Calma. Tranquilícense, por favor.
En primer lugar,
doy la bienvenida a mis hermanos de los medios.
Gracias a vosotros, el país sabrá
que Alankaar TV no es solo una oficina.
Somos una familia.
Cada mañana nos decimos que el mundo es una familia.
LLAMADA DE JIMMY
Acordamos 1 500 000 rupias.
Vamos a ver...
Billetes de avión, hotel con aire acondicionado,
transporte, mantenimiento, ya os lo pagamos todo.
Luego publicidad, fiestas...
- Lo hacemos por vuestro bien. - ¿Por nuestro bien?
Pues no me da esa impresión.
Solo os divertís vosotros.
Un miembro infame de nuestra familia se portó mal con ella.
En este país, todos los días
hay que respetar a las mujeres. Una mujer es esposa, madre,
hija,
hermana, esposa. Es el ser querido de alguien.
Hay que quererlas.
Hay que mimarlas...
Señor.
El 28 % de IVA. Retenciones fiscales, impuesto sobre servicios, especiales...
Y otra cosa. La tarjeta del gremio de artistas.
¿Os la habéis sacado ya?
Pues claro. ¿Nos tomáis por aficionados?
No nos amedrentáis. Aquí está la tarjeta.
¿Cuántas queréis?
Toma. Otra para ti.
¿Qué?
Esto no es una tienducha.
Necesitáis ser socios para trabajar aquí.
Necesitáis el carné del gremio.
Como propietario del canal Alankaar, le pido disculpas.
Por favor.
Les ruego que se pongan en pie.
Gracias.
Hasta que me perdone, me quedaré aquí de pie,
aunque tarde todo el día.
Perdóneme.
- Le perdono. - Me perdona.
Esta buena señora me ha perdonado.
Pero así no termino de expiar este acto perverso.
Quiero dar ejemplo de empoderamiento a las mujeres de este país.
El protagonista era un chico...
...y a partir de ahora será una chica.
- ¿Cómo se titula la serie? - Choti Chandni.
Se titula Choti Chandni.
Hemos cambiado el título
para mostrar a todos el respeto que le profesamos.
Con lo que nos costáis,
- deberíais pagarnos vosotros. - Sí.
¿En serio?
Uno de nuestro pueblo se casó.
Le regalaron una moto.
La llamó "Búfala".
Y empezó a ordeñarla.
Si hay que dar de comer a 14,
¿cuántos huevos tendrá que poner la búfala?
No entiendo nada.
Exacto. Como yo a vosotros.
Jimmy.
¿Qué significa esto?
Decíais que éramos una familia.
NETFLIX PRESENTA
¿Qué pasa? Tengo muchas llamadas de Jimmy.
- No lo sé. - ¿Dónde están reunidos?
- En la cafetería. - Vamos.
Señora.
Señora Sinha.
¡Mierda!
- ¿Y el señor Sinha? - En la habitación.
- ¿Y Roma? - También.
Hola, Promila.
Necesitamos fotos para el comunicado.
- Cómo no. - Por aquí.
Gracias.
Señora.
¿Qué?
- Va para allá. - ¡Mierda!
Hola. Pase.
Señora.
Por aquí.
Índice del 0,1...
Hola, querida. ¡Qué agradable sorpresa!
He echado una cabezada.
¡Señor Pannalal! ¿Ya está listo el collar de diamantes?
Estupendo.
Pero me apetece un cambio, señor Pannalal.
Lo quiero más pesado.
Si llevas joyas contundentes,
la gente no te toma a la ligera.
¿De 20 quilates?
Treinta y seis...
Mejor de 36.
Pues sí que pesará.
Gracias.
¿Pero qué decís? Largáis mucho sin decir nada.
Os lo hemos explicado.
Esto es lo que hay. Ya me diréis.
¿A qué tanto alboroto?
Me alegro de verla.
- He intentado llamarla... - ¿Qué pasa?
No entiendo qué pasa.
Intentan confundirnos.
- ¿Qué ha pasado? - No mientas.
¿Qué dijiste anoche?
Esperabais miles y os ofrecimos cientos de miles.
Joder, ¿esa es la razón?
Eres de Bandra, ¿no?
- ¡Bandra quedará destruido! - Jimmy...
Señora Promila,
sé que son peces gordos de la gran ciudad, y me parece estupendo.
No entendemos su idioma.
Pero... Jimmy, ¿no te parecemos
dos asnos en un hipódromo?
Acéptalo.
- Si dicen que 500 000 rupias bastan... - ¿Quinientas...?
