‪Hasmukh!
‪VUA TẤU HÀI
‪Có lần...
‪một người vợ hỏi chồng,
‪"Lần đầu ta gặp nhau,
‪em mặc saree màu gì?"
‪Người chồng nói...
‪"Anh không nhớ, vì..."
‪Này, trang phục của Gulati xong chưa?
‪Rồi, tôi ủi kỹ rồi.
‪- Đưa trầu cho ông ấy chưa? ‪- Không chỉ trầu, rượu nữa.
‪Sao lại đưa rượu?
‪Cậu mất trí à?
‪Không biết lúc say ‪ông ấy gây rối thế nào hả?
‪Cậu phục vụ ông ấy nhiều năm rồi!
‪Tôi đâu phải người hầu. ‪Tôi theo học diễn hài.
‪- Ừ! Học cái con khỉ! ‪- Jimmy!
‪- Chuyện gì vậy?
‪Bansi, người phục vụ ăn uống, ‪và Gulati cãi nhau.
‪Chuẩn bị quần áo mau đi! ‪Có trời biết Gulati gây chuyện gì rồi.
‪Bạn à, nhìn sao mà thằng nhóc ‪cao 1m8 đấy lại giống con anh ta chứ?
‪Của hàng xóm thì có...
‪Này! Thôi đi.
‪Anh làm gì vậy? Có chuyện gì?
‪Hắn bảo con tôi là con hoang.
‪Hắn bảo tôi không thể làm cha!
‪Hắn bảo vợ tôi lăng loàn. Vợ tôi!
‪- Hôm nay tôi không tha tên khốn này... ‪- Nghe tôi đã.
‪Nếu ông ấy nói thế về con trai anh
‪và chị nhà đáng kính,
‪hẳn anh cũng đã chọc giận ông ấy!
‪Anh ta đã làm gì thế ạ?
‪Pakoda.
‪Pakoda!
‪Pakoda à?
‪Món pakoda nguội ngắt.
‪Pakoda bị nguội sao?
‪Chỉ vì pakoda nguội mà làm thế à?
‪"Chỉ vì pakoda nguội" ư?
‪"Chỉ" à?
‪Nghe kỹ đây.
‪Đó không chỉ là pakoda nguội.
‪Đó là vở tấu hài của tôi!
‪Tôi luôn ăn món đó trước khi ra diễn.
‪Chúng là "cảm hứng" của tôi.
‪Chúng gợi ra người nghệ sĩ trong tôi.
‪Ở Hội chợ Nauchandi,
‪chương trình hài của Gulati Vĩ đại ‪sẽ bán vé đắt nhất.
‪Vậy mà anh, gã quản lý ngu si của tôi,
‪lại dám cho nghệ sĩ Gulati Vĩ đại ‪ăn món pakoda nguội?
‪Đồ khốn kiếp.
‪Cái gì?
‪- Vâng, Thanh tra. ‪- Đồ khốn.
‪Khách dự đám cưới đến rồi! ‪Tôi lên sân khấu đây.
‪Này, Hasmukh.
‪Cho ông ấy uống ly này nữa thôi nhé.
‪Cậu hiểu chứ?
‪- Thưa ông. ‪- Gì?
‪Tôi sẵn sàng rồi.
‪Cậu sẵn sàng gì hả, đồ rác rưởi?
‪Ông bảo tôi viết một đoạn tấu hài, ‪phải không? Có rồi ạ.
‪Được, nói nghe thử.
‪Bây giờ ạ?
‪Ừ, bây giờ.
‪Một người vợ hỏi chồng,
‪"Lần đầu ta gặp nhau, em mặc màu gì?"
‪- Cô ta mặc cái gì chứ? ‪- Xin lỗi, tôi quên nói saree.
‪Một người vợ hỏi chồng,
‪"Lần đầu ta gặp nhau, ‪em mặc saree màu gì?"
