Hasmukh!
KOMEDIKUNGAR
En gång...
...frågade en fru sin man:
"När vi möttes första gången,
vad hade jag för färg på min sari?"
Mannen svarade:
"Jag minns inte för..."
Är Gulatis kläder klara?
Ja, jag strök dem.
-Gav du honom hans paan? -Och alkohol.
Gav du honom alkohol?
Har du blivit galen?
Vet du vad han gör när han är full?
Du har varit assistent i flera år!
Jag är inte hans assistent. Jag studerar komedi.
-Studerar, struntprat! -Jimmy!
-Vad hände?
Servitören Bansi och Gulati slåss.
Ordna hans kläder snabbt! Gud vet vad Gulati hittar på.
Ur vilken vinkel ser den 180 cm långa mannen ut som sin son?
Det är nog grannens...
Hallå! Sluta.
Vad gör du? Vad hände?
Han säger att min son är oäkta.
Att jag inte kan göra barn!
Han sa att min fru är otrogen. Min fru!
-Jag skonar inte jäveln... -Lyssna.
Om han säger så om din son
och om din respekterade fru,
så gjorde du nåt provocerande!
Berätta vad han gjorde?
Pakora.
Pakora!
Pakora?
De var kalla.
Var pakoran kalla?
Allt det här bara för kall pakora?
"Bara för kall pakora"?
"Bara"?
Lyssna noga.
Det är inte bara kall pakora.
De är min komedi!
Jag äter dem alltid innan jag uppträder.
De ger mig känslan.
De tar fram artisten i mig.
På Nauchandi-marknaden,
säljer den fantastiske komikern Gulati de dyraste biljetterna.
Och du, min dumma manager,
serverar mig, den fantastiske artisten Gulati, kall pakora?
Rövhål.
Vad?
-Ja, inspektören. -Din jävel.
Bröllopsgästerna är här! Jag ska till scenen.
Du, Hasmukh.
Se till att det blir det sista.
Fattar du?
-Sir. -Ja?
Jag är redo.
Och vad är du redo för, din jävel?
Du ville att jag skulle skriva ett skämt. Här är det.
Okej, låt höra.
Nu?
Ja, nu.
En fru frågade sin man:
"När vi träffades första gången, vilken färg hade jag på mig?"
-Vad hade hon på sig? -Förlåt, jag glömde nämna hennes sari.
En fru frågar sin man:
"När vi träffades första gången, vad hade jag för färg på min sari?"
Mannen svarar: "Jag minns inte." Frun frågar: "Varför?"
Mannen svarar
att ett supersnabbt tåg på rälsen... Att dö... Sen...
Det räcker.
Hur mycket ska du klanta till det där skämtet?
Okej, visa mig.
Ge mig det.
Du har faktiskt gjort ett bra jobb.
I Hollywood-stil.
På riktigt?
Ja! För i västvärlden,
måste man torka sig med papper efter att man skitit.
En gång...
-På ett bröllop... -Du lovade mig...
...att jag skulle få uppträda.
När?
Få se...
Du lovade att det skulle ske idag.
Får du störa mig hela tiden för att jag lovade?
Det är inspektörens systers bröllop.
Det är ett prestigefullt event.
Och?
-Jag kan underhålla dem. -Kan du?
Minns du hur pinsamt ditt framträdande
var på din egen Holi-fest blev?
Och du ska golva publiken här?
Okej då.
Du tog mina pengar för att göra mig till en stjärna i Mumbai.
Ge dem tillbaka.
Vad sa du nu?
Vad sa du?
Pengarna är borta.
De föll ur fickan när jag åkte motorcykel.
Gå nu.
Ge dem tillbaka. De var min farbrors.
Okej.
Gå till polisen och gör en anmälan
att du stulit från farbror
för att ge dem till den berömda komikern, Gulati,
som sen stal dem. Säg det.
Jag respekterar dig som min lärare.
Du har vilselett mig i tio år.
Ett löfte är ett löfte.
Idag ska jag stå på scenen.
Jaså?
Hasmukh!
Din jävel!
Rör inte mina kläder.
Du är assistent. Fortsätt med det.
Släpp mig!
Din jävel. Jag ska visa dig.
Rövhål. Jag ska visa...
Förlåt.
Jag måste upp på scenen förr eller senare.
Ett löfte är ett löfte.
