‪Hasmukh!
‪REGII COMEDIEI
‪Odată...
‪o soție și-a întrebat soțul:
‪„Când ne-am cunoscut prima oară,
‪ce culoare era sariul meu?”
‪Soțul zice...
‪„Nu-mi mai amintesc, pentru că...”
‪Hainele lui Gulati sunt gata?
‪Da, le-am călcat bine.
‪- I-ai dat ‪paan? ‪- Nu doar ‪paan, ‪ci și alcool.
‪De ce i-ai dat alcool?
‪Ai înnebunit?
‪Nu știi ce scandal face când se îmbată?
‪Îl servești de ani de zile!
‪Nu sunt servitorul lui. ‪Eu studiez comedia.
‪- Bine, mă! Student, pe naiba! ‪- Jimmy!
‪- Ce s-a întâmplat?
‪Bansi, furnizorul, și Gulati se bat.
‪Pregătește-i hainele repede. ‪Dumnezeu știe în ce s-a mai băgat Gulati.
‪Prieteni, din ce unghi seamănă ‪tipul ăla de doi metri cu fiul său?
‪O fi al vecinului...
‪Hei! Termină!
‪Ce faci? Ce s-a întâmplat?
‪Spune că fiul meu e ilegitim.
‪Cică eu nu pot face copii!
‪Cică nevastă-mea se culcă cu alții.
‪- Nu o să-l cruț azi... ‪- Ascultă, fratele meu.
‪Dacă zice așa ceva despre fiul tău
‪și despre soția ta respectată,
‪trebuie să fi făcut tu ceva ‪ca să-l provoci!
‪Dle, spune-mi ce-a făcut.
‪Pakode.
‪Pakode!
‪Pakode?
‪Pakodele erau reci.
‪Pakodele erau reci?
‪Toate astea, doar pentru pakode reci?
‪„Doar pentru pakode reci?”
‪„Doar?”
‪Ascultă cu atenție.
‪Nu sunt doar pakode reci.
‪Sunt sursa mea de comedie!
‪Mereu le mănânc înainte să urc pe scenă.
‪Mă introduc în atmosferă.
‪Ele scot artistul din mine.
‪La târgul din Nauchandi,
‪la spectacolul de comedie Great Gulati ‪se vând cele mai scumpe bilete.
‪Iar tu, impresar îngrămădit,
‪tu îmi servești mie, marele artist Gulati, ‪pakode reci?
‪Boul dracului...
‪Ce?
‪- Da, dle inspector. ‪- Boule!
‪Au venit invitații la nuntă! ‪Acum ajung la scenă.
‪Hei, Hasmukh!
‪Ai grijă să nu mai bea.
‪Ai înțeles?
‪- Dle. ‪- Da?
‪Sunt gata.
‪Pentru ce ești gata, boule?
‪Ai vrut să scriu o glumă, nu? Uite-o.
‪Să o aud.
‪Acum?
‪Da, acum.
‪O soție își întreabă soțul:
‪„Când ne-am cunoscut prima oară, ‪ce culoare purtam?”
‪- Ce purta? ‪- Scuze, am uitat să zic de sari.
‪O soție își întreabă soțul:
‪„Când ne-am cunoscut prima oară, ‪ce culoare era sariul meu?”
‪Soțul zice: „Nu-mi amintesc.” ‪Soția zice: „De ce?”
‪Soțul răspunde
‪că, atunci când un tren rapid e pe șine... ‪Să mori... Atunci...
‪Ajunge.
‪Mai strici mult gluma, boule?
‪Hai, dă-mi-o.
‪Dă-mi-o!
‪De fapt, te-ai descurcat.
‪Stil Hollywood.
‪Serios?
‪Da! Pentru că, în Occident,
‪trebuie să te ștergi la fund cu hârtie ‪după ce te caci.
‪Odată...
‪- La o nuntă... ‪- Mi-ai promis...
‪că mă lași să urc pe scenă.
‪Când?
‪Să vedem...
‪Ai promis că va fi azi.
‪Și din cauza asta mă tot bați la cap?
‪E nunta surorii inspectorului.
‪Să te las să te produci ‪la un eveniment atât de prestigios?
‪Și ce?
‪- Tu comandă, iar eu îi vor distra. ‪- Da?
‪Mai știi că te-ai făcut de rușine ‪cu numărul tău
‪la sărbătoarea de Holi?
‪Crezi că vei da gata publicul aici?
‪Bine.
