Ty gnojku. Ja ci pokażę!
Żartów ci się zachciewa? A teraz?
Pieprzony dureń.
Herbata.
Dodałem trochę imbiru.
Bardzo troszczysz się dziś o mnie.
Tak.
A to...
To do ciebie.
Ktoś wsunął to pod drzwiami.
Więc jednak mnie zostawił!
Ale dlaczego?
Nic nie powiedział.
Ale ty mnie nie zostawisz, prawda?
Ciociu...
Ciociu... ja wyjeżdżam.
Dobrze?
NETFLIX PRZEDSTAWIA
Byli sobie Gurmukh i Hasmukh.
- Gurmukh zmarł. Kto został? - Hasmukh!
Odsunąć się! Muzyka!
Wiesz, kto zrobił Hasmukha gwiazdą?
Jimmy Cudotwórca.
Kim on był?
Jądrami Gulatiego.
To znaczy, jego asystentem.
- Orzeszki? - Nie, dziękuję.
Biedak czyścił scenę, rekwizyty, kostiumy.
A co miał w zamian? Był wykorzystywany.
Spytaj dlaczego.
Dlaczego?
Bo Gulati nie widział w Hasmukhu tego, co dostrzegł Jimmy Cudotwórca.
Naprawdę?
Jalal Allahabadi, Rajkumar Rajaudi, a teraz Hasmukh.
Wszystkich ich odkrył jedyny i niepowtarzalny
- Jimmy... - ...Cudotwórca.
Szybko się uczysz.
A jeśli to złoto nie zaświeci?
Zaświeci. Sama sprawdź.
Nie znikniesz, gdy będziesz potrzebny?
Wystarczy, że mnie wezwiesz.
Jimmy
Usłysz mnie
Na pewno nie chcesz?
A coś do picia?
Nie, dziękuję.
Kiedy ujrzałem cię po raz pierwszy Wiedziałem, kochana
ZABÓJSTWO ASYSTENTA SHRIVASTAVA
ZWŁOKI ZMASAKROWANE
Miłość jest szalona
Co się stało?
Wciąż się martwisz?
Mój sprzedawco marzeń.
Jimmy, jeśli nie uda mi się osiągnąć „nastroju”,
pożegnasz się z marzeniami.
Nie do wiary.
Czemu zawsze wszystko psujesz?
Miałem taki dobry humor.
No dobra.
Mam pytanie.
To zupełnie nowe miasto.
Jak znajdziemy tych ludzi?
Sami do nas nie przyjdą.
Posłuchaj.
Ilu ludzi mieliśmy w Saharanpurze?
Na mojej ulicy jest około 20 domów, a ulic jest 17, czyli...
Nie tak, głupku.
W przybliżeniu. Jakieś 20 000 osób?
A trzy udało się znaleźć.
A wiesz, ile osób mieszka w Bombaju?
Co najmniej 200 000?
Czyli dziesięć razy więcej.
A więc znajdziemy co najmniej 30, tak?
Nie oglądasz wiadomości?
W dużych miastach jest pełno takich drani.
A Bombaj to metropolia.
Łatwo ich znajdziemy.
Wszystko będzie dobrze.
Naprawdę myślisz, że tak łatwo nam pójdzie?
Czy ty wiesz, z kim rozmawiasz?
Z Jimmym Cudotwórcą.
- Widzisz ten palec? - Tak.
W czym mogę pomóc?
- Woda dla pana. - Proszę.
Masz.
Owiniemy ich sobie wokół palca.
Nie martw się.
Zaraz wracam.
Dokądkolwiek pójdziesz
NA MUSZCE POLICJI
KULDEEP FAJJA KRADZIEŻ AUT I NAPAD Z BRONIĄ
Hasmukh Sudiya podbija Internet.
POLICJANT STRZELA SOBIE W STOPĘ PODCZAS OGLĄDANIA WYSTĘPU KOMIKA
Dwanaście milionów odsłon w 24 godziny.
Cały świat chce go zobaczyć, a my to umożliwiamy.