Aun así sería un dineral para nosotros.
Pero...
...estos papeles, Promila...
No puedo firmarlos.
Aquí pone que alguien me escribirá los chistes.
Eso no está bien.
Le gustó aquel chiste, ¿verdad, Promila?
Por eso estoy aquí.
Lo escribí yo solo, con total dedicación.
Me llevó tiempo.
Y todos mis humoristas favoritos,
como Jaspal Bhatti o Johnny Lever...
...escribían sus chistes.
Verá, yo soy comerciante,
vendo palabras.
Son todo lo que tengo.
Nada más.
No me las quite.
Son mi razón de ser.
Tenga fe en mí.
Escribiré mucho...
...para usted.
No la defraudaré.
¿Quién ha ido de listo?
Promila.
Millón y medio de rupias por capítulo.
Y dirá sus propios chistes.
Ya he hablado con el señor Sinha...
¿Sabes qué le pasó anoche a la hiena?
Y tú...
...reserva tus emociones para escribir.
Entonces las necesitarás.
Que os vaya bien.
Vuestro contrato está firmado.
Aquí tenéis.
¿Qué es esto?
- Mi minuta. - ¿Qué minuta?
He redactado el contrato y lo habéis firmado,
y cobro 200 000 rupias.
¿Doscientas mil?
Vale, un momento.
Tome.
Dos mil rupias.
Después de deducir el IVA, las retenciones y el IF del pago, eso es lo que queda.
Adiós.
- Adiós. - Vámonos.
¿Vendrá a la fiesta?
¿Una fiesta?
Cuánto lo siento.
El señor Sinha quería darle una sorpresa.
Promila, qué forma de aguar la fiesta.
- Todos mis planes... - Lo siento.
Lo siento.
- Era una sorpresa para ti, pero... - Ya.
¿Nos vamos?
Las grabaciones de seguridad del ático.
¿Por qué le ha salvado?
¿Era mejor que se enterara?
¿No hay copias?
No, he borrado el disco duro.
Es la única.
- Hasta luego. - Adiós.
Mira dónde estamos, Jimmy.
Uno se acostumbra rápido.
Escucha...
Nos hemos acostumbrado al aire acondicionado.
Aprenderemos a jugar y los venceremos en su terreno.
Entiendo.
Para que pierdan, debemos ganar.
¿Has visto?
Doscientas mil rupias... ¡El adelanto!
Nunca he visto tanto dinero.
Promila confía en mí.
Tú eres la estrella, no Promila.
¿Me entiendes?
Si sigues con esta dedicación,
tendrás el mundo a tus pies. ¿De acuerdo?
¿Qué pasará mañana?
La vida es una bella aventura
Qué vendrá mañana es la eterna pregunta
Mira por dónde vas.
Mandadlo a paseo. No me gusta su cara.
Pues no lo viste esta mañana, Krushna.
Casi lo echamos del programa.
Pero vas a ganar tú.
Me ha copiado el bigote.
Parece una rata topo.
Dale unos consejos.
Peloteándome.
Otra vez.
No me gusta.
¿Tú de qué te ríes? ¡Imbécil!
No deja que le escribas nada.
Usará su material.
Como lo hagan todos, te vas a la calle.
Que grabe un programa. Luego buscará a papaíto.
Ya lo veréis.
De su papaíto no sé nada,
pero mamaíta sí que tiene.
Enhorabuena, guapa.
Estás al 100 %.
A veces eso no basta.
- Una foto, por favor. - Luego.
Bien.
Venga, no empecemos.
¿Qué?
Era joven y tonta.
Tú eras joven y yo, tonto.
Una combinación letal.
Siempre igual.
No sigas.
El programa es bueno. Eres el juez.
Tu legado sigue intacto.
No compliquemos las cosas.
- Hola, Rakesh. - Sí, hola...
No hay tónicas.
- Ya. - Yo quiero tónica, por favor.
No sabía que los niños del barrio estuvieran invitados.
Póngale una tónica.
Hasmukh. El señor y la señora Sinha.
Hasmukh y Jimmy, su representante.
¡Vaya! Qué ímpetu.
Hemos esperado un rato para conocerte.
Eres bajito,
pero en escena queremos algo grande.
Lo llamábamos "pequeña bomba atómica".
- Lo intentaré. - ¿Cómo?
Nada de intentarlo. ¡Esto no se intenta!
¡Tienes que hacerlo!
- Exacto. Triunfar o morir. - Claro.
¿Promila sabe lo del contrato?
Sí.
Y ganarías aunque no lo pusiera en el contrato.