‪Mi-ai luat bani ‪ca să mă faci star în Mumbai, nu?
‪Dă-i înapoi.
‪Ce-ai zis?
‪Am pierdut banii.
‪Eram pe bicicletă ‪și mi-au căzut din buzunar.
‪Acum pleacă.
‪Dă-mi-i înapoi. Erau ai unchiului.
‪Bine.
‪Du-te la poliție și reclamă
‪că ai furat banii din seiful unchiului tău
‪ca să-i dai celebrului comic Gulati,
‪care ți i-a furat. Zi-le asta.
‪Te respect ca pe un dascăl.
‪Mă duci cu vorba de zece ani.
‪Promisiunea e promisiune.
‪Azi o să urc pe scenă.
‪Serios?
‪Hei, Hasmukh!
‪Nenorocitule!
‪Nu te atinge de costumul meu.
‪Ești un lacheu! Rămâi lacheu.
‪Dă-mi drumul!
‪Îți arăt eu, nenorocitule!
‪Boule! Îți arăt...
‪Scuze.
‪Trebuia să urc pe scenă ‪mai devreme sau mai târziu.
‪Promisiunea e promisiune.
‪Dragi prieteni, ‪a sosit momentul mult așteptat!
‪Persoana pe care o așteptați ‪cu nerăbdare...
‪E momentul meu.
‪Vi-l prezentăm pe regele comediei,
‪maestrul râsetelor, Gul... Gul... Gulati!
‪Să-l aplaudăm!
‪Ești o rușine pentru comedie.
‪Nu pot să te las să urci pe scena mea.
‪Hei, ăsta nu e Gulati!
‪Cine e tipul de pe scenă?
‪Am venit să-l vedem pe Gulati.
‪Cine e ăsta?
‪Unde e Gulati?
‪- Cine e ăsta? ‪- Hei!
‪Hei, Hasmukh! Ce faci?
‪Jos!
‪Dă-te jos sau o încasezi!
‪Prostule!
‪Cine e? Vrem să-l vedem pe Gulati.
‪- Cine-i idiotul de pe scenă? ‪- Dați-l afară!
‪- Chemați-l pe Gulati! ‪- Ce pierdere de timp!
‪- Dați-l afară! ‪- Îl așteptam pe Gulati.
‪- Am venit pentru Gulati. ‪- Nici măcar nu vorbește...
‪El cine mai e?
‪Dacă Gulati nu urcă pe scenă, ‪atunci, plecăm.
‪Cine știe pe cine au angajat!
‪Ăsta nu e Gulati!
‪Idiotule! La ce te uiți?
‪Dați-l afară!
‪Calmați-vă.
‪Ce s-a întâmplat?
‪Dragii mei...
‪Kaif poate învinge ‪chiar dacă Sachin iese, nu?
‪Adevărul este că Gulati a leșinat ‪pe pakodele lui Bansi.
‪Nu se va prezenta în fața voastră...
‪se va prezenta probabil la spital.
‪Ce ocazie minunată este...
‪această nuntă.
‪Aplauze pentru mire și mireasă.
‪Ce frumoși sunt mirii!
‪Se iubesc mult.
‪Înaintea nunții, ‪probabil că și-au făcut unele promisiuni.
‪Că se vor iubi pe veci.
‪El nu se va uita niciodată la altă fată.
‪Amice, să-ți ții promisiunea.
‪Pentru că, dacă se combină cu alta...
‪fratele miresei este inspector,
‪îl poate omorî la o adică.
‪Nu-i așa, dle inspector?
‪După patru ani, oamenii vor întreba:
‪„Dle inspector, nu prea l-am mai văzut ‪pe cumnatul dvs.”
‪El va spune: „Da, n-o să-l mai vedeți.
‪Și-a băgat nasul unde nu-i fierbea oala.”
‪Promisiunile făcute înaintea nunții ‪sunt neprețuite.
‪„O să-ți ofer un frigider, ‪un televizor, o casă.”
‪Toate bune până atunci.
‪Dar, cu cât un bărbat are ouă mai mici, ‪cu atât minciunile lui sunt mai mari.
‪Mulți bărbați promit marea cu sarea, ‪cum ar fi că vă plimbă în toată lumea.
‪În toată lumea?
‪Ai rămas în orășelul tău
‪ca Ghaziabad vreme de zece ani.
‪Și când vă uitați cum vi se topește ‪înghețata în mână, vă întrebați:
‪„Ce se topește? Laptele? Zahărul candel?