KRÓLOWIE KOMEDII PRZEDSTAWIAJĄ
WSCHODZĄCĄ GWIAZDĘ
Bo policja w Uttar Pradesh nie umie czytać.
ZAWOJOWAŁ INTERNET
Widziałem wszystkie jego filmiki.
STAŁ SIĘ SENSACJĄ
Uwielbiam ten o politykach.
Rząd obcina sobie nogi.
DZIKA KARTA SHOW
Strzela sobie w stopę.
Nie wiedziałam...
MARZYŁ O WYSTĘPIE
...że ma taki talent.
Przegada każdego!
W KRÓLACH KOMEDII
Błyszczy dowcipem.
Ma wrodzony talent.
Jest naturszczykiem.
WKRÓTCE W KRÓLACH KOMEDII
Chcemy Hasmukha.
OTO HASMUKH SUDIYA
Guruji miał rację.
Kiedy masz dobre intencje i kieszeń pełną pieniędzy,
nawet bogowie ci sprzyjają.
Sprawą Choty Chandu też się zajmę.
Mam już doświadczenie.
Tak, Ajinkya?
Świat jest pełen zakrętów i krągłości.
Guruji ma rację. Tam, gdzie wola, znajdzie się sposób.
- Do jutra. - Jak się nazywa?
Hasmukh.
Nieważne.
Czeka go ciężka praca.
Nie jest łatwo stanąć w szranki z KK.
Nigdy nie występował w TV. Kamery to inna bajka.
Ja się tym zajmę.
A ty coś wymyśl.
Coś świeżego.
Masz rację. Coś świeżego...
i fantastycznego.
Proszę pana...
Długopis.
Nie!
To pańskie?
Niech pan podniesie.
Tak, to nasze.
Wciąż zamyślony?
W jeden wieczór stałeś się sensacją.
HASMUKH SENSACJĄ INTERNETU
Mój sprzedawca marzeń.
NAJNOWSZE INFORMACJE
HASMUKH NOWĄ SENSACJĄ
Przepraszam.
Pan jest tym komikiem?
Mogę prosić o zdjęcie?
Dobrze.
Zrobi pan zdjęcie?
Proszę.
Szybciej.
Chwileczkę.
Jimmy, chodź do nas.
Rhea, możesz?
Zróbcie miejsce.
Stań tutaj.
To mój starszy brat.
Wszystko mu zawdzięczam.
Tkwimy w tym... razem.
Zrobiło mi się niedobrze.
SKANDAL Z CHOTĄ CHANDU
Kto by pomyślał, że taki mały człowiek zrobi coś takiego?
Spójrzcie na niego.
Moje biedne dziecko.
Ta kobieta kłamie.
Przepraszam, Hasmukh i Jimmy już są.
A teraz słuchaj.
Kiedy wejdziemy do środka, ja będę mówił.
Nie zgodzimy się na mniej niż 25 000.
Zapłacą aż tyle?
Jak zacznę negocjować, będą musieli.
Jimmy Cudotwórca.
- Jasne? - Tak.
Hasmukh, patrz.
Zobacz, kto to.
- Chota Chandu. - Chota z telewizji!
Zjesz coś, synku?
Tak, umieram z głodu.
- Burgera z kurczakiem? - Tak!
Ale dziś bez cebuli.
Dziś jest wtorek.
Widzi pani te zasady?
We wtorki nie je cebuli.
W środy nie pije mleka.
W czwartki nie obcina sobie paznokci.
A w piątki biedak nie wraca do domu.
Takie wartości mu wpoiłam.
Mój synek to prosty człowiek.
Mamo, burgera?
- Proszę. - Tak, synku.
Zaraz wrócę, syneczku.
Chcecie mnie pogrążyć na oczach mamy?
Media już to robią.
Mój PR się nimi zajmie.
A dziwka ma mnie przeprosić w tych samych wiadomościach.
Jak ją złapałem, to się nie skarżyła.
- Skończyłeś? - Nie takim tonem, mała.
Chandu to gwiazda.
Wybacz, byłeś gwiazdą.