Kära vänner, stunden ni alla väntat på är här.
Personen som ni alla ivrigt väntat på...
Det är min tur nu.
Jag presenterar för er, komedikungen,
skrattmästaren, Gul... Gul... Gulati!
En stor applåd!
Du är en skam för komedin.
Jag kommer aldrig låta dig stå på min scen.
Hallå, det där är inte Gulati!
Vem är killen på scenen?
Vi vill se Gulati.
Vem är han?
Var är Gulati?
-Vem är han? -Hallå!
Hasmukh! Vad gör du?
Kom ner.
Kom ner nu eller så klår jag upp dig.
Din dåre!
Vem är detta? Vi vill se Gulati.
-Vem är idioten på scenen? -Få bort honom.
-Ring Gulati. -Vilket slöseri med tid.
-Få bort honom. -Gulati skulle vara här.
-Vi kom för att se Gulati. -Han säger inget ens...
Vem är han?
Om inte Gulati ställer sig på scenen, åker vi.
Vem vet vem det är!
Han är inte Gulati!
Din idiot! Vad tittar du på?
Få ut honom härifrån!
Snälla, lugna er.
Vad är det?
Gott folk...
Kaif kan vinna matchen även om Sachin blir bränd, visst?
För att säga sanningen så har Gulati svimmat av Bansis pakora.
Så glöm standupföreställningen...
...han tar en lång vilopaus!
Vilken underbar tilldragelse...
...bröllopet.
En applåd för brudparet.
Vilket vackert par.
De älskar varandra så mycket.
Innan bröllopet gav de säkert varandra löften.
Att de ska älska varandra för evigt.
Han kommer inte att titta på nån annan.
Grabben, du får stå fast vid det.
För om han ens tittar på en annan tjej...
Brudens bror är en inspektör
som kan döda honom vid minsta misstanke.
Har jag rätt, inspektören?
Efter fyra år börjar folk fråga:
"Inspektören, vi har inte sett din svärson på ett tag."
Han svarar: "Ni kommer inte att se honom.
Han tittade där han inte fick titta."
Löften som ges före bröllop är obetalbara.
"Jag ska ge dig ett kylskåp, en tv och ett hus."
Allt är okej dittills.
Men ju mindre kulor en man har, desto större blir lögnerna.
Många män gör stora löften, som att ta med dig på en jordenruntresa.
Jordenruntresa?
Du har suttit i en liten stad
som Ghaziabad i tio år.
När du ser på en smältande glass undrar du:
"Vad är det som smälter? Mjölk? Karamellsås?
Eller våra drömmar?"
När nån bryter ett löfte...
...blir jag väldigt arg.
Jag känner för att slå en spritflaska i huvudet på dem.
Men vad är poängen med att slåss med en flaska?
Vem slåss med rekvisita?
I äktenskapet är det mannen som står för löftena.
Den som lyssnar på löftena är frun.
Och världen runt är det politiker som bryter löften.
Gift dig aldrig med en politiker. Nej.
För de kommer att bryta sina löften och dumpa dig,
de är födda till slynglar.
Innan jag går...
...ska jag berätta ett skämt.
Kör till!
En fru frågar sin man:
"När vi träffades första gången, vad hade jag för färg på min sari?"
Mannen svarar: "Jag minns inte." Frun frågar: "Varför?"
Mannen svarar:
"När nån lägger sig på tågrälsen för att ta sitt liv,
bryr han sig inte om tåget är ett passagerartåg eller ett snabbtåg."
Fantastiskt, din jävel!
Tack.
Fantastiskt!
Du gjorde ett bra jobb!
Du är ju min lärjunge!
NETFLIX PRESENTERAR
Vad gör du?
Vad gömmer du?
Inget.
Hallå?
Ja, berätta.
Va? Slog han in hans huvud? Igår kväll?
Krossade hans huvud?
Era slöa, lata arbetare.
Ni hittar på alla möjliga orsaker för att få ledigt.
Jag vill se er båda i fabriken idag.
Förstått?
Vad tittar du på?
Vem ska göra te åt mig?
Ja, jag är på väg.
Välkomna. Jag är Suparn Verma, och precis som ni,
har jag problem med familjen.
De trakasserar mig ofta.
De har lagt till mig i Whatsapp-gruppen!
Slog din farbror dig för två dar sen?
Med sitt bälte.
Du har säkert mycket ont.
