Хасмук! Хасмук!
КОРОЛИ КОМЕДИИ
Как-то раз...
...жена спросила мужа:
«Когда мы встретились,
какого цвета сари на мне было?»
А муж ответил:
«Не помню, потому что...»
Одежда Гулати готова?
Да, я хорошо ее выгладил.
- Ты дал ему бетель? - Да, еще и спиртное.
Зачем ты дал ему спиртное?
Ты спятил?
Или не знаешь, как он буянит, когда выпьет?
Ты ему годами прислуживаешь!
Я не слуга. Я учусь комедии.
- Прям! Учишься, тоже мне! - Джимми!
- Что такое?
Поставщик еды Банси дерется с Гулати.
Быстро готовь его вещи! Бог знает, во что он встрял.
Друзья, с какого перепугу этого дылду примешь за его сына?
Он, скорее, от соседа...
Эй! Прекратите.
Что вы делаете? Что стряслось?
Он назвал моего сына незаконнорожденным.
Он говорит, я не могу иметь детей!
Он назвал мою жену шлюхой. Мою жену!
- Сегодня я не пощажу этого гада... - Послушай, брат.
Если он говорит такое о твоем сыне
и о твоей уважаемой жене -
значит, ты его спровоцировал!
Сэр, скажите, что он сделал?
Пакоры.
Пакоры!
Пакоры?
Пакоры были холодные.
Пакоры были холодные?
Сэр, это всё - лишь из-за холодных пакор?
«Лишь из-за холодных пакор»?
«Лишь»?
Слушай внимательно.
Это не просто холодные пакоры.
Это мое выступление!
Я всегда ем их перед выходом на сцену.
Они мое «чувство».
Они выявляют во мне артиста.
На ярмарке Научанди
билеты на шоу Великого Гулати будут самыми дорогими.
А ты, мой долбанутый менеджер,
подаешь мне, Великому Гулати, эти холодные пакоры?
Сволочь гребаная.
Что?
- Да, инспектор. - Козлина.
Гости пришли на свадьбу! Я как раз собираюсь на сцену.
Эй, Хасмук.
Смотри больше не наливай ему.
Ты понял, да?
- Сэр. - Да?
Я готов.
И к чему ты готов, угробище?
Вы хотели, чтобы я сочинил шутку, да? Вот она.
Ладно, читай.
Сейчас?
Да, сейчас.
Жена спрашивает мужа:
«Когда мы встретились, какой цвет на мне был?»
- Что на ней было? - Простите, забыл упомянуть сари.
Жена спрашивает мужа:
«Когда мы встретились, какого цвета сари на мне было?»
А муж отвечает: «Не помню». Жена спрашивает: «Почему?»
Муж отвечает,
что когда скорый поезд едет по рельсам... Умереть... Тогда...
Хватит.
Сколько еще ты будешь вымучивать эту шутку, козлина?
Дай сюда.
Дай ее мне.
Вообще-то, приличная работа.
Очень по-голливудски.
Правда?
Да! Ведь на Западе
надо подтирать зад бумагой после того, как погадишь.
Как-то раз...
- На свадьбе... - Вы мне обещали...
...что разрешите выступить.
Когда?
Посмотрим...
Вы обещали, что сегодня.
Только потому, что я обещал, ты так и будешь меня доставать?
Это свадьба сестры инспектора.
Пущу я тебя на такое престижное мероприятие?
И что?
- Только прикажите, и я их развлеку. - Ага.
Помнишь, как ты опозорился
на собственном празднике Холи?
И ты надеешься поразить эту публику?
Ладно.
В Мумбаи вы взяли у меня деньги и обещали сделать звездой, так?
Верните их.
Что ты сказал?
Я потерял их.
Я ехал на велосипеде, и деньги выпали из кармана.
Теперь уходи.
Пожалуйста, верните. Это дядины деньги.
Ладно тогда.
Иди в полицию и подай заявление.
Скажи: украл деньги у дяди,
чтобы дать их знаменитому комику Гулати,
который украл их у тебя. Скажи им это.
Я уважаю вас как учителя.
Вы десять лет водили меня за нос.
Обещание есть обещание.
Сегодня я выйду на эту сцену.
Правда?
Эй, Хасмук!
Ах ты мудило!
Не трогай мой костюм.
Ты лакей. Будь лакеем.
Отпустите меня!
Козлина. Я тебе покажу.
Сволочь. Я покажу...
Простите.
Рано или поздно мне нужно выйти на сцену.
