‪Hasmukh, chờ đã!
‪Thả tớ ra. Jaggu, buông tớ ra.
‪Jaggu, thả tớ ra đi.
‪Jaggu, thả tớ ra!
‪Jaggu!
‪- Chuyện gì thế? ‪- Tôi đi kiểm tra.
‪Yên lặng nào!
‪Sao cháu không mách chuyện bọn chúng?
‪Cháu sợ các bạn ấy đánh.
‪Sao bác cười?
‪Vì truyện cười này này.
‪Truyện cười? Truyện cười là gì ạ?
‪Có một tên thổ phỉ đi cướp ngân hàng.
‪Hắn hỏi người thu ngân, ‪"Mày thấy tao không?"
‪Người thu ngân nói, "Có".
‪Tên thổ phỉ bắn anh ta.
‪Rồi hắn hỏi Laalu, "Mày thấy tao không?"
‪Laalu bảo, "Tôi thì không, nhưng vợ tôi, ‪người đang đứng cạnh tôi, thì có".
‪Nhưng Laalu không sợ tên thổ phỉ sao ạ?
‪Hasmukh ngây thơ ạ, chỉ khi có nỗi sợ ‪mới có truyện cười ra đời!
‪Và truyện cười ‪sẽ giúp cháu vượt qua nỗi sợ.
‪Jaggu quá to lớn, ‪đến nỗi khi cậu ta ra khỏi nhà,
‪cả thành phố đều bị che tối sầm.
‪Khi Jaggu đưa quần áo đi giặt,
‪người thợ giặt nói là ‪không nhận giặt khăn trải giường.
‪Khi Jaggu đứng lên cân, cái máy nói
‪nó chỉ cân được từng người một.
‪Khi Jaggu ăn, ‪cậu ta không dùng muỗng mà dùng xẻng.
‪Hasmukh!
‪Con khốn kia! Cô ra đây ngay, ‪tôi sẽ cho cô biết tôi ghê gớm ra sao!
‪Tôi vừa ném viên đá, ‪cứ chờ xem tiếp theo sẽ thế nào.
‪Cô ra đây ngay.
‪Đồ phù thủy!
‪Cô giấu chồng tôi ở đâu?
‪Có trời biết cô đã bỏ bùa gì anh ấy!
‪Này, mụ điên!
‪Tôi sẽ vả vào mặt cho não cô thẳng lại!
‪Cô định đập cửa sổ nhà tôi?
‪Tôi sẽ đập đầu cô!
‪Cô ra đây mà gặp tôi, ‪tôi sẽ cho cô biết tay!
‪- Thím à... Thím. Bỏ đi. ‪- Để tôi yên!
‪Đã ba tháng nay anh ấy không đến rồi!
‪Ba tháng?
‪Nghĩa là trước kia anh ấy có đến chỗ cô!
‪Tôi nghi đâu là có đó mà!
‪Chuyện gì lộn xộn vậy?
‪Chuyện gì?
‪Ở đây xảy ra chuyện gì?
‪Ngày xưa có Náo loạn và có Bình tĩnh.
‪Náo loạn chết. Vậy còn gì?
‪Bình tĩnh.
‪Vậy sao cô không bình tĩnh đi, ‪Hoàng hậu Jhansi thân mến?
‪Sao cô không bình tĩnh?
‪Nghe này, Sundar đâu có ‪đẹp trai đến mức cô ta phải giấu.
‪Tôi sẽ nói cô biết ông ta xấu xa thế nào.
‪Ông ta xấu xa đến mức ‪một thằng đầy tớ như cậu ấy
‪cũng xử được ông ta.
‪Phải chứ?
‪Chẳng phải ông ta ‪cũng khiến cậu khó chịu lắm à?
‪- Có phải cậu đã thủ tiêu ông ta? ‪- Không.
‪Bình tĩnh đi! Chúng tôi đang điều tra.
‪Hẳn ông ta đang phây phây ở đâu đó.