Ale słyszałeś o spadających gwiazdach?
Mam scenariusz.
„Chota Chandu lubi kuchnię swojej mamy.
Uważa, że jej dania smakują niebiańsko.
Nie ma pojęcia, że matka ma dość gotowania dla Chandu,
więc zatruła jego jedzenie”.
Chandu nie żyje.
Po kilku odcinkach pojawi się dziewczynka.
Choti Chandini.
Uważa się za Chandu.
Po śmierci Chandu jego duch wszedł do jej ciała.
Co za bzdury!
Dzięki tym bzdurom zostałeś gwiazdą.
Powiem o tym Pratapowi.
Chrzanić to. Zadzwoń do niego.
No, dzwoń.
Mój prawnik z wami pogada.
Wynoś się.
- Nie możesz... - Już!
Wychodzi. Zróbmy sobie z nim selfie.
Chyba jest zły.
Jak się masz, Chandu?
Oglądamy twój program. Mogę selfie?
Mówiłem, że jest zły. Idziemy.
- Chciałem tylko selfie. - Chodźmy.
Częstuj się.
Ty też.
To tylko gorąca woda.
Jimmy, cóż to jest?
Chcemy 25.
Jimmy?
Siedem.
Coś wam zaproponuję.
Zgódźmy się na 22.
Siedem to nasza ostateczna oferta.
Zgódźmy się na kwotę, która zainteresuje nawet fiskusa.
Umówmy się na 18.
To nie negocjacje.
Bez nerwów.
Jesteście jak rodzina.
Ostateczna oferta to 15. Dobra?
Proszę, to nasza szczęśliwa liczba.
Program też będzie miał szczęście.
Nasz program!
Dobrze.
- Umowa stoi. - Jak to?
Mówiłem.
Promila, oszalałaś?
Sprawa zamknięta, 15 lakhów za odcinek.
To taka nasza tradycja.
Kiedy dobijamy targu,
on mi pluje w twarz, a ja go obejmuję.
- To nam przynosi szczęście. - Tak robi się na wsi.
Podpiszmy umowę.
Do zobaczenia.
- Gratuluję. - To jakiś absurd.
Tak, pogratulujmy sobie.
Piętnaście?
Dobrze, że mnie oplułeś,
bo zaczynały mi płynąć łzy.
Co z tym światem? Ty dostałeś kontrakt!
Gratuluję. Przeczytajcie go.
I pokażcie go prawnikowi.
Potem weźcie zaliczkę. Macie prawnika?
- Tak. - Mnie możecie powiedzieć.
Jakby co, znam kogoś dobrego.
Nazywa się Shashtri.
- Pomówić z nim? - Tak.
Proszę.
A teraz?
Impreza?
My stawiamy.
- Na zdrowie. - Zdrówko.
Miło było cię poznać.
- Skąd jesteś? - Z Bandry.
Cześć, Ajinkya.
Panie Shashtri, proszę.
Oto pan Shastri,
prawnik, specjalista w tej branży.
Pochodzi z waszych okolic.
Czyli?
Z Mallipuru.
My z Saharanpuru,
czyli jesteśmy sąsiadami.
Świetnie.
Z Ajinkyą i jego znajomymi wiele nas łączy.
Jesteśmy jak rodzina.
- Kiedy... - Rodzina.
Można rodzinie zdradzić tajemnicę?
Proszę.
Gdy negocjowaliśmy dziś te 20, 18, 15...
Wy mówiliście o lakhach, setkach tysięcy, a ja myślałem o tysiącach.
Naprawdę?
- Jimmy, nie. - Żadnych tajemnic.
Jest jak brat.
Wciąż myślimy jak biedacy.
Ale teraz, pod waszymi skrzydłami, wzlecimy wysoko.
Hasmukh, zobacz, kto przyszedł.
- Cześć, chłopaki. - Cześć.
Ajinkya, mogę ich prosić na chwilę?
Pewnie.
Przedstawię was. Chodźcie.
Zaraz wrócimy.
Bawcie się.