Обещание есть обещание.
Дорогие друзья, настал момент, которого вы ждали.
Человек, которого вам не терпелось увидеть...
Сейчас мое время.
Сейчас перед вами выступит король комедии,
повелитель смеха - Гул... Гул... Гулати!
Поаплодируйте ему!
Ты позоришь комедию.
Я никогда не выпущу тебя на мою сцену.
Эй, это не Гулати!
Кто этот парень на сцене?
Мы пришли ради Гулати.
Кто этот парень?
Где Гулати?
- Что это за парень? - Эй!
Хасмук! Что ты творишь?
Уйди оттуда!
Уйди сейчас же, не то получишь!
Дурак!
Кто это? Мы хотим увидеть Гулати.
- Кто этот дурак на сцене? - Избавьтесь от него.
- Вызовите Гулати. - Какая потеря времени.
- Избавьтесь от него. - Нам сказали, здесь будет Гулати.
- Мы пришли увидеть Гулати. - Он даже не говорит...
Кто он?
Если Гулати не выйдет на сцену - мы уйдем.
Бог знает, кто это!
Он не Гулати!
Кретин! Чего пялишься?
Уберите его отсюда!
Прошу, успокойтесь.
Что не так?
Эй, брат...
Каиф всё же может выиграть матч, даже если Сачин вне игры, да?
Суть вопроса в том, что Гулати обожрался пакорами Банси и отрубился.
Так что на сцену он не выйдет...
...ему еще долго сидеть на горшке!
Свадьба - какой чудный повод...
...для праздника.
Поаплодируйте жениху и невесте.
Какая красивая пара.
Они так любят друг друга.
Перед свадьбой они, наверное, столько наобещали друг другу.
Вечную любовь.
Он никогда не посмотрит на другую.
Дружище, смотри не нарушь обещание.
Ведь если он посмотрит на другую...
Что ж, брат невесты - инспектор,
который может убить его при встрече.
Я прав, инспектор?
Через четыре года люди спросят:
«Инспектор, что-то вашего зятя нынче не видать».
А он скажет: «Вы его и не увидите.
Он смотрел туда, куда не надо было».
Обещаниям, данным перед свадьбой, нет цены.
«Я куплю тебе холодильник, телевизор, дом».
Всё это - хорошо.
Но чем меньше у мужика яйца, тем больше его враки.
Многие мужики кидают большие заявы, например, путешествие по миру для жены.
Путешествие по миру?
Козлина, да ты десять лет не вылезаешь
из дыры вроде Газиабада.
И, глядя на тающее в руке мороженое, спрашиваешь себя:
«Что это тает? Молоко? Конфета?
Или наши мечты?»
Когда кто-то нарушает обещание...
...я ужасно обижаюсь и злюсь.
Меня так и подмывает разбить этому человеку голову бутылкой.
Но какой смысл в избиении бутылкой?
Кто вообще дерется реквизитом?
В браке обещания дает муж.
А выслушивает обещания жена.
А во всём мире те, кто нарушает обещания, называются политиками.
Не выходите замуж за политика. Нет.
Ведь они нарушат обещания и бросят вас,
так как уродились уродами.
Прежде чем попрощаться...
...я расскажу вам еще одну шутку.
Давай!
Жена спрашивает мужа:
«Когда мы встретились, какого цвета сари на мне было?»
Муж отвечает: «Не помню». А жена: «Почему?»
Муж отвечает:
«Когда ложишься на рельсы, чтобы покончить с собой,
тебе всё равно, едет пассажирский или скорый поезд».
Блестяще, чувак!
Спасибо.
Здорово!
Ты всех рассмешил!
В конце концов, ты мой ученик!
NETFLIX ПРЕДСТАВЛЯЕТ
Что ты задумал?
Что прячешь?
Ничего.
Алло?
Да, говори.
Что? Он размозжил ему голову? Вчера вечером?
Совсем разбил?
Вшивые вы лентяи, а не работники.
Ищете кучу дурацких отмазок от работы.
Чтобы оба сегодня были на фабрике.
Ясно?
Чего пялишься?
Кто мне заварит чай?
Да, сию минуту.
Приветствую. Я Супарн Верма, и, как и вас,
меня сильно достает моя семья.
Они мне житья не дают.
Добавили в свои группы в «Ватсаппе»!
Позавчера дядя тебя избил, да?
Своим ремнем.
Тебе, наверное, очень больно.
Знаешь, мне совсем не нравится этот толстый ремень.
