Maldito... Já vais ver!
Comédia? E agora?
Otário de uma figa.
Chá.
Pus-lhe gengibre.
Hoje, estás preocupado comigo.
Bem...
E tu...
Isto é para ti.
Estava por baixo da porta.
Afinal de contas, ele deixou-me!
Mas porquê?
Ele nem disse nada.
Tu não me deixas, pois não?
Tia...
Tia! Estou de partida.
Está bem?
NETFLIX APRESENTA
Havia um Gurmukh e um Hasmukh.
- O Gurmukh morreu. Quem ficou? - Hasmukh!
Abram alas... Toca o tambor!
Sabes quem fez do Hasmukh uma estrela?
Jimmy, o Criador.
Quem era ele?
Os tomates do Gulati.
Quero dizer, um assistente temporário.
- Amendoins? - Não, eu estou bem.
O pobrezinho limpava o palco, os adereços e a roupa.
E o que recebia em troca? Era maltratado.
Pergunta-me porquê.
Porquê?
Porque o Gulati não via no Hasmukh o que o Jimmy, o Criador, viu.
A sério?
Na verdade, Jalal Allahabadi, Rajkumar Rajaudi, e agora, o Hasmukh,
foram pérolas descobertas pelo único...
... Jimmy... - O Criador.
Aprendes rápido.
E se esta pérola não brilhar?
Vai brilhar, acredita.
E se não estiveres quando fores preciso?
Basta chamares o meu nome.
Jimmy
Escuta-me
Não queres mesmo?
Queres beber algo?
Não, obrigada.
Quando te vi pela primeira vez Meu amor, eu soube...
ASSISTENTE DE BUNTY SRIVASTAV MORTO.
CORPO EM ESTADO DUVIDOSO
O amor é uma loucura...
O que se passa?
Ainda estás preocupado?
O meu mercador de sonhos.
Escuta, Jimmy, se eu agora não tiver o "sentimento",
bem podes dizer adeus aos teus sonhos.
Inacreditável.
Porque é que dás sempre azar?
Estava tão bem-disposto.
Está bem.
Uma pergunta.
É uma cidade nova.
Onde encontramos gente?
Não virão ter connosco.
Ouve-me.
Quantas pessoas havia em Saharanpur?
Na minha rua, umas 20 casas e umas 17 ruelas, ou seja...
Não faças contas, otário.
Diz mais ou menos. Umas 20 000?
E encontrámos três.
Imagina quantos são em Mumbai.
Pelo menos, 200 000?
Ou seja, dez vezes mais.
Encontramos pelo menos 30, certo?
E não vês as notícias?
As cidades grandes estão cheias de patifes.
E Mumbai é enorme.
Encontrá-los-emos facilmente.
Vai correr bem. Não te preocupes.
Não estás a ser muito otimista?
Sabes com quem estás a falar?
Jimmy, o Criador.
Vês este dedo?
Posso ajudá-lo?
Água para o senhor.
Bebe isto.
Eles farão tudo por este dedinho.
Não te preocupes.
Volto já.
Para onde fores...
OS HOMENS QUE PÕE OS POLÍCIAS NA LINHA
KULDEEP FAJJA ASSALTANTE DE CARROS, ATIRADOR
Hasmukh Sudiya, a nova sensação da internet.
POLÍTICO DÁ TIRO NA PRÓPRIA PERNA AO RIR DE COMEDIANTE
Doze milhões de visualizações, em 24 horas.
O mundo quer vê-lo e nós faremos isso acontecer.
OS REIS DA COMÉDIA APRESENTAM
A NOVA SENSAÇÃO DA INTERNET ESTRELA DO MUNDO DA COMÉDIA
...porque a polícia de UP é analfabeta.
AS SUAS ATUAÇÕES TORNARAM-SE VIRAIS
Vi todos os vídeos dele.
FAZENDO DELE UMA SENSAÇÃO
O vídeo do político é o meu favorito.
Diz-se que o governo dá tiros a si mesmo.
O NOSSO PARTICIPANTE IMPREVISÍVEL
Até dão tiros no pé.
Tem tanto talento...
O SEU SONHO ERA ATUAR
... mas nunca me disse.
Ele é mais esperto que todos!
EM REIS DA COMÉDIA
O talento nota-se logo.
Tem-lo desde nascença.
O talento não discrimina.
ELE ESTARÁ NO SEU PROGRAMA FAVORITO REIS DA COMÉDIA
Queremos o Hasmukh.
APRESENTANDO HASMUKH SUDIYA
As palavras de Guruji são bem verdadeiras.
Com boas intenções e dinheiro na algibeira,
até Deus nos acompanha.
