Hasmukh!
REIS DA COMÉDIA
Uma vez...
a esposa perguntou ao marido:
"Quando nos conhecemos,
que cor era o sári que eu estava vestindo?"
O marido disse:
"Não lembro porque..."
As roupas de Gulati estão prontas?
Sim, passei bem.
-Deu a ele o paan? -Sim, e álcool também.
Por que deu álcool a ele?
Ficou louco?
Não sabe a confusão que ele causa quando bebe?
É serviçal dele há anos!
Serviçal, não. Estudo comédia.
-Claro! Estudante, uma ova! -Jimmy!
-O que houve?
Bansi, do bufê, e Gulati estão brigando.
Pegue logo as roupas dele! Só Deus sabe onde Gulati se meteu.
Amigos, de que ângulo aquele cara alto se parece com o filho?
Deve ser do vizinho...
Ei, pare!
O que está fazendo? O que houve?
Ele diz que meu filho não é legítimo.
Diz que não posso ser pai!
Diz que minha esposa está me traindo!
-Hoje não vou perdoar o maldito... -Me escute.
Se ele diz essas coisas do seu filho
e da sua respeitosa esposa,
deve ter feito algo para provocá-lo.
Senhor, o que ele fez?
Pakodas.
Pakodas!
Pakodas?
As pakodas estavam frias.
Elas estavam frias?
Senhor, tudo isso só por pakodas?
"Só por pakodas"?
"Só"?
Escute bem.
Não são só pakodas frias.
São minha comédia!
Sempre as como antes de ir ao palco.
São minha inspiração.
Liberam o artista em mim.
Na Feira de Nauchandi,
o show do Grande Gulati vendia os ingressos mais caros.
E você, meu empresário imbecil,
serve a mim, o artista Grande Gulati, essas pakodas frias?
Babaca.
O quê?
-Sim, inspetor. -Desgraçado.
Os convidados do casamento chegaram! Estou indo ao palco.
Ei, Hasmukh.
Faça com que seja o último gole dele.
Entendeu?
-Senhor. -Sim?
Estou pronto.
Para o quê, idiota?
Queria que eu escrevesse uma piada. Aqui está.
Certo, conte.
Agora?
Sim, agora.
A esposa pergunta ao marido:
"Quando nos conhecemos, que cor eu estava vestindo?"
-O que ela vestia? -Perdão, esqueci de mencionar o sári.
A esposa pergunta ao marido:
"Quando nos conhecemos, qual a cor do sári que eu vestia?"
Então o marido diz: "Não me lembro." A esposa: "Por quê?"
O marido responde
que quando um trem super-rápido nos trilhos... Morrer... Então...
Chega.
Quer estragar mais a piada, imbecil?
Vamos lá, me dê isso.
Me dê isso.
Foi um bom trabalho, na verdade.
Bem hollywoodiana.
Sério?
Sim! Porque, no ocidente,
tem que limpar a bunda com papel depois de dar um barro.
Uma vez...
-Num casamento... -Você me prometeu
que me deixaria subir ao palco.
Quando?
Vamos ver...
Prometeu que seria hoje.
Só porque prometi vai ficar me enchendo com isso?
É o casamento da irmã do inspetor.
Deixarei se apresentar num evento desses?
E daí?
-É só mandar e eu os entretenho. -Ah, é?
Lembra a vergonha que passou
na sua própria Festa de Holi?
E acha que vai aguentar a plateia daqui?
Tudo bem.
Tirou dinheiro de mim para me tornar um astro em Bombaim.
Devolva.
O que disse?
Perdi o dinheiro.
Caiu do meu bolso quando andava de moto.
Agora saia.
Devolva, por favor, era do meu tio.
Tudo bem.
Vá a polícia e abra um BO,
diga que roubou dinheiro do cofre do seu tio
para dar ao famoso comediante Gulati,
que roubou de você.
Eu o respeito como meu professor.
Tem me enganado por dez anos.
Promessa é promessa.
Hoje vou subir naquele palco.
Sério?
Ei, Hasmukh!
Seu desgraçado!
Não toque na minha roupa.
Você é um lacaio. Continue assim.
Me solte!
Desgraçado, vou te mostrar uma coisa.
Babaca. Vou te...
Desculpe.
Eu teria que subir ao palco mais cedo ou mais tarde.
Promessa é promessa.
