Hasmukh!
REIS DA COMÉDIA
Uma vez,
uma mulher para o marido:
"Quando nos conhecemos,
de que cor era o meu sari?"
E o marido disse:
"Não me lembro, porque..."
A roupa do Gulati está pronta?
Sim. Passei-a bem.
- Deste-lhe bétel? - E álcool.
A que propósito?
Endoideceste?
Não sabes o chinfrim que faz bêbedo?
Já o serves há anos!
Não o sirvo. Estudo comédia.
- Pois! Estudas, o tanas! - Jimmy!
- Que foi?
Bansi, o fornecedor, e o Gulati estão à bulha.
Trata da roupa dele! Só Deus sabe o que o Gulati fez.
Amigos, acham que aquele tipo de 1,80 m é filho dele?
Deve ser do vizinho...
Então! Parem!
O que é isto? O que aconteceu?
Ele disse que o meu filho é ilegítimo.
Diz que não sou pai dele!
Diz que a minha mulher me trai. É uma santa!
- Este tipo não se safa... - Ouve lá.
Se ele diz isso sobre o teu filho
e sobre a tua mulher,
então, é porque fizeste algo!
Senhor, o que fez ele?
As pakodas.
Pakodas!
As pakodas?
As pakodas estavam frias.
As pakodas estavam frias?
Senhor, só porque estavam frias?
"Só porque estavam frias"?
"Só"?
Escuta lá.
Não é só por estarem frias.
Elas são a minha comédia!
Como-as sempre antes de atuar.
São o meu "sentimento".
Elas sobressaem o artista que há em mim.
Na Feira de Nauchandi,
o espetáculo do Grande Gulati vendia-se bem caro.
E tu, meu manager estúpido,
serves ao Grande Gulati pakodas frias?
Idiota de uma figa.
O que foi?
- Sim, inspetor. - Cabrão.
Chegaram os convidados! Vou para o palco.
Ó Hasmukh.
Quero isso impecável.
Entendeste?
- Senhor. - Sim?
Estou pronto.
Estás pronto para quê, cabrão?
Queria que escrevesse uma piada. Já a escrevi.
Muito bem, diz lá.
Agora?
Sim, agora.
Uma mulher perguntou ao marido:
"Quando nos conhecemos, de que cor era o meu?"
- O quê dela? - Desculpe, não disse que era um sari.
Uma mulher perguntou ao marido:
"Quando nos conhecemos, de que cor era o meu sari?"
E ele diz: "Não me lembro." E ela: "Porquê?"
Ele responde
que, quando um comboio nos carris... morre... Então...
Basta, basta.
Não arruínes mais a piada, seu idiota.
Vá, dá cá isso.
Dá cá isso.
Até que escreveste uma boa piada.
Ao estilo de Hollywood.
A sério?
Sim! Porque, no Ocidente,
é preciso limpar o cu com papel depois de se cagar.
Uma vez...
- Num casamento... - Prometeu-me
que me deixaria atuar.
Quando?
Vamos lá ver...
Seria hoje.
E por causa disso, podes estar sempre a chatear?
É o casamento da irmã do inspetor.
Ia deixar-te atuar aqui?
E então?
- Eu faço-os rir. - Sim?
Lembras-te da vergonha que foi a tua atuação
nas comemorações do Holi?
E achas que arrasas aqui?
Pronto.
Pediu-me dinheiro para me tornar uma estrela, certo?
Devolva-mo.
O que é que disseste?
O quê?
Perdi-o.
Caiu-me do bolso na bicicleta.
Agora, sai.
Dê-mo. Era do meu tio.
Tudo bem.
Vai à polícia e diz
que roubaste o dinheiro do teu tio
para o dar ao famoso comediante Gulati,
que to roubou. Diz isso.
Eu respeito-o como meu mentor.
Já me engana há dez anos.
O prometido é devido.
Hoje, vou para aquele palco.
A sério?
Hasmukh!
Seu cabrão!
Não toques no traje.
És um lacaio, um lacaio.
Largue-me!
Cabrão. Já vais ver.u
Idiota. Já vais ver.
Desculpe.
Mais tarde ou mais cedo, tinha de subir ao palco.
O prometido é devido.