Também trato do caso de Chota Chandu.
Por causa da minha experiência.
Não é, Ajinkya?
O mundo é tão redondo e curvilíneo.
Guruji tem razão. Querer é poder.
- Amanhã falamos. - Como se chama?
Hasmukh.
Tanto faz.
Vai ter de dar no duro.
Não é fácil estar ao nível do KK.
E ele nunca esteve na TV. O nível é outro.
Eu trato disso.
Vê se pensas em algo.
Em algo novo.
Tens toda a razão. Algo novo...
... e fantástico.
Senhor...
A caneta.
Não!
É sua?
Leve as suas coisas.
Sim, senhor, é a nossa.
Andas a sonhar acordado?
Tornaste-te numa estrela da TV. Vê.
NOVA SENSAÇÃO DA INTERNET
Meu mercador de sonhos.
ÚLTIMAS NOTÍCIAS
HASMUKH, A NOVA SENSAÇÃO
Desculpe.
Não é o comediante?
Podemos tirar uma foto?
Está bem.
Se fizer o favor...
Senhor.
Rápido.
Só um minuto.
Jimmy, junta-te a nós.
Rhea, tiras a foto?
Um espacinho.
Ficas aqui.
É o meu irmão.
Devo tudo a ele.
Estamos nisto... juntos.
Senti-me tão suja.
ESCÂNDALO DO SUTIÃ DE CHOTA CHANDU
Quem imaginaria um pequenote como ele a fazer isto?
Olhe a carinha dele.
Meu pobre menino.
A mulher está a mentir.
Desculpe. Perdão. O Hasmukh e o Jimmy chegaram.
Presta atenção.
Não tenhas medo. Eu é que falo.
Não aceitaremos menos de 25 000.
Vão pagar tanto?
Vão pagar, comigo a negociar.
Jimmy, o Criador.
- Entendido? - Certo.
Hasmukh. Olha...
Vê quem é.
- Chota Chandu. - Chota Chandu da televisão!
Queres comer algo, filho?
Sim. Estou esfomeado.
- Um hambúrguer de frango? - Sim!
Sim. Mas hoje sem cebola.
Hoje é terça-feira.
Olhe os valores dele.
Nem come cebola à terça-feira.
Não bebe leite às quartas.
Nem corta as unhas às quintas.
O pobrezinho nem vem para casa à sexta.
Criei-o com estes valores.
Meu filho... Ele é tão simples!
Mãe. Hambúrguer?
- Sim, filho. - Por favor.
Trago-to já, filho.
Vocês querem lixar-me à frente da minha mãe?
Os média é que te lixam.
O meu RP trata deles.
E quero que a cabra peça desculpa no mesmo canal de televisão.
Ela não se queixava enquanto lhe tocava.
- Já acabaste? - Vê como falas, miúda.
O Chandu é uma estrela.
Desculpa, és uma estrela.
Já ouviste falar de estrelas-cadentes?
O guião diz:
"Chota Chandu adora os cozinhados da mãe.
Ele diz que são divinais.
Sem saber do facto de que a mãe dele está cansada de cozinhar para ele
e que ela meteu veneno na comida dele."
Chandu morre.
E aparece uma menina, após uns episódios.
Chama-se Choti Chandini.
Ela diz ser o Chandu.
Ou seja, o espírito reencarnado do Chandu.
Que disparate!
Este disparate fez de ti uma estrela.
Vou falar disso ao Pratap.
Que se lixe. Toma. Liga-lhe.
Liga-lhe.
O meu advogado vai falar contigo.
Pira-te daqui.
- Não me lixas... - Sai!
Ele vem aí. Tira uma selfie com ele.
Ele parece zangado.
Como estás, Chandu?
Vemos-te sempre. Posso tirar uma selfie?
Bem disse que ele parecia zangado. Vamos.
- Eu só queria uma selfie. - Vamos lá.
Sirva-se.
Você também.
É água fervida.
Jimmy, o que é isto?
O nosso mínimo é 25.
Jimmy?
Sete.
Uma sugestão.
Que seja 22.
Sete é a nossa proposta final.
Que seja um valor que até o fisco ache interessante.
Fica feito por 18.
Não é negociável.
Tenham calma.
Vocês são quase da família.
Para vós, proposta final... 15. Sim?
Vá, é o nosso número da sorte.
Encherá o nosso programa de sorte.
O nosso programa!
Está bem.
- Aceito. - Como assim?
Eu disse-te.
Promila, enlouqueceste?
Acordo fechado, 15 lakhs por episódio.
Não se apoquentem, é só uma tradição nossa.
Sempre que fechamos acordo,
ele cospe-me na cara e eu dou-lhe um abraço.