‪Người chồng nói, "Anh không nhớ". ‪Người vợ hỏi, "Tại sao?"
‪Người chồng đáp
‪rằng khi chuyến tàu cực nhanh ‪chạy trên đường ray... Chết... Rồi...
‪Đủ rồi.
‪Cậu định làm đoạn tấu hài đó ‪hỏng bét à, đồ khốn?
‪Đưa cho tôi.
‪Đưa đây.
‪Thật ra cậu viết cũng khá đấy.
‪Phong cách rất Hollywood.
‪Thật ạ?
‪Ừ! Vì ở phương Tây,
‪cậu phải dùng giấy ‪để chùi đít sau khi đi cầu.
‪Có lần...
‪- Ở đám cưới mà... ‪- Ông đã hứa với tôi...
‪là sẽ cho tôi diễn.
‪Khi nào?
‪Để xem...
‪Ông đã hứa là hôm nay.
‪Tôi đã hứa thì cậu ‪cứ phải quấy nhiễu tôi mãi à?
‪Đây là đám cưới của em gái thanh tra.
‪Sự kiện sang trọng thế mà cho cậu diễn?
‪Thì đã sao?
‪- Ông cứ bảo, tôi sẽ làm họ vui. ‪- Thế à?
‪Còn nhớ cậu đã mất mặt thế nào khi diễn
‪trong chính lễ Holi của cậu chứ?
‪Thế mà cậu đòi gây sốc với khán giả ở đây?
‪Thôi được.
‪Ông đã nhận tiền ‪để đưa tôi lên thành ngôi sao ở Mumbai.
‪Trả lại đi.
‪Cậu vừa nói gì?
‪Tôi làm mất rồi.
‪Tôi đang đi xe đạp ‪thì tiền rơi khỏi túi mất.
‪Giờ thì biến.
‪Làm ơn trả lại đi. Đó là tiền của chú tôi.
‪Thôi được.
‪Đến gặp cảnh sát mà khiếu nại rằng
‪cậu đã trộm tiền từ két của chú cậu
‪để đưa cho ‪diễn viên hài nổi tiếng, Gulati,
‪và bị lấy mất. Bảo họ thế đi.
‪Tôi nể trọng, xem ông là thầy.
‪Ông đã lừa phỉnh tôi mười năm trời.
‪Lời hứa là lời hứa.
‪Hôm nay, tôi phải lên sân khấu.
‪Thật à?
‪Này, Hasmukh!
‪Đồ khốn!
‪Đừng có đụng vào đồ của tôi.
‪Cậu là người hầu. ‪An phận làm người hầu đi.
‪Buông tôi ra!
‪Đồ khốn. Tao sẽ cho mày thấy.
‪Đồ rác rưởi. Tao sẽ cho...
‪Xin lỗi.
‪Trước sau gì tôi cũng phải lên sân khấu.
‪Lời hứa là lời hứa.
‪Thưa các bạn, ‪giây phút các bạn mong chờ đã đến.
‪Người mà các bạn ‪đều đang nóng lòng gặp gỡ...
‪Đến thời của tôi rồi.
‪Xin giới thiệu, ‪đứng trước các bạn đây là vua tấu hài,
‪bậc thầy chọc cười, Gul... Gul... Gulati!
‪Xin cho một tràng pháo tay thật lớn!
‪Cậu làm ô nhục hài kịch.
‪Tôi không bao giờ ‪cho cậu lên sân khấu được.
‪Này, đây đâu phải Gulati!
‪Ai trên sân khấu vậy?
‪Chúng tôi đến xem Gulati mà.
‪Anh ta là ai?
‪Gulati đâu?
‪- Anh ta là ai? ‪- Này!
‪Này, Hasmukh! Cậu làm gì vậy?
‪Xuống đi!
‪Xuống ngay không tôi sẽ cho cậu một trận!
‪Đồ ngu!
‪Ai đây? Chúng tôi muốn xem Gulati.