Обожаю тонкий шпагат вокруг твоей талии.
Да?
Я презираю детей.
Они тупые. Я их терпеть не могу.
Эй, положи на место.
Твоя тетя лишь хочет любить тебя.
Чего тебе?
Папе нужен его ремень.
Будь на фабрике к 11,00.
Да.
Скажи, Банси...
Жили-были «Люби меня» и «Ударь меня».
«Люби меня» умер. Кто остался?
«Ударь меня».
Пусть ты готовишь пакоры каждый день,
но подавать их холодными - не вариант, видишь ли.
Давай разберемся.
Пусть распишется.
Не думай много. Просто распишись ниже подписей этих шести свидетелей.
Сэр, если я подпишу, его повесят?
Тебе какое дело?
Ты кто такой, чтобы сопротивляться? Премьер или судья?
Распишись, мать твою!
Это была случайность.
Я не нарочно.
Я не убийца, Джимми.
Прошу вас, сэр. Я не убийца.
Просто сожги это.
Что?
А как же полицейский?
Сам инспектор послал его
с призовыми деньгами за твое выступление.
Тысяча рупий.
Вот, оставь себе.
Но тут всего 500 рупий.
Понятное дело.
Отныне половина твоего заработка - моя.
Я твой менеджер.
Менеджер?
Конечно. Я организую тебе целое турне.
Музаффарпур, Рампур, Шамли.
Потом вернемся сюда, в Сахаранпур.
Возьми и сожги это.
Теперь ты с Джимми Создателем.
РАМПУР
- Как-то жена спросила мужа... - Вышвырните этого идиота!
«Когда мы встретились,
какого цвета сари на мне было?»
Вали! Мы не тебя пришли слушать.
Муж говорит: «Не помню».
ШАМЛИ
А жена: «Почему?»
- Что он делает? - Чертов ты...
Муж отвечает...
Долбодонт! Ты хоть что-то знаешь?
Бей его!
Джимми...
Я просто не понимаю.
В тот день публика животики надорвала, услышав эту же шутку.
Но сегодня не было реакции, не было чувства!
Джимми, это потому, что я ничего не чувствую.
Тогда как почувствуешь?
Хочешь пакоры?
Нет.
Алкоголь? Гашиш? Травку?
- Да, Пундир-бхай. - Как дела, Джимми?
Всё хорошо, Пундир-бхай. Очень хорошо.
У нас большой заказ из Барели.
Не беспокойтесь. Я верну всё, что вам должен.
Мне послать своих людей...
Не нужно их посылать, Пундир-бхай.
- Я должен послать своих людей. - Зачем?
- Чтобы набить тебе морду. - Нет, вы... Алло?
Хасмук, следующее шоу должно быть хорошим кровь из носу. Ясно?
Иначе мы не только денег - жизни лишимся.
Я позабочусь о «чувстве».
Жена спрашивает мужа...
Эй, Хасмук!
Твой дядя - такой добрый человек.
Он привел всех работников на твое шоу.
Джимми!
Пундир-бхай.
Пундир-бхай, я как раз к вам собирался.
Пундир-бхай, клянусь, клиент из Барели сидит в первом ряду.
Да, шеф. Они тут. Он не врет.
Эй!
Это ты - артист?
Да-да.
Урод! Смотри выступи как надо. Мы должны повеселиться.
А после шоу я хочу, чтобы все долги были оплачены.
Пундир-бхай, тут на улице коза.
Пундир-бхай.
Принесли то, что вы просили.
Постой, дружище! Стой!
Это что еще за хрень?
Это для выступления артиста.
Я должен вернуть вам деньги, да, Пундир-бхай?
Ладно.
После шоу!
Хасмук, послушай, ты должен испытать «чувство», чтобы хорошо выступить.
Джимми, я и мяса-то в жизни не ел.
- Я не смогу. - Не надо мне этих сказок.
Тогда почему ты всё это время подлизывался к Гулати?
Я был слабаком! Я хотел учиться.
Я ждал подходящего момента. У меня не было «чувства».
«Чувство». Откуда пришло это чувство?
Когда я увидел выступление Хасмука...
...я увидел на сцене самого бога комедии.
Даже Сачин надевает сначала левый щиток, чтобы пробить сенчури.
Шах Рух должен выкурить 50 сигарет, прежде чем показать волшебство.
Ньютон съел яблоко перед тем, как открыл гравитацию.
Даже Тансен ложится на лед перед выступлением.
