi vil ikke høre på deg.
Mannen sier: "Jeg husker ikke."
Kona: "Hvorfor ikke?"
-Hva gjør han? -Din jævla...
Mannen svarer...
Tosk! Kan du noe som helst?
Kast på ham!
Jimmy...
...jeg skjønner ikke.
Her forleden elsket publikum denne vitsen.
I dag var den virkningsløs. De kom ikke i stemning.
Fordi jeg ikke er i stemning.
Hvordan kommer du i stemning?
Vil du ha pakodaer?
Nei.
Alkohol. Hasj? Gress?
-Ja, Pundhir bhai. -Står til?
Veldig bra.
Vi har fått en booking fra Bareilly.
Ikke vær redd. Jeg skal betale gjelden.
Sender jeg mennene mine...
Ingen grunn til det, Pundhir bhai.
-Jeg må sende mennene mine. -Hvorfor?
-For å mørbanke deg. -Nei... Hallo?
Hasmukh, neste forestilling må gå bra. Skjønner?
Ellers mister vi ikke bare pengene, men livet.
La meg bekymre meg om stemningen.
Ei kone spurte mannen sin...
Hasmukh!
Onkelen din er snill.
Arbeiderne hans er her for å se på.
Jimmy!
Pundhir bhai.
Jeg skulle oppsøke deg.
Jeg sverger, Bareilly-kunden sitter på fremste rad.
Ja, sjef. De er virkelig der.
Hei!
Er du artisten?
Ja.
Tosk! Best du er god. Vi bør ha det gøy.
Etter forestillingen vil jeg ha gjelden betalt.
Pundhir bhai, det er ei geit utenfor.
Jimmy bhai.
Varene dine er levert.
Vent, kompis.
Hva faen er dette?
Det er for artistens stemning.
Jeg må betale deg tilbake, ikke sant, Pundhir bhai?
Greit.
Etter forestillingen!
Hasmukh, kom i stemning for å opptre godt i dag.
Jimmy, jeg har aldri spist kjøtt.
-Jeg klarer ikke dette. -Ikke tull.
Så hvorfor rævsleikte du Gulati?
Jeg var en dust! Jeg ville lære.
Jeg ventet på stemningen.
Hvor kom stemningen fra?
Dagen jeg så Hasmukh opptre...
...så jeg Humorguden på scenen.
Selv Sachin har sine ritualer før han scorer stort.
Shah Rukh må røyke 50 sigaretter før han blir god.
Newton spiste et eple før han oppdaget tyngdekraften.
Tansen la seg på is før han opptrådte.
Og Gulati spiste pakodaer før forestillingen for å komme i stemning.
-Ja. -Skjønner?
Alle artister trenger en stimulant.
Hasmukhs stimulant er denne!
Skjønner?
Hvilken Hasmukh vil du bli?
Humorguden eller en tosk som ikke opptrer?
Vent...
Ei kone spurte mannen sin:
"Første gang vi møttes,
hvilken farge hadde sarien min?"
Mannen svarer:
"Når noen legger seg på et togspor for å begå selvmord,
bryr han seg ikke om togtypen."
Hasmukh!
Hva skjedde?
Skjønner du ikke?
Dette får meg ikke i stemning.
Etter at jeg drepte Gulati...
...føltes det som om jeg skulle dø.
Jeg gikk på scenen og trodde jeg skulle dø.
Jeg holdt på å pisse i buksa.
Jeg vet ikke hvordan jeg kom i stemning.
Det er ikke det.
Kyllinger og geiter duger ikke.
Hvorfor forstår du ikke?
Pundhir vil slå inn tennene jeg har igjen.
-Nei, Jimmy... -Hasmukh!
Onkel, er du her?
Hvorfor kommer du ikke ned?
Onkel, han er bare...
Skal du opptre?
Drittsekk!
Er du morsom foran Sundar Lal Jain? Jævel!
Jeg skal ikke være morsom!
Jimmy...
...bare gå.
Stemningen kommer.
Snakk høyt! Han skal snakke.
Kom igjen, si noe!
-Gi deg! -Hold kjeft!
Kom igjen. Si noe.
-Gi deg! -Hold kjeft!
Kom igjen. Si noe.
Ro dere ned.
Jeg heter Hasmukh. Jeg er her.
Smil litt.
Hva er galt?
Har noen dødd?
Hvorfor er dere så triste?
Dere ventet visst på Sonia,
men så kom Rahul.
Skal jeg gi opp livet?
Noen kommer til å dø i kveld...
...akkurat som faren min.
Faren min døde da jeg var barn.
Ikke alene, sammen med moren min.
Ikke bli opprørt.
Det opprørende er at resten av familien min lever.
Jeg vet ikke hvordan de overlevde.
Levende slektninger lar deg ikke leve i fred.
Siden da har jeg bodd sammen med onkelen min.
Unnskyld, det ble galt. Få si vitsen igjen.
Jeg bor hos onkelen min, like under ræva hans!
Jeg bor i ræva hans!
Onkelen min er ikke glad i slektningene sine.
Han elsker bare flaska.
Selv tanta mi har ikke knullet onkelen min
flere ganger enn romflaska!
Onkelen min kan lett knulle ei romflaske,
siden han har en liten en.
Når onkelen min er full, må han underholdes.
Når alkoholen slår ham, må han slå nevøen sin.
Du skal skrive vitser.
Skriv vitser nå!
Hvor mye skal du skrive?
Skriv en vits. Kom igjen!
Han slo meg på mange måter.
Med hendene, med beltet,
med stekepanna, med skoene,
med kjevle.
Hver dag drikker han seg i søvn.
Han kan verken stå, sitte eller knulle.
Kan ikke snakke. Men du verden som han slår med beltet!
Men onkel har ikke trukket seg tilbake.
Da jeg var barn,
sa han: "Du er ikke noe menneske.
Du er et dyr."
Dyret skiftet regelmessig.
Da jeg var yngre, kalte han meg rotte.
Da jeg ble voksen, esel.
Onkel hadde glemt
at selv ei rotte kan bite når den er truet.
Drittsekk!
Slipp meg!
Selv et esel sparker tilbake.
Så faen ta familien.
Slektninger betyr ikke en dritt.
Det er bedre med et ensomt liv.
Hva er galt?
Ødela jeg stemningen?
La meg lette på humøret.
En siste vits før vi drar.
Ei kone spurte mannen sin:
"Første gang vi møttes,
hvilken farge hadde sarien min?"
Mannen: "Jeg husker ikke." Kona: "Hvorfor ikke?"
Mannen svarer:
"Når noen legger seg på et togspor for å begå selvmord,
bryr han seg ikke om togtypen."
Namaskar.
Vi får et stort show i Bareilly.
Greit.
Tekst: Jon Sæterbø