‪Hoặc là đang nằm ‪say mèm ở nhà máy. Đừng lo.
‪Thôi nào. Các người, ai lo việc nấy đi.
‪Còn cô! Liệu hồn không thì ‪tôi sẽ mở lại hồ sơ cảnh sát cũ của cô.
‪- Đừng gọi cho tôi nữa. Vào nhà! ‪- Alô? Jimmy à?
‪NETFLIX GIỚI THIỆU
‪Anh gặp Sundar Lal lần cuối khi nào?
‪Tối qua.
‪Ông ấy phát tiền ‪cho mọi người trước chương trình.
‪Ê, thiên tài này.
‪Ông ta có nhiều kẻ thù không?
‪Này!
‪- Cảnh sát đến đây làm gì? ‪- Làm sao tôi biết được?
‪Ngày xưa có ‪một con gà và một con vịt.
‪Con gà bị giết thịt, vậy còn con nào?
‪- Con vịt. ‪- Nào, làm mặt vịt đi.
‪Chu môi ra không tôi quát đấy!
‪Tôi sẽ dùng hình này làm ảnh đại diện.
‪Truyện cười anh kể ‪về hai vợ chồng rất hay.
‪Kể nghe đi.
‪Sếp à, hôm nay có buổi diễn ‪ở nhà của quan lập pháp.
‪Chắc chắn ông có được mời. ‪Hasmukh sẽ diễn hài ở đó.
‪Tôi luôn đến ngay lúc đang diễn hài.
‪Cậu ấy là ngôi sao đang lên ở đây mà.
‪Cậu ấy sẽ tỏa sáng như sao. Lấp lánh!
‪Cái bật lửa này sao thế?
‪Sếp à, mất công làm gì? ‪Để tôi châm giúp ông.
‪Hasmukh, sao cậu không kể ‪cho sếp nghe chuyện cười mới viết?
‪Hôm nay cậu ấy ‪viết một truyện cười rất hay.
‪Vâng. Đúng vậy.
‪Không.
‪Xin chào. Thử máy! ‪Đây, cầm đi. Micro của cậu đấy.
‪Nhưng cẩn thận nhé.
‪Nếu làm mất một viên đạn, tôi sẽ phải ‪giết một người cho khớp số đạn.
‪Nào, mọi người, tập họp lại đi.
‪Nghệ sĩ này ‪sẽ kể chuyện cười cho chúng ta nghe,
‪và pháp luật yêu cầu ‪mọi người chú ý lắng nghe.
‪Kể đi.
‪Có lần...
‪một người vợ nói với chồng,
‪"Khi anh đi ra chợ,
‪hãy mua cho em thứ gì đó làm em xinh đẹp".
‪Người chồng đáp, "Rượu whiskey có sẵn đó.
‪Liệu hai chai có đủ không?"
‪Quá đỉnh!
‪Ngày xưa có ‪một cú đập tay và một tiếng chửi.
‪- Đập tay chết. Vậy còn cái gì? ‪- Tiếng chửi!
‪Bọn khốn kia!
‪Ở đây có trò mua vui hay sao
‪mà bỏ công bỏ việc tụ tập thế này?
‪Nghe đây! Gọi cho Tyagi ‪và lấy tất cả thông tin về
‪các nhà máy còn lại.
‪Giờ làm sao mà cậu ‪"nhập vai" được ở nhà máy.
‪Vâng. Ông nói đúng.
‪Jimmy, bọn mình sẽ bị bắt và xử tử mất.
‪Tôi muốn diễn hài thành công, ‪không phải giết người.
‪Tôi không làm được. Để tôi đi đi.
‪Hasmukh, ở đời, đôi khi ‪muốn thành công phải làm một số việc.
‪Đâu phải "một số việc!" Đây là giết người!
‪Khẽ thôi!
‪Thế này là sao, Jimmy? ‪Tôi đâu phải tội phạm.
‪Tôi sắp phát điên rồi.
‪Tôi cứ thấy cảnh chú tôi, ‪bị thiêu cháy đen,
‪bước từ lò ra làm chứng tố cáo tôi.
