Hasmukh, espera!
Deixa-me. Jaggu, larga-me.
Jaggu, larga-me. Deixa-me.
Jaggu, larga-me!
Jaggu!
- Que foi? - Vou ver.
Silêncio, não façam barulho!
Porque não fazes queixa?
Tenho medo que me batam.
Do que se ri?
Desta piada.
Piada? O que é uma piada?
Um salteador foi roubar um banco.
Perguntou ao caixa: "Está a ver-me?"
E o caixa: "Sim".
E o salteador alvejou-o.
Depois, ele perguntou ao Laalu: "Estás a ver-me?"
E o Laalu disse: "Eu não, mas a minha mulher viu-te".
O Laalu não teve medo do salteador?
Meu inocente Hasmukh, só tem piada, quando o medo existe.
E estas piadas vão ajudar-te a ultrapassar os teus medos.
O Jaggu é tão grande que, quando sai de casa,
a cidade toda fica ofuscada.
Quando o Jaggu manda a roupa para lavar,
o dono diz-lhe que não lava lençóis.
Quando o Jaggu se pesa, a balança diz
que só consegue pesar uma pessoa de cada vez.
Quando o Jaggu come, não come com uma colher, mas com uma pá.
Hasmukh!
Sai já. Vou mostrar-te quem sou!
Atirei uma pedra. Espera para veres o que faço a seguir!
Sai imediatamente.
Sua bruxa!
Onde está o meu marido?
Só Deus sabe que feitiço usaste nele.
Então, sua doida!
Olha que eu dou-te uma chapada!
Vais partir-me as janelas?
Parto-te é a cabeça!
Anda cá, vais ver do que sou capaz!
- Tia... Tia, deixa lá. - Deixa-me em paz!
Já não vem cá há três meses.
Há três meses?
Ou seja, ele vinha cá?
Eu sabia que ele vinha cá.
Que barulheira é esta?
O que foi?
Que se passa?
Havia o caos e a acalmia.
O caos morreu. O que restou?
A acalmia.
Então, fique calma, rainha de Jhansi.
Porque não se acalma?
O Sundar não é assim tão bonito para ela ficar com ele.
Ele não passa de um fraco.
É tão fraco que até este lacaio
dá cabo dele.
Não é?
Ele não era mau para ti?
- Livraste-te dele? - Não.
Tenha calma! Estamos a investigar.
Ele deve estar a pavonear-se algures.
Ou caído de bêbedo, na fábrica. Tenha calma.
Vá lá. Dispersem todos.
E a senhora, porte-se bem ou vai para a esquadra.
- E atenda-me as chamadas. Entre! - Estou? Jimmy?
NETFLIX APRESENTA
Quando viram Sundar Lal?
Ontem à noite.
Ele deu dinheiro a todos, antes do programa.
Seu génio.
Ele tinha muitos inimigos?
- Que faz aqui a polícia? - Achas que sei?
Havia uma galinha e um pato.
Sem galinha, fica?
- O pato. - Vá lá, faz uma cara de pato.
Faz beicinho ou eu grito!
Será a foto de perfil.
A tua piada do marido e da mulher é ótima.
Conta lá.
Hoje, há festa na casa do deputado.
Deve estar convidado. O Hasmukh vai atuar lá.
Eu apareço sempre onde há comédia.
Ele é agora uma estrela em ascensão.
Vai brilhar como as estrelas. Blim, blim!
O que tem o isqueiro?
Senhor, não se canse. Eu ajudo-o.
Hasmukh, conta lá a tua nova piada.
Escreveu uma ótima.
Sim. Escrevi.
Não.
Olá. Teste, teste, teste! Toma lá. Isto é o teu microfone.
Mas tem cuidado.
Se me gastas uma bala, mato alguém para compensar.
Vá lá, malta, venham cá todos.
O artista vai contar uma piada
e a lei quer que ouçam atentamente.
Força.
Uma vez,
uma mulher diz ao marido:
"Quando fores ao mercado,
compra-me uma coisa que me faça ficar bonita."
O marido responde que vai comprar uísque.
"Duas garrafas, chegam?"
Fantástica!
Havia um elogio e um palavrão.
- O elogio morreu. O que ficou? - O palavrão!
Seus cabrões!
Isto é um cabaré,
para estarem cá todos?