‪- Gã ngu nào trên sân khấu vậy? ‪- Đuổi anh ta đi.
‪- Gọi Gulati đi. ‪- Phí thì giờ quá.
‪- Đuổi anh ta đi. ‪- Chương trình hứa hẹn có Gulati mà.
‪- Chúng tôi đến xem Gulati. ‪- Anh ta còn chả nói được gì...
‪Anh ta là ai vậy?
‪Nếu Gulati không lên sân khấu, ‪chúng tôi về đây.
‪Có trời mới biết họ đưa ai lên!
‪Anh ta đâu phải Gulati!
‪Đồ ngu! Nhìn gì hả?
‪Đưa anh ta ra khỏi đây!
‪Xin hãy bình tĩnh.
‪Chuyện gì vậy?
‪Mọi người thân mến...
‪Kaif vẫn thắng trận đấu ‪dù Sachin rời sân, phải chứ?
‪Chuyện là Gulati đã ngất ‪sau khi ăn món pakoda của Bansi.
‪Nên hãy quên màn hài độc thoại đi...
‪giờ ông ấy hết thoại nổi rồi!
‪Thật là một dịp tuyệt vời...
‪lễ cưới này.
‪Xin một tràng pháo tay ‪cho cô dâu và chú rể.
‪Cặp đôi trông đáng yêu làm sao.
‪Họ rất yêu thương nhau.
‪Trước lễ cưới, hẳn họ đã ‪hứa hẹn với nhau rất nhiều điều.
‪Họ sẽ yêu nhau mãi mãi.
‪Anh ấy sẽ không bao giờ ‪để mắt đến cô gái nào khác.
‪Anh bạn, nhớ giữ lời hứa đấy nhé.
‪Vì nếu anh ấy mà để mắt đến cô nào khác...
‪Anh trai cô dâu là thanh tra,
‪giáp mặt là xử anh ấy luôn.
‪Tôi nói đúng chứ, Thanh tra?
‪Sau bốn năm, người ta sẽ hỏi,
‪"Thanh tra, dạo này ‪chúng tôi chẳng thấy em rể anh đâu".
‪Anh ấy sẽ bảo, ‪"Vâng, sẽ chẳng thấy hắn đâu.
‪Hắn đã nhìn ngó không đúng chỗ".
‪Những lời hứa trước hôn lễ là vô giá.
‪"Anh sẽ tặng em tủ lạnh, tivi, nhà".
‪Đến đó thì vẫn tốt cả.
‪Nhưng đàn ông ‪thùng càng rỗng thì càng kêu to.
‪Nhiều người đàn ông ăn nói đao to búa lớn, ‪như sẽ đưa bạn đi vòng quanh thế giới.
‪Vòng quanh thế giới?
‪Đồ ba xạo, anh đã bị kẹt ở thị trấn bé xíu
‪như Ghaziabad mười năm trời.
‪Và khi nhìn cây kem ‪đang tan chảy trên tay, bạn tự hỏi,
‪"Cái gì tan thế? Sữa? Kẹo?
‪Hay chính giấc mơ ‪của chúng ta đang tan chảy?"
‪Khi ai đó vi phạm lời hứa...
‪tôi cực kỳ buồn bực và tức giận.
‪Tôi muốn lấy chai rượu mà đập vỡ đầu họ.
‪Nhưng đánh nhau bằng chai rượu để làm gì?
‪Ai lại lấy đạo cụ đi đánh nhau?
‪Trong hôn nhân, chồng là người hứa hẹn.
‪Vợ là người nghe lời hứa.
‪Và trên khắp thế giới, những người ‪nuốt lời hứa được gọi là chính trị gia.
‪Đừng bao giờ cưới chính trị gia. Đừng.
‪Vì họ sẽ nuốt lời hứa và bỏ rơi bạn,
‪họ bẩm sinh đã bất lương rồi.