‪Tôi không thể làm được. Nhé?
‪Tôi sẽ tự tìm giải pháp.
‪- Giải pháp? ‪- Phải.
‪Thôi được. Suy nghĩ cho kỹ đi.
‪Khó khăn lắm cậu mới có được cơ hội này.
‪Tôi đâu muốn cơ hội này, Jimmy!
‪Nếu có chút gì tỏ ra sợ hãi,
‪thanh tra sẽ biết tôi là thủ phạm.
‪Đồ ngu!
‪Khi cậu thành ngôi sao, ‪mấy chuyện này sẽ chẳng có nghĩa gì.
‪Cậu không muốn đến Mumbai ‪và trở thành vua tấu hài ư?
‪Chết cùng Chota Chandu đi!
‪Diễn viên phim thiếu nhi ‪lừng danh Bollywood Chandu
‪được cho là đã dâm ô với một phụ nữ!
‪Người phụ nữ này đang yên ổn làm việc...
‪Guruji nói đúng.
‪Tình thế lúc này đang không thuận lợi.
‪Như quý vị thấy sau lưng tôi, ‪nữ giới trong cả nước
‪đang đến phản đối ‪diễn viên này tại Alankaar TV.
‪Họ gửi hàng đống áo lót ‪đến văn phòng kênh truyền hình
‪và đòi loại Chandu ‪ra khỏi chương trình của cậu.
‪- Thật buồn cười! ‪- Phản đối Chota Chandu!
‪Alankaar là kênh truyền hình lớn,
‪và đã có hàng đống cáo buộc phi lý! ‪Thông báo đang được gửi đi!
‪Nhìn kìa. Trời ơi!
‪Cậu ta kéo dây áo lót của tôi.
‪Có ghê tởm không chứ?
‪Chắc cậu ấy chỉ ‪vô tình quẹt phải cô ta thôi.
‪Thật quá đáng! Chỉ vì một cái áo lót!
‪Cô không để tôi sống yên phải không?
‪Chà! Hay quá!
‪Bốn điểm! ‪Vua Tấu Hài‪ được chấm bốn điểm!
‪Tuyệt! Có thế chứ!
‪Thưa sếp, đâu phải bốn điểm.
‪- Cái gì? ‪- Là 2,4 điểm.
‪Có dấu phẩy trước số bốn ‪và số hai ở trước dấu phẩy.
‪Sao lại phải có dấu phẩy ở đó?
‪Sao người ta lại ghi dấu phẩy đó?
‪Promila, đây chẳng phải ‪tác phẩm của cô sao?
‪Nếu điểm đánh giá ‪cứ thấp như thế thì sao được?
‪Lúc cả ngành ‪đều cho sự nghiệp của cô ra bã,
‪tôi đã tin tưởng cô, Promila.
‪Tôi đã đưa cô vào văn phòng này. ‪Nghe cho kỹ đây.
‪Guruji đã nói rằng năm nay, ‪số sáu là số may mắn của tôi.
‪Cô phải đạt sáu điểm cho tôi!
‪- Và cô phải nghĩ ra cách. ‪- Thưa sếp, không thể được.
‪Không thể? Ở văn phòng của tôi sao?
‪Roma, lấy cho tôi quyển sách. ‪Quyển tự điển của tôi.
‪Sao lại nói thế được?
‪Tôi cho cô xem. Để tôi cho cô ấy xem.
‪Xem trang 196 đi.
‪Roma, cô cũng xem đi.
‪Không... Không thể.
‪Sao lại thế được?
‪Sếp à, Promila xử lý được mà.
‪Cô ấy rất giàu kinh nghiệm.
‪Phải chứ, Rhea? Chắc cô sẽ đồng ý.
‪Nếu cô cần ý tưởng mới, hãy cho tôi biết.
‪Thưa sếp.
‪- Sếp! ‪- Ừ.
‪Tôi thấy dạo này ‪mọi người hay ngắt lời tôi.