Lameculos.
No paras.
Pero no me gusta.
¿De qué signo eres?
¿Yo?
A ver si adivino.
Libra.
No. Soy virgo.
¿Que eres...?
Virgo.
Me preguntaba por qué eras tan delicado...
Señor.
Sujoy Agarwal, el inversor.
- Quiere conocerte. - Voy.
Pásatelo bien, todo esto es en tu honor.
A disfrutar.
Hola, Rhea.
Hola.
¿Cómo te va?
¿Cómo estás?
Estaba bien, pero ahora que has venido, ¿quién sabe?
¿Por qué ibas a hablar conmigo?
Te gustan los tíos como ese.
- Hola, Rhea. - Hola, Hasmukh.
Te gustan esos, ¿no?
¿Lo imito?
Ni se te ocurra ser como él.
¿Quién es?
Sujoy Agarwal. Mató a cinco personas al conducir ebrio.
Iba tan borracho que le ofreció una copa a la víctima.
¿No hubo juicio?
Sí.
Duró dos años.
Y al final, su padre movió hilos
y le colgó el muerto a su chófer.
Al pobre le costó la vida.
Entonces, crees que un tipo como ese no merece vivir.
Eso mismo.
¿Y por qué está aquí y no en el corredor de la muerte?
El dinero, Jimmy el Creador.
El dinero.
Lo ha invitado Sinha como posible inversor.
- Hola, Rhea. Hola, chicos. - Hola.
¿Esta fiesta es en tu honor?
Pues claro.
Llevan todo el día haciendo cosas en nuestro honor,
pero no me entero mucho.
Oye, mercader de sueños, esta gente se ha volcado en nosotros.
Enseñémoslos a pasarlo bien.
No, Jimmy...
Venga. Todos a bailar.
Baila, mercader de sueños. Baila.
Todo está a punto para mañana.
Ya nadie nos pondrá un dedo encima.
Jimmy, escucha
Acompáñame
La noche te quiere ver Presta atención
Y pon esa canción
Jimmy, escucha
Acompáñame
La noche te quiere ver Presta atención
Y pon esa canción
Jimmy, escucha
El cabrón me habla de IVA y retenciones.
¡Yo a ti te jodo vivo como que me llamo Shashtri!
¡Hijo de la gran puta!
¿Quién es?
Suéltame...
Está bien...
Jameel bhai, soy Shashtri.
Le devolveré todo el dinero.
Debías pagarme 200 000 rupias mensuales de intereses.
Llevas cuatro meses de retraso.
Tienes 24 horas...
Veinticuatro horas no bastan, señor.
Tú verás lo que haces, Shashtri.
Si no me pagas los intereses, date por muerto.
Le ruego que me escuche.
Dios te ampare.
Mira.
Anoche, bajo los efectos del alcohol,
Sujoy Agarwal atropelló a inocentes que dormían en la acera.
Cinco personas han fallecido.
¿Tiene remordimientos por lo ocurrido?
Es el mayor inversor de la fiesta.
¿Remordimientos?
¿Por qué dormían allí?
Hay cinco fallecidos y tres heridos graves.
¿Los puse yo allí?
Los atropelló su coche.
¿Y qué? ¡Que se mueran! ¡Aparte!
Era Sujoy Agarwal,
que no tiene remordimientos por lo ocurrido.
Los mantendremos informados.
No se vayan.
Te dije que las ciudades están llenas de hijoputas.
El Señor se ocupa de todo. Tú solo eres un medio.
Prestas un servicio social.
Ya lo tengo todo pensado.
Iremos por la entrada, y dos invitados...
Perdona, pero estoy harto de tus planes.
Yo me encargo.
Es Shashtri. ¿Qué querrá?
REYES DE LA COMEDIA
Hola, soy Vishal Malhotra
y vengo a daros la bienvenida a Reyes de la comedia.
Señoras y señores, un fuerte aplauso para Amrith Mahanti.
Sheela, prepara a Hasmukh.
La gente suele preguntarme:
"¿Tuviste suerte tras el programa?".
Y yo: "Calla".
¿No han llegado al plató?
Es un programa de humor, no un sorteo
en el que te toca un premio.
¿Hasmukh está listo?
¿Rhea?
¿Todo bien?
Hay un problema.
¿Cuál?
- No contestan. - Se veía venir.
¿El qué?
Ahora van de divos.
¿Dónde coño está Hasmukh?
¿Qué hace, señor Shashtri?
Ya le hemos dado 200 000 rupias.
Capullo. Era mi comisión.
Oye...