‪Trước khi rời sân khấu...
‪tôi kể các bạn nghe thêm một chuyện cười.
‪Kể đi!
‪Một người vợ hỏi chồng,
‪"Lần đầu ta gặp nhau, ‪em mặc saree màu gì?"
‪Người chồng nói, "Anh không nhớ". ‪Người vợ hỏi, "Vì sao?"
‪Người chồng đáp,
‪"Khi người ta ‪đâm đầu vào đường ray để tự tử,
‪thì đâu để ý chuyến tàu sắp tới ‪là tàu chở khách hay tàu cao tốc".
‪Hay quá, đồ quỷ!
‪Xin cảm ơn.
‪Tuyệt vời!
‪Cậu diễn hay lắm!
‪Hóa ra cậu là môn đệ của tôi đấy!
‪NETFLIX GIỚI THIỆU
‪Mày định làm gì?
‪Mày giấu gì đấy?
‪Không có gì ạ.
‪Alô?
‪Ừ, nói đi.
‪Cái gì? Ông ta bị đập đầu à? Tối qua?
‪Đầu bị đập vỡ nát?
‪Đồ thợ lười biếng tệ hại.
‪Viện đủ cớ ngu xuẩn để xin nghỉ.
‪Tao muốn hôm nay ‪hai đứa mày đến nhà máy làm việc.
‪Hiểu chưa?
‪Mày nhìn cái gì?
‪Ai sẽ pha trà cho tao đây?
‪Vâng, cháu làm ngay.
‪Xin chào. Tôi là Suparn Verma, ‪và hệt như các bạn,
‪tôi rất phiền vì gia đình mình.
‪Họ quấy rối tôi rất nhiều.
‪Họ đưa tôi vào nhóm Whatsapp của họ!
‪Hôm kia chú đánh cháu phải không?
‪Bằng thắt lưng.
‪Chắc là cháu đau lắm.
‪Thím chẳng thích ‪cái thắt lưng to này chút nào.
‪Thím thích sợi dây ‪mảnh mai trên eo của cháu.
‪Phải chứ?
‪Tôi ghét trẻ con.
‪Chúng rất ngu ngốc. ‪Tôi chẳng chịu nổi chúng.
‪Này, để xuống đi.
‪Thím chỉ muốn cưng cháu thôi mà.
‪Cái gì thế?
‪Bố muốn lấy thắt lưng.
‪Đúng 11:00 đến nhà máy.
‪Vâng.
‪Bansi, nói tao nghe...
‪Ngày xưa có hai thằng ‪"Thương Tôi Đi" và "Đánh Tôi Đi",
‪thằng "Thương Tôi" chết. Vậy còn ai?
‪"Đánh Tôi Đi".
‪Có thể ngày nào mày cũng nấu pakoda,
‪nhưng dọn lên lúc nguội ‪thì chẳng hay ho đâu.
‪Lại đây, giải quyết cho xong.
‪Lấy chữ ký anh ta.
‪Đừng nghĩ nhiều. ‪Cứ ký ở dưới sáu nhân chứng này.
‪Thưa ông, nếu tôi ký, ‪anh ta có bị treo cổ không?
‪Việc gì đến anh?
‪Anh là Thủ tướng ‪hay Bộ trưởng Tư pháp mà phản đối?
‪Ký mau lên!
‪Chỉ là vô tình thôi.
‪Tôi không cố ý đâu.
‪Tôi không phải kẻ sát nhân, Jimmy.
‪Xin ông. Tôi không giết người.
‪Đốt nó đi.
‪Sao cơ?
‪Còn viên cảnh sát?
‪Chính Thanh tra sai hắn đến,
‪với số tiền thưởng tấu hài của cậu.
‪Một nghìn rupee.
‪Đây, cầm đi.
‪Nhưng chỗ này chỉ có 500 rupee.
‪Hiển nhiên.
‪Vì từ giờ ‪một nửa tiền cậu kiếm được là của tôi.