‪Cả gan thế à?
‪Promila, cô đã giúp Rakesh Pandit ‪từ kẻ vô danh thành ngôi sao truyền hình?
‪Tôi cũng muốn kênh của tôi có vua tấu hài.
‪Tôi sẽ làm gì đó. ‪Thật ra, tôi có một kế hoạch.
‪Tối mai chúng tôi sẽ cập nhật cho ông.
‪Tôi sẽ ngồi đây chờ.
‪- Cảm ơn sếp. ‪- Ừ!
‪Cậu định chiên pakoda ở đây?
‪- Có nhiều việc phải làm lắm. ‪- Vâng ạ.
‪Cô như dao găm đâm vào trái tim tôi.
‪Đừng buồn, Promila.
‪Tối qua tôi xem ‪một phim tài liệu về động vật hoang dã.
‪Phim rất hay.
‪Một con sư tử cái đang chăm con.
‪Rồi anh biết chuyện gì xảy ra không?
‪Một con ‪lakkadbagga‪ đến.
‪"Lakkadbagga" ‪à?
‪Linh cẩu.
‪Và nó định tấn công sư tử con.
‪Sư tử cái hùng hổ vồ con linh cẩu...
‪và xé xác nó.
‪Vua Tấu Hài‪ là đứa con tinh thần của tôi!
‪Lakkadbagga.
‪Tôi cũng đã ăn ở một nhà hàng
‪và thấy trong thức ăn có một sợi tóc.
‪Tôi về nhà kể chuyện đó với mẹ tôi.
‪Bà lại mắng tôi.
‪Mẹ tôi bảo, "Tóc của tao ‪trong đồ ăn ở nhà không ngon bằng à?"
‪Giờ tôi xin mời đồng nghiệp của tôi, ‪vua tiếu lâm, ông hoàng chọc cười,
‪vua tấu hài, Hasmukh!
‪Xin chào. Xin hãy yên lặng.
‪Mỉm cười một chút đi. Có ai chết à?
‪Tao biết mày không làm được đâu.
‪Mày là đồ bất tài, đồ khốn!
‪Lửa.
‪Trong tâm mày không có lửa.
‪Người ta phải nỗ lực hơn thế này nhiều.
‪Mày tưởng chỉ có mày đã giết người sao?
‪Chính tao cũng đã giết người.
‪Giết niềm vui của tao.
‪Giết cuộc đời tao.
‪Giết những mối quan hệ.
‪Mày biết tại sao không?
‪Để thực hiện ước mơ của tao.
‪Vì tấu hài.
‪Vì cái phòng vé ngu ngốc này. ‪Vì sân khấu này.
‪Có sự khác biệt rất lớn
‪giữa việc mày định làm việc gì ‪và thật sự làm điều đó.
‪Vì mày chẳng có tài!
‪Hasmukh, ở đời, đôi khi ‪muốn thành công phải làm một số việc.
‪Đồ ngu.
‪Khi cậu thành ngôi sao, ‪mấy chuyện này chẳng có nghĩa gì.
‪Cậu chưa đọc sử thi Gita à?
‪Thần thánh là người hủy diệt.
‪Ta chỉ là phương tiện ‪thực hiện ý định của Người.
‪Tôi chỉ có một điều kiện.
‪Là gì?
‪Tôi không giết người vô tội.
‪Một người cũng không.
‪Có thế thôi à?
‪Tôi có cả một danh sách kẻ vô đạo đức đây!
‪Đây là danh sách ‪thí sinh đặc cách của cô à?
‪Thí sinh đặc cách phải là người nổi bật.
‪Cô nghĩ mấy người này được à?
‪Shandeep Shekkar? ‪Anh ta bị báo chí cho vào danh sách đen.
‪Người này đang ở tù, ‪người này đang cai nghiện.
‪Người này bỏ diễn hài rồi, Rhea.
‪Nên tôi chẳng biết cô tìm hiểu từ đâu.
‪Làm cho tử tế đi!