Caros amigos, o momento pelo qual têm esperado chegou.
A pessoa que há muito anseiam ver...
É o meu momento.
Agora, diante de vós, o rei da comédia,
o mestre do riso, Gul... Gul... Gulati!
Uma salva de palmas!
És uma desgraça para a comédia.
Nunca te deixarei subir ao meu palco.
Esse não é o Gulati!
Quem é que está no palco?
Viemos ver o Gulati.
Quem é esse gajo?
O Gulati?
Hasmukh! Que estás a fazer?
Sai daí!
Sai daí ou dou cabo de ti!
Seu otário!
Quem é este? Queremos o Gulati.
- Quem é este idiota no palco? - Mandem-no embora.
- Chamem o Gulati. - Que perda de tempo!
- Mandem-no embora. - Disseram-nos que era o Gulati.
- Viemos ver o Gulati. - Ele nem abre o bico...
Quem é ele?
Se o Gulati não for para o palco, vamos embora.
Deus sabe quem foram buscar.
Não é o Gulati!
Para que olhas?
Tirem-no daqui!
Vá, acalmem-se.
Que se passa?
Meus caros...
O Kaif ainda pode ganhar o jogo se o Sachin sair, não é verdade?
A verdade é que o Gulati desmaiou por causa das pakodas do Bansi.
Esqueçam a atuação...
... vai ter um sono longo!
Que lindo evento...
Este casamento.
Uma salva de palmas.
Que lindo casal.
Amam-se muito.
Antes do casamento, devem ter chovido promessas.
Promessas de amor eterno.
Ele nunca mais olhará para outra.
Amigo, é bom que cumpras a promessa.
Porque se ele olhar para outra mulher,
o irmão da noiva é inspetor
e pode matá-lo num duelo.
Não é verdade, inspetor?
Após quatro anos, há quem pergunte:
"Inspetor, há que tempos que não vemos o seu cunhado."
E ele: "Sim, nunca mais o verão.
Ele olhou para onde não devia."
As promessas antes de um casamento são incalculáveis.
"Eu dou-te um frigorífico, uma televisão, uma casa."
Isso é tudo muito bom.
Mas quanto mais pequenos são os tomates, maiores são as mentiras.
Muitos são os homens que prometem uma viagem pelo mundo.
Viagem pelo mundo?
Cabrão, não sais de uma aldeia
como Ghaziabad há dez anos.
Vês um gelado a derreter e perguntas:
"É o leite que se derrete? O chocolate?
Ou os nossos sonhos?"
Quando alguém quebra uma promessa,
eu fico muito triste e zangado.
Apetece-me partir-lhes uma garrafa na cabeça.
Mas qual é o objetivo de fazer isso à garrafa?
Quem luta com um adereço?
Num casamento, quem promete é o marido.
Quem as ouve, é a mulher.
E quem mais quebra promessas são os políticos.
Nunca se casem com um político. Não.
Porque vão quebrar as promessas, e deixar-vos,
pois são uns patifes.
Antes de eu ir...
... conto mais uma.
Força!
Uma mulher para o marido:
"Quando nos conhecemos, de que cor era o meu sari?"
E ele diz: "Não me lembro". E ela: "Porquê?"
O marido diz:
"Quando alguém se deita nos carris dos comboios para se suicidar,
não quer saber se o comboio é de passageiros ou um TGV."
Brilhante, seu maldito!
Obrigado.
Incrível!
Arrasaste!
Afinal, és o meu discípulo!
NETFLIX APRESENTA
Que se passa?
O que tens aí?
Nada.
Está lá?
Sim, diz.
O quê? Partiu-lhe a cabeça? Ontem à noite?
Por completo?
Seus grandes preguiçosos.
Arranjam qualquer desculpa por uma folga.
Hoje, quero-vos aos dois na fábrica.
Entendido?
O que foi?
Quem me vai fazer chá?
É para já.
Olá. Sou o Suparn Verma, e tal como vós,
a minha família chateia-me.
Eles aborrecem-me muito.
Adicionaram-me ao grupo de Whatsapp!
O teu tio bateu-te, foi?
Com o cinto.
Deves estar cheio de dores.
Sabes, eu não gosto nada do cinto.