Vet du, jag gillar inte det här breda bältet alls.
Jag gillar det tunna snöret runt din midja.
Visst?
Jag avskyr barn.
De är dumma. Jag kan inte alls hantera dem.
Lägg ner den.
Din faster vill bara älska dig.
Vad är det?
Pappa vill ha sitt bälte.
Kom till fabriken kl. 11,00.
Ja.
Berätta, Bansi...
En gång fanns "Älska mig" och "Slå mig".
"Älska mig" dog. Vem levde?
"Slå mig."
Du kanske gör pakora varje dag,
men att servera dem kalla är dåliga nyheter, förstår du.
Kom, vi reder ut det här.
Ta hans underskrift.
Tänk inte för mycket. Skriv på här under de sex vittnena.
Om jag skriver på, blir han hängd då?
Varför bryr du dig?
Är du premiärminister eller överdomare?
Skriv bara på!
Det var ett misstag.
Det var inte med flit.
Jag är ingen mördare, Jimmy.
Snälla. Jag är ingen mördare.
Bränn det.
Va?
Konstapeln då?
Inspektören själv skickade honom
med prispengarna för din föreställning.
Tusen rupier.
Här, behåll dem.
Det är bara 500.
Naturligtvis.
Hälften av vad du tjänar går till mig nu.
Jag är din manager.
Manager?
Jag ska organisera en turné åt dig.
Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
Och tillbaka till Saharanpur.
Ta det här och bränn det.
Nu är du med Jimmy, makaren.
-En fru frågade sin man... -Kasta ut idioten!
"När vi möttes för första gången,
vad hade jag för färg på min sari?"
Stick! Vi är inte här för dig.
Mannen svarar: "Jag minns inte."
Frun frågar: "Varför?"
-Vad gör han? -Din idiot...
Mannen svarar...
Idiot! Vet du inte någonting?
Kasta!
Kasta på honom!
Jimmy...
Jag fattar inte.
För en dag sen skrattade publiken så mycket åt det skämtet.
Men idag hade det inget effekt, ingen känsla!
Jimmy, det är för att jag inte har känslan.
Hur ska du få känslan?
Pakora?
Nej.
Alkohol? Hasch? Gräs?
-Ja, Pundhir bhai. -Hur är det?
Allt är väl, Pundhir bhai. Mycket bra.
Vi har en stor bokning av Bareilly.
Oroa dig inte. Jag ordnar med alla dina skulder.
Jag skickar männen...
Det behöver du inte, Pundhir bhai.
-Jag måste skicka dem. -Varför?
-För att slå skiten ur dig. -Nej, du... Hallå?
Hasmukh, det är bäst att nästa förställning går bra. Fattar du?
Annars förlorar vi inte bara pengarna, utan våra liv.
Låt mig oroa mig för känslan.
En fru frågade sin man...
Hasmukh!
Din farbror är så snäll.
Han tog med arbetarna till showen.
Jimmy!
Pundhir bhai.
Jag ville träffa dig.
Pundhir bhai, jag svär, Bareilly-kunden sitter på första raden.
Ja, chefen. De är här. Han talar sanning.
Hallå!
Är du artisten?
Ja.
Det är bäst att du uppträder bra. Vi vill ha kul.
Och efter showen, vill jag att allt görs upp.
Pundhir bhai, det är en get utanför.
Jimmy bhai.
Det du bad om.
Vänta, kompis. Vänta!
Vad fan är det här?
Det är för artistens känsla.
Jag ska ge dig pengarna. Visst, Pundhir bhai?
Bra.
Efter föreställningen!
Hasmukh, du måste få rätt känsla för att uppträda bra idag.
Jimmy, jag har aldrig ens ätit kött förut.
-Jag kan inte. -Kom inte med den skiten.
Varför smörade du för Gulati?
Jag var oerfaren! Jag ville lära mig.
Jag hade inte fått känslan än.
Känsla. Den där känslan, var kom den ifrån?
Dagen när jag såg Hasmukh uppträda...
...såg jag guden av komedi på scenen.
Även Sachin sätter fram vänster ben innan han tar hem poängen.
Shah Rukh röker 50 cigaretter innan det blir magi.
Dragningskraften och Newtons äpple.
Tansen låg på is innan han uppträdde.
Din guru Gulati åt pakora innan föreställningen för att få känslan.