‪Jimmy, anh nghĩ tôi ngốc à?
‪Thế này không được.
‪Vì anh không muốn trả tiền cho hắn,
‪thì tôi giết hắn à?
‪Hắn là chồng Sushma.
‪Tôi thấy anh liếc nhìn cô ta suốt.
‪Và...
‪Đây là bác sĩ Shukla.
‪Ông ta là nha sĩ. Ông ta đã làm gì anh?
‪Hắn là tên khốn!
‪Hắn tính tiền ‪răng vàng 24 carat mà gắn vàng 18!
‪Jimmy, tôi phải ‪nói sao cho anh hiểu rằng...
‪trong thâm tâm tôi...
‪là nỗi sợ hãi.
‪Khi thức, tôi thấy cảnh sát.
‪Khi nhắm mắt, ‪tôi nghe còi xe cảnh sát. Hiểu chứ?
‪Đồ khốn. Chắc cậu muốn thế này mà.
‪Tên tội phạm đây rồi!
‪Chính là hắn!
‪Hắn có tội ‪khiến người ta cười đến rụng tim!
‪Phải, chính là hắn!
‪Hasmukh! Ngôi sao sáng lấp lánh!
‪Đây là anh Devi Prasad Sharma.
‪Trợ lý của ngài Shrivastava.
‪Ở khu này, chó cũng không được chịch nhau ‪nếu anh ấy không cho phép.
‪Nhìn chúng đi. Chúng đâu có làm, phải chứ?
‪Phải chứ?
‪Câu đùa của cảnh sát Uttar Pradesh!
‪- Ghi vào đi. ‪- Làm ơn ghi vào.
‪Tôi nghe nói nhiều về cậu.
‪Cậu ấy diễn hài rất hay ạ.
‪- Im đi. ‪- Anh là luật sư của cậu ấy à?
‪Không. Tôi là người quản lý.
‪Vậy anh cầm tiền rồi im đi nhé?
‪Alô.
‪Vâng, anh Kumar! Chào anh!
‪Mọi việc thế nào?
‪Ổn cả chứ?
‪Được, nghe này. ‪Người của tôi sẽ sớm liên lạc với anh.
‪Đưa cho anh ta một triệu rupee nhé.
‪Tại sao à?
‪Con trai anh bị bắt cóc.
‪Đó là tiền chuộc.
‪Cái gì?
‪Nó ngồi cạnh anh thì đã sao?
‪Tôi nói nó bị bắt cóc là bị bắt cóc.
‪Và nghe này,
‪nếu anh muốn biết thêm thông tin về tôi,
‪anh cứ tra Google.
‪Và vụ giết hai người thứ tư.
‪Vụ đó không phải tôi.
‪Thông tin đó là giả.
‪Nhưng ba vụ kia...
‪thì đều là tôi làm. Được chứ?
‪Vậy nhé, anh Kumar!
‪Tôi tạm biệt anh ở đây, anh Nghệ sĩ.
‪Mai gặp anh ở buổi lễ.
‪Nhớ diễn cho hay vào!
‪Đi thôi.
‪Nhớ "nhập vai" mà đến.
‪Có hai cổng ở sau sân khấu.
‪Cổng số một là cho khách VIP.
‪Cổng số hai là cho nghệ sĩ.
‪Cậu sẽ vào từ cổng số hai.
‪Nói tôi nghe.
‪Thưa ông, cổng số hai ở đâu?
‪Cổng này là số một.
‪Còn cổng số hai?
‪Làm gì có cổng số hai và số ba.
‪Bên trong, có hai loại lều, ‪màu xanh và màu vàng.
‪Shrivastava sẽ ở trong lều vàng...
‪và Devi Prasad ở trong lều màu xanh.
‪Xin lỗi.
‪Đồ dê xồm! Đi ra!
‪Đi đâu đây?
‪Này, cậu tác giả!
‪Đổi lời thoại ‪về cây cầu trong kịch bản đi.
‪Cây cầu đó sập rồi!