‪Tôi là quản lý của cậu.
‪Quản lý?
‪Dĩ nhiên. Tôi sẽ ‪tổ chức chuyến lưu diễn cho cậu.
‪Muzaffarpur, Rampur, Shamli.
‪Rồi quay về Saharanpur này.
‪Cầm lấy và đem đốt đi.
‪Giờ cậu hợp tác với Jimmy, ‪người kiến tạo ngôi sao.
‪- Có lần, một người vợ hỏi chồng... ‪- Tống thằng ngu này ra!
‪"Lần đầu ta gặp nhau,
‪em mặc saree màu gì?
‪Biến đi! Chúng tao không đến để nghe mày.
‪Người chồng nói, "Anh không nhớ".
‪Người vợ hỏi, "Vì sao?"
‪- Hắn làm gì vậy? ‪- Đồ cái thứ...
‪Người chồng đáp...
‪Đồ đần! Mày có biết gì không?
‪Đánh hắn đi!
‪Đánh hắn!
‪Jimmy...
‪Tôi không hiểu.
‪Hôm trước, chính chuyện cười này ‪khiến khán giả cười ồ lên.
‪Nhưng hôm nay chẳng ăn thua gì, ‪như chẳng có tí duyên nào!
‪Jimmy, đó là vì tôi không có cảm hứng.
‪Vậy cậu làm sao có cảm hứng?
‪Cậu muốn ăn pakoda không?
‪Không.
‪Rượu? Cần sa? Hay cỏ?
‪- Vâng, thưa Pundhir ‪bhai. ‪- Sao rồi, Jimmy?
‪Ổn cả, thưa Pundhir ‪bhai.‪ Rất tốt.
‪Chúng tôi có buổi diễn lớn của Bareilly.
‪Cậu không phải lo. Tôi sẽ trả hết nợ.
‪Hay để tôi sai người đến...
‪Cậu không cần ‪sai người đến đâu, Pundhir ‪bhai.
‪- Tôi phải sai người đến. ‪- Để làm gì?
‪- Để tẩn anh một trận. ‪- Không, cậu... Alô?
‪Hasmukh, liệu mà diễn ‪buổi kế tiếp cho tốt đấy. Hiểu chứ?
‪Kẻo bọn mình ‪không chỉ mất tiền, mà mất cả mạng.
‪Vụ cảm hứng để tôi lo.
‪Một người vợ hỏi chồng...
‪Này, Hasmukh!
‪Chú cậu tốt bụng thật.
‪Ông ấy dẫn hết thợ thuyền ‪đến xem cậu diễn.
‪Jimmy!
‪Pundhir ‪bhai.
‪Pundhir ‪bhai,‪ tôi đang định đến gặp cậu.
‪Pundhir ‪bhai,‪ tôi thề, khách hàng Bareilly ‪ngồi ngay hàng ghế đầu.
‪Phải đấy, cậu chủ. ‪Họ ở đấy. Hắn nói thật đấy.
‪Này!
‪Anh là diễn viên à?
‪Vâng.
‪Đồ khốn! Liệu mà diễn hay vào. ‪Bọn tôi phải vui vẻ.
‪Và sau buổi diễn, ‪tôi muốn thanh toán cho dứt điểm.
‪Pundhir ‪bhai,‪ ngoài kia có con dê.
‪Jimmy ‪bhai.
‪Thứ anh yêu cầu đã có rồi.
‪Chờ đã, anh bạn. Chờ đã!
‪Cái quái gì thế?
‪Để cho nghệ sĩ có cảm hứng.
‪Tôi phải trả tiền cho cậu, ‪phải chứ, Pundhir ‪bhai?
‪Thôi được.
‪Sau buổi diễn đấy!
‪Hasmukh này, cậu phải có cảm hứng ‪cho đúng để diễn tốt hôm nay.