Adoro este cordãozinho que tu tens.
Não é?
Detesto crianças.
Elas são estúpidas. Não posso com elas.
Então, vá lá.
A tua tia só te quer dar amor.
O que foi?
O pai quer o cinto dele.
Aparece na fábrica às 11:00.
Sim.
Agora, Bansi...
Havia o "Adora-me" e o "Bate-me",
o "Adora-me" morreu. O que sobra?
O "Bate-me".
Podes fazer pakodas o dia todo,
mas servi-las frias, não diz com nada.
Anda, vamos tratar disto.
Assina por ele.
Não penses de mais. Assina por baixo das seis testemunhas.
Se eu assinar, este tipo vai ser enforcado?
Que interessa isso?
És primeiro-ministro ou ministro da Justiça para falar?
Assina logo!
Foi sem querer!
Não o fiz de propósito.
Não sou um assassino, Jimmy.
Por favor. Não sou um assassino.
Queima isso.
O quê?
E o inspetor?
Foi o inspetor que mandou,
juntamente com o dinheiro pela atuação.
Mil rupias.
Toma lá.
Isto são só 500.
Como é óbvio.
Porque metade do que ganhas é meu, agora.
Sou o teu manager.
Manager?
Claro. Vou organizar-te uma digressão.
Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
Depois, voltas a Saharanpur.
Toma e queima isto.
Estás com o Jimmy, o criador de estrelas.
- Uma vez, uma mulher perguntou ao marido: - Fora com este idiota!
"Quando nos conhecemos,
de que cor era o meu sari?"
Fora! Não te queremos.
E ele diz: "Não me lembro".
E ela: "Porquê?"
- Que faz ele? - Seu maldito...
O marido responde...
Idiota! Sabes alguma coisa?
Deem-lhe!
Jimmy...
Eu não percebo.
No outro dia, o público adorava a piada.
Mas, hoje, ninguém se riu, falta-lhe algo!
Jimmy, isso é porque me falta o sentimento.
Como o recuperas, então?
Com pakodas?
Não.
Com haxixe? Ganza?
- Sim, Pundhir. - Então?
Está tudo bem, Pundhir, bhai. Tudo bem.
Temos muito público em Bareli.
Não se preocupe. Ficará sem dívidas.
Envio capangas...
Não precisa de mandar capangas, Pundhir, bhai.
- Tenho de mandar. - Para quê?
- Para te dar uma coça. - Não... Está lá?
Hasmukh, é bom que este espetáculo nos corra bem. Entendeste?
Para além de dinheiro, perdemos as vidas.
Deixa o "sentimento" comigo.
Uma mulher para o marido...
Hasmukh!
O teu tio é tão boa pessoa.
Trouxe os operários para te verem.
Jimmy!
Pundhir, bhai.
Ia agora vê-lo.
Pundhir, bhai, juro-lhe que o cliente de Bareli está na fila da frente.
Sim, chefe. Fala a verdade.
Ouve!
És tu o artista?
Sim, sim.
Cabrão! Atua em condições. Queremos divertir-nos.
E, depois do espetáculo, quero todas as contas acertadas.
Pundhir, bhai, está uma cabra lá fora.
Pundhir, bhai.
O que pediu.
Espera, amigo. Espera!
O que raio é isto?
É para o "sentimento" do artista.
Tenho de lhe devolver o dinheiro, não é?
Tudo bem.
Depois do espetáculo!
Hasmukh, tens de ter o "sentimento" certo para a atuação de hoje.
Jimmy, eu nunca comi carne na vida.
- Não serei capaz. - Para com isso.
Para quê andar atrás do Gulati, então?
Eu só queria aprender.
Esperava o momento certo. Não tinha "sentimento".
"Sentimento". Donde veio esse "sentimento"?
Quando vi aquele Hasmukh a atuar,
vi o Deus da Comédia no palco.
Até o Sachin veste a caneleira esquerda primeiro antes de bater.
Shah Rukh tem de fumar 50 cigarros antes de fazer magia.
Newton comeu uma maçã para descobrir a gravidade.
Até o Tansen se deitava sobre gelo antes de atuar.
E o teu guru Gulati comia pakodas antes de atuar para ter "sentimento", sim?
- Sim. - Vês?