‪Vậy tôi sẽ đổi "cầu" thành "đường".
‪Đường vẫn được làm mãi mà.
‪Hay lắm! Tốt.
‪Đây, sửa đi.
‪Qua lều bên cạnh đưa ngài Shrivastava ‪khi ngài ấy đến.
‪Mày tưởng tao đùa sao?
‪Tao rất tiếc vì cái chết của con trai mày.
‪Đồ khốn!
‪Nhưng rồi tao nghĩ...
‪Tao đã từng xóa sổ một lúc cả gia đình.
‪Mày quá xem thường lời đe dọa của tao.
‪Đồ khốn, nói gì đi.
‪Đừng có giở trò với bố mày.
‪Đồ chó.
‪Mày tin lời tao thật à?
‪Mày đã đi giết người?
‪Tao bảo mày làm là mày làm ư?
‪Mẹ kiếp! Tao lừa mày đấy.
‪Gia đình và sự nghiệp ‪của tao đều rất tuyệt vời.
‪Hiểu chưa?
‪Tao lại lừa được mày như mọi khi! ‪Biết tại sao không?
‪Vì mày là đồ ngu!
‪Xin hãy yên lặng.
‪Tôi đến đây rồi.
‪Hãy mỉm cười chút đi.
‪Sao vậy? Có ai chết à?
‪Ngài Shrivastava, tôi xin phép được...
‪Cứ tự nhiên!
‪Một tràng pháo tay cho tối nay.
‪Một buổi tối tuyệt vời.
‪Ta có bộ trưởng, ‪mọi người và một bầu không khí ấm cúng.
‪Có câu nói
‪rằng bộ trưởng như chồng
‪còn người dân như vợ.
‪Nhưng nhìn quý vị đây, ‪cảm giác như tối nay là một đám cưới.
‪Không có gì khác biệt ‪giữa lễ Lok Sabha và đám cưới.
‪Dù cố gắng đến mấy, ‪cả hai đều không kéo dài quá năm phút!
‪Khi tôi nghe bảo là ‪phải khiến bộ trưởng cười,
‪tôi thấy hơi khó hiểu.
‪Tôi đã tự nhủ, ‪"Họ mới khiến mọi người cười chứ.
‪Tôi chả bao giờ diễn hài được ‪như các bộ trưởng diễn trên sân khấu".
‪Tôi đã chật vật mười năm trời ‪để trở thành diễn viên hài.
‪Họ thì cứ thế mà diễn hài, ‪chẳng cần cố gắng.
‪Đã khá lâu rồi ‪tôi mới gặp ngài, ngài Shrivastava.
‪Tôi đang thắc mắc ‪có phải ngài đã tự bắt cóc mình?
‪Tôi không có ý xúc phạm.
‪Không có bằng chứng gì ngài ấy phạm tội.
‪Vì cả trẻ con ‪ở bang Uttar Pradesh cũng nói
‪chẳng ích gì ‪khi phải cố giải thích cho kẻ dốt hiểu.
‪Này!
‪Đừng lo.
‪Ngài đã rút súng từ túi quần ra.
‪Ơn trời là phu nhân ‪không ở đây, ngài Shrivastava.
‪Nếu không, bà sẽ bảo ‪"Ít nhất cũng có một thứ
‪từ trong quần ông ra mà hoạt động tốt".
‪Ngài Shrivastava, ‪tôi biết ngài không giết người.
‪Tôi biết những kẻ giết người.
‪Không phải ngài...
‪mà là đảng đối thủ của ngài, ngài Tyagi.
‪Hẳn trợ lý của Tyagi ‪mỗi ngày đều ghi vào lịch trình,
‪"10:00 sáng, ăn sáng.
‪11:00 sáng, gặp các Đảng viên.
‪12:00 trưa, điện thoại với Bí thư Đảng.
‪1:00 trưa, giết Tiwari, ‪2:00 trưa, ăn trưa".
‪Chắc ngày nào anh ta cũng viết thế.