‪Jimmy, cả đời tôi còn chưa từng ăn thịt.
‪- Tôi không làm được đâu. ‪- Đừng nói vớ vẩn.
‪Vậy sao cậu lại theo Gulati suốt?
‪Tôi bất tài! Tôi muốn học.
‪Tôi đang chờ đúng thời điểm. ‪Tôi chẳng có cảm hứng được.
‪Cảm hứng. Cảm giác này ở đâu ra?
‪Hôm đó, khi tôi thấy Hasmukh diễn...
‪Tôi đã thấy ‪chính Thần Hài kịch trên sân khấu.
‪Cả Sachin cũng mang đệm chân trái trước ‪mới ghi được 100 điểm.
‪Shah Rukh cần hút 50 điếu thuốc ‪mới bộc lộ được phép màu.
‪Newton ăn một quả táo ‪mới khám phá ra trọng lực.
‪Cả Tansen cũng nằm lên băng ‪trước khi biểu diễn.
‪Và thầy của cậu, Gulati, thì ăn pakoda ‪trước buổi diễn để có cảm hứng, phải chứ?
‪- Đúng vậy. ‪- Thấy chưa?
‪Mọi nghệ sĩ đều cần tác nhân kích thích.
‪Còn thuốc kích thích ‪của Hasmukh là cái này!
‪Hiểu chưa?
‪Giờ cậu hãy quyết định ‪muốn làm loại Hasmukh nào đi.
‪Thần Hài kịch ‪hay kẻ bất tài không biết diễn?
‪Này, chờ đã...
‪Có lần, một người vợ hỏi chồng,
‪"Lần đầu ta gặp nhau,
‪em mặc saree màu gì?"
‪Người chồng đáp,
‪"Khi người ta ‪đâm đầu vào đường ray để tự tử,
‪thì đâu để ý chuyến tàu sắp tới ‪là tàu chở khách hay tàu cao tốc".
‪Này, Hasmukh!
‪Hasmukh, chuyện gì vậy?
‪Anh không hiểu à, Jimmy?
‪Mấy thứ này ‪không thể giúp tôi có cảm hứng.
‪Hôm đó, sau việc tôi đã làm với Gulati...
‪tôi thấy như mình sẽ chết.
‪Lúc lên sân khấu, tôi tưởng đời mình ‪sẽ kết thúc trong vỏn vẹn 15 phút.
‪Tôi cuống cả lên.
‪Rồi không hiểu sao ‪tôi lại có cảm hứng để diễn.
‪Thế này không giống.
‪Điều này không thể xảy ra với gà và dê.
‪Sao cậu không chịu hiểu, Hasmukh?
‪Pundhir sẽ đập gãy ‪mấy cái răng còn lại của tôi mất.
‪- Không, Jimmy... ‪- Hasmukh!
‪Chú, chú ở đây à?
‪Sao mày không xuống lầu?
‪Chú à, cậu ấy chỉ...
‪Mày sẽ diễn hài kịch cơ à?
‪Thằng quỷ!
‪Mày diễn hài trước ‪Sundar Lal Jain? à? Thằng khốn!
‪Cháu sẽ không diễn hài đâu!
‪Jimmy...
‪anh đi trước đi.
‪Tôi sẽ có cảm hứng.
‪Nói đi! Anh ta sắp nói đấy.
‪Nào, nói đi!
‪- Thím ơi, từ từ! ‪- Im đi!
‪Nào, nói gì đó đi.
‪- Thím ơi, từ từ! ‪- Im đi!
‪Nào, nói gì đó đi.
‪Xin hãy bình tĩnh.
‪Tôi là Hasmukh. Tôi ở đây.
‪Mỉm cười một chút nào.
‪Chuyện gì vậy?
‪Hôm nay có ai chết à?
‪Sao mọi người buồn thế?
‪Dường như các bạn mong gặp Sonia,
‪nhưng Rahul lại xuất hiện!