‪Sau visurile noastre se topesc?”
‪Când cineva își încalcă promisiunea...
‪mă supăr rău de tot.
‪Îmi vine să îi dau în cap ‪cu o sticlă de băutură.
‪Dar ce rost are să ne batem cu sticlele?
‪Cine se bate cu recuzita?
‪Într-o căsnicie, ‪cel care face promisiunile este soțul.
‪Cea care ascultă promisiunile este soția.
‪În toată lumea, cei care încalcă ‪promisiunile sunt politicieni.
‪Nu vă măritați niciodată cu un politician.
‪Își vor încălca promisiunile ‪și vă vor abandona.
‪S-au născut nemernici.
‪Înainte să plec...
‪vă mai spun un ultim banc.
‪Hai!
‪O soție își întreabă soțul:
‪„Când ne-am cunoscut prima oară, ‪ce culoare era sariul meu?”
‪Soțul zice: „Nu-mi amintesc.” ‪Soția zice: „De ce?”
‪Soțul răspunde:
‪„Când cineva stă pe calea ferată ‪ca să se sinucidă,
‪nu-i pasă dacă trenul ‪care vine e personal sau rapid.”
‪Genial, nenorocitule!
‪Mulțumesc.
‪Genial!
‪Ai fost mortal!
‪Ești discipolul meu, totuși!
‪NETFLIX PREZINTĂ
‪Ce faci?
‪Ce ascunzi?
‪Nimic.
‪Alo?
‪Da, spune.
‪Ce? S-a lovit la cap? Aseară?
‪Și-a spart capul?
‪Leneșii dracului...
‪Căutați orice pretext ‪ca să vă luați liber.
‪Vreau să vă văd în fabrică azi.
‪S-a înțeles?
‪La ce te uiți?
‪Cine-mi face un ceai?
‪Imediat.
‪Salutare! Sunt Suparn Verma și, ca și voi,
‪sunt deranjat de familia mea.
‪Mă tracasează.
‪M-au băgat în grupul lor de Whatsapp!
‪Cu o zi înainte, ‪te-a bătut unchiul tău, nu?
‪Cu cureaua.
‪Cred că ai dureri mari.
‪Nu-mi place deloc cureaua asta groasă.
‪Îmi place șnurul ăsta din jurul taliei.
‪Nu?
‪Îi detest pe copii.
‪Sunt proști. Nu-i suport.
‪Dă-o jos.
‪Mătușa ta te iubește doar.
‪Ce este?
‪Tata vrea cureaua.
‪Să fii la fabrică la ora 11:00.
‪Da.
‪Spune, Bansi...
‪Erau odată „Iubește-mă” și „Lovește-mă”.
‪„Iubește-mă” a murit. Cine a rămas?
‪„Lovește-mă”.
‪Poate că faci pakode toată ziua,
‪dar nu e bine să le servești reci.
‪Hai s-o rezolvăm.
‪Ia-i semnătura.
‪Nu gândi prea mult. ‪Semnează sub acești șase martori.
‪Dacă semnez, omul va fi spânzurat?
‪Ce contează?
‪Ești cumva prim-ministru ‪sau ministrul Justiției?
‪Semnează dracului!
‪S-a întâmplat din greșeală.
‪N-am făcut-o într-adins.
‪Nu sunt ucigaș, Jimmy.
‪Te rog, dle. Nu sunt criminal.
‪Arde-o.
‪Ce?
‪Și sergentul?
‪L-a trimis inspectorul însuși
‪cu banii de premiu pentru numărul tău.
‪O mie de rupii.
‪Păstrează-i.
‪Dar sunt doar 500 de rupii.
‪Evident.
‪De acum încolo, ‪jumătate din ce câștigi este al meu.
‪Sunt impresarul tău.
‪Impresar?
‪Desigur. O să organizez ‪un turneu pentru tine.
‪Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
‪Apoi, înapoi în Saharanpur.
‪Ia asta și arde-o.
‪Acum ești cu Jimmy, producătorul.
‪- O soție își întreabă soțul... ‪- Dați-l afară pe idiot!
‪„Când ne-am cunoscut prima oară,
‪ce culoare avea sariul meu?”
‪Cară-te! Nu am venit să te ascultăm!
‪Soțul zice: „Nu-mi amintesc.”
‪Soția întreabă: „De ce?”
‪- Ce face? ‪- Nemernicule...