‪Bởi vậy họ không bao giờ bị bắt,
‪vì cảnh sát Uttar Pradesh ‪vốn chẳng biết đọc mà.
‪Ngài Shrivastava, ‪sao ngài lại bắn lên trời?
‪Thánh thần đâu có ban phiếu bầu.
‪Nhưng ngài đâu quan tâm ‪đến phiếu bầu? Tôi nói thật nhé.
‪Thánh thần không ban tiền.
‪Ở Uttar Pradesh, thần cũng sợ cãi cọ.
‪Vì ở đây, ngay cả khi Ravana đi bắt Sita,
‪cũng chẳng tìm thấy Sita.
‪Thay vào đó, lại thấy ‪mảnh giấy ghi, "Hãy gọi ngài Shrivastava".
‪Không sao, thưa ngài. Ổn mà.
‪Người ta nói chính phủ ‪quen tự cầm rìu chặt chân mình.
‪Có ngài trị vì, ‪chính phủ bắn cả vào chân mình.
‪Xin một tràng pháo tay. ‪Sắp đến những ngày tệ hại rồi.
‪Chuyện gì buồn cười vậy?
‪- Thưa chị. ‪- Không, nói đi, chuyện gì buồn cười?
‪Bọn tôi bận rộn tìm người dự thi ‪còn các cô thì ngồi chơi?
‪Cho tôi xem cái gì buồn cười.
‪Mà thôi, phát lên tivi luôn đi.
‪Tôi muốn xem trên tivi.
‪Ôi, em yêu, em chưa biết đâu
‪Rằng em thật xinh đẹp ‪Và tôi vẫn còn trẻ trung
‪Xin lỗi chị.
‪Ngài Shrivastava, ‪tôi biết ngài không giết người.
‪Tôi biết những kẻ giết người.
‪Không phải ngài,
‪mà là đảng đối thủ của ngài, ngài Tyagi.
‪Hẳn trợ lý của Tyagi ‪mỗi ngày đều ghi vào lịch trình,
‪"11:00 sáng, gặp các Đảng viên.
‪12:00 trưa, điện thoại với Bí thư Đảng.
‪1:00 trưa, giết Tiwari. ‪2:00 trưa, ăn trưa".
‪Chắc ngày nào anh ta cũng viết thế.
‪Bởi vậy họ không bao giờ bị bắt
‪vì cảnh sát Uttar Pradesh ‪vốn chẳng biết đọc mà.
‪Người ta nói chính phủ ‪quen tự cầm rìu chặt chân mình.
‪Có ngài trị vì, ‪chính phủ bắn cả vào chân mình.
‪- Thưa chị. ‪- Đặt vé đi Uttar Pradesh.
‪Và chúng tôi xin giới thiệu, ‪vua tấu hài không thể chối cãi. Hasmukh!
‪Xin chào!
‪Tôi là Hasmukh, quê ở Saharanpur.
‪Các bạn biết nơi đó ở đâu không?
‪Thị trấn chúng tôi có thể nhỏ ‪nhưng tấm lòng thì rộng lớn.
‪Tôi đã đạt được ước mơ của đời mình.
‪Tôi đã muốn được bước lên ‪sân khấu này, và giờ tôi ở đây!
‪Thưa các bạn...
‪Bố mẹ tôi chỉ có mình tôi là con.
‪Nhưng điều tôi thấy khó hiểu là,
‪tôi ngoan đến nỗi ‪họ không muốn có đứa con thứ hai,
‪hay tôi hư đến nỗi...
‪Cháu lúc nào cũng nằm.
‪Có lúc, cháu phải thức dậy với thím chứ.
‪- Hasmukh! ‪- Họ tìm thấy chú Sundar rồi!
‪Ngày xưa, có chăm chỉ và định mệnh.
‪Chăm chỉ chết. Vậy còn ai?
‪Định mệnh.
‪Anh có nghe đến ‪Vua Tấu Hài ‪chưa?
‪Định mệnh.
‪Biên dịch: Amy Luu