‪Tôi có nên từ bỏ cuộc đời không?
‪Chắc chắn tối nay sẽ có người chết...
‪hệt như bố tôi.
‪Bố tôi mất lúc tôi còn nhỏ.
‪Không phải một mình, ‪mà mất cùng với mẹ tôi.
‪Xin đừng buồn trở lại.
‪Điều đáng buồn thật sự là ‪họ hàng còn lại của tôi đều còn sống.
‪Tôi chả hiểu sao họ sống sót.
‪Và những họ hàng còn sống này ‪chẳng bao giờ để ta sống yên ổn.
‪Từ đó, tôi đã sống cùng ‪em trai của bố tôi, chú tôi.
‪Xin lỗi, tôi nói nhầm. Để tôi kể lại nhé.
‪Tôi ở trong nhà chú tôi, ‪ngay dưới đít ông ấy!
‪Tôi ở dưới đít ông ấy!
‪Chú tôi chẳng thương yêu gì họ hàng.
‪Ông ấy chỉ thương chai rượu.
‪Cả thím tôi ‪cũng không phá nổi kỷ lục số lần
‪chai Old Monk ngủ với chú tôi!
‪Chú tôi ngủ với chai Old Monk dễ như bỡn,
‪vì hàng của ông ấy nhỏ xíu.
‪Khi chú tôi say, ông ấy sẽ cần giải trí.
‪Nên ngay sau khi rượu ngấm, ‪ông ấy phải đánh thằng cháu.
‪Mày định viết truyện cười hả?
‪Giờ viết đi! Nào, viết đi.
‪Mày định viết bao nhiêu?
‪Viết truyện cười đi. Viết đi!
‪Ông ấy thường đánh tôi đủ các kiểu.
‪Bằng tay, bằng thắt lưng,
‪bằng chảo, bằng giày,
‪bằng cây lăn bột.
‪Mỗi ngày, ông ấy ngủ thiếp đi ‪sau khi uống say.
‪Ông ấy chẳng đứng nổi. ‪Chẳng ngồi nổi. Chẳng làm tình nổi.
‪Chẳng nói nổi. Nhưng khi ‪có sợi thắt lưng? Ông ấy đánh rất ghê!
‪Nhưng chú tôi chưa nghỉ hưu.
‪Lúc tôi còn nhỏ,
‪ông bảo tôi, "Mày không phải là người.
‪Mày là súc vật".
‪Và con vật đó thay đổi thường xuyên.
‪Lúc tôi nhỏ tuổi hơn, ‪ông gọi tôi là chuột cống.
‪Rồi, khi tôi lớn lên, ‪ông bắt đầu gọi tôi là lừa.
‪Chú tôi đã quên điều đơn giản này,
‪đó là khi con vật hoảng sợ, ‪cả chuột cũng biết cắn.
‪Đồ khốn!
‪Buông tao ra!
‪Cả lừa cũng biết đá lại.
‪Thế nên tôi nói, dẹp gia đình tôi đi.
‪Họ hàng chẳng có nghĩa lý gì.
‪Thà sống một mình còn hơn.
‪Chuyện gì vậy?
‪Tôi làm mọi người mất hứng à?
‪Để tôi giúp mọi người vui lên.
‪Chuyện cười cuối cùng trước khi ra về.
‪Có lần, một người vợ hỏi chồng,
‪"Lần đầu ta gặp nhau,
‪em mặc saree màu gì?"
‪Người chồng nói, "Anh không nhớ". ‪Người vợ hỏi, "Tại sao?"
‪Người chồng đáp,
‪"Khi người ta đâm đầu ‪vào đường ray để tự tử,
‪thì đâu để ý chuyến tàu sắp tới ‪là tàu chở khách hay tàu cao tốc".
‪Chào tạm biệt.
‪Ta sẽ có buổi diễn lớn ở Bareilly.
‪Được rồi.
‪Biên dịch: Amy Luu