Caros amigos, o momento que esperavam chegou.
A pessoa que estavam ansiosos para ver...
É minha vez.
Apresento a vocês, o rei da comédia,
o mestre da risada, Gul... Gulati!
Deem uma boa salva de palmas!
Você é uma desgraça para a comédia.
Nunca vou deixá-lo subir ao meu palco.
Ei, não é o Gulati!
Quem é esse cara?
Viemos pelo Gulati.
Quem é ele?
Cadê o Gulati?
-Quem é esse cara? -Ei!
Hasmukh! O que está fazendo?
Desça!
Desça ou te arrebento!
Idiota!
Quem é esse? Queremos ver o Gulati.
-Quem é esse idiota? -Tirem esse cara daí.
-Chamem o Gulati. -Que perda de tempo.
-Tirem esse cara daí. -Prometeram o Gulati.
-Viemos ver o Gulati. -Ele nem abre a boca...
Quem é ele?
Se Gulati não vier, vamos embora.
Sabe-se lá quem arrumaram!
Não é o Gulati!
Seu idiota! O que está olhando?
Tirem esse cara daí!
Acalmem-se, por favor.
O que houve?
Meus caros...
Kaif consegue vencer a partida mesmo se Sachin ficar de fora, certo?
O que importa é que Gulati passou mal com as pakodas de Bansi.
Então esqueçam o "stand up"
pois de pé ele não fica mais.
Que ocasião maravilhosa
é este casamento.
Uma salva de palmas aos noivos.
Que casal lindo.
Amam muito um ao outro.
Antes do casamento, devem ter feito muitas promessas.
Que se amarão para sempre.
Ele nunca mais olhará para outra mulher.
Amigo, é melhor manter essa promessa.
Porque, se ele olhar para outra mulher,
o irmão da noiva é um inspetor
que o mataria sem esforço.
Estou certo, inspetor?
Quatro anos depois, vão perguntar:
"Inspetor, não temos mais visto seu cunhado."
Ele dirá: "Sim, não o verá.
Ele olhou para onde não deveria."
As promessas feitas antes de casar são impagáveis.
"Vou te dar uma geladeira, uma TV, uma casa."
Até aí tudo bem.
Mas quanto menores são as bolas do homem, maiores são as mentiras.
Muitos homens prometem muito, como levá-las para conhecer o mundo.
Conhecer o mundo?
Cara, está preso numa cidadezinha
como Ghaziabad há dez anos.
E, olhando o sorvete derreter na sua mão, pensa:
"O que está derretendo? Leite? Doce?
Ou são nossos sonhos?"
Quando alguém quebra uma promessa...
Fico muito triste e zangado.
Tenho vontade de esmagar a cabeça da pessoa com uma garrafa de bebida.
Mas qual o sentido de brigar com uma garrafa?
Quem briga com objetos?
No casamento, quem faz as promessas é o marido.
Quem ouve as promessas é a esposa.
E, pelo mundo todo, quem quebra as promessas são os políticos.
Nunca se case com um político.
Porque vão quebrar as promessas e abandonar você,
pois eles nascem malandros.
Antes de me despedir...
vou contar mais uma piada a vocês.
Vá em frente!
A esposa pergunta ao marido:
"Quando nos conhecemos, que cor de sári eu vestia?"
O marido responde: "Não me lembro." A esposa: "Por quê?"
O marido, então:
"Quando alguém se deita nos trilhos do trem para se matar,
não quer saber se é trem de passageiros ou super-rápido."
Brilhante, seu desgraçado!
Obrigado.
Incrível!
Mandou bem!
Afinal, é meu discípulo!
NETFLIX APRESENTA
O que está fazendo?
O que está escondendo?
Nada.
Sim?
Sim, fale.
O quê? Ele bateu a cabeça? Noite passada?
Esmagou a cabeça completamente?
Vocês, empregados péssimos e preguiçosos.
Tentam todo tipo de desculpa para ter um dia de folga.
Quero os dois na fábrica hoje.
Entendido?
O que está olhando?
Quem vai me fazer um chá?
Sim, já vou.
Saudações. Sou Suparn Verma e, assim como vocês,
tenho problemas com a família.
Abusam muito de mim.
Me colocaram no grupo de WhatsApp!
Seu tio te bateu anteontem, não?
Com o cinto.
Deve estar doendo muito.
Sabe, não gosto nem um pouco desse cinto grosso.