-Ja. -Fattar du?
Alla artister behöver en stimulans.
Och det här är Hasmukh-stimulans!
Fattar du?
Bestäm vilken Hasmukh du vill vara.
Komediguden eller en icke-uppträdande fegis?
Vänta...
En gång frågade en fru sin man:
"När vi möttes för första gången,
vad hade jag för färg på min sari?"
Mannen svarar:
"När nån lägger sig på tågrälsen för att ta sitt liv,
bryr han sig inte om tåget är ett långsamt eller snabbt."
Hallå, Hasmukh!
Hasmukh, vad hände?
Fattar du inte, Jimmy?
Det här ger mig inte känslan.
Dagen efter det jag gjorde mot Gulati...
...kände jag att jag skulle dö.
När jag stod på scenen, trodde jag att mitt liv var över inom 15 minuter.
Jag sket tegelstenar.
Jag vet inte hur jag fick känslan.
Det här är inte detsamma.
Det blir inget med höns och getter.
Fattar du inte?
Pundhir kommer att slå in mina sista tänder.
-Nej, Jimmy... -Hasmukh!
Farbror, är du här?
Varför kommer du inte ner?
Farbror, han bara...
Ska du uppträda med komedi?
Din jävel!
Framför du komedi inför Sunder Lal Jain? Din jävel!
Jag ska inte uppträda med komedi!
Jimmy...
...gå nu.
Känslan kommer.
Prata högre! Han ska prata.
Kom igen, tala!
-Lägg av, faster! -Håll tyst!
Kom igen, säg nåt.
-Lägg av, faster! -Håll tyst!
Kom igen, säg nåt.
Lugna er.
Mitt namn är Hasmukh. Jag är här.
Le lite grann.
Vad är det?
Dog nån idag?
Varför är ni så sorgsna?
Kanske ni väntade er Sonia,
men ni fick Rahul istället!
Ska jag ge upp om livet?
Nån kommer att dö ikväll helt säkert...
...precis som min far.
Min far dog när jag var liten.
Inte ensam, tillsammans med mamma.
Bli inte upprörda igen, snälla.
Det som verkligen är upprörande är att resten av min släkt lever.
Jag vet inte hur de överlevde.
Och den här levande släkten låter dig aldrig leva ifred.
Sen dess har jag bott med min farbror.
Förlåt, det blev fel. Låt mig ta om det.
Jag bor i min farbrors hus, rakt under hans arsle!
Jag bor i hans arsle!
Min farbror älskar inte släkten.
Han älskar bara sin flaska.
Min faster kan inte ens slå rekordet för hur ofta
Old Monk har knullat min farbror!
Farbror kan lätt knulla en Old Monk flaska,
för hans är så liten.
När farbror är full behöver han underhållning.
Så fort spriten tar över, slår han sin brorson.
Ska du skriva skämt?
Skriv skämt nu! Kom igen, skriv.
Hur mycket ska du skriva?
Skriv ett skämt. Gör det, skriv!
Han brukade slå mig på olika sätt.
Med sin hand, med bältet,
med stekpannan, med skorna,
med brödkaveln.
Varje dag svimmade han efter att ha druckit.
Han kunde inte stå. Inte sitta. Inte knulla.
Inte prata. Men med bältet? Oj, vad han kunde slå!
Farbror är inte pensionerad än.
När jag var barn...
...sa han: "Du är ingen människa.
Du är ett djur."
Och djuret förändrades.
När jag var yngre kallade han mig råtta.
När jag växte upp, kallade han mig åsna.
Min farbror glömde det enkla faktum
att när ett djur hotas, kan även en råtta bitas.
Din jävel!
Släpp mig!
En åsna sparkar.
Därför säger jag, fan ta familjen.
Släktingar betyder inget.
Det är bättre att leva ensam.
Vad är det?
Förstörde jag stämningen?
Låt mig muntra upp er.
Ett sista skämt.
En fru frågade sin man:
"När vi möttes för första gången,
vad hade jag för färg på min sari?"
Mannen sa: "Jag minns inte." Frun frågade: "Varför?"
Mannen sa:
"När nån lägger sig på tågrälsen för att ta sitt liv,
så bryr han sig inte om tåget är långsamt eller snabbt."
Namaskar.
Det blir en stor föreställning i Bareilly.
Okej.
Undertexter: Ulrika Lindfors-Davis