Ouve! Liga ao Tyagi e arranja informação
sobre as outras fábricas.
Numa fábrica, não há "sentimento".
Sim. Tem razão.
Jimmy, vão apanhar-nos e matar-nos.
Quero fazer comédia. Não quero matar pessoas.
Não consigo. Deixa-me em paz.
Hasmukh, na vida, por vezes, é preciso fazer algo para singrar.
Não é "algo"! É crime!
Silêncio!
O que é isto, Jimmy? Não sou criminoso.
Estou a enlouquecer.
Vejo o tio esturricado,
a sair do forno para me tramar.
Não aguento isto. Está bem?
Eu arranjo uma solução para mim.
- Uma solução? - Sim.
Tudo bem. Pensa bem nisto.
Foi-te difícil chegar aqui.
Não quero isto, Jimmy!
Basta alguém tremer
para o inspetor me descobrir.
Seu idiota!
Quando fores uma estrela, nada disto interessará.
Não queres ir para Mumbai, ser uma estrela?
Abaixo o Chota Chandu!
O desagradável artista de Bollywood, Chandu,
pôs em causa, alegadamente, a modéstia de uma mulher!
A mulher estava a trabalhar...
O Guruji tem razão.
As posições planetárias não estão favoráveis.
Como veem atrás de mim, mulheres de todo o país
estão em protesto contra o ator na Alankaar TV.
Chegaram montes de sutiãs ao canal,
e elas exigem que Chandu seja expulso do seu programa.
- Isto é ridículo! - Fora Chota Chandu!
O nosso canal é importante,
e amontoam-se as acusações! Queixas!
Olha só. Meu Deus!
Ele arrancou-me o sutiã!
Que tarado é este?
Ele deve ter feito o mesmo.
Que barulheira! Por um sutiã!
Assim, não aguento.
Ah, isto é brilhante!
Quatro pontos! O Reis da Comédia teve quatro pontos!
Incrível! Isto é que é!
Não são quatro pontos.
- O quê? - São 2,4.
Há uma vírgula e um dois antes do quatro.
Que faz aqui a vírgula?
Porque metem aqui vírgulas?
Promila, não foi ideia tua?
Com tão pouco público, não se trabalha.
Quando todos te puseram de lado,
eu acreditei em ti, Promila.
Arranjei-te este emprego. Ouve atentamente.
O Guruji disse que, este ano, o seis é o meu número da sorte.
Vais dar-me os seis pontos!
- Pensa bem como. - Senhor, isso é impossível.
Impossível? No meu escritório?
Roma, dá-me aquele livro. O meu dicionário.
Como assim, "impossível"?
Já vais ver. Deixa-me mostrar-lhe.
Vê lá a página 196.
Roma, lê tu também.
Im... possível.
Como é que é possível?
Senhor, a Promila consegue.
Afinal, tem tanta experiência.
Não é, Rhea? Sei que concordas.
Se precisares de ideias, diz-me.
Senhor.
- Senhor! - Sim!
Ultimamente, vocês têm-me isolado.
Que coragem!
Promila, tornaste o Rakesh Pandit numa estrela, não foi?
Também quero um rei da comédia no meu canal.
Eu resolvo. Tenho um plano.
Até amanhã à noite, dizemos-lhe algo.
Eu fico aqui à espera.
- Obrigada, senhor. - Sim!
Vais ficar a fazer pakodas?
- Há muito que fazer. - Claro.
És como um punhal no meu coração.
Sem ressentimentos.
Ontem, vi um documentário de animais.
Foi lindo.
Uma leoa cuidava das suas crias.
E sabes o que aconteceu?
Apareceu uma lakkadbagga.
Uma lakkadbagga?
Uma hiena.
E ela ia atacar as crias da leoa.
A leoa ataca ferozmente a hiena...
... e abre-a toda.
O Reis da Comédia é o meu bebé!
Lakkadbagga.
Fui comer a um restaurante.
E encontrei um cabelo na minha comida.
Depois, contei à minha mãe.
E ela deu-me na cabeça.
E ela: "O meu cabelo na comida de casa não é bom?"
Agora, chamo o meu colega, o rei das piadas, imperador do riso,
o rei da comédia, o Hasmukh!
Olá a todos. Acalmem-se.
Sorriam um pouco. Alguém morreu?