Amo esse fio fino em volta da sua cintura.
Não é?
Detesto crianças.
São estúpidas. Não dou conta delas.
Larga isso.
Sua tia só quer lhe dar amor.
O que foi?
Papai quer o cinto.
Esteja na fábrica às 11h.
Sim.
Me diga, Bansi.
Era uma vez "Me Ame" e "Me Bata".
"Me Ame" morreu. Quem restou?
"Me Bata".
Pode estar fazendo pakodas todo dia,
mas servi-las frias não é boa notícia.
Venha, vamos resolver isso.
Pegue a assinatura dele.
Não pense demais. Só assine abaixo das seis testemunhas.
Senhor, se eu assinar, ele será enforcado?
Por que isso importa?
Você é o Primeiro-Ministro ou o Chefe de Justiça para resistir?
Só assine, merda!
Foi um acidente.
Não fiz de propósito.
Não sou assassino, Jimmy.
Por favor, senhor. Não sou assassino.
Queime.
O quê?
E o policial?
O próprio inspetor o enviou,
com o dinheiro pela sua apresentação.
Mil rúpias.
Aqui, pegue.
Mas são só 500 rúpias.
Obviamente.
Metade de tudo que ganhar será meu a partir de agora.
Sou seu empresário.
Empresário?
Claro. Vou organizar uma turnê para você.
Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
E de volta aqui em Saharanpur.
Pegue isso e queime.
Agora está com Jimmy, o Criador.
-A esposa pergunta ao marido... -Tirem esse idiota!
"Quando nos conhecemos,
que cor de sári eu usava?"
Sai fora! Não viemos ouvir você.
O marido diz: "Não me lembro."
A esposa: "Por quê?"
-O que ele está fazendo? -Seu maldito...
O marido responde...
Imbecil! Não sabe de nada!
Acertem ele!
Jimmy...
Não entendo.
No outro dia, a plateia se matou de rir com essa piada.
Hoje, não teve impacto, foi sem inspiração.
Jimmy, deve ser porque não estou inspirado.
Então como vai se inspirar?
Quer pakodas?
Não.
Álcool? Haxixe? Maconha?
-Sim, Pundhir bhai. -E aí, Jimmy?
Tudo bem, Pundhir bhai. Tudo bem.
Temos um grande show em Bareli.
Não se preocupe. Vou sanar suas dívidas.
Devia mandar meus homens...
Não precisa mandá-los, Pundhir bhai.
-Tenho que mandar meus homens. -Para quê?
-Para acabar com sua raça. -Não... Alô?
Hasmukh, o próximo show tem que dar certo. Entendeu?
Ou não vamos só perder dinheiro, mas nossas vidas também.
Eu me preocupo com a inspiração.
A esposa perguntou ao marido...
Ei, Hasmukh!
Seu tio é bem legal.
Trouxe todos os empregados para sua apresentação.
Jimmy!
Pundhir bhai.
Pundhir bhai, eu ia vê-lo.
Pundhir bhai, juro, o cliente de Bareli está na primeira fileira.
Sim, chefe. Estão aqui. É verdade.
Ei!
Você é o artista?
Sim.
Desgraçado! Melhor mandar bem. Temos que nos divertir.
E depois do show, quero todas as contas acertadas.
Pundhir bhai, tem uma cabra lá fora.
Jimmy bhai.
O que pediu está aqui.
Espere, amigo!
Que diabos é isso?
É para a inspiração do artista.
Preciso devolver seu dinheiro, certo, Pundhir bhai?
Certo.
Depois do show!
Hasmukh, veja, tem que conseguir a inspiração certa para ir bem hoje.
Jimmy, nunca nem comi carne na vida.
-Não vou conseguir. -Não me venha com essa.
Então por que ficou esse tempo todo com o Gulati?
Eu era um frouxo, queria aprender.
Esperei pela hora certa. Não tinha inspiração.
Inspiração. De onde isso vem?
No dia em que vi Hasmukh se apresentar,
vi o próprio Deus da Comédia no palco.
Até Sachin veste primeiro o lado esquerdo antes de chegar aos 100.
Shah Rukh tem que fumar 50 cigarros antes de fazer sua mágica.
Newton comeu uma maçã antes de descobrir a gravidade.
Tansen deitava no gelo antes de se apresentar.
E seu mestre, Gulati, comia pakodas antes do show para ter inspiração.