- Na zdrowie. - Zdrówko.
Sasha?
To Sasha, moja koleżanka.
Tancerka.
Cześć.
- A to Jimmy. - Cudotwórca.
- Cześć. - Jimmy Cudotwórca.
Wystąpi z dziką kartą w programie.
Namaste.
Muszę iść.
Wrócę.
- Koleżanka? - Tak. Mieszkamy razem.
Pan Ajinkya to przysłał.
Spójrz tylko.
Nie podoba ci się? Cóż za królewskie przyjęcie.
Zgłupiałeś?
Coś ty mu nagadał?
Komu? Ajinkyi?
Czuję więź między nami. I z tobą też.
Tu nie ma prawdziwych więzi. Każdy jest oportunistą.
Nie rozumiem.
Dla stacji jesteście kurą, która znosi złote jajka.
Każdy chce was wykorzystać.
Jesteś z tego samego kanału. Dlaczego nam to mówisz?
Bo Promila w ciebie wierzy, a ja wierzę w nią.
Nie uważa cię za wiejskiego półgłówka, jak reszta tutaj.
W kontrakcie...
Spójrzcie.
Wasz tak zwany kolega się nie liczy.
Trzeba ci dać nauczkę.
Jimmy...
Przedstawię cię.
Na razie.
To niebezpieczne miasto.
Jak odróżnić dobro od zła?
Komu ufać?
Nie wiem.
To Bombaj, synu.
Nikomu nie można ufać.
Przeżują cię i wyplują.
Sam nieźle tu oberwałem.
Prosto w twarz.
Byłeś tu wcześniej?
Jak miliony innych.
Przyciągnęło mnie miasto marzeń,
ale dostałem tylko zdradę.
Gulati miał spełnić moje marzenia,
ale jemu zależało tylko na alkoholu i żarciu.
A teraz mam ciebie.
Sprzedawcę marzeń.
Sprzedawcę?
Niedawno byłem uczniem.
Byłeś. Już nie jesteś.
Myślałem o ciotce.
Poradzi sobie?
Pewnie nawet fabrykę zamknęli.
Hasmukh, zapomnij o przeszłości.
Patrz przed siebie.
Wiesz, czemu siedzimy tu o tej porze?
Nie.
Bo gwiazdy świecą nocą.
Olbrzymie niebo.
Kilka chmur, które powoli znikają.
KRÓLOWIE KOMEDII
Wszystkie oczy zwrócone w tę samą stronę,
bo ta gwiazda świeci raz na tysiąc lat.
I wszyscy krzyczą jedno imię...
KK!
Proszę o wielkie brawa
dla niekoronowanego króla komedii.
Oto Krushna Kumar!
W lewo, w prawo W górę, w dół
KK jest na górze Cała reszta na ziemi
Amatorzy są skończeni Najlepsze przed nami
W oceanie komedii KK jest rekinem
Słuchajcie wszyscy.
Powiedzcie głośno. Jak się nazywam?
Raz, dwa, trzy...
KK!
Świetnie!
KK!
Właśnie tak!
Moja publiczność!
Rakesh,
ty jesteś królem komedii.
Dziękuję.
Zaczynamy program?
Tak!
Nie słyszę was. Wracam do domu.
KK!
Sporo tu dziś ludzi.
I patrzcie, są też dzieci.
To pański syn?
Tak. Dlaczego?
Jeden dopiero zaczyna, a drugi już się kończy.
Powiedzcie mi coś.
Najbardziej niebezpieczna rzecz na świecie to bomba.
Zgadzacie się?
Co jest niebezpieczniejsze od bomby?
Dzieci.
Czekałem na lotnisku w kolejce do kontroli bezpieczeństwa.
Wszyscy ją przechodzą.
Dają ci kuwetę
na niebezpieczne przedmioty.
Krushna Kumar.
Stoję więc i wkładam tam niebezpieczne rzeczy.
Telefon,
te 150 kilo biżuterii,
zdjęcie dziewczyny.
Bardzo niebezpieczne.