Todos os artistas precisam de algo.
E o que o Hasmukh precisa é disto!
Entendido?
Tu lá sabes que tipo de Hasmukh queres ser.
O Deus da Comédia ou o fraco incapaz de atuar?
Então, espera...
Uma vez, uma mulher perguntou ao marido:
"Quando nos conhecemos,
de que cor era o meu sari?"
E ele diz:
"Quando alguém se deita nos carris dos comboios para se suicidar,
não quer saber se o comboio é de passageiros ou um TGV."
Hasmukh!
Hasmukh, que foi?
Não percebes, Jimmy?
Isto não me dá "sentimento".
Quando fiz aquilo ao Gulati,
achei que eu ia morrer.
Fui para o palco achando que ia morrer em 15 minutos.
Estava todo cagado.
Não sei como ganhei o "sentimento".
Não é isto.
Não com galinhas e cabras.
Porque não percebes?
O Pundhir vai partir-me os dentes todos.
- Não, Jimmy... - Hasmukh!
Tio, estás aqui?
Porque é que não desces?
Tio, ele está...
Vais fazer-nos rir?
Cabrão!
Irás atuar diante de Sundar Lal Jain? Seu cabrão!
Não vou fazer rir!
Jimmy...
... vai indo.
O "sentimento" virá.
Fala alto! Ele vai começar.
Vamos, fala!
- Ó tia, deixa estar! - Caluda!
Diz qualquer coisa.
- Ó tia, deixa estar! - Caluda!
Diz qualquer coisa.
Tenham calma.
Chamo-me Hasmukh. Aqui estou eu.
Sorriam um pouco.
O que se passa?
Alguém morreu?
Para quê a tristeza?
Estavam à espera de ver a Sonia
e aparece-vos o Rahul!
Desisto de viver?
Esta noite, alguém vai morrer,
tal como o meu pai.
O meu pai morreu quando eu era uma criança.
E a minha mãe também.
Nada de tristezas novamente.
A grande tristeza é que o resto da minha família ainda está viva.
Não sei como sobreviveram.
E a minha família nunca me deixa viver em paz.
Desde então que vivo com o irmão do meu pai, o meu tio.
Desculpem, enganei-me. Eu conto de novo.
Vivo em casa do meu tio, mesmo por baixo do rabo dele!
Resido no rabo dele!
O meu tio não gosta da família dele.
Gosta apenas da garrafa.
E nem a minha tia consegue quebrar o recorde das vezes
que uma garrafa fornicou o meu tio.
O meu tio fornica-a facilmente,
já que a tem tão pequena.
Quando o meu tio está bêbedo, precisa de diversão.
Quando fica bêbedo, bate no sobrinho.
Vais escrever piadas, é?
Escreve-as lá, então! Vá, escreve.
Quantas vais escrever?
Escreve lá uma. Vamos, escreve!
Ele batia-me de várias formas e feitios.
Com as mãos, com o cinto,
com a frigideira, com os sapatos,
com o rolo da massa.
Todos os dias, desmaia com a bebedeira.
Não se aguenta de pé, sentado. Não fornica.
Não fala. Mas com o cinto? Lá isso sabe ele fazer!
Mas o tio ainda não se reformou.
Quando eu era miúdo,
disse-me: "Não és um ser humano.
És um animal."
E nunca era o mesmo animal.
Costumava dizer que eu era um rato.
Cresci e começou a chamar-me um burro.
Só que ele esqueceu-se do facto
de que, quando um animal se sente ameaçado, até um rato morde.
Filho da mãe!
Larga-me!
Até um burro dá coices.
E por isso digo: que se lixe a família.
A família não significa nada.
É melhor estar sozinho.
O que se passa?
Estraguei-vos o humor?
Então, eu animo-vos.
Uma última piada antes de ir.
Uma mulher perguntou ao marido:
"Quando nos conhecemos,
de que cor era o meu sari?"
E ele: "Não me lembro". E ela: "Porquê?"
Ele responde:
"Quando alguém se deita nos carris dos comboios para se suicidar,
não quer saber se o comboio é de passageiros ou um TGV."
Namaskar.
Vamos arrasar em Bareli.
Muito bem.
Legendas: João Braga