-Comia. -Viu?
Todo artista precisa de um estimulante.
E o estimulante de Hasmukh é isso!
Entendeu?
Agora decida qual Hasmukh quer ser.
O Deus da Comédia ou um frouxo inútil?
Ei, espere...
Uma vez, a esposa perguntou ao marido:
"Quando nos conhecemos,
que cor de sári eu usava?"
O marido responde:
"Quando alguém se deita nos trilhos do trem para se matar,
não quer saber se é trem de passageiros ou super-rápido."
Ei, Hasmukh!
O que houve?
Não entende, Jimmy?
Nada disso está trazendo minha inspiração.
Naquele dia, depois do que fiz com Gulati,
pensei que ia morrer.
Quando subi no palco, pensei que minha vida acabaria em 15 minutos.
Estava uma pilha de nervos.
Então não sei como consegui a inspiração.
Não é isso.
Não vai acontecer com galinhas e cabras.
Por que não entende, Hasmukh?
Pundhir vai arrancar o resto dos meus dentes.
-Não, Jimmy... -Hasmukh!
Tio, está aqui?
Por que não está indo lá para baixo?
Tio, ele só está...
Vai fazer comédia?
Desgraçado!
Faz comédia na frente de Sunder Lal Jain? Seu desgraçado!
Não vou fazer comédia!
Jimmy...
Vá em frente.
A inspiração está vindo.
Fale! Ele vai falar!
Vamos, fale!
-Titia, dê um tempo! -Cale a boca!
Vamos, diga alguma coisa!
-Titia, dê um tempo! -Cale a boca!
Vamos, diga alguma coisa!
Acalmem-se.
Meu nome é Hasmukh. Estou aqui.
Sorriam um pouco.
O que foi?
Alguém morreu hoje?
Por que estão tão tristes?
Parece que esperavam ver Sonia,
mas Rahul apareceu!
Devo desistir da vida?
Alguém vai morrer hoje, com certeza,
assim como meu pai.
Meu pai morreu quando eu era criança.
Não sozinho, junto com minha mãe.
Não fiquem tristes, por favor.
O que é triste mesmo é que o resto da minha família está viva.
Não sei como sobreviveram.
E os que estão vivos nunca te deixam viver em paz.
Desde então, tenho vivido com o irmão do meu pai, meu tio.
Desculpe, disse tudo errado. Deixem-me contar a piada de novo.
Fico na casa do meu tio, bem debaixo do rabo dele!
Sou residente do rabo dele!
Meu tio não ama os parentes.
Só ama a bebida.
E nem minha tia sabe contar quantas vezes
o rum fodeu meu tio!
Meu tio consegue foder uma garrafa de rum, sabe,
já que o dele é pequeno.
Quando meu tio fica bêbado, ele precisa se divertir.
O álcool sobe à sua cabeça, e ele desce o pau no sobrinho.
Vai escrever piadas, não é?
Escreva algumas agora! Vá em frente.
Não vai escrever?
Escreva uma piada, ande!
Ele me batia de vários jeitos.
Com as mãos, com o cinto,
com a frigideira, com os sapatos,
com rolo de macarrão.
Todo dia, ele desmaiava de bêbado.
Não conseguia ficar em pé. Nem sentar. Nem transar.
Nem falar. Mas usar o cinto? Isso ele conseguia!
Mas não era só isso.
Quando eu era criança,
ele me disse: "Você não é gente.
É um animal."
E o animal sempre mudava.
Quando eu era menor, me chamava de rato.
Quando cresci, começou a me chamar de burro.
Meu tio esqueceu o simples fato
de que quando um animal é ameaçado, até um rato morde.
Desgraçado!
Me solte!
Até um burro revida.
Por isso digo: dane-se a família.
Parentes não são nada.
É melhor viver sozinho.
O que foi?
Estraguei o clima?
Deixem-me melhorar as coisas.
Uma última piada.
Uma vez, a esposa perguntou ao marido:
"Quando nos conhecemos,
que cor de sári eu usava?"
O marido responde: "Não me lembro." A esposa: "Por quê?"
O marido responde:
"Quando alguém se deita nos trilhos do trem para se matar,
não quer saber se é trem de passageiros ou super-rápido."
Namaskar.
Vamos fazer um grande show em Bareli.
Certo.
Legendas: Marcelo Müller