Podczas tej czynności
wypadła mi z kieszeni prezerwatywa.
Śmieszna rzecz, co?
Teraz się śmieję, ale wtedy byłem zażenowany.
Kobiety taksują mnie wzrokiem...
„Ten na pewno z prostaków”.
Bo wiecie, stoję na lotnisku wśród ludzi,
najróżniejszych osób.
Pochyliłem się, by podnieść tę prezerwatywę.
Wtem pojawia się chłopczyk.
„A fuj, proszę pana”.
„Co robisz, mały? To jest...”
„Zła rzecz”.
„To nie jest zła rzecz, mały.
Nie rób mi wstydu.
Co w tym złego?”
„To zabija dzieci”.
Czyje to dziecko?
Takie rzeczy wygaduje publicznie!
„Mały...”
Nie wytrzymałem. Pytam: „Co robisz, mały?
Czuję się skrępowany.
Mówisz, że to zabija dzieci?”.
„Tata zawsze mówi,
że gdyby wtedy miał taką, to by mnie nie było”.
JESTEM KRUSHNA, WASZ KUMPEL
Jestem Krushna Kumar, wasz kumpel.
Bardzo dziękuję. Do widzenia i dobranoc.
KK!
Wspaniale. Coś pięknego.
Panie i panowie, to dopiero wybuchowy materiał.
Jak mi poszło?
- Rewelacja. - Krushna Kumar, jesteś gwiazdą!
Idź, bo artysta czeka. Migiem.
Idź po Aashisha. Sukienka w drodze.
Nie gap się, durniu.
Co to za dupek?
To Hasmukh, z dziką kartą.
Hasmukh.
Co to za jeden?
Jameel bhai.
Rozmawiam.
Tak, Jameel bhai.
Nigdzie nie wyjeżdżam.
Wiem, ile jestem panu winien.
Czy kiedyś nie dotrzymałem słowa?
Jeszcze tydzień.
Nagroda w tym programie
jest pańska.
I dodatki. Wszystko pańskie.
Cały KK należy do pana.
Jestem pańskim pieskiem.
Dziękuję, bhai.
Dziękuję.
A co się dzieje z Viratem Kohli?
W super formie...
Halo? Jameel bhai?
Dupek.
Hasmukh.
Woła cię. Chodźmy!
Cześć, Hasmukh.
Wiesz, jak się nazywam?
Wszyscy to wiedzą.
Dwanaście milionów odsłon.
Niebywałe. Masz świetne dowcipy!
Politycy byli...
- Jesteś zabójczy. - Słucham?
Zabijasz wzrokiem...
Masz zabójcze spojrzenie.
- Pochwała, a przeraża. - Tak.
A to kto?
- To mój... - Twoje jądra?
Nieowłosione.
Będzie wesoło.
Proszę się przygotować. Pan następny.
Ajinkya.
Pójdę już. Na razie, KK.
Połamania nóg.
Obserwuję cię.
Ajinkya, przyjacielu.
Co się dzieje?
Co?
Sinha i Promila wiedzą o moim kontrakcie?
Krushna, dopóki jesteś w programie, jak kto inny mógłby wygrać?
Moje włosy...
Palant. Wiem, że mi się podlizujesz, ale mi się to nie podoba.
Podlizuję się? Jak to?
Wstrzymajcie oddech, bo mamy dla was niespodziankę.
Człowiek z dziką kartą.
Sensacja Internetu.
Konkurent z samego Saharanpuru.
Powitajcie go gorąco.
Hasmukh Sudiya!
Na YouTubie miał 12 mln odsłon,
a teraz próbuje szczęścia w kolejnym odcinku naszego programu.
Hasmukh!
To moja scena.
Jakiś dupek przyjeżdża z Saharanpuru
i chce mi zagrozić, a ty tylko stoisz i patrzysz.
Daleko zaszedłeś, ale to nie miejsce dla ciebie.
Uciekaj, póki możesz.
Posrasz się na tej scenie,
boś pierdoła bez krzty talentu!
Napisy: Anetta Radolińska-Czwaczka