Firma esto.
¿Qué es?
El comienzo de nuestra nueva relación.
Ahora soy tu representante.
¿Qué dice?
Me darás el 50 % de tus ganancias.
- Firma. - ¿El 50 %...?
¿Qué pasa, cabrón?
¿El 50 % te parece demasiado?
- Firma. - Sí.
Shashtri, es usted un mago disfrazado de abogado.
Se llevará cuanto ganemos.
¿Qué nos quedará a nosotros?
Os quedará lo que yo os deje, capullo. ¡Firma!
Hasmukh, no firmes.
- Firma. - No le pegue.
¿Tiene un bolígrafo?
Hasmukh.
Sácate el cinturón.
Hasmukh.
¡Hasmukh!
Sácate el cinturón.
Hasmukh.
Hasmukh, sácate el cinturón.
Te dije que no le pegaras.
Te dije...
Déjalo. Suéltalo.
Hasmukh, está muerto.
- Rhea. - ¿Dónde coño estáis?
Te he llamado muchas veces.
Vamos para allá.
Ve más rápido.
- ¿Has hablado con ellos? - Enseguida llegan.
Te advertí sobre esos imbéciles.
Dile a Promila que casi estamos.
¿Dónde cojones estabais?
Rhea, el tráfico de esta ciudad es...
Cállate, Jimmy.
Prepárate. Tienes cinco minutos.
Danos dos minutos.
¿Por qué no habla?
Hoy ha hecho voto de silencio.
¿Qué?
¿Voto de silencio? ¡Pero si actúa ahora!
Sí, claro que va a actuar.
Esto lo hace para inspirarse.
¿Inspirarse?
Eso es.
Sachin usa el bate izquierdo hasta anotar una centena.
Shah Rukh se fuma 50 pitillos para activar su magia.
Newton se comió una manzana para descubrir la gravedad y...
A veces él se aísla.
¡Hasmukh!
Cálmense.
Olviden sus preocupaciones.
Y sonrían un poco.
¿Quién se ha muerto?
Me llamo Hasmukh y esta es mi primera visita a Bombay.
Me encanta estar aquí.
He visto cosas colosales.
Me han dejado patidifuso.
Gente grande, casas grandes, coches grandes...
Le dije a alguien que hay mucha pobreza en Bombay.
Y me dio un guantazo.
Me dijo:
"Lo de la pobreza es verdad, pero llámala Mumbai".
No había visto un aeropuerto tan grande.
El avión era enorme, y el hangar, más aún.
Cuando salí, me esperaba un taxi enorme.
La inspiración.
Al momento me puse al volante y busqué el taxímetro.
El taxista se puso furioso.
Dijo: "Conduzco yo.
Usted siéntese detrás".
Contesté: "Perdone usted, es que soy de Uttar Pradesh.
Es ver un taxi y tener ganas de conducirlo".
Aquí, la gente parece tan satisfecha
que nada parece estar bien.
Y para que parezca que lo está, lo dicen con un beso.
Que hay una inundación... Todo bien.
Que se avería el tren... Todo bien.
Que se derrumba un puente... Todo bien.
Que se muere alguien... Todo bien.
Aquí todo está bien, menos los taxis y los autorickshaws.
En Uttar Pradesh, a la gente solo le parece bien una cosa.
Lo ruines que son.
Pero aquí hasta los delincuentes tienen un nivel muy alto.
Debería haberse llamado "Bambú" en vez de "Bombay".
Porque aquí, mientras sonreís
y dais abrazos afectuosos,
metéis el bambú por el culo.
Primero un poquito,
luego un poco más, un poco más...
Y al acabar, más que un culo
parece la Puerta de la India.
¿Intentáis robarle a un mendigo?
¿Y por qué buscar la torre más alta en los calzoncillos de un niño?
¡Inspiración!
Es la primera ciudad que veo donde hasta los ladrones son ricos.
Solo que aquí los llaman abogados.
Vuestros abogados son los ladrones más sinvergüenzas.
Esos supuestos defensores de la ley que no irán a la cárcel
por violaros con el boli.
La gente dice que la ley es igual para todos.
Pero en Bombay la ley es sucia de narices,
porque todos los abogados llevan un palito en la mano.
Aquí se firman contratos para todo.
Aunque tu familia te diga que te quiere,
tú lo pides por escrito.
Y que firmen en todas las páginas.
¡Sí!
Yo...
Contrato...
Esos contratos...
Marido...
APLAUSOS
Me llamo Hasmukh. Adiós.
Subtítulos: Raquel Mejías