‪Soțul răspunde...
‪Cretinule! Ce e-n capul tău?
‪Lovește-l!
‪Jimmy...
‪Nu înțeleg.
‪Alaltăieri, publicul era pe jos ‪la gluma asta.
‪Dar azi n-a avut niciun impact, ‪nu a fost atmosferă!
‪Jimmy, nu simt nici eu atmosfera.
‪Atunci, cum o s-o simți?
‪Vrei pakode?
‪Nu.
‪Alcool? Hașiș? Iarbă?
‪- Da, Pundhir ‪bhai. ‪-‪ Care-i treaba, Jimmy?
‪Prea bine, Pundhir ‪bhai.‪ Prea bine.
‪Avem o comandă mare de la Bareilly.
‪Nu-ți face griji. Îți șterg datoriile.
‪Să-mi trimit oamenii...
‪Nu e nevoie, Pundhir ‪bhai.
‪- Trebuie să-mi trimit oamenii. ‪- De ce?
‪- Ca să te bată măr. ‪- Nu. Alo?
‪Hasmukh, următorul spectacol ‪ar trebui să meargă bine. Ai înțeles?
‪Altfel, nu pierdem doar banii, ‪ci și viețile noastre.
‪Mă ocup eu de atmosferă.
‪O soție își întreabă soțul...
‪Hei, Hasmukh!
‪Unchiul tău e simpatic.
‪Și-a adus toți muncitorii să te vadă.
‪Jimmy!
‪Pundhir ‪bhai.
‪Pundhir ‪bhai,‪ voiam să vin la tine.
‪Pundhir ‪bhai, ‪jur că clientul Bareilly e în primul rând.
‪Da, șefu'. Sunt acolo. Nu minte.
‪Hei!
‪Tu ești artistul?
‪Da.
‪Boule! Ai grijă ce faci. ‪Ar trebui să ne simțim bine.
‪După spectacol, ‪vreau să ne încheiem conturile.
‪Pundhir ‪bhai,‪ e o capră afară.
‪Jimmy ‪bhai.
‪Ai aici ce ai cerut.
‪Stai, amice. Stai!
‪Ce dracu' mai e și asta?
‪E pentru atmosfera artistului.
‪Trebuie să-ți returnez banii. ‪Nu-i așa, Pundhir ‪bhai?
‪Bine.
‪După spectacol!
‪Hasmukh, trebuie să înțelegi atmosfera ‪ca să ai o evoluție bună.
‪Jimmy, eu n-am mâncat niciodată carne.
‪- Nu o să pot face asta. ‪- Lasă-mă cu asta.
‪Atunci, de ce îl lingușeai pe Gulati ‪tot timpul ăsta?
‪Eram ageamiu. Voiam să învăț.
‪Așteptam momentul potrivit. ‪Nu aveam atmosferă.
‪Atmosferă. De unde a apărut asta?
‪Când l-am văzut pe Hasmukh pe scenă...
‪l-am văzut pe Zeul Comediei pe scenă.
‪Până și Sachin își pune mai întâi ‪pernița stângă înainte să înscrie.
‪Shah Rukh trebuie să fumeze 50 de țigări ‪înainte să facă minuni.
‪Newton a mâncat un măr ‪înainte să descopere gravitația.
‪Până și Tansen stătea întins pe gheață ‪înainte să evolueze.
‪Idolul tău, Gulati, mânca pakode înainte ‪de spectacol ca să intre în atmosferă.
‪- Așa e. ‪- Vezi?
‪Orice artist are nevoie de un stimul.
‪Stimulentul lui Hasmukh este asta!
‪Ai înțeles?
‪Acum decizi ce fel de Hasmukh vrei să fii.
‪Zeul Comediei ‪sau un ageamiu care nu urcă pe scenă?
‪Hei, stai...
‪Odată, o soție și-a întrebat soțul:
‪„Când ne-am cunoscut,
‪ce culoare era sariul meu?”
‪Soțul răspunde:
‪„Când cineva stă pe calea ferată ‪ca să se sinucidă,
‪nu-i pasă dacă trenul care vine ‪e personal sau rapid.”
‪Hei, Hasmukh!
‪Hasmukh, ce s-a întâmplat?
‪Nu înțelegi, Jimmy?
‪Astea n-o să mă introducă în atmosferă.
‪Atunci, după ce i-am făcut lui Gulati...
‪Am crezut că mor.
‪Când am urcat pe scenă, am crezut ‪că o să mor peste un sfert de oră.