Eu sabia que não serias capaz.
Tu não és capaz, cabrão!
Determinação.
É preciso determinação.
É preciso fazer muito mais do que isto.
Achas que foste o único que matou?
Meu, até eu matei.
Matei a minha felicidade.
Matei a minha vida.
Matei relacionamentos.
Sabes porquê?
Para realizar os meus sonhos.
Pela comédia.
Por aquela caixa. Por aquele palco.
Há uma grande diferença
entre pensar fazer alguma coisa e realmente fazê-la.
Porque tu não és capaz!
Hasmukh, na vida, por vezes, é preciso fazer algo para singrar.
Seu idiota.
Quando fores uma estrela, nada disto interessará.
Não leste o Gita?
Deus é o destruidor.
Somos meros peões.
Tenho uma condição.
Qual?
Nunca matarei gente inocente.
Nem uma.
É só isso?
Tenho uma lista cheia de gente imoral!
É esta a tua lista de pessoas?
Tem de ser alguém capaz de mudar tudo.
Algum destes é?
Sandeep Shekhar? Foi banido pelos média.
Este, preso. Em reabilitação.
E este aqui deixou a comédia,
portanto, não sei o que fizeste.
Recompõe-te!
Jimmy, achas que sou burro?
Isto não vai resultar.
Não queres pagar-lhe,
então, eu mato-o?
Ele é marido da Sushma.
Já te vi a apreciá-la.
E...
Este é o Dr. Shukla,
um dentista. Que te fez?
Ele é um otário!
Cobrou a mais pelos dentes de ouro.
Jimmy, como é que te faço entender...
Nos confins do meu ser...
... há um medo.
Abro os olhos, vejo a polícia.
Fecho-os, ouço sirenes da polícia. Entendes?
Caramba. Deve ter sido desejo teu.
Está ali o criminoso!
É ele!
É culpado por nos fazer partir o coco a rir.
É este mesmo! É ele.
É a estrela! Blim, blim.
Este é o Sr. Devi Prasad Sharma.
É o assistente do Sr. Shrivastava.
Nem os cães da zona procriam sem autorização dele.
Olhem só. Estão quietinhos.
Não estão?
Piada da polícia.
- Escrevam! - Escreve-a.
Já ouvi falar muito de ti.
Ele é muito bom comediante.
- Cala-te. - És advogado dele?
Não. Sou o manager dele.
Então, ganhas para ficar calado?
Está lá?
Sim, Sr. Kumar! Olá!
Como está?
Está tudo bem?
Ouça. O meu homem vai aí ter consigo.
Dê-lhe dez milhões de rupias.
Porquê?
O seu filho foi raptado.
E é para o resgate.
O quê?
O que tem ele estar ao seu lado?
Se eu digo que ele foi raptado, é porque foi.
E, ouça,
se quer saber mais sobre mim,
procure-me no Google.
Por aquele quarto duplo homicídio.
Não fui eu.
Essa informação é falsa.
Mas os outros três
foram todos da minha autoria. Está bem?
Muito bem, Sr. Kumar!
Vou ter de ir, Sr. Artista.
Vemo-nos amanhã na festa.
Vê se arrebentas!
Vamos.
Traz o teu "sentimento".
Há duas portas atrás do palco.
A número um é para os VIP.
A número dois é para os artistas.
Vais entrar pela segunda.
Diga lá.
Onde é a porta número dois?
Esta é a primeira porta.
E a dois?
Não há portas dois e três.
Lá dentro, há dois tipos de tendas: a azul e a amarela.
O Shrivastava estará na amarela
e o Devi Prasad na azul.
Desculpem.
Seu tarado! Saia!
Aonde vais?
Ó escritor!
Muda a piada sobre a ponte.
A ponte caiu!
Mudo para "estrada", então.
Há sempre estradas.
Muito bem! Ótimo.
Toma, muda lá.
Depois, dá ao Sr. Shrivastava.
Achava que era brincadeira?
Lamento imenso a morte do seu filho.
Cabrão!
Mas depois pensei...
Já arrumei com muitas famílias, de uma vez só.
O senhor estava pouco crente em mim.
Cabrão, diga alguma coisa.
Não se arme em esperto.
Cabrão.
Acreditaste no que eu disse?
Mataste mesmo?