А твой гуру Гулати жрал пакоры перед шоу, чтобы «почувствовать», да?
- Да, жрал. - Видишь?
Каждому артисту нужен стимулятор.
И вот «виагра» Хасмука!
Ясно?
Теперь ты решай, каким Хасмуком хочешь быть.
Богом комедии или импотентом, который и на сцену-то выйти не может?
Эй, постой...
Как-то жена спросила мужа:
«Когда мы встретились,
какого цвета сари на мне было?»
А муж ответил:
«Когда ложишься на рельсы, чтобы покончить с собой,
тебе всё равно, едет пассажирский или скорый поезд».
Эй, Хасмук!
Хасмук, что такое?
Не понимаешь, Джимми?
Всё это не даст мне мое «чувство».
В тот день, после совершённого с Гулати...
...я думал, что умру.
Когда я вышел на сцену, я думал, что мне осталось жить 15 минут.
Я писался кипятком.
И я не знаю, как ощутил «чувство».
Это не то.
С курами и козами не получится.
Как ты не понимаешь, Хасмук?
Пундир выбьет мне оставшиеся зубы.
- Нет, Джимми... - Хасмук!
Дядя, вы здесь?
Почему ты не спускаешься?
Дядя, он просто...
Ты покажешь комедию?
Урод!
Показываешь комедию перед Сундарлалом Джайном? Ах ты гад!
Я не буду показывать комедию!
Джимми...
...ты иди.
«Чувство» придет.
Говори! Он заговорит.
Ну же, говори!
- Тетушка, успокойся! - Замолчи!
Ну же, скажи что-нибудь.
- Тетушка, угомонись! - Заткнись!
Давай, говори.
Прошу, успокойтесь.
Меня зовут Хасмук. Я здесь.
Улыбнитесь чуть-чуть.
В чём дело?
Сегодня кто-то умер?
Вы что такие грустные?
Похоже, вы все ждали Соню,
но вместо нее пришел Рахул!
Мне что, помереть?
Сегодня явно кто-то умрет...
...прямо как мой отец.
Мой отец скончался, когда я был маленьким.
Не один, а с моей мамой.
Прошу, не надо снова грустить.
На самом деле грустно то, что остальная моя родня еще жива.
Не знаю, как они выжили.
И эти живые родственники никогда не дадут вам спокойно жить.
С тех пор я живу с братом отца, со своим дядей.
Простите, я неправильно сказал. Расскажу шутку еще раз.
Я живу у дяди дома, прямо под его задницей!
Я житель его задницы!
Мой дядя не любит свою родню.
Он любит только свою бутылку.
И даже тетя не может обойти «Старого Монаха»
по количеству перетрахов с дядей!
Мой дядя может легко трахнуть бутылку «Старого Монаха»,
так как у него маленький.
Так вот, когда дядя напивается, ему хочется веселья.
И, когда спиртное бьет ему в голову, он бьет племянника.
Так что, будешь сочинять шутки, а?
Сочини шутку, сейчас же! Ну же, пиши.
Сколько будешь писать?
Напиши шутку. Давай, пиши!
Он бил меня по-всякому.
Руками, ремнем,
сковородкой, ботинками,
скалкой.
Каждый день он отрубается, напившись.
Он не может стоять. Не может сидеть. Не может трахаться.
Не может говорить. Но ремнем? Боже, вот бьет так бьет!
Но дядя еще не на пенсии.
Когда я был маленьким,
он говорил мне: «Ты не человек.
Ты животное».
И животное всегда менялось.
Когда я был маленьким, он обзывал меня крысой.
Потом, когда я вырос, он стал обзывать меня ослом.
Дядя забыл тот простой факт,
что когда животному угрожают, даже крыса может укусить.
Урод!
Отпусти меня!
Даже осёл лягнет в ответ.
Поэтому я говорю: к лешему семью.
Родня ни хрена не значит.
Лучше быть одиноким.
В чём дело?
Я испортил вам настроение?
Позвольте вас развеселить.
Последняя шутка, и мы пойдем.
Как-то жена спросила мужа:
«Когда мы встретились,
какого цвета сари на мне было?»
Муж ответил: «Не помню». А жена: «Почему?»
Муж говорит:
«Когда ложишься на рельсы, чтобы покончить с собой,
тебе всё равно, едет пассажирский или скорый поезд».
Будьте здоровы.
У нас большое шоу в Барели.
Отлично.
Перевод субтитров: Анастасия Страту