‪Eram căcat pe mine.
‪Nu știu cum am intrat în atmosferă.
‪Însă nu e așa.
‪Nu o să se întâmple cu găini și capre.
‪De ce nu înțelegi, Hasmukh?
‪Pundhir o să-mi spargă ‪toți dinții rămași în gură.
‪- Nu, Jimmy. ‪- Hasmukh!
‪Unchiule, ești aici?
‪De ce nu vii jos?
‪Unchiule, el e...
‪Faci spectacol de comedie?
‪Nenorocitule!
‪Faci comedie ‪de față cu Sunder Lal Jain? Boule!
‪Nu fac comedie!
‪Jimmy...
‪urcă pe scenă.
‪O să intri în atmosferă.
‪Vorbește mai tare! O să vorbească.
‪Hai, vorbește!
‪- Mătușă, încetează! ‪- Gura!
‪Hai, spune ceva!
‪- Mătușă, încetează! ‪- Gura!
‪Spune ceva!
‪Potoliți-vă!
‪Mă cheamă Hasmukh. Sunt aici.
‪Zâmbiți puțin.
‪Ce s-a întâmplat?
‪A murit cineva azi?
‪De ce sunteți așa triști?
‪Se pare că o așteptați pe Sonia,
‪dar a apărut Rahul în schimb.
‪Să renunț la viață?
‪Cineva va muri în seara asta ‪cu siguranță...
‪exact ca tata.
‪Tata a murit când eram copil.
‪Nu singur, cu mama.
‪Nu vă supărați iar, vă rog!
‪E păcat că restul rudelor mele ‪sunt în viață.
‪Nu știu cum au supraviețuit.
‪Rudele astea în viață ‪nu te lasă să mori în pace.
‪De atunci, stau cu fratele tatălui meu, ‪unchiul meu.
‪Scuze, am greșit. Să repet gluma.
‪Stau în casa unchiului meu, ‪fix sub fundul lui!
‪Locuiesc în fundul lui!
‪Unchiul meu nu-și iubește rudele.
‪Iubește doar sticla.
‪Și nici măcar mătușa mea ‪nu poate bate recordul de câte ori
‪romul Old Monk i-a tras-o unchiului meu!
‪Unchiul meu poate să și-o tragă ‪cu o sticlă de rom.
‪Nu e bine dotat.
‪Când se îmbată, ‪unchiul meu vrea să se distreze.
‪Așa că după ce-și face băutura efectul, ‪trebuie să-și lovească nepotul.
‪O să scrii glume, zici?
‪Scrie glume acum! Haide!
‪Cât o să scrii?
‪Scrie o glumă. Haide!
‪Mă lovea în mai multe feluri.
‪Cu mâinile, cu cureaua,
‪cu tigaia, cu pantofii,
‪cu făcălețul.
‪În fiecare zi cădea lat de la băutură.
‪Nu poate sta în picioare, nici jos, ‪nu poate fute.
‪Nu poate vorbi. ‪Dar ce mai lovește cu cureaua!
‪Dar unchiul nu s-a pensionat încă.
‪Când eram mic,
‪mi-a spus: „Nu ești om.
‪Ești un animal.”
‪Și animalul era mereu altul.
‪Când eram mai mic, mă făcea șobolan.
‪Apoi, când am crescut, ‪a început să mă facă măgar.
‪Unchiul uitase un lucru simplu:
‪când un animal se simte amenințat, ‪până și șobolanul mușcă.
‪Nemernicule!
‪Dă-mi drumul!
‪Până și un măgar ripostează.
‪Asta zic: mă piș pe familie.
‪Rudele nu înseamnă nimic.
‪E mai bine să trăiești singur.
‪Ce s-a întâmplat?
‪V-am stricat dispoziția?
‪Să vă înveselesc nițel.
‪Ultima glumă înainte să plec.
‪O soție își întreabă soțul:
‪„Când ne-am cunoscut prima oară,
‪ce culoare era sariul meu?”
‪Soțul zice: „Nu-mi amintesc.” ‪Soția întreabă: „De ce?”
‪Soțul răspunde:
‪„Când cineva stă pe calea ferată ‪ca să se sinucidă,
‪nu-l interesează dacă trenul care vine ‪e personal sau rapid.”
‪Namaskar.
‪Vom da un spectacol mare în Bareilly.
‪Bine.
‪Subtitrarea: Cristian Drăghici