Mandei-te matar e mataste?
Cabrão! Eu menti-te.
A minha família e a minha carreira foram ambas fantásticas.
Percebeste?
Eu engano-te sempre! Sabes porquê?
Porque és um idiota!
Por favor, acalmem-se.
Já aqui estou.
Sorriam um pouco.
O que aconteceu? Alguém morreu?
Sr. Shrivastava, posso...
Força!
Uma salva de palmas em honra à noite.
Que noite esta.
Temos o nosso ministro, o público e um belo ambiente.
Um ditado diz
que um ministro é como o marido,
e o público, a sua mulher.
Mas olhando bem para vós, esta parece ser a noite do casamento.
Não há diferença entre o Lok Sabha e a noite de casamento.
Apesar dos esforços, só duram cinco minutos!
Quando me disseram que eu tinha de fazer um ministro rir,
fiquei um pouco confuso.
Pensei: "Eles é que fazem rir.
Não sou tão bom comediante como eles."
Há dez anos que luto para ser comediante,
mas, para eles, é inato.
Não o via há muito, Sr. Shrivastava.
Já pensava que tinha sido raptado.
Vá, não se ofenda.
Não há provas contra ele.
Até os miúdos dizem que não vale a pena
explicar algo a um homem iletrado.
Não se preocupem.
Ele sacou a arma das calças.
Graças a Deus que a sua mulher não está, Sr. Shrivastava.
Senão, ela diria que, pelo menos, há alguma coisa
nas suas calças que funciona.
Sr. Shrivastava, sei que não é um assassino.
Conheço quem o seja.
O senhor não...
... mas a sua oposição é. O Sr. Tyagi.
O assistente do Tyagi deve escrever na agenda:
"Às 10h: pequeno-almoço.
Às 11h: encontro com trabalhadores.
Às 12h: telefonema com líder do partido.
Às 13h: matar Tiwari. Às 14h: almoço."
Escreve sempre isto.
Eles nunca são apanhados,
porque a polícia é analfabeta.
Sr. Shrivastava, porque dispara para o céu?
Deus não vota.
Mas o que lhe interessam os votos? Eis a verdade.
Deus não distribui dinheiro.
Até os deuses têm medo de Uttar Pradesh.
Porque, aqui, quando Ravana vai raptar Sita,
ele nunca a encontra.
Encontra um bilhete que diz: "Liga ao Sr. Shrivastava."
Está tudo bem, senhor. Tudo bem.
Diz-se que o governo dá tiros a si mesmo.
Até dão tiros no pé.
Palmas! Aproximam-se dias maus.
Qual é a piada?
- Senhora. - Diz lá, qual é a piada?
Estamos aqui a trabalhar, e vocês, numa boa?
Mostra-me a piada.
Reproduz na televisão.
Quero ver na televisão, por favor.
Minha querida, ainda não sabes
Que és tão linda E eu tão jovem
Desculpe-me.
Sr. Shrivastava, sei que não é um assassino.
Conheço quem o seja.
O senhor não,
mas a sua oposição é. O Sr. Tyagi.
O assistente do Tyagi deve escrever na agenda:
"Às 11h: encontro com trabalhadores.
Às 12h: telefonema com líder do partido.
Às 13h: matar Tiwari. Às 14h: almoço."
Escreve sempre isto.
Eles nunca são apanhados,
porque a polícia é analfabeta.
Diz-se que o governo dá tiros a si mesmo.
Até dão tiros no pé.
- Senhora. - Reserva um voo para UP.
Apresentamos-vos o indisputado e coroado rei da comédia. Hasmukh!
Olá a todos!
Chamo-me Hasmukh e venho de Saharanpur.
Sabem onde fica?
É uma cidade pequena, mas temos grandes corações.
Cumpri o meu sonho.
Queria estar neste palco. E aqui estou eu!
Sabem...
Eu sou filho único.
Mas o que me faz confusão é:
será que eu era tão bom que eles não quiseram outro filho,
ou era eu tão mau que...
Estás sempre deitado.
Levanta-te por mim, às vezes.
- Hasmukh! - Encontraram o meu Sundar!
Havia trabalho árduo e destino.
O trabalho árduo morreu. O que ficou?
O destino.
Conheces o Reis da Comédia?
O destino.
Legendas: João Braga