- Dá-nos sorte. - Sim, na aldeia.
Trata do contrato.
Até logo, malta.
- Parabéns. - Isto é um absurdo.
Sim, parabéns a nós.
Quinze?
Ainda bem que me cuspiste na cara,
porque eu estava prestes a chorar.
Como é possível? Um contrato para tipos como vós.
Parabéns. Leiam-no bem.
Peçam ao vosso advogado para o ler.
Depois, recebem um adiantamento. Têm advogado, não têm?
- Sim. - Podem dizer-me.
Conheço um muito bom.
Chama-se Shashtri.
- Falo com ele? - Sim.
Aqui tem.
E agora?
Festa?
Claro, pagamos nós.
- Saúde. - Saúde.
A sério, foi ótimo conhecer-te.
- Tu nasceste onde? - Bandorá.
Olá, Ajinkya.
Sr. Shashtri, por favor.
Este é o Sr. Shashtri.
Um especialista da indústria.
É vosso conterrâneo.
Donde?
De Mallipur.
Mallipur.
Nós somos de Saharanpur.
Somos vizinhos.
Ótimo.
Como disse, eu tenho uma ligação antiga ao Ajinkya e aos amigos dele.
É quase família.
- Quando... - Família.
E sendo da família, Ajinkya, queres saber um segredo?
Conta lá.
Hoje, na negociação... Os 20, 18, 15...
Vocês falavam em lakhs, mas nós queríamos dizer milhares.
A sério?
- Jimmy, não. - Não temos segredos.
É como um irmão.
Francamente, nós ainda pensamos pequeno.
Mas agora que estamos sob a vossa alçada, vocês vão ajudar-nos a crescer.
Hasmukh, vê quem chegou.
- Olá, Ajinkya. Olá, malta. - Olá.
Ajinkya, posso falar com eles?
Claro, força.
Vou apresentar-vos a amigos.
- Nós já vimos, Ajinkya. - Sem problema, força.
À vontade.
Saúde.
Sasha?
A Sasha, uma amiga.
É dançarina no programa.
Olá.
- Este é o Jimmy. - O Criador.
- Olá. - Jimmy, o Criador.
Ele será a surpresa no programa.
Olá.
Tenho de ir.
Eu já venho.
- Amiga tua? - Somos colegas de apartamento.
Desculpe, senhor.
Olha só.
Onde é que estamos? Somos tratados como reis.
Estás doido?
O que lhe disseste?
Ao Ajinkya?
Sinto que há uma proximidade entre nós. E contigo também...
Aqui não há proximidades. Todos têm motivos egoístas.
Não te entendo.
Basta que percebas que, para o canal, tu és a galinha dos ovos de ouro.
Todos querem algo de ti.
Mas vocês são do mesmo canal. Porque nos dizes isto?
Porque a Promila acredita em ti. E eu na Promila.
Ela não vos vê como os idiotas que todos veem.
No contrato...
Vejam.
Que belo amigo vocês têm.
Tens de aprender uma lição.
Jimmy.
- Ajinkya. - Quero apresentar-te.
Até logo.
É uma cidade perigosa.
É difícil distinguir o certo do errado.
Em quem confiamos?
Não sei.
Isto é Mumbai, rapaz.
Não se pode confiar em ninguém aqui.
Eles usam-te e deitam-te fora.
Já me bateram muito aqui.
Em cheio na cara.
Já cá estiveste?
Como milhões de pessoas,
fui atraído para esta cidade de sonhos.
Mas só fui traído.
E quando conheci o Gulati, achei que realizaria os meus sonhos.
Mas com ele, era só álcool e comida.
E agora encontrei-te.
O nosso mercador de sonhos.
Mercador?
Mas eu não passava de um aluno.
Eras um aluno. Já não és.
Tenho pensado na minha tia.
Ela ficará bem?
Até a fábrica deve estar fechada.
Hasmukh, esquece o passado.
E olha em frente.
Sabes por que razão estamos aqui?
Porquê?
Porque, à noite, é quando as estrelas brilham.
Num céu enorme.
Com nuvens que dispersam lentamente.
REIS DA COMÉDIA
Todos olham na mesma direção, esperando ansiosamente
por aquela estrela que cintila como nenhuma outra.
E todos gritam por um só nome...
KK!
Uma salva de palmas
ao rei da comédia ainda por coroar.
Krushna Kumar!
Esquerda, direita Para cima e para baixo
O KK está no topo E os outros estão no chão
Os amadores estão feitos Mas vem aí o maior
No oceano da comédia O KK é um tubarão
Prestem todos atenção.
Digam bem alto. Como me chamo?
Um, dois, três...
KK!
Vamos lá!
KK!
É isso mesmo!
Vocês são o meu público.
Rakesh...
é o verdadeiro rei da comédia.
Obrigado.
Vamos começar?
Sim!
Não vos ouço. Eu vou para casa.
KK!
Está aqui muita gente, hoje.
E olhem, também estão aqui crianças.
Senhor, ele é seu?
Sim. Porquê?
Um ainda tem futuro, o outro é como se estivesse morto.
Ora, digam-me lá.
A coisa mais perigosa do mundo é uma bomba.
Estamos de acordo?
E o que é ainda mais perigoso?
As crianças.
São as crianças.
Estava eu na fila, na segurança do aeroporto.
Têm todos de passar por ela.
Dão-nos um tabuleiro,
onde colocamos artigos perigosos.
Krushna Kumar.
Lá estava eu a fazer isso mesmo.
Tipo, o meu telemóvel.
Os 150 quilos de joias.
Uma foto da minha miúda.
Muito perigosa.
Durante este processo,
salta-me um preservativo do bolso.
Têm graça, não?
Agora, rio-me, mas eu fiquei com vergonha.
As mulheres olharam todas para mim.
"Deve vir de más famílias."
Quero dizer, estamos ali no meio de tanta gente,
há pessoas para tudo à nossa volta.
Ao baixar-me para apanhar o preservativo,
um delinquentezinho...
"Tio, que nojo."
"Rapaz, o que estás a fazer? Isso é..."
"É uma coisa má."
"Não é uma coisa má, rapaz.
Não me envergonhes em público.
Que mal é que tem?"
"Mata crianças."
De quem é este miúdo?
A dizer isto em público.
"Filho..."
Nem me consegui controlar. Disse: "Então, rapaz?
Estás a envergonhar-me.
Quem te disse que mata crianças?"
"Tio, o meu pai sempre disse:
'Se eu tivesse um, tu não terias nascido.'"
SOU O KRUSHNA KUMAR, UM VOSSO AMIGO...
Sou o Krushna Kumar, um vosso amigo.
Muito obrigado, adeus e boa noite.
KK!
Impressionante! Incrível!
Senhoras e senhores, que atuação explosiva.
Como foi?
- Arrasou. - Krushna Kumar é uma estrela de rock!
Vá, o artista espera. Depressa!
Karan, entra pelo Aashish. Vou mandar o fato.
Não olhes, idiota!
Quem é aquele?
É o Hasmukh. A surpresa no programa.
Hasmukh.
Quem é?
Jameel, bhai.
Vou falar.
Jameel, bhai.
Não vou a lado nenhum.
Sei que lhe devo dinheiro.
Alguma vez lhe menti?
Só mais uma semana.
O prémio do programa... De quem é?
É seu, claro.
E os apoios. O dinheiro é seu.
O KK é todo seu.
Eu sou seu escravo. Juro!
Obrigado, bhai.
Obrigado.
E, senhor, que se passa com o Virat Kohli?
Está em forma...
Está lá? Jameel, bhai?
Idiota.
Hasmukh.
Está a chamar-te.
Olá, Hasmukh.
Sabe o meu nome?
Toda a gente sabe, mano.
Quantas, 12 milhões de visualizações?
Isso é incrível. Que piadas ótimas!
Os políticos estão...
- És um assassino... - Desculpe?
És um assassino. Os teus olhos de assassino...
Matas alguém com o teu olhar.
- Até o seu elogio assusta. - Sim.
E quem é ele?
- O meu... - Testículo?
E sem cabelo.
Vai ser giro.
Por favor, prepare-se. Vai ser a seguir.
Ajinkya.
Até logo, senhor.
Força, muita merda.
Estou a ver-te.
Ajinkya, meu amigo.
Que se passa?
O quê?
Sinha e Promila sabem do meu contrato?
Krushna, estando tu no programa, como poderia haver outro vencedor?
O meu cabelo...
Idiota, sei que isso é só graxa, mas não me agrada nada.
Qual graxa? Como assim?
E agora, preparem os vossos corações, pois temos uma surpresa.
O convidado de hoje.
A sensação viral.
O adversário, vindo de Saharanpur.
Uma grande salva de palmas.
Hasmukh Sudiya!
É a sensação do YouTube com 12 milhões de visualizações,
veio ao nosso programa para tentar a sua sorte.
Hasmukh!
O palco é meu.
Vem um otário de Saharanpur
para me desafiar, e tu ficas aqui especado a ver.
Chegaste até aqui, mas este não é o teu lugar.
Escuta-me, foge enquanto podes.
Sei que vais fazer merda,
porque sei que és um cabrão sem talento!
Legendas: João Braga